Месяц март. 1955 год. Красноярск.- Товарищи, коллеги! Я попросил вас всех остаться после работы на экстренное собрание по чрезвычайному случаю. Я понимаю, что вы все устали и хотите побыстрее попасть домой, но, товарищи, дело не терпит отлагательств! В нашем отделе совершено преступление! Я не могу это оставить без должного внимания, как начальник и как гражданин, потому что наши любимые коммунистическая партия и правительство во главе с Никитой Сергеевичем учат нас быть честными и бдительными! Так вот, я продолжаю. Да, да,
Три красивые женщины удобно расположились в креслах за столиком кафе «Незнакомка».Одна разлила красное вино в три бокала и обратилась к другой: - Ну, рассказывай, Машка, как тебе удалось полигамный брак с двумя мужиками заключить? У нас с Нинкой ни одного, а у тебя аж двое. - Значит так, - начала она, - с этим интернетом вечная проблема непостоянства. Познакомлюсь, он ухаживает, стихи читает, ну я выдерживаю как положено, секс только после третьей встречи и не раньше, чем через две недели, но не помогало, сбегали
Зима в этом году выдалась вопреки прогнозам совсем уж до противности мягкая, старожилы и не припомнят, и весна пришла рано. Солнышко с каждым днём пригревало всё сильнее, можно не спеша прогуляться по окрестностям, пройтись, — пока не понаехали американцы с немцами да китайцами, — узкими городскими улочками, полюбоваться сохранившими первозданный колониальный стиль домами, подышать свежим, утренним, без автомобильных удушливых примесей воздухом, прислушаться к деловой скороговорке океанского прибоя: всё ли у него в порядке… А женщины… Какие женщины, горячие, игривые… Ух!.. На работу
Господа, предлагаю в качестве Юмора на Weekend мою статью трёхлетней давности, но дополненную новыми карикатурами и приколами. Тогда 3 года т.нaз., нам казалось, что война вот-вот закончится, поскольку Блицкриг для России не удался благодаря героическому сопротивлению украинского народа. Но вот прошло 3 года, РФ показала свою неспособность покорить Украину и высказала готовность сесть за стол переговоров. Но кривляние, ломание и щёко- надувательство ПГК (преступной группировки кремля) осложняют текущие переговоры. Карикатура: российский медведь не смог съесть украинскую рыбку. Рисунок: Clay Bennett
Уважаемые господа, Как было заявлено ранее, выставляем снятые за грубость и ненормативную лексику комментарии Эндрю Полара для обсуждения вопроса:Допустимы ли подобные комментарии под работами наших авторов? Ошибки, опечатки и вся нецензурная лексика сохранены, - на ответственность автора.От Редколлегии сайта-В.Андерс - - - Когда люди пишут про те времена, когда их еще не было и про те места, где они не были, у них как правило получается говно. Вы написали историю как дядя Вася сходил в парикмахерскую или тетя Аня в магазин за селедкой. Настоящая
От автора: многочисленные ошибки, коими переполнены воспроизведённые здесь телеграммы, — не свидетельство неграмотности автора, а лишь попытка передать манеру речи, принятую в мирно-морском флоте. * * * Якорь медленно опустился на дно, закопался в мягкий песок и уснул. Стали ему сниться безупречно спокойное море, летающие без цели чайки и облака над ними… — Поднять якорь! — Есть поднять якорь! Облака сливаются в фигуру огромной морской черепахи, потом медленно разлетаются в стороны… — Почему стоим?— Не могу знать!— Голопятова мне! Одно облако, похожее на кита, опускается совсем низко,
"Хочу" — это зверь, на которого надо надевать намордник. А стоит ли с ослом разговаривать о природе движения? Бабочкой становится не та, кто лезет из кожи, а та, кому пришёл черёд. Бесполезно вести переговоры с эхом. Быть пустым так же неприлично, как быть голым. В жизни важны две вещи: быть выше к небу и не отрываться от земли. В жизни всегда есть место неуместному. В лабиринте смыслов выход к правде может отказаться тупиком. В наше время даже попугай может оказаться дятлом.
Лермонтов с Мартыновым вошли в Мулен Руж и сели за столик для важных гостей. - А точно он здесь? – поинтересовался Лермонтов. - Да точно, точно, щас припрутся всей компанией, он, Дантес и Гоголь. /Автошарж- Лермонтов был также и отличным художником. Лермонтов подшучивал над своей армейской наружностью, которой наградила его судьба, изображая себя то горбуном (из-за некоторой сутулости), то подчёркивая свои кривоватые ноги. (результат падения с лошади). Источник: http://lermontov-lit.ru/lermontov/zhivopis-i-grafika/pictures-14.htm Едва он закончил фразу как в дверях появились трое, которых невозможно было спутать с
Заглянул я на днях на один вебинар, ну, знаете, курсов по массовому производству новых авторов нынче как селедок в бочке, куют железо, пока горячо. И то сказать, бизнес-конвейер запущен на всю катушку. Рассказчик оказался дельный, ничего не скажу, говорил разное полезное о фантастике (сам-то человек не простой, из редакторского сословия, досконально кухню эту изучил). Так вот. О чем шел разговор? Как младому незнакомому продраться в писатели, которых печатают. Картина, которую нарисовал товарищ, впечатляет. Первое, на что обращает внимание тот, к
Великая Тайна Гоголя (пародия) 25 января- Татьянин день, традиционный студенческий праздник, в честь которого предлагаем ПАРОДИЮ на лекцию в университете, написанную Борисом Аароном более 10 лет назад, но не потерявшую своей актуальности и сегодня. /От Редколлегии - В.Андерс В сером пиджаке со свеже-перелицованной подкладкой, шаркающей подагрической походкой профессор истории взошел на кафедру. Прокашлялся, снял и протер очки-велосипед. - В предыдущей лекции (*) мы говорили о влиянии незначительных, на первый взгляд, событий на ход мировой истории. Но давайте подумаем, откуда мы, историки, черпаем наши
С утра на Канатчиковой Даче сегодня было не протолкнуться. Все вышли во двор и шумно выражали свои проправительственные настроения. — Какое сегодня число? —спрашивали они все друг друга, и тут же после некоторых раздумий сами себе и отвечали: Шестнадцатое... Были и такие некоторые, что туго соображали и переспрашивали: А какое сегодня число? И им отвечали, — после некоторых раздумий, разумеется, — что Шестнадцатое... Вот. А все почему? 16 января вступил в силу закон, согласно которому те россияне (а Канатчикова Дача — территория России, если
Летим мы, значит, летим как-то, темень, хоть глаз выколи. Ну понятно, ночь на дворе и семь тысяч над землей. Хорошо, что у пилотов есть локатор и их учили, как им пользоваться. А уже ближе к рассвету командир корабля вдруг объявляет: граждане пассажиры, следующая остановка «Трафальгарская площадь». Ну, это в Лондоне, если кто не знает. Никогда такого не было в истории отечественной авиации, чтобы с доставкой на дом, а тут... Нам-то что, лететь дальше на Кубу, отдыхать. А им, значит, велят
Посвящается выдающейся женщине Mary Hobson.Британка Mary Hobson начала учить русский в 56 лет, закончила университет в 62, защитилась в 74 и перевела на английский "Евгений Онегин". Природа женщин сотворила,богатство, славу им дала... Барков. "Лука Мудищев".Я щас взорвусь как триста тонн тротилла... Высоцкий. Я щас взорвусь как триста тонн тротила, бабахнет мощно, город разнесет, меня сегодня муза посетила, сидела долго, думал не уйдет. Той музе шел восьмой уже десяток, но я ее портвейном угощал. Я на старушек, в общем-то, не падок,
Однажды в декабре я открываю газету, вижу предложения о знакомствах по брачным объявлениям и решил продолжить их в новогоднем ракурсе. О Б ъ Я В Л Е Н И Я - ищу состоятельного Деда Мороза, но не с красным носом. - снежная баба ищет нежного мужика! - снегурочка ищет снегура! Прошу дедов не звонить. - ищу братца кролика (только с капустой) - братец кролик ищет сестричку, которую капуста не интересует… - лягушка ищет Царевича. Дуракам просьба не беспокоить. - я у мамы дурочка! Ищу дурочка, чтобы жизнь
От редколлегии- Уважаемые дамы и господа!Конец года означает и конец учебного года, а с ним - приближение экзаменов у студентов. К началу зимней сессии предлагаем из архива нашего сайта рассказ Юрия Крылова- -Экзамены, написанный с долей юмора и само-иронии. Приятного чтения! Экзамены. (публикуется впервые) Сессии в мединституте или -"О весёлом". Хотелось изложить "повеселей", потому как, действительно, всё происходившее летом 1957 года продолжает смешить и радовать; и это спустя много лет. Ю.К. "МИЛЕЙШИЙ" 1957 год. Институт. Был у нас один преподаватель с
Одностишия А вас я попрошу остаться на коне. А вы как Гете, вы могёте! А ты не Петя, чтобы быть в приоритете. А «Я» – всегда немножечко брехня. Беда: я не иду у рифм на поводу!.. Без всяких «но» любовь возможна лишь в кино. Без книжки превращаемся в пустышки. Без настроенья не сварить варенья. Без риска человек – сосиска. Бывает, рыба рыбака съедает. Быть гением – дерзать на грани безрассудства. В людей я верю, вот и оптимизм. В плохой игре и выигрыш – как
Доктор сел, поправил очки и протянул Олегу листок с диагнозом, - ничего страшного, успокоил он, -триппер. Тут у нас кое-какие формальности, короче источник инфекции надо назвать, так что давай, парень, рассказывай все как было. Нo не надо мне по ушам втирать про попутчицу в поезде, я это слышу каждый день. - Видите-ли, доктор, моя история может показаться неправдоподобной, но дело было так. Иду я по Невскому. К Толяну в гости, он на Невском живет, ну пузырь взял, обычное дело, едем в лифте
НОЧНОЙ ВИЗИТ Как ни хотел, добрался Антон в родной поселок только к отпеванию, – его авиарейс из-за погоды немного задержали. Слава Богу, тетка отнеслась к задержке племянника с пониманием, сама взяла на себя все хлопоты: заказала необходимые атрибуты, договорилась с батюшкой, собрала народ, оплатила услуги и столовую, так что Антон по прибытии успел даже произнести несколько слов об отце в ритуальном зале, бросить горсть земли в могилу и на панихиде поблагодарить всех, кто пришел почтить память отца и выразить соболезнование близким,
Предуведомление автораОписанное в этих коротких незамысловатых сказках не происходило на нашей планете и к нашему времени отношения не имеет. Все совпадения случайны. Минное поле Шёл солдат по минному полю. Товарищи кричали за его спиной: «Стой!.. Куда?.. Не двигайся!..» А он всё шёл да шёл и не слышал их. Он шёл к любимой и думал только, какие цветы принести ей. Была пора тюльпанов, но она не любила тюльпаны… Другие солдаты кричали, кричали, а он всё шёл и шёл не оглядываясь, пока
Уважаемые дамы и господа,в России для поднятия боевого духа, стремительно падающего среди новобранцев, стали все больше выпускать книг и рассказов о Второй мировой войне, где антифашистские настроения были всегда оправданы. Как Юмор на Уикенд предлагаю один из таких небольших рассказов Сергея Алексеева, где для ЮМОРА я изменил всего 3 слова: Гитлер - на Путлер, фашизм - на рашизм, Ганс Муттерфатер- на Гена Мутин.И взгляните, какая пародия получилась. ** ** ** Из цикла "Конец блицкрига" , рассказ "ИМЕНИЕ", (автор- Сергей Алексеев) По Украине враги шагают. Рвутся вперед
На быстром шагу Ги де Мопассан буквально налетел на своего друга Эрнеста Хемингуэя. - Куда, брат Эрнест, путь держим? - поинтересовался Ги. - Да как обычно в Мулен Руж, брат Ги, - ответил Хемингуэй, - там сегодня будет безногая Мадлен, я у ней в листе ожидания через три месяца, но надеюсь на благосклонность. Безногая Мадлен была бывшая работница железной дороги, которой поездом отрезало ноги. К ней можно было попасть только по записи. - Дорогой Эрнест, представь себе и я тоже планирую завоевать благосклонность Мадлен, - весело сказал
Господа, Прошло 2 недели после инцидента с ранением Трампа в ухо на его публичном выступлении перед избирателями 13 июля. За прошедшее время появляется всё больше фактов в пользу того, что это было не покушение, а инсценировка с якобы "покушением" на бывшего президента, где всё разыграли по заранее прописанному сценарию, как по нотам. Карикатура ДВ на Трампа / из интернета. И одним из таких фактов явилось последнее заявление директора ФБР - мистер Кристофер Рей o "пуле", а точнее о том, что ранение в
Хэппи-энд - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - протянул руку парень с зелеными глазами к девушке, сидящей на скамейке в парке. - Кто в жару с девушками знакомится? Ты что? Маньяк? - ответила девушка, поднимая брови от удивления. - Но ведь это такое прекрасное время для новых знакомств, - настаивал парень, пытаясь не утратить оптимизм. - Ты что? Никогда! - сурово отрезала она, поворачиваясь к нему спиной и уткнувшись в свою книгу. Парень, по имени Макс, чувствовал, как напряжение в воздухе усиливается с каждой его попыткой завязать
В двумерном мире и куб – квадрат. Жизнь слеплена из нелепостей. Земля крутится, и ты крутись. Знал цену, да обознался. Не ищи проблемы, ищи путь. Опаздывай на поезда, хотя бы иногда. От злобы становишься микробом. Разборок много, разобравшихся мало. У мягких игрушек железное терпение. Что бесспорно, то не достоверно. ***** Бойся маяков, стоящих у бухты Барахты. Если брызнуть чернилами в пустоту – появится слово. Если камень мнит себя горой – он непереносим. Жизнь и соловья может заставить закаркать. Истина не иголка, чтобы её протаскивать.
В такт галопу... (в закоулках памяти) 29 июня 1979 года. Я - на выпускном банкете ВУЗа, где в то время был профессором на кафедре фармакологии. Сидим с коллегами, обсуждаем дела текущие, запивая беседу лёгким Цинандали.Настроение не ахти - только что завершился не очень-то приятный разговор с ректором (шефом и другом) по поводу моего ухода в НИИ, и он мне напомнил, что я его "правая рука"... Подумай, мол, - и т.д. Сижу в сандалиях и каком-то легкомысленном летнем костюмчике "за столом преподавателей", потягиваю вино...
За неделю до прихода весны по гражданскому и церковному календарям вышел приказ о продлении зимы. Жители города N не удивились, ведь они с детства были приучены ничему не удивляться. Многие понимали, что это может быть связано с неготовностью коммунальщиков к чему-то, и относились к этому с пониманием, ведь ровно половина жителей города работала в коммунальной сфере. С не меньшим пониманием отнеслись к ситуации и здешние коты. Они отложили начало брачного сезона на неопределённый срок. Благо, городок был не самый южный,
Дискриминация (часть первая) У нелегального иммигранта Хосе из Колумбии зазвонил недавно сворованный мобильник, неприятный баритон с мексиканским акцентом доложил, - Сеньор Гонсалес, я бандит Педро, ваша сестра пыталась нелегально перейти американскую границу, а у нас положено за это платить, так что она у нас и с вас десять тысяч долларов, иначе убьем. - Вы чо там совсем охренели, я все таксы знаю, три тысячи положено с латиносов, пять с европейцев, семь с китайцев, неграм бесплатно, я вот сейчас вашему главному позвоню, он
Тимур и его команда илиСкандал с арестом зам.министра Тимура Иванова Самой громкой новостью последней недели оказался арест замминистра обороны - Тимура Иванова (взятка). Вслед за Тимуром прошли аресты и членов его команды : — Сергей Бородин, Александр Фомин и др.Первого обвинили по аналогичной статье - взятка в особо крупных размерах, второго — в даче взятки (ч. 5 ст. 291 УК), и всех троих отправили в Лефортово, всем троим грозит до 15 лет лишения свободы. Для полноты картины в сокамерники к Тимуру хорошо бы добавить всю
Ну и ну ... (эпизоды из военной подготовки будущих врачей) В тот год -1960 - направили всех парней нашего курса в военные лагеря. Там происходило много смешного, всё воспринималось с юмором и откладывалось в долговременную память. Для меня яркий след оставила реакция подполковника Жандарова, куратора нашего курса, на «наглый» выпад старшего сержанта Мули Депсамеса (Горьковский мединститут), пришедшего к нам в роту, дабы «по распоряжению начштаба полка полковника (фамилия вылетела) забрать рядовых Долганова, Крылова, Тарнавского для очередной репетиции межлагерной самодеятельности». На «межлагерных» концертах
В сером пиджаке со свежеперелицованной подкладкой, шаркающей подагрической походкой профессор истории взошел на кафедру. - Профессия историка - начал он лекцию, - не в том, чтобы запоминать факты и даты, но стараться анализировать связь событий, которые на первый, поверхностный взгляд, никак не связанны между собой. Как вы знаете, мир сейчас переживает нелегкие времена. Локальные конфликты, финансовый кризис, глобальное потепление. Как по-вашему, в чем корни этих событий? - в происках жидомасонов?' - раздался вопрос с галерки. - Отнюдь. Сам термин "жидомасоны" некорректен. Слово "жид" означает "еврей" (по
Карикатура из сети на ВВП, который не способен разобраться с антисемитизмом, ЛГБТ и даже с чувством юмора: за появление карикатуры на Путина в швейцарской газете, кремлёвская братва пригрозила редакции - судебным процессом. Когда ВВП предложил евреям, которые не чувствуют себя в безопасности в Европе, переехать в Россию, эта идея поразила всех своей абсурдностью. Не удивительно, что Дмитрий Быков выдал по этому поводу своё меткое мнение с ремейком на известное стихотворение С.Есенина : Ты жива ещё, моя Россия, Часть седьмая суши и воды?
