Дорман  Валентин


ПРОДВИНУТЫЕ

 

На экране ноутбука скайп.
Собеседник бродит глазами по экрану, слышно, клацают клавиши.

Первый. - Ну что!?  

Собеседник. – Алё!

- Что алё, чайник? Включи микрофон! Козёл. 20 лет не виделись, а он...

- Алё! Ты меня слышишь?

На экране заставка: «Пытаемся наладить связь».

Первый беседует с экраном.
    – Ага! Он бороду отпустил, а эти козлы хотят за картинку отдельную плату. – Слышь, балбесино, выключи, извини за выражение, лицо!

- Алё! Слышно? О, слышно! Привет!

- Ну да, там же кнопочек много: 2 - динамик и микрофон.

- А ты сразу ругаешься! Покажи личико! Или боишься?

- Испугался, когда увидел тебя. А себя не включаю, чтобы разговор не прервался. Техника не терпит такое.

- Что?

- Выключи камеру, скажу! Слушайся старших.

Лицо собеседника исчезло.

- Вечно командуешь! Хотя я на два года старше тебя.

- Толку! Давай, наливай!

- Как?

- В рюмку из бутылки. Не перепутай, Кутузов. Сейчас модно: бухать по скайпу. Каждый своё, и волноваться не надо, кто больше бутербродов с икрой намял.

- Толково! Я шас. Я...- Слышны звуки, шаги, хлопок двери холодильника.

- Алё! Готов! Алёооо!

- Чего ты орёшь! Я в туалет сбегал.

- Соревнуешься с Ниагарским водопадом?

- Твои бы слова Богу в уши.

- Ну, значит, давай, Стрелец за...

- Не морочь голову! Тоже мне радость.

- Тогда за Наступающий!

- А без этого не наступит? Или будет вечная пятница, если евреи не запустят субботу?

- Да нет, я не так чтобы.

- Ну да, вижу по аватаре! Соломон. А я Сашку в «Поиск» забил. А туда, видать, сведения из синагог не поступают.

- Ладно! Я хотел поздравить тебя.

- А я тебя...

- Забыл, что у меня именины летом?

- ... поздравить с бородой и тем, что теперь можешь меня доставать, как в детстве.

- Ой! Да ты сам достанешь любого. А борода – потому что год козла на носу.

- Ясно. По диагонали читал? Год козы, кстати, деревянной и очень синей. У тебя ещё шансы есть, чтобы своим сочли. Только деревянную голову зарегистрируй.

- Ааа! Да я уже завязал давно.

- Заштопали, или решил экономить?

- А ты сам сказал налить!

- Знал, что поставишь для виду Джим Бим, а сам будешь Колу трескать. А ну включи видео! Ясно, что бутылку поставил заметно.

- Да ладно! Опять связь пропадёт. Ты сам сказал.

- Ну, тогда за радость нашего «вот и встретились два одиночества».

- Давай. Но я-то вообще...

- Тогда дай Бог, чтобы не последняя! Алё. Алёо! Вот, гад, наверное не Колу пьёт.

- Да что ты орёшь, разбудишь всех! 9 часов разница.

- И ты подключить наушники, если кнопками тише сделать не можешь, козёл деревянный.

Слышен треск, скрип стула, шаги. Опять шаги, скрип.

- Алё! Алё! И не козёл я, а бык.

- Лучше лошадь. Будёновской породы. Помнишь, как в молодости кайзеровские усы навертел? Потом, казацкие, как вуйко с Полоныны. А нос? А, Соломон?

- Ой! А ты с пейсами был? Тоже мне, декабрист с бакенбардами. Лучше слушай, что обещают на Новый год.

- Тебе? Социал, Сохнут или Велфер?

- Да ладно. Не мне, а всем.

- Ага! Всем, а имеют...

- Так вот. Про тебя - сейчас открою. -  Скрип стула, шаги. Слышен звук воды, спускаемой в унитаз. - Так вот: «уже в первом месяце года Крысы могут добиться значительного успеха во всех областях своей жизни».

- Ты в туалет бегал? У тебя частный дом? У нас ночью воду сливать нельзя. Чтобы соседям не мешало. А ты железу проверял? Признайся! И я на докторов сэкономлю время. Буду знать, что ждать через два года. Подожди... - Скрип стула, шаги. – Давай, язычник, рассказывай, как космические корабли бороздят Большой театр.

- Ага! Ты меня как бы уже опередил, - уже второй раз бегал.

