Когда-то (мне было тогда лет двенадцать) я прочёл в одной  газете выдержку из книги рекордов Гиннесса:
какой-то швейцарец собрал коллекцию из десяти тысяч анекдотов!
А так как я в то время уже был их почитателем и слыл  знатоком этого жанра, я решил попробовать приблизиться к достижению швейцарца, а может, даже и перекрыть этот результат.
Полгода упорного труда по сбору и систематизации анекдотов привели меня к числу 1200. При этом добрую половину из них было весьма затруднительно передать литературным языком.

 Подсчитав, сколько мне потребуется лет на осуществление задуманного, я решил оставить эту затею,  справедливо полагая, что на это уйдут мои лучшие годы. Хотя возможно, что именно она-то и привела к нашей встрече в этой статье.

Ведь уже с того самого времени я начал задаваться вопросом: откуда всё-таки берутся анекдоты? Меня всегда интересовала история этого жанра.
И сейчас я хотел бы предложить вам небольшой исторический экскурс на эту тему.

 У каждого анекдота, конечно же, есть автор, имя которого мы никогда не узнаем.
Иногда анекдот является плодом коллективного творчества. Так что без всяких натяжек мы можем утверждать, что создателем этого жанра и его автором является народ.

 Сам принцип создания анекдота в прошлом был довольно прост и хорошо иллюстрируется таким примером:

Философ рассуждал о духовных началах. Ему дали кусок хлеба, он съел его и начал рассуждать о хлебе насущном. Потом он попросил слушателей обождать, сходил в отхожее место и, вернувшись, начал рассуждать о том, что мы после себя оставляем на земле.

 Словом, мы вернулись опять к тому же: что вижу, то пою. И практически все древние анекдоты – это не выдуманные истории, а с кем-то когда-то происходившие. В моей коллекции есть древнеегипетский анекдот, которому более 3 тысяч лет, но он и сегодня не потерял своей  актуальности:

 «У женщины умер муж, и она, рыдая на его могиле, причитала:

–  Я не посмотрю ни на одного мужч ну, пока на твоей могиле не вырастет трава!

На следующий день проходивший мимо путник, увидев, как она поливает могилу водой, спросил:

  – Женщина, что ты делаешь?

    – Хочу, чтобы побыстрее выросла трава.

     Это был её ответ, но путник так и не понял его».

 Древнеримские анекдоты, с которыми мне приходилось сталкиваться, по своей сути простоваты и грубоваты. Но они уже делятся на определённые тематические группы – о педантах, о пьяницах, о  вонючих. Кроме того, появляются анекдоты про жителей той или иной местности с присущими им характерными чертами: скупостью, чванством, глупостью или нечистоплотностью. В дальнейшем этот принцип разделения перешёл и на национальные особенности (нравы, привычки, внешний вид и т.д.) разных народов.

 Пожалуй, единственный древнеримский анекдот из моей коллекции, достойный вашего внимания, – про римскую баню:

«Однажды один римский вельможа пришёл в баню, но банщик в это время был занят другим, более высокопоставленным римлянином. Пришедшему пришлось долго ожидать своей очереди. Ожидание так раздосадовало его, что он за  дальней  скамейкой  в  уголке  наложил

довольно большую кучу, после чего как ни в чём ни бывало пошёл одеваться.

Освободившийся банщик подскочил к нему, предлагая свои услуги. "Спасибо, – ответил тот, – злой дух из меня уже вышел".
Удивившийся поначалу банщик скоро сам почувствовал этот дух».

Дальнейшее развитие жанра происходило уже в Средней Азии, где впервые появился герой, который стал кочевать  из  анекдота  в  анекдот,  – Ходжа  Насреддин. В анекдотах о нём всё больше стали проявляться народная мудрость и смекалка, а также элементы сатиры на  власть имущих и издёвка над жадностью и тупоумием богачей. Надеясь, что многие с Насреддином знакомы, я не буду приводить здесь примеры. Да просто и не выбрать – они все хороши. А кто не знаком, тот легко может найти книгу В. Соловьёва в библиотеке.