В южном городе N стоял обыкновенный памятник. По какому случаю и за что его поставили никто уже и не помнил. Табличку с постамента давно унесли в металлолом. Все по привычке звали его Тарасом, а чем он был знаменит, никто и не знал. Лишь старожилы помнили, что был он то ли хирургом, то ли космонавтом. Был в городе и Ленин. Только Ленин стоял на главной площади, а Тарас — на неглавной. Возле Ленина влюблённые ещё встречались иногда, возле Тараса — уже нет. Тарас
Украина получит оружие, лёд тронулся, господа присяжные, - как говорил великий комбинатор Остап Бендер из Одессы...Наконец-то Евросоюз договорился выделить Украине 50 млрд евро в качестве помощи. Как об этом сообщают СМИ, лидеры стран Евросоюза договорились о выделении Украине 50 млрд евро в качестве макрофинансовой помощи. При этом - «Все 27 лидеров согласовали дополнительные 50 миллиардов евро на поддержку Украины в рамках многолетнего бюджета ЕС», — сообщают новости. При этом Евросоюз сохраняет лидерство и ответственность в поддержке Киева.Единственным препятствием для выделения денег Украины была
Бориса Надеждина не допустили к регистрации в качестве кандидата в президенты РФ, что было ожидаемо. Карикатура: "Очередь - поставить подпись ЗА Надеждина" * * * * * * Итак, в России будет голосование без единого кандидата от оппозиции, -так жутко и отчаянно боятся кремлёвские функционеры повторения белорусского сценария с Тихоновской, когда что-то может пойти не так! Снятие Надеждина из предвыборной кампании лишило последней надежды избирателей повлиять на результаты выборов. Российская оппозиция после выбывания из борьбы Бориса Надеждина сфокусировалась на агитации за "любого кандидата, кроме Путина". В окончательной
Будьте внимательны, смотрите в оба. Если хотите научиться раскрывать преступления, важно отделять главное от второстепенного. Легче легкого. Есть труп — есть работа. Вот ради такого и идут в полицию. Труп надо опознать, а злодея изобличить. В прошлом году, когда я вывел на чистую воду чертову дюжину убийц, могу смело сказать, это была впечатляющая работа, хотя и довольно утомительная. Не для моих умственных извилин, а для семейного бюджета. Жизнь все больше дорожает, и издержки профессии растут. В последний раз, когда я преследовал
ЕВНУХИАДА Баллада о мошонке Посвящается друзьям из палаты №6. Ханжам, пуританам, чистоплюям, классным дамам, продажным лицемерам читать сей грешный опус категорически возбраняется. Умное вранье мудрее глупой правды Эвклидий Младший «Философские кульбиты) Впервые «ОБИТЕЛЬ ЕВНУХОВ» упоминается в летописных хрониках Будимира Здравомысла то ли в четвертом веке до Рождества Христова, то ли в четвертом веке после Рождества. За давностью лет этого никто уже не помнит. Городище ОБИТЕЛЬ ЕВНУХОВ было основано в Тьмутаракани царем Горохом Первым как неприступная оборонительная крепость на реке Клизмянке,
Незабываемая и уже многожды помянутая воронежская поликлиника, хирургический кабинет. Сильно прихрамывая, входит Тетка. История банальная: уронила что-то тяжелое на ногу, к врачу не обратилась. Попала инфекция, подногтевая гематома нагноилась. Надо убирать ноготь и приводить палец в порядок. Рутинная операция, одна из самых обычных в практике амбулаторного хирурга. Попричитав вмеру и покряхтев, Тетка устраивается на операционном столе. Делаю анестезию по Лукашевичу, простую и идеальную для операций на пальцах: по уколу новокаина с двух сторон, и делай с ним, что хошь! На
На последней пресс-конференции 14 декабря ВВП заявил о проблеме с яйцами. Причина этой проблемы прозвучала как-то не очень внятно, - возможно, возрос спрос на яйца в связи с приближающимися зимними праздниками и салатом Оливье... Генпрокуратура РФ проверяет резкий рост цен на куриные яйца в стране. Из-за их дефицита в некоторых регионах ограничили продажу яиц в одни руки. /Карикатура из интернета * * * *** *** Гигантские шоколадные яйца к Рождеству *** Огорчённая курица- в Пасхальный день * * * Юмор про яйца из интернета * * * Удар яйцом в голову: в сети
I * * * Как старый дом, Обычный старый дом: Парадный вход И чёрный вход при нём. Как выраженья Умного лица: Надменность И покорность подлеца. О, времена! Эпоха из эпох: Коль однолик, То просто глупый лох. У каждого свой тайный Личный мир – Будь ты поэт Или подъездный хмырь. * * * В столетии былом,В былом тысячелетье Мечтал бы я пожить. (Вот как мечтают дети). Лишь на китах Земля Держалась в ту эпоху, Давая круголя Достаточно неплохо. А люди той порой Отлично грели спины, Сойдясь большой ордой
Странный вопрос- Девушка, а можно с Вами познакомиться?- Вы абсолютно правы, молодой человек, мы все знакомимся! Все девушки знакомятся и все парни знакомятся! В психушке! Ыыыыыыы!- Девушка, знакомятся везде!- Это вам так кажется, молодой человек!- Если бы люди не знакомились, они бы не женились и мы бы вымерли!- Ааааа! Ну Вы глобально мыслите! Только люди знакомятся не в метро, а в своей компании с теми, у кого общие интересы!- А какие у Вас интересы, девушка?- Секрет! Я первому встречному в
Первая брачная ночь , и не только... Воспоминания Как всегда, 31 декабря днём прилёг поспать, понимая, что ночь предстоит бессонная. Разбудил меня телефонный звонок, и Сержик с обычным для него напором спросил, во сколько приходить? - Позвони Вальке, договорись и давай... Думаю, часам к 9-ти будет в самый раз. Проводим Старый , встретим Новый, поговорим... Считай, полгода не виделись, - Лады. До встречи. В трубке что-то щёлкнуло, и тишина. Пришлось вставать, убирать постель, осмотреться, увидеть ожидаемый бардак. С тех пор, как развёлся, уборка и
ЖИЗНЬ ВСЯК ПРИМЕРИВАЕТ... Жизнь всяк примеривает Впору Сам по себе. Дано сгореть Тому – Подобно метеору, Тому – Пристроиться и тлеть. Но вспыхнет – Станет вдруг светлее От тех, кто сам себя Сожжёт. Моё презренье к тем, Кто тлея – Считает важно, Что живёт. * * * Я ВАШИ ДУШИ ВЗБАЛАМУЧУ Я ваши души взбаламучу, Тоскою сладкой обовью И пронесу над самой кручей, И снова сброшу в колею. Чтоб вы прочувствовали снова Все впечатленья бытия, Когда от сказанного слова Сильней вращается Земля. * * * КТО НЕБЫВАЛОЙ ЯРКОСТИ ВЗАЛКАЛ... Огонь
17 ноября - Международный ДЕНЬ недоношенных… И это - не юмор. Возможно, только в русской культуре к недоношенным относятся с некоторым юмором, а иногда даже с издёвкой. Часто неудачников называют уничижительно - "недоносок". Но 17 ноября по всему миру отмечается Международный день недоношенных детей (World Prematurity Day). Он был учрежден в 2009 году по инициативе Европейского фонда по уходу за новорожденными детьми (European Foundation for the Care of Newborn).Это было предпринято, чтобы повысить осведомлённость о преждевременных родах и привлечь внимание к проблемам недоношенных
Последние 2 недели в СМИ активно обсуждают поразившую многих новость - смерть Путина.Как сообщил профессор Соловей, диктатор России, болевший раком, скончался 26 октября, его агония длилось 40 минут. Но, несмотря на усилия врачей, его не смогли ввести в состояние медикаментозной комы, чтобы продлить его физическое существование. Пришлось его усохшее маленькое тельце поместить в пищевой холодильник (среди пучков укропа и редиски), где он до сих пор и находится. Косвенным подтверждением этому могут быть некоторые факты, - оцепление центра Москвы 26 октября, как это
После начала нового передела мира я немного отошел от творчества. Книг больше не публиковал - кому они нужны? Оформляю свои стихи. афоризмы. записываю песни и делаю клипы на самые лучшие. Тему решил раскрыть РЕКА ВРЕМЕНИ. В России потихоньку стали признавать как поэта,историка и политолога. А еще... Недавно заглянул на главный сайт библиофилов, где представлены мои книги и узнал о своем новом похожем авторе - Иммануил КАНТ. Неожиданно.Две книги из 23 представленных имеют статус философских. Но все же из философов мне ближе Эпикур,
--- Писатель-сатирик, журналист, общественный деятель Писатель-сатирик, публицист, драматург и общественный деятель. Сценарист телепрограммы "Куклы" (НТВ, 1994-2002), автор и ведущий телепрограмм "Итого" (НТВ, 1997-2002), "Помехи в эфире" (ТВС, 2002), "Бесплатный сыр" (ТВС, 2002-2003), радиопрограммы "Плавленый сырок" ("Эхо Москвы", 2003-2006).Виктор Анатольевич Шендерович родился 15 августа 1958 года в Москве, на Чистых прудах, в семье советских интеллигентов . Его мать была профессиональной скрипачкой, позднее - преподавателем в техникуме, отец - инженером, который одно время писал фельетоны, публиковавшиеся в "Литературной газете" и в журнале "Крокодил" под ником Семенов.
Уважаемые дамы и господа,за 3 недели отпускного периода в Мире произошло много значительных событий. Из положительных можно отметить успешное продвижение ВСУ на многих участках фронта и прорыв линии обороны рашистов в нескольких местах. А главнокомандующий операцией контрнаступления генерал Залуженный заявил, что "оборона ВСУ стойкая, в наступлении – тяжелые бои, но инициатива на нашей стороне" и, главное, готовится новый значительный прорыв, о котором мы все скоро узнаем. Из шокирующих новостей необходимо отметить бомбежку рашистами Черниговского театра, который пополнил список расстрелянных театров Украины
Мы были знакомы с ним лет десять. Как принято говорить, собратья по перу. Он был лет на двадцать меня старше, сед, иссушен, с острым, пронизывающим взглядом все понимающего старца. На литературном поприще я был более удачлив, с немалым багажом как публикаций, так и наград, с десятком книг, из которых две стали заметными, но он был намного меня лучше, его тексты отличались большей глубиной, яркостью, вниманием к деталям. Если бы он ни был мне старшим товарищем, я назвал бы его если
"23 года правит страной бесхребетное ничтожество", так заявил военный преступник Гиркин- стрелков о другом военном преступнике Володе путине, за что и был арестован. Этим он перешёл красную черту. А до этого на все его "художества" и преступления смотрели в кремле сквозь пальцы,- будь это расстрелы в Украине с его отрядом - в 2014 г., или сбитый Боинг mh17 с гибелью почти 300 человек... Но за это гиркин был объявлен военным преступником Международным судом и приглашён в Гаагу. Прикол из сети- Один
29 июля 2023 года, суббота: Международный день кошачьих животных- тигров, рысей, кошек и т.д. Уважаемые дамы и господа, В этот день, когда чествуют красивых животных - кошек, тигров и пантер, предлагаем из архива сайта иронический рассказ нашего незабвенного автора Миши Верника (1959-2013) - КОШЕЧКА Если б вы знали, как я ненавижу кошек. А за что их любить? Эти волосатые переносчики различных заболеваний и особенно кишечной палочки вызывают у меня отвращение. Они путаются под ногами и любят лежать на диване, занимая моё место.
Как-то вечером ко мне заглянула соседка Мила, кареглазая брюнетка с миндалевидными глазами. Я всегда был рад ей. Нравилась она и маме. Но, несмотря ни на что, все мои ухаживания она решительно отвергала. - Извини,- говорила,- я хочу настоящей любви и по пустякам себя растрачивать не желаю. На том и остановились. Жили и дружили по-соседски. Даже, можно сказать, приятельствовали: иногда делились своими жизненными впечатлениями, радовались успехам, сетовали на невзгоды и переживали неудачи. Даже как будто и перестали замечать, что остаемся всё же
Тараканов с огромным нескрываемым любопытством рассматривал парк (или сад?), в который он нежданно-негаданно попал. Голова его то и дело вертелась из стороны в сторону, глаза жадно перебегали с одного края на другой, словно боялись не успеть всё запечатлеть и закрепить в памяти. Также учащенно и жадно работали его ноздри, а рот то и дело ненасытно всасывал незнакомый воздух, стараясь заглотнуть как можно больше. Тут неожиданно Тараканова кто-то окликнул: - Эй, бродяга, ты преферанс, случайно, не пишешь? Тараканов обернулся на голос и
Ферапонтов долго и упорно не хотел открывать глаза - пытался продлить сладкий сон. В том сне он, как обычно, сидел в утренней электричке и ехал на работу в областной центр. Проездного с собою он не захватил, пришлось покупать билет уже в вагоне. Кондукторша, тучная баба с пухлыми красными щеками и в залоснённом синем пиджачке неторопливо, как в замедленной съёмке, плыла в междурядье деревянных сидений, поворачиваясь всем туловищем то вправо, то влево и вопрошая глухим протяжным голосом: «Ва-аш би-лет, ва-аш би-лет». Во
Скрипка Страдивари Однажды Фантомас вообразил, что он Страдивари и решил сделать скрипку. Тем временем сам Страдивари решил побывать в роли Фантомаса и завоевать все человечество. Он говорил, что все человечество будет у моих ног. Страдивари решил покорять человечество не звуком скрипки, а прибором, который загипнотизирует все человечество, чтобы оно было у его ног. Но для этого надо встретиться со сказочником и презентовать ему свой бизнес-план. Но сказочник уехал на другую планету и на Землю не спешит. Но нашелся один мошенник
Про выступления перед весенним наступлением- Весь МИР с напряжением следит, как Украина готовится к контрнаступлению с намерением продолжить военные действия до тех пор, пока ВСУ не освободят все захваченные РФ территории. Мы, в ожиданьи наступленья, Что с ураганом будет схоже, Послушаем про выступленья Стрелкова, Путлера, Пригожина. Но яркостью затмила всех Кинозвезда Катрин Денёв - Легендарная французская актриса Катрин Денёв на торжественном открытии кинофестиваля в Каннах трогательно зачитала стихотворение Леси Украинки под названием "Надежда"- в переводе на французский : «Нет больше свободы, судьбы
Бойся маяков, стоящих у бухты-барахты.И золотые стандарты со временем теряют свой блеск. Юмор – это соль жизни, сатира – перец. Нейросеть любит врать, но делает это от души. Иллюзию сложно потерять – она всегда возвращается. Однажды Бог постриг обезьяну и назвал её человеком, но волосы имеют свойство отрастать… Каждый камень мечтает стать планетой, не понимая, что поле для великой деятельности есть, только пока он мал. Плох тот рукав, которым нос не вытирают. В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги
Здравствуй, итальянец! - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А ты случайно не Челентано? - Да, Андриано! - А давай по итальянски пообщаемся? - Пер ку! Лаша те ми контано! - Итальяно пэро! - Вот и познакомились! - До встречи в Италии, молодой человек! - Что? - Ыыыыыыыы! *** О чем известный писатель поет в караоке Я убил человека. - А как бы переделать этот афоризм так, чтобы ты правда человека убил? – сказал редактор. - Ну ты редактор, ты и переделывай! – засмеялся я. - Старух соседских всех знаешь? - Некоторых. - Ну если ты правда
Записки из палаты №6 - Женщины – зло! Женщины – зло! – говорил мой попугай. - Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? – удивился я. - Ты так подумал! - Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей! - Женщины зло! Я прочитал твои мысли! – сказал попугай. - Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза. - Женщины зло! Женщины зло! – стал твердить я. Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем. - Женщины – это
Уважаемые дамы и господа, Приближается первая годовщина с начала необъявленной, но жестокой кровопролитной войны в Украине, которую развязала кремлёвская хунта 24.02.2022. И поскольку мы знаем, что силовики любят пошутить к определённым датам, ("Мимо дома- исполкома я без шутки не хожу",- как пели в старой частушке), то в интернете идёт полемика на тему, - Какого сюрприза можно ждать от кремлёвской хунты к этой годовщине? Что банда из кремля готовит?Очередные бомбардировки детских садов, школ, родильных домов , электростанций и трансформаторных подстанций?Может быть, собираются даже
Уважаемые дамы и господа, захожу вчера на сайт г.Невзорова послушать его Экстракт с надеждой- Мэтр не подведёт и подбросит нечто весёленькое, что может украсить очередной "Юмор на Weekend". И не ошиблась:- тут прозвучало такое, во что трудно было поверить! Якобы, Минюст выпустил новый Указ, обязывающий граждан доносить на самих себя, что они являются иностранными агентами! Ни фига себе, подумалось невольно, вот как заливает Александр Глебович, выдал свой новый анекдот! Пошутил...Не перегнул ли он палку со своей едкой сатирой?Но то, как
К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше... Юрий Тубольцев «К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше», Библиотечка Московского клуба афористики. М.: РадиоСофт, 2023 г. Выпуск №4. Правила, как и почва, должны быть рыхлыми, а не твердыми.Если совесть спит, будильники бессильны.Переломный момент нужен для того, чтобы стать крепче.Хороший пример в сто раз лучше хорошего совета.Чем выше поднимаешься, тем чаще сталкиваешься с низменным.Иногда, чтобы найти свое место в жизни, надо проехать свою остановку.Не каждая яма может стать основой
Уважаемые дамы и господа! Казалось, что после ужасного случая с кувалдой, рецидивист Пригожин едва ли сможет чем-то удивить публику?! Но нет, не стоит недооценивать кремлёвского повара, - правую руку ВВП, идущего в политику "шагом саженьим". Экс- уголовник заявил, что забранные из тюрем в его частную армию преступники, отслужившие в Украине 6 месяцев и вернувшиеся в общую жизнь со штампом о помиловании, могут теперь поступать в лучшие ВУЗы страны без экзаменов. Будь то МГУ, МГИМО и др.престижные институты России, эти убийцы, грабители,
Призрак бродит по Европе, призрак путинизма... Недавно русские и зарубежные СМИ облетела фотография с пригожинской кувалдой, присланной в Европарламент. Главарь "вагнеровцев" передал Европарламенту "окровавленную" кувалду — (УНИАН). Так "повар Путина" - Пригожин, криминальный авторитет, рецидивист и насильник отреагировал на новость о возможном признании его ЧВК террористической организацией. Напомним, - наемники из ЧВК "Вагнер" казнили заключенного Евгения Нужина, завербованного ранее в ЧВК "кремлевским поваром", когда Пригожин ездил по тюрьмам и забирал преступников в свою бандитскую армию. Они убили Нужина кувалдой ударом по голове и
Заврик и обостренцы Жил да был Заврик. Все были динозавриками, а он просто Заврик. - А как стать динозавриком? - спрашивал он у сказочника. - Никак, - говорил сказочник. Но Заврик ему не верил и снова спрашивал, спрашивал, спрашивал, но так и оставался Завриком. - А ты купи обостренцы ситуации! – посоветовала ему девочка. - Точно! Чтобы решить ситуацию, надо ее обострить! – решил Заврик и пошел искать обостренцы ситуации. Но они нигде не продавались, их просто не существовало, потому что такую глупую ситуацию не обострить. Так Заврик
- Если будешь стирать, запомни - белое отдельно, чёрное отдельно. - напутствовала жена, оставляя меня одного на пару дней. - Это расизм. - твёрдо ответил я: - Жизнь чёрного белья тоже важна! И я никогда не делил одежду по цвету ткани! - Расизм будет, если моя белая блузка после твоей стирки серой станет. – жена меня поцеловала: - Но лучше вообще не стирай. И дверь захлопнулась. «С 1964 года в США чёрным и белым разрешено вместе ездить в автобусах. Почему в 2021 году, в цивилизованной и многонациональной России надо
Алла Пугачева, недавно вернувшаяся в Россию, сегодня выступила против идущей войны и сделала заявление: * * * Среди знаменитостей, комментирующих это заявление, остроумно заметил г-н Невзоров : "Все долго ждали, чем же разрешится великая интрига великого молчания Пугачёвой.Алла Борисовна дождалась того, что Галкина объявили иноагентом, и заговорила, как и обещала.Можно поспорить с мягкостью, но смысл её выступления предельно ясен:Эта война бессмысленна, беспричинна и преступна. Алла Борисовна наговорила себе даже не на иноагента, а на чистую статью и сделала это предельно благородно и предельно храбро.
