Разве вы не знали, что первобытные люди не целовались?
Почему? Так ведь в те времена ещё не изобрели зубные щётки и зубную пасту. А как можно после употребления сырого мяса каких-то лягушек и динозавров целоваться? Сырая пища застревала в зубах, мешала думать и начинала разлагаться. В то время зубочистки ещё не были придуманы, поэтому все попытки достать застрявшую пищу грязными пальцами рук и ног доводили будущего «хомо-сапиенса» до сумасшествия. От этого он не мог умственно развиваться, и умирал кретином, так и не научившись целоваться,  оставляя нам по наследству  какой-то испорченный,
дурно пахнущий ген.

Нет, конечно, он неоднократно пытался привести себя в порядок, но пустой желудок и микробы с утра гнали его на охоту, всем хотелось есть, поэтому у него не было времени целоваться и заниматься другой ерундой. И только через миллионы лет внуки немытого кретина поняли, что запах из-за рта сделал первобытных людей одинокими, поэтому они вымерли, оставив нам искривленные черепа с испорченными зубами. 

      А ведь действительно, когда и почему люди стали целоваться, и что заставило их это сделать? Неужели без поцелуя человек не может продолжить свой род? Поцелуй стал причиной умственного прогресса и человек стал разумным существом. Наверное, так оно и есть. Ведь собаки и другие животные не целуются, и вы посмотрите, что они делают. Где хотят, там и пачкают, занимаются сексом на виду у психически здоровых людей. Значит зубная паста и запах из-за рта, черта отличающая людей от животных. Ах да, чуть не забыл, ещё разум, ведь он у нас есть, так как мы ходим по нужде и занимаемся сексом только в отведённых для этого местах.

  А знаете ли вы, что самое распространённое заболевание в мире это кариес? А там где кариес, там бактерии, микробы, стрептококки, стафилококки, кишечные палочки и конечно запах из-за рта? Что же это получается, весь мир страдает этой болезнью? Обратите ваше внимание на рекламу. Со всех сторон вам объясняют, что самое важное в вашей жизни, это зубная паста, жевательная резинка и какие-то две таблетки с двумя калориями которые спасут вас и тех, кто стоит рядом с вами от неприятного запаха. Многие в это верят и их сумочки и карманы забиты рекламной всячиной. Теперь если вы увидите, как кто-то кладёт в рот жвачку или две таблетки избегайте его или держитесь от него на дистанции.

   Теперь возникает вопрос, какое же удовольствие получают люди, когда целуются? Да и слово то, какое... ПОЦЕЛУЙ... Если вы, повторите это слово сто раз, то оно потеряет смысл. Ну как можно было додуматься, прикладывать свои губы к различным частям тела другого человека. Ну, хорошо если вы с ним знакомы. Но ведь часто, это мало знакомые, и всё равно тянутся губы, чёрт бы их побрал, в сторону другого носителя кишечной палочки. Так этого мало, потом, прижавшись мёртвой хваткой вы издаёте противные чмоканьки и хрюканьки и слюни капают на подбородки и всё это вы называете неотъемлемой частью человеческих эмоций. Эмоции наступят тогда, когда кто-то из целующихся забудет проглотить десять таблеток с десятью калориями и высосать полтюбика зубной пасты. А может, они боятся поправиться от десяти калорий? Тогда пусть жуют зубную пасту и закусывают, какой нибудь сосулькой типа барбариски. Люди, как вампиры, открыв свои рты, впиваются друг в друга, и через пару секунд отскакивают, чтобы подышать свежим воздухом. Вот так и происходит обмен жидкостями. И это, мы называем поцелуем. Потом, втянув в себя чужие слюни, люди дают возможность своим и чужим микробам справлять свадьбы. А не просто было бы открыть рот и пусть туда, кто-то плюнет, а потом вы плюнете обратно. Конечно, первобытные родственники, сами до этого не могли додуматься, куда им с их мозгами, но мы умнее и способны на многое. Или вы думаете, что от этого никто не получит удовольствия. Конечно, получит! Но не те, кто целуется, а те, кто за этим наблюдет. Представьте себе, ведь можно просто прижаться друг к другу, можно на расстоянии улыбаться, в конце концов, задержав дыхание потереться носами. Ну, разве это не хорошо? 

   Вот давайте и понаблюдаем. Человек научился говорить, а потом думать. Заодно научились мыслить и микробы. Представьте себе нормальную семью и не совсем нормальных её членов. Вечер. Ужин. Селёдка, картошка и немного заморской икры. На десерт, кому-то чай или пиво, а кому-то, печенье или таранька. Дискуссия ни о чём. Улыбка одного из бубнящих, говорит, о его серьёзных намереньях, на ближайшие десять минут. Приняв обещанные десять минут за полчаса, не снимая носки и не почистив замученные кариесом зубы, один из бубнящих принял лежачее положение. Общий перекур перед стартом. Тыканье, мыканье и время превратились в вечность, это что-то между пятью или семью минутами. Потом курит только тот, у кого остались силы. А теперь на бочок, спинка к спинке и баиньки-баю.

