Бравые похождения Малевича

Однажды Малевич нарисовал на асфальте банановую кожуру, а потом на неё наступил и упал носом в лужу из апельсинового сока, которую тоже нарисовал. Пошёл на солнышко, чтобы высохнуть, но вместо солнца был нарисован черный квадрат, поэтому Малевич так и остался мокрым. Вдруг одежда Малевича превратилась в апельсиновую кожуру, а апельсиновый сок покрылся дольками апельсина.

- Я — апельсиновая косточка! - понял Малевич, но из-за дурного характера превратился в кислый лимон, нарисовал соковыжималку и пошел искать сокодела, который согласится, что у сока будет черный квадратный пакет.

 *  *  *

Во вселенной нельзя обмануть

Я дал Большой Медведице сок Млечного Пути, но она сказала, что хочет меда и отвернула нос, а я сказал, что этот мед я собрал в звездных сотах и разбавил его лунным раствором и теперь это мёдный сок.

              Она долго нюхала, и наконец хлебнула и сказала, что все равно это сок, а медом здесь и не   пахнет, что это какая-то апельсиновая человеческая бяка. Что я ей подсунул какую-то гадость, что вселенная не терпит бессмыслицы, и что бессмыслица — это всегда обман и что во вселенной обманывать нельзя.

«Нет во вселенной обмана», — сказала она и дала мне изо всех сил по балде лапой, и я рассыпался в звездную пыль навсегда и уже никогда себя не соберу вновь.

За этим вселенским конфузом наблюдал небесный скорпион, хлопая своими клешнями. Он так хотел сока, и готов был поделиться со мной в обмен своим ядом. А яд мне не был нужен. Поэтому все так и закончилось.

 *  *  *

Я убил человека осиновым колом, пригвоздив его к земле, как ядовитое насекомое.
Но себя не убил. Тогда я убил сразу четырех. Но не убил себя. Потом я убил сразу шестнадцать, чтобы проверить, отразится ли количество убитых на уникальности моей жизни. Но как был, так и остался.
Чтобы избегнуть новых жертв, я поспешил сделать вывод, что количество в качество не переходит.

                *  *  *

Обнулённый Коля и его желание

Коля никогда не стоял между двумя человеками с одинаковыми человекоподобными именами. Он знал, что если вокруг тебя два человека с одинаковым именем — ты можешь придумать желание, для того что бы оно сбылось.

Коля обычно придумывал желание на нулевом километре, но они никогда не сбывались. А что, если на нулевом километре вокруг него будут стоять два человека с одним и тем же именем? Тогда его желание исполнится вдвойне!

Где бы найти двух человек с одинаковым именем и пригласить их на нулевой километр?

Коля уже давно лазил по социальным сетям в поисках таких двух человек, но ему никак не хватало смелости организовать встречу втроем. А желаний у него уже накопилось много, давно пора было их произнести про себя или вслух в ситуации когда они рано или поздно материализуются и не только в слова.

Он понял, что если задумает исполнение желания между двумя нулевыми километрами, то оно сбудется, но двух нулевых километров нет, потому что ноль один во вселенной.

И вдруг вчера Коля прошелся по улице и увидел двух безымянных такс и понял, что эти таксы и есть нулевые. Он загадал желание и сам превратился в безымянно-обнуленную таксу.

Но как теперь обратно стать человеком? Для этого, наверное, надо загадать это желание между двух Коль?

Тут Коля проснулся и решил больше не связываться с собаками, -  они-то тут при чем?

***

 Мои герои

Встретились два лирических героя и стали спорить, кто из них лиричнее.

— А давай спросим у самого автора? — предложил один герой.

— Мне автор не авторитет, я лучше знаю! — возразил второй герой.

Тут я не выдержал и вмешался.

— Вы оба нелиричны, я на вас схалтурил, — сказал я героям.

— А ты не наш автор, ты самозванец, — возразили мне лирические герои.

— Ах, Вы, самозванцы! Я Вас зачеркну! — пошутил я.

Но лирические герои, проигнорировав мои слова, пошли спрашивать, кто из них лиричнее, к памятнику Горького, но Горький оказался слишком реалистичен, чтобы разрулить такую столь нестандартную ситуацию, и направил их к Хармсу.

А Хармс их модернизировал до неузнаваемости, и теперь они показывают всему человечеству язык и говорят, что все относительно.

***

Как я познакомился с Достоевским

Я решил переманить Раскольникова у Достоевского...

— Давай ты будешь теперь моим героем, а то у меня творческий кризис! — деловито сказал я Раскольникову.

— А старухи у тебя есть? — также деловито спросил Раскольников у меня.

— Старухи? Нет, конечно. Зачем старухи? Давай я тебя познакомлю с молодыми ж.пастыми сисястыми девками, как раз для тебя.

— Мне нужны только старухи, у меня к ним социальный интерес, — мечтательно произнес Раскольников и, закатив глаза, щелкнул молодыми, крепкими зубами.

Я выдвинулся на улицу искать для него старуху, но попадались всё какие-то дурные и непонятные и всё просили у меня прибавку к пенсии в размере хотя бы трех баксов. Я зашел в секс-шоп и купил Раскольникову резиновую старушечку.

— Вот тебе самая что ни на есть безответная старушечка, и даже трех баксов у тебя не попросит, — сказал я и выложил старуху на стол.

— Зачем мне этот двуногий надувной шарик, — зарычал басом субтильный Раскольников: — Тварь ли я дрожащая или право имею? — и треснул мне по башке огроменным ржавым топором.

Кровь из меня хлынула как из опрокинутого стакана, а Раскольников перевернул в своей жизни новую страницу и стал чем попало лущить мужиков.

Достоевский об этом узнал уже от меня в лучшем мире.

         *  *  *

Пранк-табу

— Ты что, никогда не занимался пранком? — спросил меня подолог.

— Планировал, но не пробовал, а что? — загорелся я.

—Твоя горячая мотивация потухнет, если ты немедленно не запранкуешь, — сказал подолог, и я взял камеру и пошел на улицу пранковать.

— Девушка, давайте поздороваемся носами, — сказал я девчонке.

— Давай, а что? — ответила девушка, и мы стали тереться носами.

Мы терлись носами полчаса, и на телефоне кончилась память.

Но мы все равно продолжали пранковать. Нам понравилось.

Это был мой первый в жизни пранк.

В итоге у нас стерлись кончики носов, но лиха беда начало!

(с) Юрий Тубольцев

             *  *  *