- Понимаете, я тут в длительной командировке ... Ну и по жене соскучился, - сказал Саша проститутке, вызванной по телефону. - Она ничего не узнает, - успокоила женщина, расстегивая Сашин ремень.- Да нет, я не об этом, - продолжил он, - понимаете, я по жене соскучился и хочу... ну как с ней, понимаете, ну чтоб секс, как с женой.- Это как? - недоуменно переспросила проститутка, перестав расстегивать Сашины штаны.- Ой, не волнуйтесь, у вас получится, - успокоил он, - с вашим то опытом...- Вот про опыт не надо, - проститутка обиженно
(Истории, рассказанные после отбоя в пионерском лагере, собранные и обработанные Колей Гоголевым)***Жил один мужик на окраине села. Вышел однажды из дома вечером на крыльцо, видит кошка бездомная на крыльце сидит. Покормил, в дом пригласил, она вошла, переночевала, а утром ушла. На следующий день опять появилась, так и повелось, придет вечером, уйдет утром. А через неделю познакомился он с женщиной в районном магазине - геолог в командировке. Начали они встречаться. Хотел он ей кошку показать, но не мог. Сидит она у него
В России 8.07.2022 отмечают "День семьи, любви и верности" под грохот бомбежек соседних украинских жилых домов, больниц, школ и детских садов и ответных ударов по Курску. Двойные стандарты и лживость путинской пропаганды отражены на плакате ниже. Путин срочно ввёл этот праздник, чтобы отвлечь внимание от провала русских войск в Украине, от мародерства и разграбления домов, от насилий над украинскими женщинами и детьми. При этом все закрывают глаза на то, что в России идёт постоянная подмена ценностей: вместо "любви и верности"
НЕМНОГО О КРАТКОСТИ Краткость – сестра таланта. А. П. Чехов Я согласен с Антоном Павловичем Чеховым, что она сестра, но от себя добавлю, что она же – дочь разума и падчерица гонорара… С детства я собирал народные пословицы, поговорки, крылатые выражения. Вот так я учился меткости у народа и выразительности у классиков . Говорят, что чему-то научился. Может быть – не мне судить… Это краткий обзор из моих впечатлений и умозаключений (очень краткий). Не раз, не два сидел в тиши – где сочинялось от души…
Тем, кто не знает американских сокращений, сообщаю :МЛК – это Мартин Лютер Кинг, ДФК – Джон Фитцеральд Кенеди. Оба убийства до недавнего времени были не раскрыты, но теперь осталось только одно. Вот как было раскрыто убийство МЛК. Мы ехали с женой на озеро, я вел.Наша машина остановилась на перекрестке перед красным сигналом светофора. Рядом остановилась открытая машина, которую вела красивая мулатка с пышным бюстом и тонкой талией. Бедер не было видно из-за большой сумки на переднем сидении. Я задумался о ширине ее
1. Вербовка Бывший московский клоун Олег Попкин в своей субсидированной Нью-Йоркской квартире смотрел новую рок оперу «Владимир Путин Суперзвезда». Шла ария Алины Кабаевой, певица исполняла ее в спортивном купальнике, проделывая гимнастические упражнения с лентой. Собственно, опера была как бы и не новая, это просто была переделанная Jesus Christ Superstar, где сохранили музыку, но переписали слова и, как водится, уже судились за нарушения авторских прав, пытаясь сослаться на оговорку, разрешающую пародии. Самая убойная часть был совет священнослужителей, в котором сохранили все
(Эротическая пьеса) Действующие лица: Надежда Петровна – симпатичная женщина 35 лет, Виктор Иванович – мужчина лет 40, заурядной наружности. Действие первое. Бюрократическое учреждение, кабинет, стол завален папками и документами, Надежда Петровна сидит за столом, глядя на экран монитора и быстро печатает текст. Входит Виктор Иванович.ОН: Здравствуйте, Надежда Петровна. ОНА: Мое почтение, Виктор Иваныч, что привело…? ОН: Слыхали новость, Путин пригрозил западу ядерным оружием. ОНА: Да это он так, пугает. ОН: Вот и про войну в Украине также думали, а вон что получилось.
Генерал сосредоточенно крутит пульсирующий очагами напряженности глобус. Майор стоит у дверей и твердо смотрит на генерала. Генерал: — Майор, какие вести с полей войны? Майор: — Весьма прискорбные, мой генерал! Генерал, волнуясь, бешено вращает глобус, но краем глаза не перестает наблюдать за докладывающим майором. Майор: — Наш солдат потерял былую отвагу. Генерал вскидывает брови: — Да ну? Майор, сокрушенно: — Он стал бояться смерти, мой генерал! Генерал с надеждой: — А думы о Родине? — Увы... Генерал с утроенной надеждой: — Думы о матери? Майор обречено разводит руками.
1. Продюсер телевизионного канала Иван Дубов страстно мечтал о росте рейтинга. Но этот подлец упрямо не рос. Что господин Дубов со своей командой только не делал. Убрал пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных»… Во все передачи вдохнул кислород. Так вместо «Клуба путешественников» появилась программа «Глаза ужаса», где альпинисты в режиме реального времени срывались с горных отрогов и разбивались в кровавую кляксу. Вместо «Мира животных» возникли «Животные-садисты», здесь кит-убийца всенародно терзал несчастного водолаза. Вместо «Очевидного-невероятного», предстала передача «Несусветная мразь», в
Глава 1 НОЧНОЙ ГОСТЬ Однажды ночью Семена Черепанова разбудил стук в дверь. Стук одновременно вкрадчивый и настойчивый. Семен, как был в китайской футболке, в трусах с надписью «Kiss me», открыл дверь и обомлел. В проеме стоял генерал в полной выправке. Ордена Суворова, Кутузова и маршала Жукова украшали его грудь. К боку генерала была прикреплена золотая сабля, инкрустированная сверкающими бриллиантами. — Разрешите! — произнес незнакомец и решительно ступил в прихожую Черепанова, скрипнув сапогами козлиной кожи. Черепанов на скорую руку запахнулся в полосатый халат
1. Человек этот редкостно бесцеремонный. Знакомиться со мной, с новым жильцом дома в Сметанном переулке, нагрянул в семь утра. Причем сначала звонил (я был в ватерклозете), потом стучал в дверь кулаком (я брился в ванной), потом уже лупасил ногой. Открываю замок, с ужасом и смятением взираю на чугунную ногу: — Кто вы такой, чёрт подери? Ошалели? — Позвольте представиться, Алексей Васильевич! Старший по подъезду. Штатный, гм-гм, стукач. Стучу в кровавую гэбню. Не только же в вашу дверь. Шучу, шучу… Отодвинув меня с
Дм.Медведев (был в России такой президент под ником Недимон) сказал надысь, что война отменяется. Если учесть, что самостоятельно он ничего сказать не волен, то это значит, что её может и не будет. Потому, что решает вопрос войны и мира (а вернее ни войны, ни мира) всё тот же, кто и решал - Вован. Рубль скукожился. Мир вздохнул. Путин рванул на Пискаревское кладбище присмотреть себе удобное местечко. И отныне вошла в действие новая кремлевская установка - на МИР!Но перед кладбищем Путин посоветовался со
1. — Когда, негодяй, ты возьмешь меня замуж? — спрашивала актриса театра «Ноосфера», Марина Жечко, голая и прекрасная курила она у окна квартиры Тимура Нагайкина. — К чему эта канитель? Дети, пеленки, корь с коклюшем. Не лучше ли пройти по жизни, смеясь? — Мне 26! — Марина топнула крепкой ножкой. — Возраст критический. Тимур поднялся с растерзанной сексуальным торнадо постели, повёл плечами атлета. — Глупышка! Любой мужик не расположен к моногамии. Петух дважды не топчет одну и ту же курицу. — Я не безмозглая несушка! — лицо Марины, с
1. Случилось странное:Степан Касатский, центровой работник администрации президента РФ, нежданно-негаданно разочаровался во всем, свирепо уверовал в бога и удалился в одинокий монастырский скит на берегу озера Валдай. Варвара же Храпкина, красавица, богачка, владелица акций могущественной строительной компании «СПб-Инвест», как-то оказалась неподалеку от его кельи. И надо ж было заглохнуть мотору яхты «Imagine». — И что теперь делать? — потирал веснушчатые руки Егор Гробов, безобразно разбогатевший на производстве наногондонов в Гондурасе. — Да, что? — со злой иронией все посмотрели на капитана яхты, Матвея Кожемяку,
Предложила встретиться в ресторане «Обломов», что на улице 1905 года. — Я не Ротшильд… — уныло пробормотал Кузькин. — Зато я при деньгах. Устроим желудочную фиесту. Как же я обожаю ваш текст! Телефон певуче дал сигналы отбоя. Антоша почесал плешь, покрывавшую, будто кардинальская тиара, его еще отнюдь не старую голову. 44 года. Поздненько он решил переломить свою судьбу. Хотя и Стендаль начинал в сороковник. Прославленный глянцем ресторан «Обломов» поразил нищетой. Щелястый, дурно крашеный, пол. Гардеробщик с сизой мордой алкаша. Метрдотель того хуже, с
1. Барда Глеба Шкаликова обидела вся Россия. Один язвительный критик «Вечерки» настрочил, будто его поэзия — это Окуджава, разбодяженный пожиже. Мол, его призывы к любви и вере в человека годятся только для гей-сообщества «Радуга». И все русаки промолчали. В тряпочку! Никто не встал на защиту. А ведь когда-то называли, чуть ли не гением, по крайней мере, крупной жемчужиной в певческом ожерелье РФ. Появилось злое отчаяние, водка, гулящие алчные женщины. На поверхность надежды его вынесла белоленточная оппозиция. Сорокалетие отпраздновал на Болотной площади,
Мир готовится к Рождеству и Новому году, невзирая на пандемию Мир затих в предвкушении приближающегося католического Рождества и Нового года. Русские войска застыли на украинских границах после давления Америки на кремлёвских пацанов. В США люди замерли в траурном молчании после жестокого торнадо, унесшем недавно десятки жизней. В Европе после наводнения на юге Франции -севере Испании установилась спокойная погода и люди с надеждой устремились по магазинам за покупками к Рождеству, невзирая на covid-19, но нацепили обязательные маски.Да вот беда: с воскресенья
Давка, теснота, пот катится большими градинами-виноградинами! - Ой, - ударил себя по лбу грузный мужчина в пальто с волчьим воротником и маленькой шапочкой на большой лысине, - виноград забыл, - осенило его! Ну, всё, не будет мне покоя в новогоднюю ночь. Весь мозг вынесет моя, будет укорять, вспоминать все мои прошлые «косяки», распаляться, кричать, потом рыдать! - Эхма! - Вкусно пахнут мандарины в авоське аппетитной хозяюшки, был бы моложе, приударил - замечтался дедуля с громоздкой елкой. Слабо перевязанные ветви ерошились, выпадали, задевая окружающих. - Эй, - процедила сквозь зубы
ЦЫГАНСКИЕ ДЖИНСЫ И Я, ГЛОРИЯ 1. При первой возможности убегаю на улицу. Из-за жестоких полемик дома нестерпимо. Почему? Мама у меня прославленный блогер, типа Ольги Бузовой, миллионы подписчиков. В блогах родимая хвалит себя (спортсменка, кулинарка, обалденная женщина и т.д.) и… российскую власть. А это ведь золотая жила. В смысле, если лизать нашей вертикали одно место. Папа у меня бравый мент, майор. Именно бравый. Он даже похож на Швейка. И, как это ни дико, ярый сторонник оппозиционера Навального. Мой 14-летний брат
Утро выдалось ясным.В безоблачном небе не по сезону распушило свои лучи солнце, и можно было даже предвосхитить чудесный день, если бы не шеф. Шеф мой, Фарафонтов Степан Трофимович, строгий, но справедливый. Говорит: жернова истории крутят насилие и деньги и во всем надо искать женщину. Слушайся меня и жуй сено, которое я даю тебе каждый день. У частного сыщика под прикрытием не жизнь, а индийское кино.— Пошли, поговорим.Мы устроились за свободным столиком в ближайшем кафе, заказали по чашечке капучино и продолжили
Опять в мире непотребного много - кругом штормит. А как только такое происходит - отовсюду пророки вылезают, утверждая, что знают, что нас ожидает в недалеком будущем. Пророки обычно страдают тщеславием и самомнением. Есть мелкие, доморощенные. Верят, что именно они могут знать - что нас ждет впереди. Есть более значимые, утверждающие, что они на одной ноге с Богом и чуть ли не приятели. Еще оракулы были - говорящие от его имени. А началось все еще раньше. Когда-то это были предсказатели погоды по полету птиц, по
ВЫБЕРИ МЕНЯ, ВЫБЕРИ МЕНЯ… ДА КОМУ ВЫ НАХРЕН НУЖНЫ... Вот и наступил светлый праздник голосования в Государево Тугодумство, на 3 дня растянутый, дабы побольше голосов за нужных марионеток понабросать! И надеется наш бессменный солнцеликий, что мы утром, едва успев почистить зубы и обувь, бегом понесемся к избирательным урнам. Ведь не даром были жалкие денежные подкупы для нищенствующих! Стоп! А за кого голос суём? Ну как за кого, всё за того же, за тех же! Но я категорически не желаю совать
Последние дни удивили событиями. И одна из новостей всколыхнула Европу и Россию: судьба Северного потоПа -2 сделала очередной крутой поворот и повисла на волоске! Вот-вот рухнет с пожарной каланчи. Нет, это не я так решил, а суд в Дюссельдорфе. Вопреки пожеланию фрау Меркель (уходящей на пенсию) и её договоренностям с ВВП! Так что новый денежный поток на счета кремлёвских олигархов, привыкших народное достояние принимать за свою собственность, откладывается. Но ВВПу, он ведь настырный и наверняка будет думать и решать: кого
- Снился мне сегодня странный сон, - сказал я жене за завтраком. – Расскажи, очень интересно, - сказала жена с полным безразличием. - Идет вторая мировая война, а я, как ты знаешь, немецкую школу закончил, ну закончил я в середине семидесятых, но это сон. Вызывают меня в военкомат и говорят: такое дело, Андрюха, задание тебе Гитлера убрать, на тебя вся надежда, план есть, а план такой: Мы с напарником и двумя дрессированными собачками Тельмой и Хельгой устраиваемся в берлинский цирк с интересным номером, а когда
Человек информированный (изображение взято из Интернета) Вместо эпиграфа: Среди надежд, мечтаний, снов сквозь тьму забрезжил свет: есть виртуальная Любовь, и это – Интернет. В Сеть нынче устремились легионы, чтоб наследить там (имя коим “тьма”). Уже не сотни тысяч, миллионы – кого угодно вмиг сведут с ума. Текст в Интернете – словно капля в море. Но почему-то все спешат туда, где чтенье “по косой” сегодня в моде и траченная спешкой суета. Свой текст насыпав в цифровую яму, которую копает Интернет, на случай лишь надеются
Грег был бездомным третью неделю, но это его не тяготило.Ночи были теплые, на карточке оставались деньги, на которые он питался, трусы и майку он стирал в спорт клубе, электронный пропуск в который все еще действовал. Словом, жизнь как жизнь, только бессмысленная. Ночью он слонялся по Гейнсвилю, заглядывая в окна отдельно стоящих домов. – Вот он мелькает сытый и довольный средний класс, - думал он, - а что, если вот так позвонить и сказать, «здрасьте, я бездомный». Грег остановился возле симпатичного коттеджа и нажал
УГОЛ ЗНАМЕНСКОЙ И КОВЕНСКОГО В СПб Идёшь иль едешь – Видишь неизменно: «Сей дом построил Архитектор Хренов». А дом красив И крепок – точно новый. Я так скажу: Он строил не хреново! * * * Слышал тост-присловье, Внятный даже глупым: «Выпьем за здоровье, Остальное – купим». С пафосом чуть большим Как же тут не рыкнуть: «Остальное – бог с ним, Вот на что бы выпить!» * * * И сразу стало веселей, Когда к моей прибились свите Герои Франсуа Рабле: Панург и Жан Зубодробитель. «Ха-ха! Панург, я не могу, Молчи,
1. Ведь было же, было! Еще недавно власть обожала своих писателей. Щедро одаривала их квартирами, автомобилями и ударными турвояжами. А сейчас? Ноль! Полный разрыв цепочки: «Панегирик беллетриста — власть — блага жизни — вновь панегирик». И как прикажите жить в это блевотно изобильное время? Какие-то козлы подсуетились, рассекают теперь на яхтах с вагинально изощренными топ-моделями, жрут из золотого корыта. А ты что? Аутсайдер? Лузер? Маргинал с авторучкой? Последняя книга Сержа Кряквина вышла аж 10 лет назад. Теперь же издатели шарахаются от него, как
1. Вечером разглядывала своего мужа, Гарри Пелипенко. Как он ужасен! Артритные ноги. Тусклый взгляд. Весь осыпан серым пеплом «Мальборо». Нет, для ее страны грез этот кадр решительно не годится! Ей, Аллочке Хогарт, всего-то 45-ть. Значит, опять ягодка. Именно она напишет эпохальный роман «Венок из одуванчиков», от коего весь мир сначала вздрогнет, потом перевернется. Пока же г-жа Хогарт затаилась, аккумулировала духовную энергию, собирала стратегический материал. В метро зорко разглядывала пассажиров, а именно — самцов. Кто из них годится для ее книжки? Кандидатур
Как многие уже знают, в Америке привиты 60% населения, но для полной победы над вирусом требуется 70%. Оставшиеся 40% населения никак не хотят прививаться – мерзавцы. Во многих штатах правительство пыталось привлечь граждан на пункты вакцинирования чрез небольшие денежные стимулы в 200 долларов, другие давали лотерейные билеты всем, кто пришел, но ничего не получалось. В этот трудный для страны момент я придумал как решить проблему и обратился в Конгресс. Я предложил, чтоб медсестры, делающие укол, давали всем желающим и тогда, по
Вот какой страшный случай произошел в Индийском городе Этавах:___________________________________________________ Но на самом деле все было не так. Дело в том, что со мной работает Индус. Он как раз из этого города. Он мне и рассказал, что там случилось. Журналисты, как всегда, сообщили только часть истории. Дело в том, что доктор действительно констатировал смерть и свадьбу действительно продолжили с сестрой. Но жених решил, что формально его обвенчали и он формально овдовел, но брачной ночи то не было и над ним теперь
Будучи на профессиональной работе в США, от абсолютного нефиг делать и скукотищи, я как обычно бороздил просторы Фейсбука, лениво переругиваясь со всеми, кому в это время тоже было нефиг делать. И тут я наткнулся на историю из детства Луи Армстронга. Вот она: Я заплакал. Сослуживцы спросили в чем дело, я показал, они тоже заплакали. Потом я начал исследование, ну делать то нехер на работе, а еще середина дня, и вот что я нашел. Оказывается, у маленького Луи был дедушка в
Вне зоны комфорта Несколько месяцев назад Марта познакомилась с симпатичным доктором, приехавшим в Майами на конференцию. Ему хотелось провести первое свидание на свежем воздухе, где-то в экзотическом месте.Для Марты, коренастой, невысокой рыжеволоcой женщины, лучшим отдыхом считалась ходьба по торговым центрам. Если она и была особенно мотивирована, то могла ради лёгкой разминки запарковаться подальше от входа в магазин. - Тебе нужны положительные эмоции, возбуждающие мысли. Выйди из зоны своего комфорта! Он хочет незабываемую прогулку? Предоставь ему такое удовольствие! Добро пожаловать в Майами,
