Советский Декамерон -6

    Жуткий авитаминоз после долгой зимы, радио, телевизор, газеты-  всё раздражает. Надо уехать, бросить всё, забыть всех. Хочется тишины, покоя, одиночества.

Конечно, лучше всего отдыхать на берегу моря по путёвке, чтобы не было забот. Борису повезло: подвернулась “горящая” путёвка, кто-то отказался ехать к морю. Борис, обрадованный, схватил её, но тут же возникли сомнения: если поселят с алкоголиком в одной палате, то пропал отпуск. Ни освежающее, ласковое море, ни южное солнце- ничто не оздоровит.

Когда он приехал в дом отдыха, опасения его рассеялись. Долговязый добродушный парень встретил его в палате и, с любопытством глядя поверх очков, приветливо представился:  Саша.

- Значит, не пьёшь!- понял Борис.

- Ненавижу пьянь, но с дамами шалю, - признался Саша. Я себе уже присмотрел. И ты не теряй времени зря: разберут мужики вмиг! Реагируй на обстановку!

- Я приехал покупаться, загорать и выспаться.

- Спать тебе тут женщины не дадут, здесь тоже работать надо, а спать будешь, когда приедешь домой. Дом отдыха - это пристань для разбитых судеб, неустроенных людей. Женщины здесь голодные, сытых держат дома, около детей. Пойдём, посмотрим прибывающих. Ребята вышли из здания.

- Смотри, смотри! Вон брюнеточка идёт. Кофточка из юбки вылезла, юбочку ветер подымает, лифчик просвечивает. А зубки-то какие! С голубым отливом, ровные, как клавиши у рояля. Она улыбается. Мужчины смотрят, а ей будто всё равно, будто она и не замечает их. Хочешь, мигом познакомлю?

- Валечка, можно задержать Вас на минутку?

- Извините, но я Ира.

- Ой, склероз! Ирочка, Вы очень понравились моему другу Борису. Мы живём с ним в одной палате. Заходите в гости, реагируйте на моё предложение. Ой, забыл сдать чемодан в камеру хранения. Я побежал. До встречи на пляже! Ирочка, познакомься поближе с Борисом, он очень робкий. Его первый раз в жизни выпустили из клетки на свободу.

- Вы временно одинокий мужчина?

- К сожалению, постоянно одинок!

- А я не одинока! У меня дома три друга.

- Кошка, собачка, канарейка?

- Нет, три премиленьких человеческих черепа. Что это Вас так передёрнуло?

- Вы вурдулак, вампир? Обгладываете ночью человеческие кости?

- Вы угадали. Да не бойтесь. Я обгладываю не свежие трупы, а уже основательно сгнившие.

- Они что же повкуснее?

- Да как Вам объяснить? Мне по крайней мере с ними интересней, чем с иными живыми людьми.

- Вы общаетесь с черепами, а может быть, и с потусторонней силой?

- Конечно, я ведь этому училась целых пять лет в Московском университете.

- Как? Разве в Московском университете есть факультет вурдулаков?

- А Вы и не знали? Я археолог. Спешу пояснить, а то Вы сейчас удерёте от меня, а мне, признаюсь, не хочется быть здесь одной. Мне уже тридцать лет. Кошмар! Для женщины это переходной возраст от надежды к безнадёжности.

- Обещаю Вам все десять дней отдыха быть только с Вами.

- Скажите, я Вам понравилась, или Ваш друг выдумал это?

- Несказанно понравилась. Люблю загадочных женщин. Прошу Вас, откройте мне тайну своих черепов.

- Я берегу эту тайну для самых близких мне людей, для тех, кто верит в мою науку.

- Ну, кто в наше время может быть против Вашей науки?

- Дело в том, что именно моя наука -падчерица. В одной квартире, под названием археология, живут две дочери: хозяйская дочь, которая нарядно одета, послушна, и падчерица, о которой не хотят знать, не хотят её слушать. Я люблю свою золушку, но вынуждена была расстаться с ней. Устроилась экскурсоводом, потом перешла в контору и сижу в ней, как в норе: ни впереди, ни сбоку ничего не светит. Опечаленная, Ира села на скамейку.

- Здесь море, горячий песок, голубое небо, жаркое солнце, беззаботность - все атрибуты для счастья. Да, я забыл самое главное: рядом с Вами красавец - мужчина, уже слегка влюблённый в Вас, а к концу отпуска...,- успокаивал Борис, -давайте искупаемся, и Вы расскажете мне о своих костяшках.

- Идите, купайтесь!  Я сухопутная курочка, а не утка.

- Но Вы получите ожог, солнце беспощадно на юге.

- Не беспокойтесь. Я степной человек, потомок древних халибов, обитавших с незапамятных времён на южном побережье Чёрного моря.

- Халибов? Может быть, знатных халифов?

- Нет, халибов, мой малограмотный друг. Как нибудь я подробнее расскажу Вам об этом удивительном народе.

- Судя по Вашей яркой внешности, полноте тела, Вы -украинка?

- Нет, я продукт нашей мудрой национальной политики: смесь городского еврея и степной казачки. А Вы продукт социального эксперимента: сын богатого мещанина и бедной прачки? Не так ли, Борис?   

……..На    шестой день нашего отдыха, наконец, появился в доме отдыха культработник. Завтра он обещал  провести   мероприятие,  концерт    “Народная свадьба”.  Пойдём до обеда смотреть как он будет проводить репетицию этой народной свадьбы, интересно.