- Тогда второй раз нальём. За, - чтобы добегать успевали. Говорят, что памперсы натирают. А бутылка в штанах неудобно, девушки улыбаются. Одно на уме. Так что тренируйся с бутылкой. У тебя в молодости всегда был недобор. Плакал, что с крючка у тебя сняли.

- Конечно! Я - порядочный, про перспективу семьи говорили. А ты, гад, стихи наяривал не программные: Бодлер, Ронсар, Сервантес.

- Ты начал читать, или только фамилии выучил? Ладно, дальше давай.

- «Люди, рожденные под этим знаком, не только закрепят те достижения, которые были у них в прошлом году, но и начнут развивать их».

- Ха! Нет, пардон, дальше гони гусей.

- "Если в январе 2015 года у Крысы будут какие-то мелкие неудачи, они будут способствовать накоплению жизненного опыта". Алё! Алё! Ты от радости опять в туалет побежал?

- Да тут я. Кто будет способствовать, крысы? Ты это скопируй, пришли, а то «русский язык» интернета мне сразу не выпить. Подумаю на досуге.

- Тоже прогресс! А что думать?

- Там - во всех областях своей жизни. Тут - будут способствовать накоплению опыта.

- А что думать?

- Что обещают. Если бегал три раза за ночь, обещают до пяти? Или опыт - спать на унитазе? Кстати, я тоже «заклал». «Каждый, желающий внести новизну или кардинально поменять уклад жизни, получит немало интересных предложений и возможностей». И ты веришь, - это про нас? 

- А вдруг?

- «Увеличить доходы»? Во жизнь! А всеобщее светлое будущее уже не обещают? Алё!..

- Ты испортил мне настроение.

- Ага! Ты был "открыт всему новому и готов развиваться"? Нет, я рад! Нас ещё многое связывает! А другие уже сошли. Но ведь мы жили без гороскопов! А ты пристал с козами? Обнадёжил.

- Тогда налей.

- Ой, напугал! Я давно перешёл с показателя граммов на количество замахов рюмкой. Могу махать до утра.

- У нас уже утро.

- Ну вот, опять всё ломаешь.

- Что я? Хотел подбодрить, что твои труды

- А ты думаешь, в этой области меньше козлов и коз, которые мекают, бекают и вытаптывают посевы?

- Ты что осел в сельском хозяйстве?

- Нет, я осел по заготовке фруктов. Этим – груши околачиваю.

- Ха! Ха-ха. Подожди...  - Скрип стула, шаги. Треск в наушниках.

Женский голос.

- Алё, кто тут!

- А кто там?

- Вы куда звоните?

- Это он мне. Откуда взял мой адрес - загадка. Но целый час гороскопит. Я  хотел своей девушке рассказать, ей 24 года. А ваш в интернете явно продвинутый! А вы его секретарь?

- Это я сначала ему объясню, - отвечает женщина. – И то, который час. Заморочку себе нашёл, бездельник, искать  знакомства. А, что жене утром на работу, плевать!? В общем, привет девушке и впишите в спам этого дятла.

- Он сказал, что лошадь.

- Ага, Пржевальского.

В компьютере булькнуло. Через минуту звонок и голос шёпотом.

- Ты понял?

- А я говорил, не бери её, на 20 лет младше тебя!

- Да пошёл ты! Созвонимся днём.

- Тогда у меня ночь. И моей на работу; она на 15 лет моложе.

Слышны шаги, голос жены и ответ Соломона:

- А что я? Тут какой-то козёл позвонил, с гороскопами. А я спросил, что для тебя хорошего.

Жена: - Мня спроси. В 2015 я с тобой развожусь.

Буль-буль. «Абонент вышел из связи».

     - Вот коза! Или по голосу не узнала? – пробормотал Первый в экран. Налил.
- С Наступающим!
"В конце года вероятны новые романтические отношения".
Это, наверное, для него - в 2015-м…
        


image002


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Благодарю за верное восприятие! Надеюсь, понятны и те мои переживания, что за 20 лет в "русском кругу" Германии судьба не подарила возможности создать хоть небольшой театрик или киностудию для воссоздания подобных миниатюр.
    Вам так же удачи и вдохновения!