Фантастический рассказ Начальник цеха по производству ламп общего назначения Юрий Дягиль старался общаться с подчинённой ему мастером Мариной Тупило дистанционно, поскольку любое рандеву в цех № 1 неизбежно заканчивалось для начальника цеха встречей с фельдшером-проктологом Таблеткиным. Но выбора не имелось: старший мастер Ленка Фатима ушла в отпуск, а второй мастер Паша Баран был на больничном: неудачная попытка открыть с бодуна «полторашку» тёмного пива закончилась вывихом пальцев на обеих руках и ногах. До Тупило было не дозвониться: когда мастер бралась уничтожать купленные
К А К С Т А Т Ь Б О Г А Т Ы М И З Д О Р О В Ы М (советы здорового миллионера) Во-первых, нельзя свистеть в доме. Ни при каких обстоятельствах! Захотелось посвистеть – на улицу вышли, свистнули и обратно. Во-вторых – не показывайте деньги молодому месяцу и ходите в магазин со своим пакетом. И – это главное! – выходя из дома, положите под стельку лавровый листик. Многие именно так заработали свой первый миллион. А второй миллион… Знаете, как
Монолог диктатора Плевал я на просьбы и нужды родимой бездонной дыры --------------------------------- 25 апреля 2021 /Карикатура-Петра Саруханова / «Новая газета» Российские власти рассматривают возможность запретить ввоз пива и других товаров из Чехии после дипломатического скандала и массовой высылки своих дипломатов из Праги. «Эхо Москвы» Исполняется на мотив «Летят перелетные птицы» Не нужно мне чешское пиво. И кнедли. И я заодно Готов отказаться красиво От выездов в Прагу и Брно. Я вспомню мой опыт советский, Житье в герметичной стране, Не нужен ни берег
1.Странное и даже дикое происшествие случилось с моим приятелем. Дикая цепочка взаимоисключающих событий. Так сказать, гирлянда разноперого бреда.Влюбился он в 19-летнюю красавицу Ию. Девушка работала в строительной фирме «Алые паруса», и была одержима странной манией. Мол, за ней охотятся агенты ЦРУ.— Да кому ты нужна? — усмехался мой друг, Григорий. — Ты знаешь гостайну?— Может, и знаю… — тупила взгляд Ия. Ия, кстати, с греческого, «фиалка».Гриша, с его удачной и весьма денежной карьерой клерка «Газпрома» на это обратил ноль внимания.И, видимо, зря.Время было
1. В офис заглянул неизвестный. Среднего роста, спортивный, с седым ёжиком волос, с мучнистым лицом и остекленевшим взором. Протянул визитку. На ней: «Подполковник ФСБ. Андрей Асахов». Проговорил скорбно: — Оторвались вы от своего народа. Ой, оторвались. — Да я плоть от плоти его! — громко произнес г-н Морс, президент компании «Золотые купола». Он всегда говорил отчетливо и громко. Статус обязывал. Асахов страдальчески сморщился: — А кто же тогда вместо вас будет делиться с карательными органами? Пушкин? А.С.? Лермонтов? Не помню его отчество. — Не вы
СКАЗ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛИСЬ КИЛЛЕР ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ И ДЕМОКРАТ ДЖО РОБИНЕТОВИЧ БАЙДЕН вo время пандемии. Вы слышали новость? Вову Путина оклеветали! Джо назвал его убийцей! Вернее,- он назвал его киллером, то есть по-английски. Или, точнее, он назвал его таковым и сказал: "Да, считаю", а перед этим что-то промычал. И во след пригрозил меры строгие принять.Ну и что-же наш клиент? А Вован уехал на рыбалку, с Шойгу. Или на охоту. Весь мир на ушах, журналисты в спорах дошли до посинения,
Иностранный за две недели Все началось с какой-то любопытной бабы на Фейсбуке. Докопалась откуда, мол, языки знаю, аж пять штук. Ну, сказал, как есть, мол, жил в разных странах и везде у меня была девушка, аборигенка, от них и научился. Она давай возмущаться, мол, негодяй, как мог, использовал женщин в своих грязных целях овладения иностранным языком. Я грю, ну дак они с самого начала подозревали, поэтому расставание было болезненным, я оправдывался, мол, пока языком не владел, не понимал какая она
КРАТКОЕ ПОЯСНЕНИЕ К РУКОПИСИ, НАЙДЕННОЙ В КОМПЬЮТЕРЕ Этот сценарий написан в феврале 1995 года. Прошло 26 лет. Некоторые фамилии персонажей звучат незнакомо, даже дико: Грачев, Коржаков, Гайдар и т.д. Однако по-прежнему на авансцене российской истории бессменные лицедеи - Зюганов, Жириновский, Явлинский. Что-то устарело. Но кое-что остается, увы, неизменным. Россия-самолет пикирует неизвестно куда. Пилот уж более 20 лет до боли привычный, наш солнцеликий Владимир, с помощью лихих спецопераций он смог стать незаменимым, даже смог влюбить в себя некоторую часть страны. Сочиняли мы
1. Меня зовут Павел Васильевич Скрудж.Не смейтесь! Я сам по приколу поменял свою фамилию. Был Иванов, стал Скрудж. Обожаю этого мультперсонажа. С ним мыслю синхронно. Самое важное в нашей жизни — деньги. Универсальный товар, по Карлу Марксу. А немец был не дурак, толк в деньгах понимал. Всегда предпочитал жить на халяву, на средства богатого кореша Фридриха Энгельса. Нo нет ничего скучнее исторических ссылок. Займемся реальностью. Она веселей. Состояние мое оценивается в 10 лямов евро. Немного, конечно. Но почву под ногами я
Гусики прилетели. Под утро кря-кря... гав-гав... Раскричались, спать не дают. Пруд еще под снегом, лед на сошел, а они уже место для парковки присматривают, чтобы конкурентов опередить, значит. Ни гусячьей солидарности, гусь гусю товарищ и брат, наконец никакого человеколюбия, как у нас. Главное, свою задницу усадить. Джунгли. Капиталистические джунгли. Эка невидаль, гусики. Да от них каждую весну покой нам только снится. А настоящие новости, как и положено, прилетают в наши канады с юга, от нашего беспокойного соседа, куда ж от
…А помните, с чего всё началось? В начале года сняли Медведева… Расстроенный принц Гарри сразу отказался от престола. Аборигены Австралии, которые только недавно принимали принца с женой в своём театре танца, решили поддержать его и выслать в подарок своё национальное лакомство из ящериц. А как аборигены Австралии ловят ящериц? Они поджигают траву и ждут, когда ящерицы выбегут навстречу своей судьбе. Но что-то пошло не так и Австралия, уже и до этого измученная лесными пожарами, заполыхала вся целиком. Люди выжили, а
1. В Москве появился черный кот, вещающий внятным человеческим голосом. — Петя, вы видели фотографию котофея в последнем выпуске «Известий»? — сощурившись, вопросил меня сыщик Рябов. — Видел… — Ничего не приметили? Я сокрушенно развел руками. — Ах, Петя, Петя! — укорил меня Рябов. — У вас, как у практикующего акушера, должен быть наметанный глаз. Я почесал затылок. — На загривке кота, — медленно, выговаривая каждую буковку, произнес инспектор, — отчетливо видно белое пятно. Возьмите лупу! Я взял лупу и наклонился над свежайшим, разящим типографской краской, выпуском. Навел увеличительное стекло
Призывы на ДЕМОНСТРАЦИЮ 31 января в защиту Алексея Навального идут по всей сети. Как показали демонстрации 23 января, люди вышли более, чем в 120 городах России, и по объективным оценкам, несмотря на холода, собрали от 150 до 200 тысяч человек (есть оценки и свыше 200 тысяч). Реакция властей показывает, что их здорово напугали наши протесты, и для устрашения они провели задержания почти 4х тыс. чел. по РФ. Но главное - в том, что в нашей стране происходит смена общественных настроений: люди
О дворце Путина в Геленджике - Господа, вот ещё одна новость, которая после исторического приезда Навального в Москву, взорвала интернет, как бомба: расследование ФБК о дворце Путина в Геленджике. В первый день материал посмотрело более 23 млн россиян, а теперь над пресловутым дворцом смеются и СМИ во всм мире! Для сомневающихся в достоверности приведены оригиналы документов на фейсбуке. Конечно, становится страшно за Алексея Навального после такого хода, когда он развенчал ВВП и сорвал с него маску, под который оказалось бледное лицо
К гетере Пирре Квинт Гораций Флакк Кто тот юноша был, Пирра, признайся мне, Что тебя обнимал в гроте приветливом, Весь в цветах, раздушенный, - Для кого не украсила Светлых волос... ( Пер. А. П. Семенова--Тян-Шанского) * * * Зачем же, о Пирра, забыв о пирах изобильных, Oб утехах любовных, Tы к судье поспешила с наветом Презренным? Корыстью свой ум оскопив, ты отвергла Венеры дары, променяв их на блеск Трех динариев жалких- Суетной и тщеславный! В безумных мечтаньях о палле пурпурной, О колеснице злачёной, Что мчится
Одесский бытовой юмор. Все это было, было, Да за море уплыло. «Я помню себя стоящим в толпе на Греческой улице в Одессе и ожидающим, как и вся толпа, появления перед нами вагона трамвая, только сегодня впервые начавшего у нас функционировать… — писал Юрий Олеша в своей книге «Ни дня без строчки». — Трамвай показался на мосту, желто-красный, со стеклянным тамбуром впереди, шедший довольно скоро… Под наши крики он прошел мимо нас… За управлением стоял господин в котелке, и все произнесли его имя:
1. В это лютое времечко решила собирать Среды. Как у Ивана Тургенева. Сидеть при витых свечах и вспоминать тучные годы, когда нефтяные бабки лились из рога изобилия. — Матюша, а помнишь, — ласково улыбалась Алла, накалывая на вилку пупырчатый крепкий огурчик с ниточкой укропа, — нам жилось все лучше и лучше? — Ага! — густым басом отзывался историк Матвей Холопов, неопровержимо доказавший, что Адам и Ева были созданы именно в Крыму. — Ничего! Колесо истории еще обернется. — А где наш обожаемый президент? — делала бутерброд из сыра
1. Вася Сурков не был политизированным. Напротив! Ему эти глобальные игры по барабану. Игрища у него свои. Он программист-разработчик. Сигарету в зубы, забористое пивко, сиди себе дома, ваяй коды. Это сладкое слово фриланс! Не нужно каждый день как зомби бежать на работу. И тут, дело за полночь, на обоях отчетливо увидел лик президента РФ. Да-да! Коротко остриженный, целеустремленный, с нордическим подбородком. Шалит освещение ночника? Врубил верхний свет, 400 ватт. Абрис президента стал еще отчетливей. Обкурился «Кэмелом»? Перепил «Туборг»? Так нет
Уважаемые господа,позвольте oткрыть обзор событий недели с обсуждения вакцинации: По всему шарику нашему начинается вакцинация супротив того вируса, синтезировать который смогли ученые в секретных лабораториях США, Китая, РФ, Англии и др.странах- на свою же голову! Теперь вот, после многотысячных потерь жизней от коронавируса, после экономических проблем и кризисных надломов, лидеры многих развитых стран призадумались - куда выносит вектор пандемии?! И пора бы- прошел первый год с начала всеобщего бедствия, посланного или произошедшего при выходе вируса из пробирки, видимо, чтобы объединить человечество,
По просьбе читателей продолжаю жизнерадостный обзор событий за неделю: она удивила новостями не менее забавными, чем неделя предыдущая. Совершенно потрясающая история случилась на днях в Санкт-Петербурге. А именно, депутат- выдвиженец от "Яблока" порвал портрет Путина. Казалось, что-же здесь необычного? Ну, порвал и порвал - у нас же демократия! А интересно то, что раньше на месте портрета Путина там висел Пушкин, но упрямые единороги- единороссы (как бы,- коллеги депутата) решили снять несчастного поэта со стены и поместить своего прозаика, то есть ВВП.
Что происходит на планете Земля? - Похоже на Дурдом с маразматическим уклоном. Последние события в Мире заставляют всех нас, мягко говоря, насторожиться и встревожиться. То ли от упоения властью, то ли от помутнения мозгов, руководители государств стали соревноваться: кто оригинальнее нaчудит. Судите сами. Трамп в алчной погоне за новым президентским сроком решил чем-нибудь шарахнуть по иранскому ядерному объекту. Причем на полном серьёзе! Здравомыслящему руководителю такое даже в страшном сне не приснится из-за риска радиоактивного заражения значительных территорий.И вот Трампушку пришлось уламывать
По стежкам-дорожкам идут Пахом, Ерема, братья Губины. Повсюду — благодать. Молодо плещутся в Волге-матушке жирные белуги, из кедрового леса грозно порыкивает уссурийский тигр, кое-где, как петарды, взрываются от ядрености развесистые клюквы. Пахом: — Ребятушки, родимые, скажите мне, пожалуйста, кому живется весело, вольготно на Руси? Ерема и братья Губины, будто с похмелья, мрачно задумываются. Ерема: — Купчине толстопузому. Навстречу взыскующим правды странникам попадается олигарх Протопопов. Он среднего роста, в меру жирен, в меру оптимистичен. Протопопов: — Ой, мне живется весело, вольготно на Руси! Я хапаю,
"""Что может быть лучше гор? Правильно - только горы. Хорошо там, в горах, солнышко ярко светит. А этим летом особенно ярко. И печёт оно (солнышко) так, что невмоготу не то что людям, даже барашкам. Шёл аксакал по горной тропинке, на полянку вышел, вдруг видит - молодой джигит лезгинку танцует. Солнце жарит, а тот коленца выдаёт, не снимая папахи и бурки. Асса! Заметил джигит аксакала, приостановил свою одиночную дикую пляску горцев. - Что случилось, дорогой? Отчего в тебе столько радости? - спросил аксакал джигита. - Так
Последний диктатор Европы... / стихотворение, посвященное поka ещё президенту Беларуси -А. Лукашенко, В нем говорится, что Лукашеску было бы лучше бежать из страны вместе со своим сыном, чем просить помощи у Путина.- СМОТРИТЕ и СЛУШАЙТЕ /Кликните на значок Ю-Туба в правом нижнем углу для улучшения обзора Последний диктатор Европы... …И когда твоя баба С тобой холодна и резка, Потому что влюбилась в соседнего мужика, И ушла, не сваривши борща, не заштопав носка, – К кому обратишь ты Пронзительный вопль недотепы? Ты завоешь
1. У моей жены, Анастасии Бобковой, красивое одухотворенное лицо. Говорит же она обыкновенно феерические пошлости, мол, лошади едят овес, рак ходит задом, мужчина обязан содержать женщину. Есть у супруги еще один пунктик, коим она достает меня в высшей степени. На свою беду я до чрезвычайности похож на президента РФ, Юрия Абрамкина. Так смахиваю, будто однояйцовый близнец. И если бы я не был его моложе на лет 12, меня бы с ним путали. — Ты погляди на себя! — горько восклицает супруга. — Ну
Путешествие по северной Италии.Мое знакомство с Италией началось после днейутомительных сборов багажа и краткой остановки вВене.Мы покидали Советский Союз навсегда. Что намнеобходимо будет иметь в Америке мы не представлялисебе. Мы не знали и то, что разрешено к вывозутаможней. Я попросил совета у своего товарища МаркаКнастера, который уехал раньше нас и жил вФилидельфии.Он отвeтил:- “ Ты знаешь почему у Пушкина ученый котсидел на золотой цепи? Чтоб не смог эмигрировать. Такчто порви золотую цепь и бери с собой толькозапрeщенные таможней к вывозу технические
(попытка театральной рецензии) Вот и отгремела мировая премьера грандиозного спектакля под названием «Пандемия», спектакля дорогостоящего и с уникальной сверхзадачей. Аплодисменты, переходящие в овацию! Но довольны ли продюсеры и режиссёры, довольны ли зрители, которые выступили и в роли артистов, а, если точнее, статистов? И кто они, продюсеры и режиссёры этого спектакля? Зрители – довольны, особенно финалом. Это психология, это что-то близкое к «стокгольмскому синдрому», когда жертва насилия, освободившись, благодарит своего насильника. Мне разрешили выйти из дома? Спасибо, Роспотребнадзор! И спасибо за то,
Леопольд Дементей, выпускник ПТУ космического дирижаблестроения и золотой медалист, выдохнул и решительно толкнул двери. Дементея переполняло желание как можно скорее применить полученные знания на практике. - Стой! Куда, … прёшь? – встретили Леопольда вохровцы, в сравнении с которыми Николай Валуев казался шестимесячным ребёнком. Свирепые заводтерьеры оскалились. - По распределению! – с гордостью ответил Дементей. - Пять долларов за вход! Леопольд пожал плечами и отдал эквивалент полугодовой стипендии начальнику охраны. Давно некрашеный шлагбаум с жутким скрипом поднялся. Дементей миновал проходную и двинулся к кабинету начальника цеха, с
ПОТОМКИ БОРДЖИА… "Хотели бы - ты бы в первый день сдох" /доктор Мясников – Навальному/ *** Как теперь потомки Борджиа –Пошло меряются рожами:«Захотели бы, убили,И без шума, и без пыли,В первый день бы точно сдох,Не воскреснет, коль не бог,Жертвы травятся все сами,В самолётах и в «Сапсанах»,Тут пацанский разговор:Кто не пойман, тот не вор,Не убийца, коль нет пули,Как мы ловко всех надули!» ............Только след – ясней любого –Всех ведёт к Кремлю, ей-богу!Не отмыться им вовек,И кровав под ними снег.Вся страна в чаду отравы,И в плену
""" Один непутёвый юноша злоупотреблял алкоголем и в результате стал алкоголиком. Однажды, отец юноши не выдержал и позвал доктора для того, чтобы тот вылечил его сына. Доктор осмотрел хилого юношу и так сказал ему: - Если ты, юноша, не прекратишь не правильно пить вино, то, в скором времени, я зашью тебе в задницу торпеду. Внутренне усмехнулся на эти слова юноша-алкоголик. Он решил уехать из родного аула подальше от строгого отца и очень сильного доктора и уже где-нибудь в другом месте жительства продолжить
1. Проходил мимо храма Христа Спасителя. Решил перекреститься. Вдруг это крещение вернет мне утраченную молодость, здоровье, силы, азарт сексуального охотника? Осеняю себя широким крестом. Кланяюсь, чуть ли не до земли. Меня же кто-то постукивает по спине. Что такое? Возмущенно оглядываюсь. Молодой рыжий парень. Лет двадцать, не больше. Зеленые его глаза озорно сверкают. Утиный нос в конопушках. — По пятницам не подаю! — огрызаюсь в ответ. — Здравствуй, Юра Козлов! — говорит наглец. — Салют, плейбою! Неужели не узнаешь? — Не имею чести! Идите лесом! — Юра, я
* * * Главные тренды на весну-лето 2021 Как видно на фото журнала Elle, женские модные тренды поражают нас смелостью, яркостью и откровенностью. Сезон 2021 г.будет насыщен новинками, а то, что раньше нам казалось необычным, в этом году наберет популярность. Современная мода в одежде не перестает нас удивлять, особенно в женском направлении, что нетрудно заметить на фото. * * * Если в этом сезоне ставки делали на голую грудь, то весной придется показать чуть больше — абсолютно прозрачное платье Gucci тому пример. * * * Из обуви для контраста фирма
* * * 1. В то летнее утро чувствовала себя особенно счастливой. Еще бы! Красавица, всего 18, первый курс МГУ за плечами. Она щелкает каблучками золотистых туфелек на главной улице столицы, Тверской. Впереди бескрайняя жизнь, неисчерпаемые возможности. Услышала шум тормозов. — Эй, красотка! Обернулась. Черная «Инфинити» с номером 222. Из окошка глядит седой мужичок с черными глазами. Под полтинник. Не хачик. Бизнесмен, наверное. Или водила. И зачем оборачивалась? Оно ей нужно? Зацокала дальше. Дверь щелкнула. Быстрые шаги. Кто-то ее хватает сзади за локоть. — Я
