Женщины - наше всё! Так думает, как минимум, половина населения земного шара. То бишь мужчины, за вычетом  10% тех, у кого  «нестafндартная сексуальная ориентация». Ну а почему ж «половина»? Так ведь не будем забывать о женщинах с той же «нестандартной половой ориентацией», и их тоже 10%. Словом, не ошибся я.   Включая и то, что «женщины - наше всё», а потому некрасивых женщин не бывает! Хотя некий КОЗЁЛ сию очевидную сентенцию опошлил дополнением «бывает мало водки». Ну, козёл - он и есть козёл. Во первых, не бывает водки «много», а во-вторых, к женщинам сие относится лишь косвенно: как правило, именно они препятствуют «обилию водки».Совершенно очаровательные существа со своим мироощущением и восприятием. Например, анекдотов. 
   Мой приятель, доктор меднаук как-то вечером встретил жену, между прочим тоже д.м.н.,  в развесёлом настроении, кое она объяснила участием в «девичнике», где наслушалась «потрясающих анекдотов».
Один из них был тут же озвучен:
- Что общего между кексом и куличём? 
 - И там, и там нужны два яичка. 
   Рассказ сопровождался прям-таки гомерическим смехом и уверением, что они «все просто катались от хохота». Выслушав и, честно говоря, не найдя повода для смеха, тем более «гомерического»,  муж спросил:
- А кто рассказал,
- Да, наша коллега,  -- и имярёк. 
    Уже утром , найдя «коллегу», мой приятель выяснил суть и только тогда начал, нет - не смеяться, а грубо ржать, ибо в первоисточнике звучало: «Что общего между кексом и ... сексом». Надо ли объяснять «половине населения земного шара», что «и там, и там нужны два яичка». Ну а женщине, тем более «д.м.н.», вполне прилично перепутать «секс» и «кулич». 
   Ещё один не менее забавный казус в той же семье. Опять жена делится  услышенным на «девичнике» с уверением, что «они просто корчились от смеха». Известный дует - Авдотья Никитична и Вероника  Маврикиевна:
- Ты куда, старая, собралась?
- В аптеку,
-  Да чо те там надоть-то?
- Я должна купить презервативы, 
- Чего ??? Да на кой ляд они тебе, дуре, нужны? 
- А я купила телевизор, и сегодня придёт телевизионный мастер его налаживать. Вот я и ....
Рассказ был остановлен новой порцией хохота, который, кстати, многократно прерывал изложение. Муж тоже улыбнулся, правда, лишь потому, что от смеха заходилась жена.
Дальше по схеме: «Кто рассказал?»,  - и имярёк На следующий день выясняется истинное содержание: 
- Ты куда, старая, собралась?
- В аптеку,
-  Да чо те там надоть-то?
- Я должна купить презервативы, 
- Чего??? Да на кой ляд они тебе, дуре, нужны? 
 - А я купила телевизор,  и мне сказали: «Ну, ты с ним и наебё-ся!».

   Прелестно! Не так ли? И я очень понимаю своего приятеля. Который не чаял души, обожал жену. А как же иначе?
    Предвижу критику возможных читателей: "Что  смешного-то? ДействительНо, "кулич"готовят на, как минимум, "двух яичках", а "трахаться" с телевизионным мастером таки лучше в презервативе". Согласен, и в знак признания вины расскажу, что однажды (вообще-то, не однажды) случилось со мной. 
   Было это лет 30 назад. Услышал я анекдот - ныне он, понятно, всем изыестен, а тогда... Разговоаривают двое:  
-  Моя жена - ангел!
-  Ты везунчик ещё со школы... А моя - жива. 
   В меру отсмеявшись, я дома повторил услышанное жене.
Не удивился, что её реакция была, скажем мягко, поскромнее моей. Вечером к нам пришли приятели, и я, будучи в другой комнате, с удовольствием услышал, как супруга начала веселить гостей пересказом анекдота.  «Удовольствие» было недолгим, ибо зазвучала история по другому. "Две подруги. Одна говорит:
 - Моя муж ангел, - на что другая (с завистью):  
- А  мой-то ещё жив."  
    Вот какие бывают женщины! Жёны - в том числе.

              
                      * * *