  • На любых соревнованиях или конкурсах судьи понимают, что ошибки первых участников могут учесть те, кто наблюдал их выступление. На гонках, где другой перевернулся или слетел с дороги, ты уже внимательнее. Поэтому, даже при равном количестве очков преимущество отдаётся тем, кто выступал первым.
    Я вовсе не видел, что могу предложить на Конкурс. Но почитал первых участников и, для себя поставил задачу - закрыть тематический пробел. Т.е.
    1. часть работ свелась к "женскому" высмеиванию мужиков-козлов, хотя Год козы-овцы.
    2. да будет мне прощена попытка проанализировать "общий пакет", - вовсе не освещена языческая суть гороскопов и календарных Годов, что издавно снесено в суету псевдо наук.
    3. Вот и решил я показать, что воспринимать подобные сведения однозначно, для всего мира и людей разного возраста - глупо! Люди, даже те, кто только что прочёл "оптимистический гороскоп", ежесекундно болеют, страдают, умирают и гибнут по-дурному. Понимать это, жить с этим, это и есть неприпудренный оптимизм! Мудрецы говорят: "Делай по силам, а в остальном полагайся на Бога". И, понятно, что безбожнику здесь гораздо сложнее, поэту ищет другие акценты.
    4. Поэтому и скрывать стиль изложения близкого, жизненного, нужды не было. Когда жизнь дарит примеры, важнее их не искажать. На том строю свои работы, близко с вашим выводом: жесткая проза лучше стереотипов и художественного блеяния. Спасибо за понимание!

  • 1. Юрию. Да, не много радостного, - но это и не было задачей автора. Хотя, когда прочёл вслух нескольким друзьям, они рассмеялись не раз. И на замечание, как работает служба скайпа, и на дружеские подколки старых знакомых, и на неожиданные переходы с темы на тему. Да и название "Продвинутые" многим знакомо, потому что так даже молодые называют своих родителей, на старости освоиших пару клавиш компьютера.
    2. Александру. Я и писал это, как киносценарий или миниатюру для театральной сцены, что подметила Ирина Вайнер. И, конечно, упоминание пенсионного возраста, пусть и вкользь, но открывает малорадостное бытие тех, "кому за 60", - исключая, конечно особо выдающихся долгожителей.
    3. Общий вопрос (уже озвучен не раз), зачем применять обращение по псевдо имени, если после конкурса имя автора будет восстановлено? Представьте, как это будет читаться потом? Ираклий, мой друг из Тбилиси уже спросил, почему обращаются к нему? Т.е. он видел, что я ставил ссылку на фильм, который он прислал на мой день рождения. Вот и думал, что теперь обращаются с вопросами и отзывами по рассказу - к нему. Т.е. он мне позвонил и спрашивает, что отвечать?
    В общем, раз уж почти в самом начале я снял "завесу" с этой тайны, обращайтесь ко мне, как обычно. Влагодарю за внимание и понимание.

  • Уважаемый, Ираклий! Я читал рассказ и видел фильм. Это было очень жизненно. Почему-то вспомнилась "Ирония судьбы". Вроде бы, сюжет другой, но дух, жизненность похожа. Действительно, как тут уже отмечалось, похоже на киносценарий. А в этом случае к тексту следует подходить с особыми мерками. У меня самого бывали похожие случаи общения со старыми друзьями по скайпу, когда вспоминаешь былое, но не можешь вписаться в реальность. Ваш фильм понравился. Желаю удачи в конкурсе!

  • Дорогой "Ираклий" Хотел бы отметить, что диалог весьма жизненный (для собеседников мужеского пола, переваливших - я так думаю - за 60), но... скучноватый. А вообщк-то похоже на пьесу "для двоих" (не похожую ни на "Вокзал для двоих", ни на "Двое на качелях"). С уважением, Ваш Ю.К.

  • Это больше похоже на сценарий. И при качественной игре актеров хороший новогодний сюжет бы вышел. Мне понравилось. Автору удачи и вдохновения!

  • Я думаю, все же на отдать должное г-ну Дорману за желание изобразить реальных героев с их, к сожалению, знакомым многим из нас проблемами, включая простату, так не понравившуюся достопочтенному доктору. А ведь, как эскулап, мог бы проникнуться и посоветовать. Новые методы общения просто требуют нового стиля изложения. Автор понял это и попробовал поэксперементировать, хотя его родная стилистика проступает. Может не все технически получилось, но лучше такая мужская жесткая проза, чем стереотипы и беспомощное блеяние других участников конкурса.