Один простой джигит дал объявление в газету: "Нашёл чемодан с огромной суммой денег. Отдам тому, кто правильно назовёт сумму денег, из каких купюр состоит эта сумма, а также приметы чемодана. Желающие, приходите в такой-то такой аул." И потянулись люди в "такой-то такой аул." Сначала ниточкой потянулись, потом вереницей, потом лавиной поползли. Но никто не смог правильно угадать ни количество денег, ни примет чемодана. Но люди всё шли и шли. Для удобства люди построили дороги к аулу, в ауле построили гостиницу,
На Навального навалились силовики. Весь Мир содрогнулся, узнав про злостное и циничное отравление лидера русской оппозиции Алексея Навального. В первые дни Кремль пытался что-то вякать,-мол, для властей невыгодно устранять оппозиционера, и что мол это "ваааще" не отравление, а так, реакция организма с бодуна, перепил, блин, накануне! Но тут же в СМИ ответили, что в самолетах впадают в кому не силовики или единороссы, а одни оппозиционеры, как Анна Политковская, Дм.Быков и др. Момент отравления именно перед полетом рассчитан на то, чтобы
1. Чем пристальнее я приглядывался к Абрамкину, тем сильнее влюблялся в него. Господи, Боже мой! Ну кто еще на такое способен? Добровольно отказаться от садов Соломона. Уйти в схиму, почти в монашество. Да, Абрамкин достоин самой горячей любви. Но все по порядку. Началось же с того, что президент Абрамкин в очередной раз исчез. И никто и негде не мог сыскать его. Хотя гуртово шукали даже в медвежьей тайге, под Магаданом, смотрели в морские бинокли в жерла уснувших и вот-вот просыпающихся
""" Один джигит нечаянно упал со скалы. И вот он летит и думает: " Вот я сейчас упаду и разобьюсь насмерть, а кто тогда будет кормить моих детей и жену? А никто!" И тут ещё крепче задумался джигит. А потом, он рванул на себе завязки бурки, и расправилась бурка, словно крылья орла. И схватился джигит обеими руками за неё, и послужила, таким образом, бурка как бы парашютом нашему джигиту. В добавок, с джигита нечаянно спали штаны и большие семейные трусы тоже сыграли
"Коронный" юмор (по мотивам Интернета) Когда COVID глядит угрюмо, пора вкушать “коронный” юмор. Made in China (mercurynews.com). "Не волнуйтесь насчёт коронавируса: всё под контролем..." Привёз ли вирус из Японии, из Мексики или Дубая, из магазина ли, запомни: он сделан всё равно в Китае. Собака - это не роскошь, а средство передвижения во время карантина. Так и не знаю, как прожить этот месяц без работы. Из накоплений у меня только жировые. Объявление в банке: Тем, кто с ипотекой нашей, вирус никакой не
По моим предположениям апокалипсис начал приближаться в тот день и тот час, когда рукотворный коронавирус был выпущен из клетки. С каждым днем, с каждым часом события в мире приобретают всё более саркастический характер. Оно и понятно: у руля мировой власти - заплесневелое ретро. Причём, куда ни кинь- всюду клин.Вот возьмем к примеру затурканную Беларусь и её вечного завсегдатая трона - батьки Лукашенко. Ну нахапал ты этих тракторов и сенокосилок, так пора и честь знать. Поезжай в свою деревню и выращивай там герань
1. Настроение у Георгия Алексеича Барашкина было гнусным. В период лютующего коронавируса потерял работу. Последний источник его чмошного, жалкого существования. Теперь — ничего, нигил. Видимо, ему придется помереть в голодных судорогах. А тут еще подкатил день рождения. Дата звучная — 55 лет! И никого не пригласишь. Все люди на улице бегают в коронавирусных намордниках. Хотя и приглашать-то не на что. Чуть ли не плача, чуть ли не на последние деньги Жора купил торт «Наполеон». Воткнул 5 (больше нет!) церковных свечей, их притаранил
""" Высоко-высоко в горах - там, где взрослые люди, здороваясь с солнцем обнимаются с солнцем, а дети, озорничая, раскачивают необидчивый месяц, жила-была девушка. Красавица, но не комсомолка, знаменитая некогда спортсменка - мастер спорта по скалолазанию. Учила девушка людей лазить по горам, тем и жила. Но, случилась в мире пандемия и не стало у девушки учеников. Загоревала девушка, - некогда мастер спорта по скалолазанию, - а тут случилось чудо.Пришёл к девушке человек с неба - на большом голубом вертолёте прилетел, в сопровождении чёрнокостюмных людей. Плюс - была ещё
(грустное чтиво от нечего делать). Сергей Петрович Мурашко, мужик лет сорока, сидел на кухне в трусах и тапочках на босу ногу, с тоской глядел в распахнутое по причине жары окно и с отвращением хлебал окрошку. Все было в этой окрошке согласно рецепту: и отварной картофель, и мелко порезанный зеленый лучок с огурцами, и спелые помидоры почиканные на крупные дольки. И даже отварная куриная грудка, припорошенная рваным укропом, и та присутствовала в этом произведении поварского искусства. Но все эти, прекрасно подобранные
1. В очередной раз стал безработным. Иду на биржу труда. Инспектор мой — Валентина Жеребцова. Огненно-рыжая. Стройная. Лет чуть за тридцать. Протягиваю документы, резюме. Пальчики Вали с черным маникюром. Это слегка напрягает. Черный — цвет депрессии, чуть ли не суицида. — Да кто ж вы такой? — улыбается Валентина. — Расскажите подробней. Недолго думаю, отвечаю резко: — Пишу гениальные тексты. Я — гений! — Замечательно… — тонкие изящные пальчики запорхали над клавиатурой. — Что-нибудь подыщу. — Уж постарайтесь! — я приосаниваюсь. — Должность контент-менеджера подходит? — Почему бы и нет? Главное, чтоб деньжат побольше.
Водка - враг! А мы врагов не боимся! Эта история могла произойти и зимой, и летом и осенью. А случилась весной в Одессе вскоре после объявления советскому народу Перестройки. Михаил Сергеевич Горбачев, человек со специфическим чувством юмора, решил нАчать масштабное преобразование в огромной стране c запрета на спиртное. Первым делом с прилавков магазинов исчезла вся закуска. В Одессе уже никто не спрашивал: « Где находятся закрома Родины?», а лишь: «Шо за халоймес*?». Народ не паниковал, но волновался и скупал, что мог и
1. Президент США Дональд Скрудж съел на приеме в Ухане блюдо из черной обезьяны. Лучше бы он это не делал! Обезьянка оказалась заразная. Грянула тотальная эпидемия коронавируса. Она ввергла человечество в тяжелейшую депрессию, как духовную, так и экономическую. Опустели улицы. Перестали мажорно гудеть заводы и пароходы. Рожь, если и колосилась, то как-то пугающе робко. По Москве на ржавых дребезжащих велосипедах мотались лишь дворники-таджики, да бегали бесстрашные киргизки с детскими люльками. — Это писец! — изрек прославленный сыщик Рябов, сосредоточенно куря «Кэмел» на
Вандализм 2020 на фоне коронавируса.Что творится на белом свете? Взбунтовалась половина Америки, причем многие это делают без масок и перчаток!А те, которые в масках и перчатках, выступают не за права чернокожих, а за права анархистов и мародеров. Бей витрины, пока они ещё звенят, жги полицейские автомашины, пока их ещё до конца не раскурочили. Посмотреть на вандализм можно здесь:https://youtu.be/W9ZEOn9w_o4 Но это ещё не всё. Канада и Европа тоже вступились за угнетенных чернокожих. Их, кстати, в Европе немало. Ну, в штатах они
От АДМИНИСТРАЦИИ По просьбе друзей Кирилла Покровского в связи с 5-ти летней годовщиной его ранней кончины представляем статью, посвященную его творчеству, взятую из архива сайта. * * * Kирилл Покровский (25 марта 1962 - 1 июня 2015 года) -русский и бельгийский композитор и исполнитель. Он умер внезапно в 50 лет (остановилась работа сердца) в своей квартире- студии в Генте.Кирилл прожил короткую, но яркую жизнь, был известен своей игрой с популярными в России метал- группами Ария и Мастер. Последние годы Кирилл писал саундтрек к серии
1. Арсений Жаркий познакомился с Настей при обстоятельствах весьма экзотических. После десятилетий ремонта открывался московский планетарий на Баррикадной. Первое посещение устроители опрометчиво сделали бесплатным. А ведь билет будет стоить не футы-нуты — 500 рублей. Грянула вторая Ходынка! Распаренные на летнем солнце люди, хлебающие пивко и шмалящие сигареты, при открытии так ринулись в храм астрономии, что мигом создали столпотворение. В ход пошли локти, тазовая область тела, кулаки и даже порожние бутылки. Настя свалилась на руки Арсению с разбитой головой. Какой-то бешеный любитель
Свинья и козёл Однажды встретила свинья в лесу козла. – Да ты, Хавронья, словно на дрожжах росла: Какая сдоба пышная и сладкий пятачок. Мне так и хочется погладить хвост твой и бочок, – Оглядывая формы, так на лесть козёл пошёл. – О! Вижу я, что мачо здесь стоит, а не осёл. Как сталь, рога твои, а речи милы и тонки, – Свинья забыла: лишь на козочек козлы ловки. И с тем ушла на скотный двор к вонючему козлу. В общественном хлеву им дали угол
1. Я выигрывал все дела. Защищал подлецов и прохвостов. Сухими выходили они из воды. И вдруг — бац! Задумался о бесконечности пространства и времени. И все чаще вставал на позицию безжалостно карающего прокурора. Мои подзащитные стали получать максимальные сроки. Это обстоятельство ввергло меня в глубочайшую депрессию. С адвокатской службой решил сделать паузу. Как поет мой любимый бард Андрей Макаревич:«Давайте делать паузы, друзья! Мы слишком любим собственные речи». Жена Ирина, она риэлтор, меня не понимает. Трое детей тоже. Приходится мне говорить о
ПАРОДИЯ на КОРОНАВИРУС Вирус бродит по Европе,Вирус рукотворный,Он- в Париже, и ГелдрОпе,Риме и Стокгольме. Вирус вышел из пробиркиС целью ли? Случайно? Джином грозным из бутылкиОн ползет по странам,Поражает все народыОт Читы до Чили,Чукчи этого уродаТоже подхватили.Экономика подселаИ образование,Несмотря на все заделыИ бабла вливание.В карантине - все, кто могут,Кроме белорусов,Батька их сказал: "Мне - по х&й,Гада не боюсь я!"Старики, мужи, девицыДумают, -ЧТО ДЕЛАТЬ?В кухнях, в масочках таиться,Иль трусцою бегать?Ясно только- надо житьПо простой протекции-Всем Мартини надо пить(и про вина не забыть!)Нам- для дезинфекции!Так
1 мая- Всемирный день изоляции трудящихся Как мы встречали Первомай? Парад – пикник – шашлык. Народ считал, что отдых – рай, И к празднику привык. Потом забили на парад, Социализм – долой. Теперь - коронавирус-гад, Нельзя гулять гурьбой. И каждый в келье, как монах, Давно сидит один, Всяк заперт в четырех стенах, Поскольку - карантин. Но надо дать отпор беде, Чтоб вирус не настиг. И дома на сковороде Да здравствует шашлык! * * *
В последнее время у меня появилось с десяток знакомых миллионеров.Присылают письма на электронную почту каждый день.Бывает, что и не по одному.Я этих людей и знать не знаю, а они, добрые сердца, хотят мне помочь, поддержать, научить, как много заработать.Я первое время не понимал, где эти заботливые люди Вера, Ринат, Татьяна, Зураб, Диана находят мой электронный адрес. Но письмо Дианы расставило все по местам.«Меня зовут Диана Одинцова, – писала Диана. – Эту почту мне дала ваша одноклассница Катя Орехова. Она вас рекомендовала как
Белые тапочки оттепельного периода Ну вот! Пережили первый шок, первое потрясение с приходом пандемии.... Что дальше? Как жить? Люди скрылись в своих домах, скрылись под масками, избегая близкого общения. Прогулка с собакой – глоток свободы... Поход в супермаркет – настоящий праздник души! Пусто как на другой планете... Люди, ауууу! Она проснулась по многолетней привычке за 15 минут до будильника. На работу идти не нужно. Не спеша выпила утренний кофе, натянув куртку с капюшоном, выгуляла старого верного пса. По той же многолетней привычке
Сергей Ёлкин: Земля на карантине (apostrophe.ua) Эпоха карантина становится рутинной. Описано ж картинно, как избранный народ Моисей собрал в пустыне на первом карантине. Коронавирус ныне к истокам нас ведёт? Исход из ЕгиптаМы - как на маскараде, все каждой маске рады, их жаждем, как награды на первой полосе. От тех, кто “коронован”, кто не “заМАСКирован”, кто кашлянул, сурово шарахаются все. Достал коронавирус; он весь стреножил бизнес, всех – на дом, всё – навынос, имея нас ввиду. Но пользы есть немного: нет дыма, на дорогах
1. На Москву обрушилась неожиданная напасть. Среди ночи, с запада, со свистом прилетала огнедышащая шаровая молния. И что удивительно, разила только офисы крутых бизнесменов, не трогая человеческую ерунду и прочую шушеру. Причем, как выяснили потом доблестные телеищейки, все эти тузы были замешены в скандальных криминальных делишках. Сто ночей молния посещала Златоглавую. Сотни дотла разоренных офисов. Семен Борода, матерый торговец ливерной колбасой, не спал уже несколько суток и довел себя до психического истощения. Его жена, томноокая красавица Елизавета Максимовна, поила Сеню
1. Семен Семенович Букашкин, добрейшей души человек, служит скромным клерком в крохотной строительной фирме.И там, глядя на него, просто не нарадуешься! Букашкин — тих и застенчив, что церковная мышь.Говорит еле слышным шепотом. Пьет жидкий чаек со стальными сушками. При мужчинах вежливо тупит взор. При дамах галантно краснеет. Дома же Семен Семенович классифицирует луговые растения для гербария. Разбирает коллекцию подмосковных бабочек-полевок. Его бы самого занести в коллекцию, как скромнейшую бабочку Московии. Надо бы занести, ан нельзя … По пятничным вечерам бухгалтер Букашкин превращается
Говорят Чернышевский написал вторую часть романа «Что делать». Она называлась «Снять штаны и бегать». Но потом сжег как Гоголь. Мы с женой разработали набор ролевых игр, естественно опробовали, рекомендуем скучающим супругам на карантине. Библиотекарша Он сдает книгу Камасутра. Она холодно смотрит в формуляр, заполняет и безразлично спрашивает, - как книга, товарищ читатель, понравилась? Он: понравилась, но на семнадцатой странице позицию не понял. Она: с безразличным видом открывает книгу и говорит, - это-же очень просто, пройдемте за стилаж с книгами, я все объясню.
Оглянитесь- ка, друзья,Вирус выполз от зверья: от противных крыс летучих и китайских змей ползучих. Почему же он- в короне? Значит, он сидит на троне в государстве том, в Ухане? Власть прижучил и в Тайване, Распростерся до Нью Йорка! Так сидел в своей бы норке, пожирал мышей с ужами. Но решил пожить он с нами! Так ничтожная козявка сделала на мир заявку, -всю Планету Голубую, казнь устроив нам такую, что мы взвыли от бессилья - власти твари и насилья… На войну, вставайте
или Как обнулять мужей 1. Я девушка честная. Мне от людей ничего не нужно. Кроме денег, конечно. Особенно это касается самцов, т.е. мужчин. Зовут меня Евангелина. Мне 30 лет. Цыганистая, эдакая черноглазая зазноба, высокая, 179 см. IQ запредельно высокий, как у Шэрон Стоун. А тело упругое, гибкое. Обожаю тренажерку. Выгляжу на двадцать с хвостиком. Хотя уже было пять мужей. Детей, слава богу, нет. Специализируюсь по космическим вибрациям денег. Веду платные курсы в мировой паутине. — Друзья мои! — вещаю бархатистым, сексуально волнующим
Жизнь Лепёшкина была предопределена картинкой на его шкафчике в детском саду. Что бы он не делал, куда бы он не стремился – он всегда утыкался в этот яркий наклеенный рисунок. На занятиях по мелкой моторике дети лепили из пластилина то, что было нарисовано на их шкафчиках, и Лепёшкин с ненавистью ваял свой дурацкий овощ, который воспитательница потом отдавала умилённым родителям. Сок из него он с отвращением пил дома и на полдниках, на детсадовских грядках маленькому Лепёшкину всегда доставалась грядочка с ним,
1. Он человек чистейшей души. Не бл**овал, не клеветал, не тырил. А ведь приворовывать мог бы! Но... тянул лямку бухгалтера. Когда на Страшном суде Костя Желобков предстал перед архангелами Михаилом, Гавриилом и Рафаилом, те пришли в замешательство. — Ни одного греха! — облизнул пересохшие губы Михаил. — Слышали бы, как о людях отзывается? — возвёл брови Рафаил. — Все-то у него красавцы, умницы, почти святые. — Он идиот? — гулко прокашлялся Гавриил. — Вроде нет… Так устроено зрение. Не видит дурного. Как овца… Так сказать, очи ангела. — И
Поздравляем МУЖЧИН с Праздником 23 февраля ! По счастью мужчины - достаточно разные: Смешные и дерзкие, в чем-то опасные. К одним можно смело идти на свидание, Другому же скажешь: «Гуд бай! До свидания». Позируют важно мужчины – артисты, Болтливы не в меру мужчины-таксисты, Растрогать способны мужчины-поэты. Взрывной офицер поразит пистолетом. Занудны марксисты, игривы флейтисты, Весьма элегантны порой - журналисты, Хотя и бывают они неказисты- Заставят смеяться до слез юмористы! Умом восхищают своим бизнесмены, Сражают харизмою нас супермены. О вас написали и спели немало: В
Цикл 1. Фанфикшн по-Достоевскому Профессор Преображенский делал Шарикову операцию тем же топором, которым Раскольников зарубил старуху. А сейчас этот топор ищут все современные писатели, чтобы продолжить эпопею. * - Раскольников! Ты будешь варить кашу из топора! - сказал Достоевский в альтернативном пространстве вариантов. - Нет, Федор Михайлович, это не тянет на сверх-идею! - не согласился главный герой. - Тогда я буду Булгаковым, а ты - Шариковым, и в наилучшем из возможных миров я опять сделаю тебя псом! - решил гений. * Раскаявшийся Раскольников посадил топор в землю и долго
-1 Риточка Мурзич, 27 лет, девушка красы редкой. Невысокая, крепкая, с доверчивым взглядом. Портили её лишь татарские скулы. Ну, это для кого как! Червоточинка на наливном яблочке делает его только желанней. Значит, настоящее. Без генных мутаций и нещадного кормления пестицидами. Обстоятельства у Риты складывались благоприятно. Папа работал во «Внешэкономбанке». И ни какой-нибудь шестеркой, шелупонью, а чуть ли не самим вице-президентом. Или бери выше! Маргарита закончила с красным дипломом институт «Стали и сплавов». Впрочем, металлы ей как-то сразу набили оскомину, и
Купил я на птичьем рынке попугая. Разноцветный красавец сразу привлёк моё внимание, к тому же не говорящий. А мне и нужен не говорящий, я тишину люблю. Правда иногда, в длинный выходной, поговорить с кем-нибудь хочется. Вот и поговорю, если что, а он пусть молчит и слушает. Принёс я попугая домой, посадил его в клетку, корма насыпал, водички налил и имя ему дал - Кеша, ведь я покупал его как птичку мужского пола. На следующий день этот Кеша мужского пола попугайчихой оказался.