- С Вами хоть на край света, на любую чужую свадьбу!

После завтрака на танцверанде собрались артисты и зрители.  Артисты были в марлевых нарядах. Культработник командовал на сцене: ”Метр с кепкой, а лезет в женихи. Сними пиджак жениха! Ну и невеста! Будешь тещей. Жених, ты почему отказываешься жениться на невесте?  - “Я её знаю, змея!” - “Хорошо, я не выйду за него замуж, пусть будет счастлив с бутылкой!”- ответила невеста с синими веками, как у утопленицы - русалки. -“Всё, не спорить. Роли распределены. Подружки-невесты  поют венчальную, слушаем:”Держась за концы косынок, женщины озорно запели:

                                              Самолет летит,

                                              Крылья модные.

                                              В нем колхозники сидят:

                                             Все голодные.

                             Я с подружкой на вокзале

                           Раз купила пирожок.

                          Три часа его жевали

                           Зубы стёрли в порошок!

                                       До чего дошла наука!

                                       В небесах летает сука.

                                       И прославляет до небес

                                       Мать свою - КПСС !                                     

-“Я просил венчальную, а Вы поёте жевальную!”- возмутился культработник. “Не знаете других, ну, пойте эту. Теперь цыганочка погадай невесте.”

Цыганка плавно подошла к невесте и, глядя в зеркало, начала гадание.

- Он всю жизнь будет твой, если не уйдёт к другой. Но, чтобы он к тебе присох и в твоей постели сдох, то положи сожжённое перо  ощипанной вороны в бутылку с самогоном и натощак давай по стакану каждый день перед едой, и он навеки твой! Но лучше так не ворожить. Теперь без мужа легче жить.

- Знает, стерва, мужика, -решил культработник. Я поздравляю молодых и  желаю им счастья на нашей древней Родине. Теперь по рекомендации райкома партии я должен на свадьбе сказать речь о достижениях трудящихся Крыма.

- А вино на свадьбе будет? - робко спросил жених.

- Мы за народные обычаи, но без дотаций от государства, ларёк рядом.

- О византийское двуличие! Оно пережило века. Недаром Византийские знамёна украшал двухглавый орёл. Россия унаследовала его и двуличие. Сейчас напьются, начнутся пляски, пьяные драки. Лучше пойти к морю, - попросила Бориса Ира.

- Веселье только начинается, - заметил сидящий с ребятами толстяк.

- Спешите погрысть запретный плод в тени кустов? Счастливые, а у меня давно вставные зубы.

- Судя по Вашей комплекции, Вы давно объелись подобными фруктами с гарниром.

- Запретных не пробовал, женат, имею сына!

Ребята попрощались с толстяком и побежали к морю. Постепенно начало темнеть. Лунные блики заплясали на морской ряби, но серп луны не мог пробится сквозь береговые заросли. Ира задумчиво посмотрела на море: какая сладкая тишина, успокаивающая душу. Издревле стихия воды, огня, просторы степи, леса вызывают у человека чувство подавленности, напоминая о бренности жизни.Но у одинокой женщины, которая постоянно на кухне, возникает чувство канибализма. Так бы и съела мужчин, которые не обращают на меня внимание.

- Я знаю то, что женщины очень жестоки. Американцы провели интересный эксперимент. Они посадили мужчину- актера перед экраном. За экраном посадили испытyемых. Перед испытуемыми были кнопки с указанием степени боли актера. При нажатии каждой кнопки актер изображал разной степени боль. Испытуемые видели  якобы страдания человека. Испытуемым сказали, что перед ними злостный преступник. Последняя кнопка убивает преступника. Женщины мучали мужчину изо всех сил, а мужчины сразу нажимали кнопку смерти! Но жeнщины не нажимали кнопку смерти, поскольку знают как трудно вырастить человека.

- Так долой одиночество! Оно пугает!

- Одиночество - это несчастье!

Вдруг Борис и Ира увидели идущего им навстречу Сашу. Он был явно взволнован, лицо расцарапано, рубашка порвана. Он хотел повернуться и избежать встречи, но Ира позвала его и спросила в чем дело. Кто тебя побил вместо меня? Саша признался в том, что его только что исцарапали, избили, щипали женщины.

Когда дамы пошли на обед, я залез в их палату и лег под кровать своей подружки. Я решил -она вернется, ляжет в кроватку, заснет, я вылезу ее поцелую и убегу. Женщины вернулись. Моя подружка взяла гитару и запела.

Выйду на улицу,

Гляну на село.

Девки гуляют

И мне весело! 

А потом перешла на озорные частушки:

Хочешь ласки, хочешь страсти,

Сладких любовных утех?

Я не буду в твоей власти:

Ты один, а я на всех!

          Мой интеллигентик Саша-

          Он прослойка, а не класс!

          И я стала прослойкою

          Между ним и койкою.

 Тут я не выдержал и чихнул может быть от пыли. Меня вытащили, избили. Моя подружка разревелась, начала собирать свой чемодан, чтоб уехать. Не знаю, как уговорить ее остаться!

- Дело ясное! Стыд не дым: глаза не выест. Это кокетство!
Ты ей понравился, а теперь она думает, что потеряла тебя.
Спой ей что нибудь такое, чтоб она улыбнулась.

 Баян, да балалайка,

Балалайка крашена!

То Ванюшкина была,

А теперь ты Сашина!                                      

    *  *  *