  • Уйду кратко от темы! Не без скупой мужской слезы вспоминаю, как бродил по книжной ярмарке во Франкурте, пытаясь там предложить свой сборник о символизме Пушкина. Т.е. распечатали мои друзья штук двадцать копий с иллюстрациями, которые я разнёс по "стойкам" издательств на русском языке, а потом собирал "впечатления и заключения". Конечно, желающих "выхватить и бросить в печать" эту работу не было! Но и причина оказалась банальной; руководителей издательств не было на местах, ибо они "рысачили" по магазинам, дабы "затариться товарами из Германии". Зато, - что немало скрасило моё настроение, - молоденькие девчушки, сопровождавшие руководство, от скуки на бирже всё-таки почитали мой "странички", и высказали массу восторгов! При этом, подчеркну: это были ЛИШЬ представители народов восточных, в энциклопедии обобщённых в былое понятие "тюркские племена". Всего вероятнее, - подумал я, - в крови казахов, узбеков, грузин, - а так же дагестанцев, ингушей, чеченцев, осетинов и т.д. - очень давно изгнанных в горы из Ирака, - течёт кровь людей, природно способных видеть и воспринимать сказания и народную мудрость, о чём идёт речь в сборнике.
    Вот и в нашем случае, всё недосказанное вы одолели в полном объёме задуманного автором.
    Низкий поклон, даже за то, что вслед за Валерией пополнили список читателей, не увидевших в этюде только простатит, пемпарсы или памперсы, правильное название которых к счастью, пока не знаю!

  • Такая форма интересна сама по себе для передачи мысли о том,что человек хочет иметь понимающего собеседника. Форма диалога,где все предельно сконцентрировано: слово, выражение, движения за экраном. О многом можно догадаться.
    Найденный друг и скайп, который связывает их. Гороскоп, который дает всегда надежду, но трактовать (что смешно и грустно)можно по -своему. Можно быть " продвинутым", но нет того откровения и открытости, которую так желали друзья.
    Спасибо автору!

  • о восприятии текстов размытых и сжатых.
    Читаю этюд, как чужой, и понимаю: тонкости сжатого текста, в котором важны предполагаемые паузы, последовательность высказываний участников диалога, и очередность высказываний, - не менее важны для восприятия. Но, допустим, многоточия занимают знако-места, их я экономил. Тем не менее, как предъявлять претензии к читателю (И. Вайнер, например?) если здесь я и сам сбиваюсь: кто, что сказал? С условием, что я надеюсь: обозначение "Первый" и "Собеседник" даёт представление о количестве учасников диалога. Т.е. для меня читатель не дурак. Но!
    Вот начало. В оригинале:
    1. "Первый беседует с экраном.
    – Ага! Он бороду отпустил, а эти козлы хотят за картинку отдельную плату. – Слышь, балбесино, выключи, извини за выражение, лицо!"
    Вопрос - ответ: это говорит Первый? Тогда:
    2. Пример из того, что читаю здесь:
    "Первый беседует с экраном.
    – Ага! Он бороду отпустил, а эти козлы хотят за картинку отдельную плату.
    – Слышь, балбесино, выключи, извини за выражение, лицо!"
    Т.е. теперь вроде того, что "Первый сказал "Ага, бороду отпустил...", - А собеседник ему ответил: "Слышь, балбесино..." Так?
    Так, но не так! Уже потому, что кто-то решил за меня точнее "обозначить диалоги". И сбил даже меня, автора. Поэтому я в очередной раз настоятельно прошу любого, кто вхож в модерацию, - НЕ ПРАВЬТЕ МОИ РАБОТЫ БЕЗ СОГЛАСОВАНИЯ СО МНОЙ!
    За это и благодарю!

  • Дорогая Ирина, я вдруг подумал о том, что, казалось, не так трудно понять. Т.е. когда кто-то (я - не я) показывает вам, насколько внимательно читает ваши рассказы и сказки, - это ли не надежда на не меньшее ваше внимание и, не меньшую отвественно за слова в отзыве?
    Здесь надежды не оправдались.
    1. Вы пишете - "театральный эффект"; и уже не понять, чем диалог не достоен понятий "литература или кинематограф? Плюс, - минус, не понять вашего восприятия, как человека, не должного давать "добро" выходу на сцены, экраны, в печать. Т.е. мне не понять, зачем вы поставили рамку "театр" вместо слова простого: диалог (?)
    2. Да, в диалоге частью говорится об одиночестве, но, как пишете вы, "я слышу голос жены". Вопросы: а) и что? б) чьей жены? Т.е. Разве в семье не бывает ощущения одиночества, когда давно оторван от молодости, друзей или даже врагов? в) разве они не полноценная составляющая мужской жизни?
    Эти вопросы возникают сейчас, не потому что ждал от вас примера восприятия тонкостей мужского видения полноценной жизни, но потому вы в отзыв внесли слова лишние, вовсе не дающие представления о вашем восприятии этюда в целом.
    Даже - "Картинка - прелесть" не позволяет понять, о диалоге-картинке речь, или картинке, которую я не создавал, но лишь подобрал в интернет-пакете картинок на Год козы и овцы.
    В любом случае, я благодарен вам за посещение "откровения Ираклия" - Валентина Дормана, и вовсе не упрекаю, что ваши отзывы на другие рассказы были гораздо понятнее.