И только в средние века анекдот в том виде, каким мы его знаем сейчас, стал перебираться снова в Европу. Даю пример «приграничного» грузинского анекдота XVI века:

«Князь, объезжая со свитой свои владения, увидел под деревом справляющего нужду крестьянина. Остановив коня, он воскликнул:

–       Что ты делаешь?!

            В ответ крестьянин, натягивая     штаны, пробурчал:

 –  Ну вот, и оправиться уже нельзя, чтобы князь не сунул туда своего носа».

 Затем появляются во Франции Ф. Рабле, в Испании М. Сервантес, в Англии Д. Свифт.  Они  не только вернули этот жанр народу, но и внесли в него  элементы вымысла и фантастики. Это сделало анекдот ещё более интересным, открыв дальнейшие возможности для его развития.

 Так и существуют по сей день два типа анекдотов. Одни имеют в своей основе реальное событие или ситуацию, вторые построены на вымысле с элементами фантастики. Всё то, что вы сейчас прочтёте, – мои наблюдения. Это случалось либо со мной, либо с моими друзьями и знакомыми, а также происходило на моих глазах с нашим обществом, с нашим народом.
Мне остаётся только лишь поведать об этом.

СИТУАЦИИ И НАБЛЮДЕНИЯ

  * * *

Средств было много. Цели не было. Поэтому средства тратились бесцельно.

* * *

Говорят, что когда-то в России жили очень даже хорошо. Не верю! И главное, спросить-то ведь не у кого – все свидетели давно уже умерли.

ПОСЛЕДОВАТЕЛИ

Иисус Христос когда-то первым превратил воду в вино, и все были потрясены. А теперь в нашем городке каждый второй этим занимается.

* * *

Самой известной моралисткой в нашем дворе была бабка по прозвищу Кома из соседнего панельного кооперативного дома. Правда,  злые языки про неё поговаривали, что она свою квартиру «на панели» заработала.

                                *  *  *  

Сколько себя помню, на меня все ворчат и ворчат. И жена, и тёща, и даже собака. Только вот никак не могу вспомнить, кто из них первый начал.

УСЛОВНЫЙ ЗНАК

Тамада стал произносить тосты не вставая. Для знающих людей это означало, что застолье близится к концу.

* * *

Когда идут плохие телепередачи, я обычно засыпаю. А когда просыпаюсь, то и хорошие уже заканчиваются.

ХРОНИКА ДНЯ

День начался плохо – я потерял червонец. А закончился хорошо – я нашёл его за подкладкой.

* * *

Иной раз посмотришь, как ребёнка с ложечки кормят, и сразу же вспоминается то благостное время, когда надо было только  открывать рот.

СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ

Прямо не знаю, что бы они без меня этим вечером делали. Хорошо, что я зашёл к ним в гости, – хоть появился повод это отметить.

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

После перелома кисти правой руки врачи посоветовали ему для её разработки больше писать. Так он и стал писателем. Но те из читателей, кто знал об этом случае,  в сердцах восклицали: «Боже! Ну почему он не сломал левую руку?!»

* * *

Во время нотаций жены,  пытаясь ей что-то возразить,  он обычно слышал:

– Заткнись, полудурок!

А когда понуро молчал – слышал совсем иное:                  

       – Чего ты молчишь, дурак?!

НА СТЫКЕ МИРОВ

 Над головой сияли звёзды. Я чувствовал, как они меня влекут и зовут к себе. Мне оставалось лишь разорвать земное притяжение и оказаться среди них. Я лихорадочно начал искать кнопку запуска и вдруг нащупал её в кармане…

Но это оказалась пробка от пива, а сам я лежал в какой-то подворотне и был заправлен совсем не тем горючим.

                            * * *

Когда ему предложили выпить и он вдруг отказался, все были  шокированы. Но когда он тут же предложил свой тост, все сразу успокоились, поняв, что он просто не расслышал.

Рентгенолог  просветил  пациента  относительно  его болезни,  и лицо у того сразу потемнело.

* * *

Дети мило играли в песочнице. Их воркование вызывало у сидящих рядом взрослых искреннее умиление. Но когда я вслушался, о чём говорят детки, – пришёл в ужас!