Главная проблема умных людей:они думают, что другие тоже думают. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. Следующий этап толерантности:надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. — Повысьте зарплату!— Сделано!— Да б----, не себе! Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. В подростковом возрасте думаешь, что однажды
1. Я познакомился с ней в кипрском отеле «Навария». Точнее, на пляже отеля. Скажу откровенно, я подглядывал за Юлией. Звали ее, как потом выяснилось, именно так. Ночью девушка, молодая и красивая, эдакая Афродита, ходила купаться. Соло! Т.е., в тотальном одиночестве. Я же, как тень, следовал за ней по пятам. А потом подглядывал за ней из-за чернеющего, при свете ущербной луны, валуна. О, как же чарующе она шла к кромке воды, голая, беззащитная, дольки ягодиц ее упруго и даже игриво подпрыгивали.
Новогодняя предвыборная шутка Вошли мы в год «железной» крысы. Свинья сдала свои права. В «долинах» знают и на мысе, Что «сыр» сбивать давно пора. Хоть эта тварь неэстетична, И гонит с корабля на бал, Нам нужен Крысолов приличный, Чтоб ею ловко управлял. Чтоб был достаток в каждом доме, Полны чтоб были закрома, Коней сберечь на перегоне, Пусть хватит у людей ума. Пусть Крысолов владеет дудкой, «Магнат», «Политик» иль «Поэт». Не поведёмся мы «на утку», Что, мол, глупей правилы нет. Пусть
Колядка пенсионерская Широка страна моя родная, Много в ней лесов, полей и рек, Но другой такой страны не знаю, Где продлён предпенсионный век. Где сказали: «Денег очень много, Возрастает валовый доход. Мы идём проторенной дорогой, Улучшая жизнь за годом год». Где решили благосостоянье Стариков всё время улучшать, Увеличив только расстоянье, Чтоб наверняка не добежать. Расцветали яблони и груши, Собирали фруктов урожай, И лапшу повесили на уши: Если хочешь кушать, собирай. Много песен радостных пропето, Мы за мир оружием трясём. Новый
"Что за прелесть эти сказки. Каждая есть поэма!"(А.С. Пушкин) Вызывает меня как-то редактор наш, Сергеич, как я его по-свойски называю. Говорит: - Ты вот что... Иван, сочини-ка мне сказку. - Сергеич! Да как же это... Что я вам, братья Гримм? Сел - и написал, что ли... У них четыре руки, а у меня всего две, и то одна левая. Сроду никогда не писал сказок, все больше быль, про экономику нашу, будь она неладна. Вы сами-то подумайте. Журнал у нас какой? - Какой? - Общественно-политический, про
Если Раскольников встанет между двух зеркал, все старухи мира обкакаются. * Человек — это разительная несуразность, от которого разит обезьяной, хотя он от нее и не происходил. * - Достоевский разнесуразился, - сказал Раскольников, обнаружив, что топор тупой. * Не увыкай - счастье проувыкаешь! * Лучше один раз решить проблему, чем семь раз её подрешить. * Стань карликом, и твои претензии на большее осуществятся сами собой. * Становление личности неваляшки - процесс бесконечный и бесполезный. * Кто строит подозрения, тот не построит отношения. * Жизнь - это книга, которую можно перечитать, но не в
Все сексуально удовлетворенные семьи удовлетворены одинаково, но каждая сексуально неудовлетворенная семья неудовлетворена по-своему. После тридцати лет счастливого брака в семье Ивановых разразился кризис сексуальных отношений. Обычно о предстоящей интимной близости жен не спрашивают, а просто ставят в известность, что оная сейчас состоится. Подобное известие супруга Виктор Михалыча, которую звали Анна Сергеевна, встречала словами, - о господи, когда это наконец уже кончится. Через несколько секунд после начала акта, она говорила, - на живот не ложись, я только поела, ты всегда моменты выбираешь. Если
1. И всё-то у него было хорошо. Да, что хорошо?- Чудненько! Только вот мучили омерзительные, жуткие сны. Ну, почему ему, именно ему, владельцу футбольных команд, газопроводов и пароходов, неутомимому трахальщику топ-моделей и просто образцовому человеку, грезится эдакое?! …Уныло бредет он по смрадной свалке. На ногах дырявые кеды. На плечах китайский пуховик с торчащими перьями. На всклокоченной башке кепка с оторванным козырьком. Миллиардер Михаил Абрамов голоден адски. На помойке же, на этом Клондайке просроченной жратвы, почему-то ничегошеньки нет. Ах, если бы
1. Русь забродила, Варя проснулась. Она обязана любить и сражаться! Если нужно,- умереть с любимым на баррикадах. Как ни крути, 23 года. За плечами Воркутинское училище по классу арфы. И куда она с этой арфой? В какой-нибудь древнегреческий оркестр? Прощай Воркута! Ее место в судьбоносной Москве. Собиралась под обожаемую песенку Окуджавы: Часовые любви на Волхонке стоят. Часовые любви на Неглинной не спят. Часовые любви по Арбату идут неизменно… Часовым полагается смена. Остановилась у родного дедушки, Василия Ивановича, в подмосковном Томилино.
О событиях недели- Два дела: 1- Начало слушаний по поводу "Политического скандала из-за разговора Трампа и Зеленского" , 2 - Дело "Доцента" в Питере. Господа, эта неделя дала немало поводов для черного юмора: - Политический скандал из-за разговора двух президентов- г.Трампа и г.Зеленского" разразился из-за обвинений президента Трампа в злоупотреблении своим положением с целью получения компромата против основного оппонента на предстоящих президентских выборах 2020 года — Джо Байдена, бывшего вице-президента США, в обмен на оказание Украине финансовой и военной помощи. В американской прессе скандал
1. Россию, как гром среди ясного неба, поразило известие о вопиющей краже. При перевозке с Тверской-Ямской на Таганку похищен самый большой алмаз в истории человечества, «Судьба России». И кем?! Двумя росгвардейцами, кои были на самом хорошем счету, патриоты, спортсмены, яростные борцы с чумной пятой колонной и блуждающими якутскими шаманами. Сыщик Рябов медитативно играл на саксофоне неумирающую мелодию «Когда святые маршируют. Я чистил на кухне молодую картошку. — Петя! — вдруг крикнул из зала Рябов. — А вам известны фамилии этих двух вороватых ублюдков?
Сказание о Путинской щедрой душе: списали миллиарды Африканской бедноте! /Списание странам Африки $20 млрд долгов. «Путин объявил о списании $20 млрд долгов странам Африки» https://yandex.ru/news/story ПАРОДИЯ Желтой жаркой Африке, Центральной ее частиКак-то мы вне графика списали все запчасти.На каких-то там всего Двадцать миллиардов,Как презент - на Новый год и Восьмое марта.Ох и щедрая душа - Матушка Россия,Эх, богата-хороша: газом, керосином,И не тужат в ней, живут Сто миллиардеров,Ну а люди хрен жуют с дохлой молью серой.Разбирают весь полет Путин и Пригожин,У которых в
Миниатюра о том как моя жена матюгнулась Моя жена не матерится. Странная женщина. Все матерятся, а она нет. Я матерюсь как все, может даже немного больше. Меня когда-то Райкин изобразил в одной миниатюре. Там был какой-то мужик, которому сказали, - пожалуйста не материтесь у меня жена – женщина. А тот ответил, - а у меня, по-твоему, кто? На этом месте все ржали, не подозревая, что этот вопрос скоро станет уместным. А еще я пишу матерные стихи и читаю жене, у нее литературное образование.
1.Пойми же, чудак! — за пуговицу жилета держал его критик Ерофей Жуков. — Литература, голубушка, сдохла. Ей даже поминки не устроили. Грянуло время интернета, блогов. А блоги лучше всего даются лысым обезьянам. Точнее, бабуинам с дипломом Литинститута. Андрон Херувимов смущенно чесал свою сквозящую бороду: — Ты преувеличиваешь. — Зачем лезешь к крокодилу в глотку? — хохотал кинорежиссер Никита Кобылкин. — Кому нафиг нужны разоблачения вертикали? — Так что же мне пройти над родной стороной, как проходит косой дождь? Дело происходило в ресторане «Прага». Андрон пригласил своих друзей
Эсминец "Вован"Итак, что мы имеем?А то что эта властьМозги клепать умеет,Чтоб даром не пропасть.Присвоила, как Ленин,Себе московский кремльФлажок в полоску реетНа тридевять земель. /карикатура с сайта bidla.netА эти комиссарыОткуда к нам пришли?Пришли из криминалаКак с моря корабли.Захапали ресурсы,Заводы и тэ-де,Пока мы повернулись,Они уже везде.И с самым умным видомПлешивый их главарь,Пристроился, как гнида,Мозги народу - парь.Их целая командаЖиганов и воров,И вместе с этой бандойТолпа силовиков!Стояли два тувинца:Пахан и МолдаванУ бравого эсминца,С названием "Вован".-Когда, Пахан, отчалим,Иль будем до звонка?-Ограбим всех вначале,Не дергайся пока.Грибочки
1. Уже не верилось, что когда-то Россия была изобильной и сытой, нефть стоила (подумать только!) аж 110$ за баррель. Теперь упала в цене ниже плинтуса. Хотя, что переживать? Бабки все равно утекают в карманы фантомам. В 2042 году страна откатилась к временам царя Гороха. Правда, поезда кое-где еще ходили, свет иногда зажигался, вода из труб, если повезет, капает. Такая вот геополитическая обстановка. А, меж тем, Косте Плющеву стукнул тридцатник. Обитал он в провинциальном Валдае. Недавно работал истопником в котельной завода
Уважаемые дамы и господа, в качестве "Юмора на уикенд" предлагаем прослушать новый альбом - Осколки ИМПЕРИИ- 2 https://drive.google.com/folderview?id=1V3zXDUfuIcmlxRN_BfSmVRC6ptlFiV7n (кликните на красный линк) В альбом вошли песни протеста и раздумий, много юмористических и сатирических песен. Вот список: 1- Слуги народа. Слова- В.Андерс 2- Слезинка. ("Ссылает далеко проклятая власть") Слова- В.Андерс, музыка и исполнение - Кирилл Покровский. 3.Париж город любви Слова- В.Андерс, музыка и исполнение - Кирилл Покровский. 4.Дорога в горах Слова- В.Андерс, музыка и исполнение - Кирилл Покровский. 5.Нас грабят Слова- Виктор Золотов. 6.Обманутые проданные люди
О предвыборных демонстрациях в защиту арестованных и недопущенных к выборам кандидатов. Проходившие в Москве мирные демонстрации "За честные выборы" были встречены путинскими отрядами росгвардии и омона, которые вместо охраны мирных демонстрантов проводили разгон дубинками. Фото из сети. Как пишет Виктор Шендерович: "Продолжается полицейское давление на общество. Это самое печальное, что произошло, стратегически говоря, за пределами персональных судеб, драматически развивающихся. Самое печальное – власть ... выталкивает и уже почти вытолкнула из правового поля. Власть объявила, что закона в стране нет, что прав тот,
1. Тяжелое уныние повисло меж Дунаем и Гибралтарским заливом. Хакер из СПб - Владлен Шавкин выкачал из Европейского Объединенного банка все бабки. До единого евро! На индустриально развитый континент опустились глад и мор. Клошары заполонили Париж, драные портянки сушили на ржавых спиралях Эйфелевой башни. Что говорить?! Было плохо… Но не всем. Далеко не всем! Мы с неустрашимым сыщиком Рябовым сразу же это почуяли. — Петя, — пронзительно глянул на меня детектив, — вы заметили, как стала расцветать Россия? Я закрыл глаза и увидел новые
Уважаемые дамы и господа,предлагаем два рассказа нового автора из Харькова-Сергей Гитлодеев. О себе он сообщает: "Пишу на украинском и русском языках. Хотeлось бы, чтобы люди услышали то, что я могу им сказать" - Zегемоны Сергей Гитлодеев, 29.07.2019 «ЛітКлуб» Бабушка№1, 80 лет. Бабушка№2, 75 лет. Дедушка, 82 года. Наблюдатель от ОБСЕ, 30 лет. 21.07.2019, избирательный участок №***, *** округа, ****** области. БАБУШКА№1(С бюллетенем в руках, обращаясь к наблюдателю) .Сыночек, а где тут надо поставить галочку, чтоб за Зеленского проголосовать? НАБЛЮДАТЕЛЬ. Бабушка, так сейчас не за
Ленин жив (карикатура сайта https://postalovsky-a.livejournal.com/75404.html)Владимир Ильич Ленин проснулся на скамейке в парке. Он сразу понял, что что-то не так, вроде бы это он, и в тоже время не он. Тело вроде другое, вроде он выше, худее и даже мускулистее, моложе что ли. Он снял кепку, провел рукой по голове и лицу, лысина на месте, усы и борода тоже. Странно, - подумал Ильич. Он встал со скамейки и направился в сторону отдаленных огней. Через несколько шагов, он остолбенел. – Не может такого быть!
1. И подгадал же меня чёрт влюбиться на старости лет! И в кого? В дочку моего соседа, отставного матроса каботажного флота, Сергея Жнеца. Дело происходило в Новороссийске. Дочурку же звали — Марина, 22 года, с милыми ямочками на щеках, с конопушками на несколько утином носике. — Ты в мою дочку втюхался? — мрачнел Серега. — Ошалел?! — вскидываюсь я, Иван Иванович Швец. — Она же мне в дочки годится. Даже во внучки. — Какого кобеля это останавливало? — играл желваками Сергей. — Впрочем, люби-то люби, только не тронь пальцем.