  • КАРТИНКА - ПРЕЛЕСТЬ! ЗАРИСОВКА СВОЕОБРАЗНАЯ. ИСПОЛЬЗОВАН ТЕАТРАЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ПОДАЧИ ДИАЛОГОВ. ГОВОРИТСЯ ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ, НО Я СЛЫШУ ГОЛОС ЖЕНЫ - НЕСОВПАДЕНИЕ.
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Благодарю Валерию Андерс, - наиболее близко почувствовавшую основную задачу автора.
    На предыдущие отзывы, с благодарностью за внимание, ответы.
    На 1. Навязать своё виденье, или попытаться понять автора? - вот в чём вопрос! Тем не менее, "навязать" - всегда проигрывает стремлению понять автора.
    На 2. Если читатель легко "узнаёт" автора этюда, - к которому уже десятки раз проявил антагонизм и неадекватность общения, - не трудно понять, что даже техника его (комп) может отказаться нормально функционировать. Но есть и вопрос, - если "завис комп" по любой причине, зачем додумывать замысел автора и переносить акценты на каких-то "людей" и сугубо памперсы, вместо того, чтобы перечитать, когда комп отвиснет?
    Впрочем, что, кому ближе - не меньше связано с волнами восприятия самих читателей. Но, учитывая множество жанров и развитий в них, некоторые авторы просто не хотят дудеть в одну дудку, растрачивая индивидуальность.
    В нашем случае, когда один из трёх читателей всё-таки открыл то, что вложено автором в суть "картинки" и диалога на скайпе, - начало обсуждения могу считать не окончательно провальным.
    Прошу извинить, - картинку фонового завершения рассказа я уже подменил на ту, которая есть в оригинале. Она больше соотвествует настроению в рассказе. Кроме того, пиво "Козёл" уже фигурировало в нескольких этюдах.
    Организаторам, участникам и читателям - спасибо за внимание!

  • Напомню, что в целом КОНКУРС идёт к финалу и этот рассказ- один из завершающих.
    В нём - "Встретились два одиночества", и хотя это встреча -по скайпу, но- по старой традиции -с горячительными напитками и с дружескими приколами.
    И как мне кажется, здесь своеобразно раскрыта тема одиночества людей в НЕ самом беспомощном возрасте, но в период их "никомуненужности", когда из обыденной суеты они как бы выпадают. Или когда многие друзья молодости уже ушли из жизни, и пожилой человек невольно держится за старые знакомства, -но ценной остаётся лишь активная молодость.
    И поэтому в рассказе (как и в жизни) старые друзья, а нередко и бывшие враги, невольно разговаривают на языке, который связывал их в молодости: шутки, приколы, желание показать себя готовым к новым жизненным испытаниям.
    Собеседники раскрыли своё отношение к гороскопам, - которые не могут быть для ВСЕХ одинаковым путеводителем в Новом году.
    Заключительный эпизод, когда героя не узнаёт по голосу жена товарища, - знакомая явно с "тех времён", - мне кажется и грустным, и оптимистическим, ибо, не взирая на презрение к гороскопам, герою хочется выпить за Новый Год.
    Желаю автору успехов в КОНКУРСЕ!
    Валерия

  • Излишне современно, аж зашкаливает такая трепотня по скайпу. Всё в кучу - козы с козлами, люди
    памперсы, простата...Но после второго похода в туалет, одновременно со сливом воды, у меня завис комп...

  • Слишком длинно и монотонно, чтобы быть смешным. Я потерялся в середине. Полноценный рассказ нельзя составить из одних реприз, но стремление быть в ногу с современной технологией похвально.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,300
  • Гостей: 201