ИЗДЕРЖКИ ДИСЦИПЛИНЫ

Всё веселье стояло на столе. Но начинать веселиться без команды никто не решался.

ОТКРОВЕНИЯ СОСЕДСКОГО МАЛЬЧИКА

– Наш папа (нас у него четверо) во избежание стресса начал бегать трусцой. Поначалу он бегал короткие дистанции и прибегал обычно к завтраку, потом средние и возвращался уже к обеду, ну а потом длинные и приплетался  только к ужину. А когда папа стал осваивать марафон, то сначала появлялся к утру, а потом вообще перестал ночевать.

И где он сейчас бежит – бог его знает!

* * *

Выходя утром на очередную пробежку, он постоянно завидовал тем, кто в это время нежился в постели. А когда во время одной из пробежек его сбила машина (слава Богу, не насмерть),  он стал завидовать этим лежебокам еще больше!

* * *

Что память у женщин  лучше – это несомненно. Бывает, поздоровается со мной какая-нибудь, а я потом целый день мучаюсь: "Что же это у меня с ней было?"

* * *

Официальное заключение о том, что вы с браком, выдаётся в нашем городском загсе.

* * *

Привокзальную шлюху, вечно пьяную крашеную блондинку,  все ласково называли “Белая горячка”.

РОЖДЕНИЕ МЫСЛИ

Он так нудно рассказывал про свою жизнь, что в голове возникало только одно: уж лучше бы он
не родился!

* * *

Бесы его толкали, ангелы придерживали. У нас это развлечение называется перетягиванием каната.

ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ

Наши предки верили в то, что мы будем жить лучше их. А наши современники уверены в том, что лучше жили предки.

ДИАЛОГИ

®

– Ты знаешь, я тут прочёл Сервантеса, и оказывается, Дон-Кихот жил, можно сказать, так себе, средненько.

– А тут ничего удивительного – века-то ведь были средние.

®

– Ну и жизнь пошла! Ужас! Видел, как на базаре цветы подорожали?

– Да плюнь ты, зато женщины на вокзале подешевели.

 ИНТЕРВЬЮ С БОМЖОМ

– Вы хотели бы иметь свой дом?

– Я мечтаю об этом.

– Ну и, конечно, чтоб была мягкая мебель и уютная обстановка, видеоаппаратура?

– Хорошо бы…

– И тогда вы начнёте новую жизнь?

– Несомненно!

– А как вы её начнете?

       – Для начала я это всё пропью…

®

– По-моему, наши люди могут вынести всё, что только смогут поднять!

–     Ерунда! Можно ещё и катить.

МИРОВОЕ ГОСПОДСТВО

– Кстати, о мировом господстве. Есть люди, которые  просто заполонили весь мир…

       – Евреи, что ли?

       – Да нет, дураки.

®

– Глянь, какая у меня мускулатура – прямо на глазах растёт!

– Это-то да, но вот лоб почему-то сужается…

                        ИЗДЕРЖКИ КАЧЕСТВА

– Водка какая-то не такая стала, совсем не та, что раньше.

– Это точно. Выпьешь как всегда, и голова уже совсем дурная, а вот ноги всё ещё куда-то несут!

  * * *

 А теперь  немного о домыслах.
Это слово, по-моему, приобрело незаслуженную репутацию. И в основном благодаря известному словосочетанию досужий домысел, что подразумевает – надуманная напраслина.

Рождённый от глагола "домыслить", домысел звучит проще и приятнее, чем реже встречающееся и более пресное  домысливание.

В нашем языке очень часто к словам или выражениям "прилипает" лишь одно из понятий, которые они обозначают. Вот довольно расхожее выражение: "Его буквально  преследовали  неудачи". 
Всем  сразу  становится ясно, что речь идёт о неудачнике. А я, например, могу о себе сказать так: "Меня постоянно преследовали неудачи, но, слава Богу, ни разу не догнали!"
Отсюда вывод: мы часто находимся в плену у замыленности своих мозгов и смотрим больше на ярлыки, а не на то, что находится под ними.