1. Вызвала к себе шеф-редактор сериала «Мост надежды» Оксана Воробей, маленькая такая, взъерошенная, в прошлом пять мужей, крайне напоминает серую пичугу. — Виктор, — хмурится, изумленно рассматривая меня, — неужели не чуете, что ваш Пегас потащил вас совсем не в ту сторону? Синопсис ваш — оппозиционная шняга. Я зло кусаю губы: — Недостаточно славлю гребаную вертикаль? — Зачем только славить? Можно и лягнуть. Осторожненько. Тупые головы все равно аллюзии не догоняют. — Неужели вам самой не тошно работать на этом подобии «Геббельс-ТВ»? — Противно. Очень. Но у меня
Не так давно вышла еще одна моя книга "ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО или из прошлого с приветом" Писал я ее как и предыдущие в течение десятилетия, а может и более. Одна из глав была уже представлена на Острове. Книга о временах развала СССР в жанре политически-поэтического памфлета. Но в отличие от предыдущих анонсов где часто выставлял предисловие, здесь хочу предложить ознакомится с послесловием в этой эпитафии СССР. Совсем запутала нас пресса, Мы все уже на грани стресса, Теперь не знаем, кто
1. Знаковых дел не было, мы с сыщиком Рябовым изрядно скучали.Он, то и дело, перебивая свою хандру, играл на скрипке простенькую мелодию «Когда святые маршируют». Я же гадал на картах «Таро», пытаясь угадать, что ждет нас в следующем году Желтой Земляной Свиньи. Любовь, измена, нищета, богатство? Карты обещали нечто противоречивое. Но, положа руку на сердце, я им не очень-то доверял. К тому же, из меня еще тот гадальщик. По сто раз задаю один и тот же вопрос. — Вот! — Рябов, как
Музыкальный момент Натали проснулась в 3 часа ночи, и укоризненно посмотрела на храпящего Мартина. - Как , всё-таки, мы несовместимы... - подумала она, уставившись в потолок. Этим вечером, в театре, он откровенно скучал. Она же, была в полном восторге от новой постановки. Великолепный актёрский состав, хореография, музыка... И только её супруг сидел с кислым видом! О, боже! Как ей когда-то могло прийти в голову, что они подходят друг другу?! Как только вошли в дом, он тут же включил какой-то дурацкий сериал, и в
Я им не доверяю или а оно нам надо? …Господин президент. Все готово. За скромным столом в стиле ампир, как всегда в это время суток, президент огромной страны работал с документами под грифом «Совершенно секретно». За его спиной, на фоне карты России, бархатное знамя с вышитым шелком, грозно нахмурившимся двуглавым орлом, на столе - малахитовый с золотом письменный прибор. Все скромно и по-деловому. Вдоль стены , по правую руку от стола, пятнадцать полукресел работы мастера Гамбса. - Ну что ж, проводите их в
(по мотивам кражи из Третьяковской галереи картины Куинджи «Ай-Петри») Очередь в Третьяковку, несмотря на неуютную погоду, растянулась почти на километр. Кого только в ней не было – и простые домохозяйки, и небогатые студенты, и госслужащие, и работники банков… Все эти люди, одни - бросив тёплые дома, другие - отпросившись с работы, мечтают об одном - попасть внутрь крупнейшей сокровищницы шедевров мировой живописи. Зачем им это в холодное зимнее утро? «Попробую забрать «Рожь» Шишкина» - говорит менеджер по продажам из Зеленограда Дима Лубчев: - «Эта картина нравится
Бесплатный коучинг как символ благоденствияЮмор на уикендК октябрю управились на даче, а уже в начале ноября активисты заманили нашего Деда на какой-то бесплатный коучинг. С декабрём бесплатный коучинг благополучно завершился платным банкетом, после чего консенсус с Дедом для близких был полностью утерян, потому как разговаривать с ним стало совершенно невозможно… Первым неладное почуял Внук. «Дед, что значит выражение «Сам не свой?», - начал он подготовку к домашнему сочинению. «Дык, а чей?» - глубокомысленно, после паузы спросил в ответ Дед «Не чей, а
Новый год в семействе Любы Шиш - ...Ну вот кажется и все. Слава Богу успели. Хозяйка дома Любовь Захаровна Шиш, женщина высокая и, мягко говоря полноватая везде, где это только возможно, с видом Наполеона под Аустерлицем, осмотрела накрытый новогодний стол. Стол и в самом деле выглядел отменно. Плоские тарелки с холодцом припорошённым рубленным зеленым лучком, соседствовали с глубокими блюдами полными салатом оливье. С двух белоснежных, Кузнецовского фарфора селедочниц, грустными круглыми глазами на мир взирали две порезанные селедочки залом, а в пышущей
ЖутьЮмор на уикерд«А вы знаете, мой хомячок Кузя сегодня первый раз нормально покакал! Две недели дристал! Скотина! Ветеринар, конечно… Три тыщи за клизму Кузе! Друг! Я берусь научить тебя жарить селёдку! Язык проглотишь! Я балдею от этого носатого! Правда-правда! Ему бы лучше в высокую моду податься, какой из него единоборец?! А как вам нравится последний фортель Бузовой?! Ребята, вы обхохочетесь! Я уже знаю, кого сегодня съели! Вот этому вот хмырю со старомодной аватаркой вообще лучше застрелиться! Сам говно! Если бы
Мартовские «кошечки» О, женщины! Венцы Творенья!!! – 8 Марта на пороге! Пришла пора «почистить перья»? - В салоны все ведут дороги! О, как себе мы знаем цену! Порой доверчивы и хрупки... Мы грудью «прошибаем стену», Накачиваем чем-то губки. Нам дефицит не «портит кашу»! Что-где достать – смекаем сразу. Порой столы ломятся наши По специальному заказу. Нам «челноки» сбывают шмотки. Нам нужно выглядеть покруче, Наденем с брульками колготки, Толь от Версаче,... иль Версуче...? Под иномарки шьём прикиды. «Какого цвета ваша тачка? На вас свои
У президента Тупина сверкала лысина ― от нимба, как всегда. Учёный, который изобрёл этот нимб, давно уже отправился к праотцам, но дело не в учёном и не в нимбе, дело в самом Тупине. А на президента, сегодня, ближе к ночи, нахлынуло игривое настроение. Ох, уж эти игривые настроения Тупина!У Тупина блеснули его поросячьи глазки: хитро-хитро, тупо-тупо.― Подайте мне ОСОБЫЙ ядерный чемоданчик, ― вкрадчиво приказал он.Один из стоящих неподалёку от стола мужчин тихо всхлипнул и горестно вздохнул, не поднимая груди. Дрожащими руками он
1. В то памятное апрельское утро сыщик Рябов был необыкновенно задумчив, второй уж час кряду играл на раскладном саксофоне рваную синкопами композицию «Когда святые маршируют» — Инспектор, что за дела? — наискосок пересек я зал нашей квартирки на Трубной. — Каков месседж минорной мелодии? — Ах, Петя, Петя… — Рябов вынул перламутровый мундштук из пазухи рта. — Я чувствую себя хищником, загнанным в угол. — Так что вас тревожит? — Скажите откровенно, браться ли мне за это мутное дело? — Если б я знал, что за дело! Рябов стремительно
Полный абзацИннокентий влачил своё существование попеременно то в холостяцкой (от родителей) квартире, то в полуразваленной (от государства) проектной конторе…Ещё Иннокентий влачил лишние, как оказалось, 17 кг веса. Унылый и невнятный этот факт сообщил ему терапевт из районной поликлиники, к которому он впервые обратился за какой-то, якобы, кому-то нужной справкой. Иннокентий не придал этому факту особого значения и даже за выходные почти его позабыл… Но стоило ему лишь вскользь заикнуться об этом наутро в понедельник, как он, этот факт, эти лишние
ТРОЛЛЬ 1. Ничто так не выдает характер женщины, как пальцы ног. У моей прежней жены, Лизы, личико фарфоровое, ангельское, пальцы же ног, ей же ей, с хамоватым оттенком. Таким же оказался и ее характер. У Юлии, моей нынешней, все в точности наоборот. Грубое, скуластое, почти мужское лицо, а пальчики махонькие, нежные, с трогательными перламутровыми ноготками. Таким же был и ее нрав, тонкой души человек, белая косточка. — Как же я люблю твои пальчики! — целовал я Юлины ступни. Юлия Сергеевна усмехнулась: — Дорогой,
Разговор в курилке— Семёныч, угощайся.— Спасибо, Сан Саныч, не-е, — Семёныч замотал головой перед протянутой пачкой импортных сигарет. — Лучше курни моих, — из полосатой рубашки он выудил пачку «Примы» и не то кашлянул, не то крякнул в кулак.— Не могу крепкие, — Сан Саныч ткнул пальцем в левую сторону груди и закурил свои, импортные. А Семёныч закурил свою «Приму».Эти два чудесных старика опасного возраста пребывали в больнице вторую, или третью неделю. Лёжа в одной палате, они сдружились, любили вместе выйти в курилку для
Как-то под Рождество… И вот на одной из репетиций под Рождество дирижёрская палочка вдруг возомнила себя копьём… И понеслось! «Эй, тромбон! Очнись! Это уже под Рождество! Это уже не вчерашние похороны!» Бац! И тромбонист дал петуха. «Тарелки! Попади в такт хоть раз!» Вжик! И тарелки промахнулись. «Виолончель! Ты там есть?! Или это пиджак на грифе висит?!» Чик! И виолончелист погнал крещендо. «Са-акс! Ты чего такой хриплый?! Холодно было на кладбище?! Н-на-ка, догоняй тромбониста!» «Альты, альты! Сядьте пошире! Нечего по носам
1. На Кипр, а именно в Лимасол, мы с сыщиком Рябовым прибыли отдохнуть. Московские передряги достали. Хотелось пропитаться солнцем. Ощутить, так сказать, солнце в крови. Побыть в раю. Идешь по улице приморского городка и бьешься головой о завязь диких апельсинов. Разве не прелесть? Дела наши с Рябовым обстояли неважнецки. Заказов никаких. Мы здорово поиздержались. А тут подвернулись дешевая путевка. Гостиница «Tsanotel» обошлась в копейки. Правда, дешевизна имела причину. Перед отелем шла бурная стройка. Служительница турбюро нас сразу предупредила: — Господа, будет
Гендерные различия и премия Дарвина Полный абзац Каюсь, в других заметках на эту тему как раз гендерная солидарность всякий раз цепко диктовала мне выбирать выражения. В аккурат пару месяцев тому на глаза попала статья в авторитетнейшем British Medical Journal «Гендерные различия в идиотском поведении», где джентльмены, после нехитрых изысканий, позволили себе быть намного более самокритичными, чем ваш покорный слуга. Я не знаю, кто был закопёрщиком тех дерзких и удалых исследований по изыску сверхкомплектных гендерных различий (дамы или джентльмены), но статистика
- Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер… - Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… У вас есть опция резидента России? - Да. - О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер? - Шерил Люк, селебрити. - О, она аттрактивна и в
Немного юмора из сети * * * Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. Каких слов ждут простые россияне от народных
1. А началось все с того, что в Кремле кто-то стал безобразничать.То картины Шилова-Глазунова окажутся перевешанными вверх тормашками. То за тяжкими золотыми портьерами кто-то захихикает-захнычет. То на парадном галстуке президента РФ, Юрия Абрамкина, шаловливая рука вырежет новогодние снежинки. Когда же лаковые штиблеты вертикали оказались прибиты к полу корабельными гвоздями, Юрий Иванович непотребно ругнулся по матушке. И тут на задних лапках из-за гардин вышел чёрт. Черненький такой, непривычно мелкий, издалека напоминающий кота сиамца. — Я же непьющий?! — протер президент зеницы. — С какого
Никто на свете не назовет себя дураком. Даже, если такое коленце выкинет, что нормальному человеку и в голову не придет никогда. Женщина сказала бы в таком случае: – Какая я была дура! Но и то – она – была дура когда-то, значит, теперь умная. А мужчина – нет, не подтвердит, что глупость сотворил, неопределенно крикнет, когда прижмут к стенке: – Так я это сдуру сделал! А в народе говорят, что сдуру можно рог сломать. И только в этот Новый год все прошло благополучно. Судите сами.
1. Катавасия в поезде «Москва – Новороссийск» так растревожила сыщика Рябова, что он сутки нон-стоп играл на раскладном саксофоне. Мои же глаза от бессонницы налились кровью, причем левый сам по себе почему-то подмигивал. — Рябов, надо что-то делать! — наконец вскричал я. — А вы ни тпру, ни ну… Сыскарь оттер фарфоровый мундштук саксофона носовым платком с фамильной монограммой, музыкальный инструмент отложил в сторону. — А что лично вы, Петя, думаете об этой истории? — Чего думать? В поезде «Москва – Новороссийск» пропадают люди. Причем не заурядные
Уважаемые господа! Для поднятия настроения предлагаю юмор из сети по теме последних событий. Желающие добавить свой анекдот, могут сделать это в комментах. Немного про стрессы 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это для вас - легкий стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что
1. Перед сном Рябов традиционно полировал бархатной тряпочкой свой именной браунинг. Впроброс спросил: — Петя, а вы не задумывались о мистике тотальной любви к нашему президенту? Я лишь всплеснул руками: — Увы! Это за пределами моего скудного разума. — Зря! В этой любви повинна обыкновенная химия. — Химия любви? — Бытовая химия. Точнее, разработка НКВД-КГБ-ФСБ, аэрозоль «Красная Москва». Я стоял у окна нашего скромного пристанища на Трубной площади. Глядел на дворника таджика, зачем-то лопатой скребущего под полночь снег. — Рябов, и какой же принцип этого аэрозоля?
Прелесть и пикантности золотого возраста. Житьё-бытьё… Юмор на уикенд Ресторанный зал отеля Leonardo Plaza на Мёртвом Море был заполнен отдыхающими достатка никак не ниже среднего… Не возьмусь утверждать, что здешние цены «подогрел» ажиотаж по поводу пугающе резкого высыхания Мёртвого Моря, но только стоимость любимой процедуры Клеопатры ощутимо в последнее время подросла. Что заметно выделила публику с указанным выше доходом. Во всяком случае, колоритные восьмидесятиплюслетние мадам за соседним столиком смотрелись именно так. Мадам уверенно, по-хозяйски и обильно заставляли стол едой. При
— (Вскидывает автомат.) Стой! Кто идёт?! Стрелять буду!— А?!— Служивый, ты глухой?!— А?!— Стоя-я-ять, говорррю-ю!!!— Ага. Служивый, я глуховат малость. Я подойду поближе?— Не положено, но… так и быть… — Спасибо.— А теперь, говори пароль.— Служивый, ты с кем разговариваешь? Я с другой стороны стою.— Чёрт! Очки запотели. Щас, протру. А! Вот! Вижу тебя! Говори пароль, а то как дам очередью!— За что сразу очередью-то?— А ни за что. Не могу я одиночными стрелять, сухожилия у меня на правой руке не в
Что придаёт изюминку? Юмор на уикенд Пополудни по субботам Синдеев с приятелем под пиво искал в себе изюминку… «Должна быть!» - настаивал приятель-гаишник. Вопрос «Что придаёт изюминку?» уже которую субботу никак им не давался. Сам приятель изюминку имел давно. Не сказать про всё Киевское шоссе, но на отрезке от МКАДА до Внуково бывалые водилы знали: этот, без талии, лишнего не берёт. «Портупея» прозвали, потому что штаны с лампасами держались исключительно на ней, на портупее. Приезжим гостям даже фокус такой небывалый показывали
Сантехник Ручкин был очень добрым человеком. Как-то он постучался в одну квартиру и сказал:— Здрасьте! А я из ЖэКа и прямо к вам — раковинку заменить. — Ждем-с! Ждём-с! — обрадовался словно ребёнок круглотелый хозяин квартиры. — Проходите, пожалуйста. Вот тут ванная комната, тут раковин… ки: вот — старая, вот — новая. Проходите, гость вы наш, дорогой.— Но почему сразу — дорогой? — смутился Ручкин. — У меня вся работа — строго по прейскуранту.Через полчаса тот энергично доложил:— Готово! Принимай работу, хозяин!— Так-так-так, — дотошно начал принимать работу хозяин квартиры. — Так-так-так.
1. Как всегда на Крещение мы с инспектором Рябовым купались в ледяной проруби. Малиново ярились колокола сельского храма Марии Магдалины. Вокруг предела с церковными стягами расхаживали брюхастые священники, минорно роняя «Аллилуйя!». Гениальный сыщик, несмотря на свою относительную молодость и безупречную физическую свежесть, был загадочно молчалив и угрюм. После водной процедуры я, акушер второго разряда Петр Кусков, посинев до гусиных пупырышек, растирался китайским махровым полотенцем. Испуганно скосился на своего наставника: — Рябов, никак не могу уразуметь причину вашей хандры. — Ах, Петя, Петя!
.(Идем с подругой после шестидесяти лет на работу. Помним, что работаем, но забыли, где...)Наш многоквартирный дом называют домом престарелых.Построили его вначале 60-х, живут в основном пенсионеры. Но такие деловые, такие активные, что про каждого можно рассказ написать. Да что там рассказ – целую серию под рубрикой «Беспокойные сердца».И начать её, пожалуй, нужно с нашего писателя Николая Петровича Бочкина. Не слышали про такого? Странно.Николай Петрович как вышел на пенсию, так пишет и пишет без остановок. Третий год. Начинал с одной жалобы в
1. Меня зовут Морс, Николай Сергеевич. Мне 47 лет. Я возглавляю фирму «Паруса надежды». Mы сдаем в хостинг компьютерные сервера. Причем арендуют их по всему миру, в Лондоне и в Амстердаме, во Вьетнаме и в Перу. И т.д. Под моим началом около 500 сотрудников. В Москве только шестеро. Обстоятельства же сложились таким таинственным образом, что этих шестерых я только и знаю. И они ненавидят меня, а я ненавижу их. Нет, внешне все выглядит благополучно. Любовь-морковь. Расшаркиваемся друг перед другом, клянемся
Конкретно про очередьЮмор на уикенд Из всех ударов судьбы Синдеев наименее стойко переносил злорадные поучения тёщи и любые разговоры про очередь. Синдеев решительно не умел стоять в очередях! Типовой микрорайон вот уже много лет пребывал в полном недоумении: разве без такого навыка человек вообще способен выжить?! И с большим энтузиазмом наблюдал за становлением характера у Синдеева. Синдеев бился в очередях за порядок, как за жизнь. Как рыба об лёд. Узкий круг родных и знакомых про очередь боялся заикаться – Синдеев воспринимал
МУРКА 1. Когда Серафим Огурцов выпрыгнул со 102-го этажа небоскреба в Чикаго, Мария долго не могла понять, что же подвигло супруга на такой дикий поступок. Душу язвили извечные русские вопросы — «Кто виноват?» и «Что делать?» Виновна ли сама Мария, или Мурка, как ее звал Серафим, обожавший бандитский шансон и шлягер всех времен «Место встречи изменить нельзя». Итак, все по порядку. Мурка с младых ногтей привыкла себя считать королевой, богиней. Жизнь подготовила ей самое лучшее. Кто-то терзается своим прыщавым имиджем, кто-то
К РОДНЫМ БЕРЕЗКАМ Он приобнял Россию, как березку, Но ободрал её совсем, как липку. (карикатура на Романа Абрамовича после его злоключений с визами) * * * * * * Через 100 лет:как русские писатели и поэты представляли будущее Тема будущего и его образ всегда занимали русских литераторов. RTVI составил подборку цитат из книг, публицистики и дневников, где известные писатели и поэты, от Фета до Зощенко, размышляли о России и мире через сто лет. * * * A ведь это было- Бананы в СССР Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм
Папка с файлами Подавился (itoon.co) Отец случайно подавился флешкой: конфеты были твёрдыми, лежалыми. И сын воскликнул с радостью поспешной: – Так вот что означает “папка с файлами”! Интернетовские страсти В Америке (а где же, право слово?) созвали совещание чуть свет не протрезвевших и яйцеголовых, чтоб выдумать назло нам Интернет. Здесь всё, как в жизни: с мёдом дёготь в ложке, то червь, то вирус, то “троян" шалит, и Касперский, почти как Кашпировский, компьютер обещает исцелить. Мы поселились в мире виртуальном. Отыщешь в
Сальдо-бульдо Юмор на уикенд Постоянный городской шум – минус 12 лет жизни, неправильная еда – минус 15, плохая экология – минус 18 лет и так далее… Посчитал – прослезился… Минус то, минус сё, минус другое-третье – и ты уже превысил отпущенный лимит… Банкрот не рождённый, должник преждевременный, голяк непрезентабельный… По бухгалтерии – ты ещё не родился, а уже разорён. Практически вымер… Так что сиди и не высовывайся! Печальная, прямо скажем, перспектива… Плачевное сальдо-бульдо… И я пробился в отдел кадров небесной канцелярии… Пугает, говорю, меня такая перспектива!
В 11м классе решил начать половую жизнь, как и положено, с проституткой. Ну, просмотрел рекламы, нашел солидную фирму, обещали воплотить любую ролевую модель вплоть до имитации внешности и голоса. К примеру вы хотите трахнуть соседку, а у нее муж боксер, так нужно просто снять ее на мобилу и отправить в агенство, а те организуют похожую модель, подгримирут, обучат роли и будет полная иллюзия. Мне как раз молодая училка по математике в фантазиях являлась. Записал на мобилу фрагмент ее объяснений у
1. Лиза Карасик стала наведываться ко мне домой. Эдакая вертлявая мартышка! Почему Карасик? Так она прозвана сутенером, Алексом, за свою молчаливость. Но после пары-тройки феерических соблазнений олигархов, куда только делась ее немотность. Мели Емеля! Ее маленький и сладостный язычок не остановишь. Эротичная балаболка. Прелесть! Хотя произносит она порой такие скабрезные гадости — хоть стой, хоть падай. Особенно эта волна цинизма заметна, когда она мою родную племянницу Полину Бабушкину, 22 года, призывает расстаться с девственностью. — Детка, пора распрощаться со своим целомудрием. — Зачем?