     Ну, понаблюдали? И ни чего не заметили? Правильно! Они забыли поцеловаться. Или не хотели? Жалко спросить неудобно. Тогда давайте послушаем, о чём говорят микробы.

     Полночь. Расталкивая расшатанные пломбы и пробиваясь через утрамбованные остатки ужина, появляется главный микроб - Стафилококк.

За ним кишечная палочка секретарши того, кто не снял носки, потом стрептококк, который не знал, как он туда попал и остальные гады с детьми и родственниками. 

      «Ну, что?» - начал вонючий стафилококк, «Люди дают нам возможность хорошо жить, так давайте гулять!» и первым налетел на остатки праздничного ужина. На шум гуляющих паразитов, из глубины кишечника, вылезли зелённые, скользкие ушастики, и коричневые какашатки, это мутанты, нанюхавшиеся зубной пасты «Бленда-менда». Увидев нежданных гостей, старший стафилококк, уже изрядно хлебнувший остатки водки из одного дырявого зуба, полез целоваться. А как им гадам не целоваться, ведь вонючка вонючку не чувствует. Кишечная палочка, объевшись какой-то гадости и обалдев от того, что люди могут такое есть, потеряв ориентировку, обняла какашатку и объявила всем, что она палочка какого-то Коха и поэтому боится только антибиотика. «Дура!» - сказал кривой стрептококк, «Ты посмотри на себя в зеркало, ты же чистая отрыжка и уродина и отпусти какашатку, она тебе не пара». Кишечная палочка, подошла к золотой коронке и, потерев её спинкой, довела до блеска. Потом наклонилась и посмотрела на себя. От увиденного её стошнило и она заплакала. Бросив остатки недоеденной людьми еды, старший стафилококк, косточкой замученной людьми тараньки, ударил по голове подкалиста-стрептококка. В желудке спящего человека началась неразбериха. Дрались все и даже глисты. Почувствовав в животе возню и не открывая глаз, человек натянул на голову одеяло, и без задней мысли выпустил дерущихся, через открывшееся отверстие. Теперь он мог спокойно спать, так как оставшийся в живых главный стафилококк призвал всех гадов соблюдать «облеко-морале» и тихо закапаться до утра в зубных и других дырках.

  А спящему снился сон. Он видел себя утром в ванной с зубной щёткой в руках. Он смотрел на себя в зеркало и думал, почистить ли ему зубы или принять душ. «Приму душ», решил он, «Зубы подождут». Потом представил себе, что после душа нужно будет поменять носки, решил почистить зубы. Но щётка была чистой, и он не хотел её пачкать. Случайно зевнув, он увидел, что в дырке коренного зуба что-то шевелится. Присмотревшись, он увидел, что на него смотрит главный Стафилококк, за спиной которого ехидно улыбалась кишечная палочка его секретарши. Её он узнал сразу, она была похожа на палочку его жены, но чуть-чуть красивее. 

      «Ты ещё долго будешь строить гримасы, и любоваться своим кариесом», кричала та, у которой ещё осталось немного времени после вчерашней ночи. Иди сюда и сними, наконец, носки. Можно было подумать, что от этого в комнате станет свежее. Носки он не снял, но попросил записать оставшееся время как долг, которой он отдаст, как только сможет... 

      «Просыпайся, вставай!» - тормошила его та, которая ещё на что-то надеялась. Открыв глаза, он тихо вскрикнул, на него смотрела палочка Коха. Присмотревшись, он с радостью узнал свою жену. «Ты чего зубы скалишь», мило прошипела она и полезла целоваться. 

      Вот с этого началось их утро. Таким был и весь оставшийся день. Стоп, скажите вы. А как же гигиена, почему не принять душ, и не почистить зубы? Вот и я вас спрашиваю почему? Вы знаете, почему зайцу не нужен стоп сигнал? Нет? И я не знаю. Есть вещи, на которые ответа нет. Единственное, что я понял и узнал, это то, что наши «хомо-сапиенсы» вымерли так и не попробовав таблеточек «Тик-така», а мы умрем, когда-нибудь обожравшись ими. Эволюция превратила нас в разумных обезьян, но проиграла битву кариесу и микробам. 

      Некоторые подумают, что я ненормальный и что эволюция меня не коснулась. Поверьте мне, коснулась да ещё как. Все зубы у меня фарфоровые и кариеса больше нет. А после химиотерапии, микробы обходят меня стороной, ведь им тоже жить хочется. 

       Ну, что  ещё сказать? Обращайтесь к зубным врачам, да и к другим тоже. Может быть, они помогут тем, кто не может жить в мире с бактериями, ведь не зря же они так долго учились,  значит не дураки. 

      И самое главное, не забывайте о свежем дыхании, иначе всю жизнь будете одинокими.