 Ещё один пример. Однажды слышу, кто-то заявляет: "Я православный!"
А ведь если вникнуть в  смысл, это не что иное, как самовосхваление.
Опять же переводя на себя, я говорю: "Я, право, славный малый!" Так что наш родной язык таит в себе много интересных закавычек. Кстати, последнее слово тоже довольно интересное. Буквально оно означает то, что находится за кавычками, но мы его воспринимаем в смысле каких-то закорючек. Не знаю почему, но мне хотелось бы вернуть слову домысел вполне заслуженное место в нашем языке.

 Мы с вами вроде бы уже определились с реальными  ситуациями как производными для анекдотов, баек и других видов народного творчества. Но дальнейшее развитие жанра, о котором идёт речь, было бы невозможно лишь при умелом и лаконичном изложении увиденного. Поэтому всё чаще и чаще в этом изложении появляется определённый домысел автора.  Входя в само произведение, он  является наводкой, подключая к творческому процессу  читателя или слушателя.

 У меня были знакомые – супружеская пара, прожившая вместе лет тридцать. Детей у них не было,  жизнь была устоявшейся и спокойной. И когда подходил праздник (в то время – День Советской Армии), жена вручала мужу 25 рублей и говорила: «Дорогой, купи себе что-нибудь в подарок». А через две недели наступало 8 Марта, и он в свою очередь вручал ей в качестве подарка те же самые 25 рублей. Вот так: ситуация чуть смешная, грустная, но в своём роде интересная. Но что-то меня в этой ситуации при её подаче в таком  виде  не  устраивало – то ли какая-то незавершённость, то ли отсутствие изюминки.

 Возник вопрос: можно ли её как-то обыграть?  Конечно же, можно, надо лишь только кое-что немного домыслить. Но что интересно, мне даже и этого не пришлось делать, так как я нашёл в одном из рассказов Шолохова уже готовый анекдот на эту тему.
Пересказываю по памяти:

Идут два кума со свадьбы. Идут в обнимку, друг друга поддерживают, песни распевают.  До села ещё далеко, а песни-то уже и перепели все. Настроение пока ещё хорошее, вот один другому и говорит: "Слышь, кум? А если я вон ту коровью лепёшку съем, ты мне червонец дашь?" Тот ему: "А чё, дам!" Съел, кум ему – червонец, но настроение уже не то. Идут дальше. Тогда второй  кум  спрашивает  (червонца-то жалко):  "Слышь,  кум?  А  если  я  вон  ту лепёшку  съем,   ты  мне  червонец  дашь?"  – "А чё, дам!" Второй кум тоже лепёшку  схрумкал, а первый ему – червонец, как договорились. Идут, настроение хреновое, причём у обоих, и тут вдруг одного осенило: "Слышь, кум? А тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма нажрались?”

 Я не думаю, что всё это было в действительности, но темой для анекдота послужила ситуация, явно похожая на ту, что я вам рассказал вначале.

 Всё, что будет представлено далее в этой главе, – это либо домыслы какой-то ситуации, либо целиком выдуманные истории. Это понадобилось автору (я под настроение себя так называю) для того, чтобы лучше передать читателю какую-либо мысль. Причём сама эта мысль является  и реальной и нужной. Я специально не старался привести всё это к давно привычной и знакомой форме анекдота. Хотя возможно, что мои домыслы вполне могут быть их основой. Меня не удивит, если кто-то когда-нибудь превратит эти миниатюры в анекдоты. Я же пока свою голову поберегу, тем более что она у меня всего одна. А у народа этих голов столько – да ещё и каких! Кстати, можете сами на досуге заняться: я вам – мысль, а вы  – анекдот. 

 И последнее. Хочу привести вам высказывание французского философа и писателя Мишеля Монтеня:
“Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, а наполовину тому, кто слушает".
Это я опять к тому, что в представленных вашему вниманию ситуациях определённую часть домысла я оставил на ваше усмотрение.
Если же у вас что-то не получится, не склеится, так сказать, – это уж, извините, не мои, а ваши трудности.
(Нет, ну как наглею! Вы тоже заметили?)

 ДОМЫСЛЫ

                     * * *

В древности люди были абсолютно уверены, что земля плоская. Но с тех пор как они начали употреблять алкоголь, это стало подвергаться сомнению.

  * * *

Страшный суд – это праведный суд! Здесь уже подкуп никак не пройдёт! Хотя… Чёрт его знает ?..

                           * * *

Я не могу согласиться, что этот мир создан именно для нас,  людей, и  что мы и есть тот самый венец природы. Сравнительно недавно, всего несколько миллионов лет назад, этим венцом были динозавры…

                                * * *

У нашего народа две религии. Он просит помощи у Бога и уповает на Авось. И если Бог находится на небе и его даже кто-то видел, то где живет Авось и как он выглядит,  до сих пор остаётся загадкой!

* * *

Все, кто считает себя Цезарем, Наполеоном или Кутузовым, сидят в психушках. Те же, кто считает себя Богом,  почему-то в основном разгуливают на свободе. Это наталкивает на интересную мысль: возможно, врачи в каждом конкретном случае боятся ошибиться.

* * *

Золото, хоть и ненамного, но всё же тяжелее железа. И тот факт, что кандалы  всегда делали из железа, а не из золота, можно приводить как пример гуманизма тиранов.

  * * *

Если все вдруг начнут говорить то, о чём они думают,  интересно будет  только поначалу,  ну а потом всё станет очень даже скучно.

* * *

Церковь – разновидность политики. Но это не бесспорно. Возможно, политика – разновидность религии.

* * *

Человек, уходящий из нашего мира со сжатыми кулаками,  очень держится за жизнь или что-то хочет прихватить с собой. Человек, уходящий от нас с раскрытыми ладонями, как бы показывает, что он и за жизнь особо не держится и с собой брать ничего не собирается.

* * *

Все мы грешные, но одни из-за этого постоянно мучаются,  а  другие  оставляют  мучения  на  потом.

* * *

Счастье  зачастую  бывает  совсем  рядом,  буквально за  дверью.  Но  только  ты  туда  попадаешь, как оно снова  оказывается  за  той  же  дверью,  правда,  уже с другой стороны.

* * *

Бизнесмены – это люди или с хорошим обонянием,  чувствующие,  когда пахнет деньгами,  или с плохим – заявляющие,  что деньги не пахнут.

                               * * *

Хорошо, что я летаю только во сне и этого никто не видит. А делай  я это днём и у всех на глазах? Многие бы просто от зависти лопнули!

* * * 

Одни правители унижают своих подданных в открытую,  другие же –  особо не афишируя.

                                * * *

Он утверждал, что может обрисовать своими словами буквально всё, что  видит. И мне как-то хотелось ему верить, потому что глазки у него были маленькие, а язык большой.

***

Когда он был в запое, то обычно никогда не заводил будильник.  Он знал, что точно в шесть утра его разбудят черти и отправят за пивом.

* * *

Он  создавал  дискомфорт.  От  его доверчивого  лица всегда  веяло  глупостью.  Сквозняк  в  его  большой  голове  постоянно  настораживал.  Потому  все  стремились держаться  от  него  подальше,  чтобы,  не  дай  Бог,  не просквозило.

* * *

В городе было много медицинских учреждений. Это наводило на мысль, что его жители часто болеют.

                               * * *

От одного  чтива  быстро устают глаза. От  другого – мозги.  Каждый   вправе  выбрать  то,   что  его   больше устраивает.

                              * * *

Болезнь была неопасная и совсем бы не беспокоила, если бы не лекарства,  которые больно били по карману.

                           * * *

Фамилия у него была Белый. По политическим взглядам он был красный. Лицо его было с синеватым отливом. Такое сочетание позволяло ему утверждать, что именно он олицетворяет Россию.

* * *

Ресторан в народе называли «До отказа». Посетители подолгу ждали официанта,  который наконец появлялся и категорически отказывался их обслуживать.

  * * *

Семья у Ивановых была вполне добропорядочная. У них было трое детей: один весь в папу, другой весь в маму, и лишь третий слегка вызывал подозрение.