Лифт вдруг заскрипел и встал. – Ну вот, кажись застряли, - сказала молодая красивая женщина своему попутчику – мужчине средних лет. Неясно зачем было сказано слово «кажись», поскольку это было очевидным, возможно, чтоб как-то смягчить неприятную новость. Тут мужчина тяжело задышал, схватился за сердце и начал сползать вниз. - О господи, - вскрикнула женщина, - у вас наверно клаустрофобия? - Да-да, - прохрипел мужчина, - я умираю от ужаса в замкнутых пространствах. - О господи, только не это, - закричала женщина, - у меня некрофобия. На секунду лицо мужчины изменилось, - это что
1. Познакомился с ней в букинистическом магазине. Барышня юная, года 22, в легкой курточке из кожзаменителя, в черном, почти монашеском, платье. И что она здесь шукает? Сидела бы дома. Пила бы чай с крендельками. На улице свирепствует норд-ост. Море выхлестывает из-за бетонного парапета, вода сосульками замерзает на фонарях. В магазине мы были одни. Невольно любовался ее стройной фигуркой. Невысокого роста. Серые глаза. По-детски припухлые губы. Упрямый разворот скул. С каким же остервенением роется она в пыльных томиках. Пальцы работают как
1. В минуты досуга Аркадий Шик валялся в гамаке, потягивая гавану и рассуждая о вечном. Вот он добился всего, как царь Соломон. Некоронованный икорный король Московии. Однако, разве это взыскует его сердце? Медитативно скосился на сноху, Светлячка, то бишь, Свету, вплетающую алую ленту в гриву домашней пони Глафиры. — Светик, неужели ты со своей сеструхой от одних предков? — А что смущает? — Ты — вылитая топ-моделька, она же, моя супружница, Надя, просто поросенок в юбке. — Выбрали, однако, ее, а не меня. — Не у
Невыборы 2018- * * * * * * * * * Жириновский как жертва насилия со стороны Собчак Во время теледебатов кандидатов на пост президента РФ Владимир Жириновский нецензурно обругал Ксению Собчак. В ответ она плеснула в него водой. Карикатурист Сергей Елкин увидел это так. * * * Голосовать или нет на выборах президента России? Идти или не идти на президентские выборы?Навальный призывает к бойкоту, власти делают все, чтобы повысить явку. О трудностях выбора - карикатурист Сергей Елкин. * * * * * * Игра слов... * * * * * * * * * Московско-Сирийская война Кто создал ИГИЛ и как Барак Обама обвел Владимира Путина вокруг
Синдеев. ДилогияЮмор на уикенд Пофигист – это не приговор Денежные потоки упорно обходили Синдеева стороной... Настолько упорно, что в одной из неприметных контор на неглавной улице, где Синдеев пробовал сидеть с 9 до 17, начальник как-то на корпоративе так и сказал задушевно: «Пофигист ты, однако! Дуй-ка ты куда-нибудь! Карму освежи, чакры прочисть. О вечном подумай. Всё такое… Да, и мы чуточку вздохнём». Синдеев решительно не понимал, в каком направлении ему «дуть» и что и как там освежать и чистить. Поэтому три
Частушка (предвыборная) Кандадат В.В.П. (ura.news) Бедные, но гордые, с дрожью от колен: тыкали нас мордою в грязь, кому не лень. Гнули нас чиновники и менты, хоть плачь. Где сыскать виновников бед и неудач? Стали нам привычными окрик да конвой, были мы затычкою для дыры любой... Потрезвее были бы, – мучились бы зря. Вот проснёмся – вылепим доброго царя. Не думайте Кандадат В.В.П. (ura.news) – Не думайте! – Не думайте! – Не думайте! – Не можете? Тогда не говорите. – Не терпится? Тогда хоть не пишите, а пишете
Многое помню из школьного детства: Павлов с каким-то собачьим рефлексом, был Пирогов, был Мичурин, НьютОн... Ну, извините, а как же Гандон? Чтобы спокойно предаться пороку нужен железный барьер гонококку, нужен, простите, барьер спирохете, доктор Гандон всех важней на планете! Сделал какой-то там фрайер столичный слово Гандон оскорбительной кличкой. Я мягкотелым в народе слыву, но за Гандона любого порву. Честно скажу: без Гандона едва-ли я б нарушал эти нормы морали. Жизнь бы закончил я не отодравмножества низко-моральных шалав. Ну и помимо
БЬЮТИ 1. Наполеон похож на пингвина, а мой папа, Иван Карамазов, на ворона. Такой же черный, угрюмый, мускулистый. Он отвечает в Кремле за военно-патриотическое воспитание молодежи. Не козырь, конечно, где-то на вторых ролях. Хотя, похоже, карьера его идет в гору. На Рождественские каникулы я приехал в Златоглавую из Лондона, там я учусь на финансиста. Увидел дома новое лицо, угловатую девчушку лет эдак двадцати - двадцати трех. — Кто это? — скосился на пращура. — Ах, это?! Гувернантка нашей собачки Бьюти. М-да… И угораздило же
Отдушина Новая взрослая жизнь большого ребёнка Наутро после первой брачной ночи Моня с удивлением обнаружил, что она на голову выше его. «Мама, мама!» - побежал он из спальни. «И что?! Ты же справился?! Моня покраснел… «Ну, и умничка! Это твоя новая взрослая жизнь! Я всегда хотела сделать для внуков что-нибудь хорошее…» «Мама! Но до внуков ещё есть я! Как я с ней по улице буду идти?!» «Ты не будешь больше по улице идти, ты по ней будешь ехать. Её папа подарил
1. В России творилось что-то загадочное. Кто бы мог об этом подумать еще месяц назад. Крым безоговорочно вернули Украине. Войска с Донбасса вывели, попутно признав, что они там все-таки были. Кореша-подельники президента РФ в гремящих кандалах отбыли на Соловки. В обществе наступило пиршество малого и среднего бизнеса. Гениальный сыщик Рябов совсем потерял сон. День и ночь музицировал на раскладном саксофоне, играя одну и ту же мелодию «Когда святые маршируют». От бессонницы глаза сыскаря налились кровью. Руки сотрясал тремор. Пару раз
Жил был на свете якут Вася.Скучно ему жилось в его Якутии. Особенно зимой. Одно только спасение – телевизор и интернет, но это кроме снега, конечно... и оленей. Политикой он не интересовался, помня, как когда-то прочитал на каком-то сайте: Немецкая газета Die Welt опубликовала сенсационное интервью бывшей супруги президента России Людмилы Путиной. (Выдержки) "... Моего мужа, к сожалению, уже давно нет в живых. Я вынуждена признаться в этом публично, потому что не могу больше видеть, что творится от его имени. Это страшные люди.
1. Василиса сама была изумлена успехом своих романов. Что ни напишет — расходится стотысячным тиражом, вызывает бешеные дискуссии на страницах Facebook, ее слезно зовут на ток-шоу, Первый канал намерен о ней снять комплементарный фильм. А название такое: «Василиса Премудрая — королева сентиментального жанра». Кстати, почему именно Премудрая? Сама выдумала себе такой псевдоним. А так она Василиса Ивановна Зябликова, уроженка Саратова, с красным дипломом московский педагогический институт, учителем физики проработала лишь пару месяцев. Написала первый роман, и пошло-поехало. Триумф за триумфом. Без остановки.
Ода сексуальному домогательству. Веками домогались наших баб... Кто в «этом деле» был силён, кто слаб... А коль не домогались? Зрел вопрос! И доводил он слабый пол до слёз! Возможно, недостаточно юна? Волос моих не трогает волна, Иль грудь не возбуждает сильный пол? Возможно, что работаю как вол.... Возможно, юбка чересчур длинна? Скрывает ножек «прэлести» она... Иль ручки недостаточно нежны? Неужто пухлы губки не важны?! И пудрили носы, торчал начес! От плоек оставались без волос! Плелись на высоченных каблуках! Длина ресниц
Усоп Ильич и прах его плывет в автомобиле,нас в институте в этот день приказом распустили. По телевизору с утра унылая картинка.Как вдруг звонок. Открыл. - Привет, - пришла соседка Нинка. Зашла с трагическим лицом и села на диван,и вот мы вместе с ней сидим, уставившись в экран. Монументально гроб плывет в руках политбюро.Романов, Гришин, Горбачев - партийное ядро. А музыка по нервам бьет, соседка замирает,мне руку на бедро кладет и в горести сжимает. И я, пытаясь чуть унять скорбения огонь,ей на коленку положил
Бессменный президент (Несменяемый ВВП) Наконец-то Вова Путин Предстает в гебевской сути! Он, как в Африке Мугаба, Стал диктаторскою жабой, И (теперь уж не секрет) Будет править 30 лет! Но в отличие от нас Даже негры в один час Свергли жабу всенародно, И сказали: "Мы СВОБОДНЫ!" На большой Земле лишь мы Добровольные рабы, И бредем послушным стадом: Рабство- есть, ума- не надо! * * * Уважаемые дамы и господа,г.Путин, наконец, заявил об участии в выборах , чем порадовал своих избирателей.Но лично я призываю голосовать за
Новый - старый РОССИЙСКИЙ ТРОН (vitki.info) Это только на Руси так умеют чудесить. Иноземец не поймёт, что за старый Новый год и такой смешной момент: новый старый Президент. Размноженьем ВВП наш пострел опять поспел. Что парламент? Где закон? Держит мёртвой хваткой трон. Столько лет он на Руси с тигром, в море, в небеси, что уж, Боже упаси, но донашивать нет сил. Карабосс из Голлиблуда Карабосс однажды жил в Голлиблуде, не тужил. Кино-музе он служил, состояние нажил и с актрисами дружил, коим
1. В моем подчинении 17 разведчиц. Ответственность свинцовой плитой давит плечи. И вот вызывает меня полковник П.П. Злобин, здоровый такой мужчина, с брюшком, со свирепым взглядом, с несчетными правительственными наградами за спецоперации. — Майор Ребров, — спрашивает почти шепотом, — думаете, я не устал от этой паранойи шпиономании? — Не могу знать! — уважительно щелкнул я каблуками. — Ах, Саша, Саша, давай-ка без китайских церемоний. — Как, Павел Павлович, скажите. — Можно просто Паша… Так о чем это я? Поступил приказ, причем с самого верха, приструнить президента США.
1. Как всегда перед президентскими выборами грянула череда загадочных взрывов. Взлетали вагоны метро, урны на Арбате, какому-то таджику оторвало руку фонариком, начиненным тротилом. А ей, Серафиме, меж тем, 30 лет. Позади маловразумительная, нелепая жизнь. Будущее утопает в зловещем тумане. После холодного душа внимательно разглядывала себя в зеркале. Какая же она большая! Эдакая тетя-Мотя… Ей же всегда хотелось быть маленькой, миниатюрной блондинкой. О, этот проклятый зад! Эти, мать их, груди! Поменьше бы, покомпактней. Может быть, именно из-за своих размеров она и
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой? ─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью. Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади… *** ─ Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь. ─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем! Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком. *** ─ Я не Раскольников, я князь
1. Дьявол оказался субтильным и гнутым, что борзая. Вес кг 45. Возраст, плюс-минус, 45 лет. Одет в паленый «Adidas», с надписью на спине «Russia». В Москве это привычный прикид дворников-таджиков. — И что же ты хочешь, Ванек? — спрашивал меня черт. Поезд наш на всех порах летел в Новороссийск, там я рассчитывал провести очередной отпуск. — Что хочу? Даже не знаю… Точнее, знаю! Я до судорог, буквально до икоты, опасаюсь женщин. Вот бы избавиться от этого страха. Окаяшка налил в граненый стакан «Балтику
Уважаемые дамы и господа! Предлагаю "Юмор на скорую руку"- небольшая пародия на стишок г.Аимина и подборка с антинатовским и пр. юмором из сети,чтобы сайт не обвиняли в пронатовских, прокремлевских и т.п. настроениях (как было в дискуссии на прошлой неделе), а помнили о том, что наш КЛУБ остается свободным, независимым и бесцензурным! Н.Б. * * * Цветистое - Алексей Аимин Покрасив синим потолок, Я все не мог заснуть, – А если тот вон уголок Чуть беленьким мазнуть? А этот красненьким чуть-чуть, – Получится ништяк! Вы скажите: – Какая
1. В Амстердам Аркаша Мамочкин прибыл в поисках ускользающей красоты. А то ведь накатила проклятая старость, 55 лет! Волосы на груди посивели, лохматые брови поседели, остро блеснула седина на лобке. Моветон кромешный! Чтобы понять сложную душу А.В. Мамочкина, надо внимательно перечитать роман Достоевского «Идиот». Аркадий Владимирович, как и герой нагремевшего романа, был не от мира сего. То есть, не совсем дурачок, но довольно близко. Например, он практически не понимал, откуда берутся деньги. Будучи акционером «Транснефти» и прочих могучих контор, в
Эту подборку я назвал «РАЗНОБОЙ» так как определить жанр произведений довольно сложно. А каким образом они получились мне самому неведомо. Не знаю, выкидывать мне их жалко, за их авторство мне почему-то не стыдно. Вот и решил поделиться, может кто подскажет куда это отнести "к селу" или "к городу". Кайфовое (читать растянуто) Я до ста легко считаю, А могу считать до двести Я ворон считаю стаю, Что собрались снова вместе Сосчитать я их мечтаю Цифры с губ моих слетают, Я теперь
- Водка — это зло. Но трезвость побеждает водку. Поэтому, если ты ведешь трезвый образ жизни, водки у тебя не будет, - заключил весьма пьяный мужик и, поднеся стакан с водкой к зеркалу, чокнулся со своим отражением, подмигнул ему, выпил, схватил с трюмо огурец и с хрустом разжевывая, задумался. Из зеркала, также хрустя огурцом, на него глядел двойник и странное дело, как-то не так глядел. Опухшая морда лица и небритый подбородок с неровной щетиной, все было как у настоящего, не зеркального, но вот
РОЗОЧКА1.Обратилась к московской знаменитости, парапсихологу Сергею Лазуткину. Сам он себя просил называть Сержем. Иностранный привкус сигнализировал о глобальности знания.— Что же вас, матушка, привело ко мне? — прислонясь к дверному косяку, г-н Лазуткин скрестил на груди руки молотобойца.— Я не матушка, а Розалия Моисеевна. Можно просто, Роза.— Итак?— Они все умирают.— Человек, увы, смертен.— Я говорю о своих возлюбленных.— Сколько летальных исходов?— Семь. Не считая бабушек и дедушек, дядек и тетей.— Последний случай?— Тибетский монах Рама.— Ого! У вас сексуальные связи
Дверь распахнулась в покои принцессы. И соскочив с вороного коня, Рыцарь вошёл без особых эксцессов В комнату, не зажигая огня. Там в темноте плачет юная дева: "Завтра дракону меня отдадут! Требует он насыщения чрева, И каждый год метит новый маршрут. Жрёт только девственниц, самых красивых. Нет от него никакого житья. Как же судьба моя немилостива?! Всё потому, что красивая я!". "Я Вас спасу"- пылко рыцарь ответил, - И не придётся Вам больше тужить. Я Вас спасу - Бог мне будет свидетель - Многие
ПАРОДИИ на островитян Цитата из пародии АКИМОВОЙ ГАЛИНЫ: "Собрать себя из тысячи частей… Зачем? Ведь так гораздо интересней! Я здесь, и в то же время я - везде, Всегда с тобой. Не скроешься, хоть тресни!" Вчера ты взвыл – мол, тысяча чертей! Как ты узнала, что ходил я в баню?! Ах, милый мой! Я – тысяча частей, И тысяча разнообразных знаний…" - - - Н.БУТОРИН, пародия на пародию: Собрать себя из тысячи костей, Когда не в дверь - в окно я вышел в баню, А ты в
Псевдо-авторский перевод на украинский язык с помощью технических средств, а главное - под редакцией Наталии Балуевой. Андрію Х@устову -Заходьте, Ендрю, не соромтеся! .. Ендрю, ми домовлялися на 3 години, а зараз вже 7 хвилин четвертого. Як це зрозуміти? - Вибачте, містер Уайтфелд ... - Можна просто Гаррі. - Вибачте, Гаррі, такий трафік, і потім, моя машина ... Ледве вдалося завести ... - У вас адже Ford Taurus, якщо не помиляюся? Третя рука? У мого дядька була точно така ж, правда, давно, я тоді ще був студентом. Дядько її називав
Виды интонацииЮмор на уикенд Из всей пёстрой палитры лингвистики Роза Соломоновна в совершенстве владела … интонацией. А «интонация – это очень сложное и далеко ещё не устоявшееся в лингвистике понятие» по заверениям самих лингвистов… В спецлитературе установили целых 16 видов интонации. Господа учёные, я берусь утверждать, что в арсенале Розы Соломоновны, в совершенстве овладевшей всеми 16-ю видами, я обнаружил ещё пару сверху: примирительная и уничижительная или презрительная… Возможности знаков препинания в нашем языке весьма ограничены, ввиду малого их, знаков, количества. Поэтому я
Все немцы как немцы, но только наш человек-эмигрант не понятно, что за человек. И ведь живет себе припеваючи, не ударяя пальцем о палец, зато вечно чем-нибудь недоволен. А может он и недоволен потому, что живет без дела, и ищет, чем бы себя занять, но чтобы было не пыльно, умственно не утомительно и походило на хобби, то есть занятие в свое, что называется, удовольствие, да еще и подзаработать копейкиу-другую на светлый день. Тамара Лодыжкина, как только освоила компьютер, засела за него
Картинка из Интернета Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и
– Это квартира Лисичкина? – голос в трубке был заискивающим и явно принадлежал молодому человеку. – Да, а в чём дело? – отозвался Вадим Петрович. – Я приветствую вас от лица всемирно известной американской фирмы «Супер Клин», – звонящий бодро выдал заученный текст. – Сегодня мы проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона. – Чего презентация? – уточнил Вадим Петрович. – Ультра клин машин – многофункционального моющего пылесоса, – молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее: – Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру – и
Беда у нас случилась: Муха утопилась! Вчера она летала где-то допоздна, Распустили слухи, Что сделают из Мухи, С крылышками Мухи Огромного Слона. Куда она летала? И как о том узнала? И кто поведал Мухе такую ерунду, Что Муха захотела своё родное тело, С крылышками тело Утопить в пруду? А Слон, согласно слуху, Превратиться в Муху, С крылышками Муху С детских лет мечтал. Он читал газеты, выслушивал советы, Но ничего об этом так и не узнал. Вот подошел он к дому,
Купил я на птичьем рынке попугая. Разноцветный красавец сразу привлёк моё внимание, к тому же не говорящий. А мне и нужен не говорящий, я тишину люблю. Правда иногда, в длинный выходной, поговорить с кем-нибудь хочется. Вот и поговорю, если что, а он пусть молчит и слушает.Принёс я попугая домой, посадил его в клетку, корма насыпал, водички налил и имя ему дал - Кеша, ведь я покупал его как птичку мужского пола.На следующий день этот Кеша мужского пола попугайчихой оказался. Я это
А в это время где-то (сказочка для взрослых и не очень взрослых, для умных и не очень умных, для патриотично и не очень патриотично настроенных читателей). 1. Где-то в Оклахоме, там, где и справа и слева раскинулись бескрайние пустыри, заросшие полынью и ковылем, а единственным украшением пейзажа является старый проржавевший ветряк, стоит неприметное одноэтажное здание барачного типа, выкрашенное в легкомысленный лиловый цвет. Рядом с дверью, обитой черным дерматином, табличка под стеклом. «Дом престарелых для Very Important Person, имени Жаклин Ли
1. Да-да, ощутил себя эдаким королем-изгнанником, никто-то его горемыку не любит. Повсюду обман. Всё морок и тлен. Бессмысленное увеличение сущностей. Злобная, захлестывающая энтропия. — Ты чего со мной увязался? — беглый президент РФ, Юрий Абрамкин, скосился на своего штатного политтехнолога, Васю Суркова. — Ощущаешь себя эдаким шутом при короле Лире? Василий остановился. Жадно втянул ноздрями роскошную ветку цветущей сирени. Экая же могучая сила витальности, да попросту, жизни! Как окрест этой ветви вьются пчелы и осы… Как пронзительно голубо небо. Май-озорник… Кажется, глупой душе,
Юрий Тубольцев и Егор Северный(под редакцией Сергея Волченко) Миниатюры: "Крупицы иронической мудрости"Господа! Позвольте поделиться с Вами осознанием первого, и видимо, уникального на сегодняшний день явления, зафиксированного мною на «Острове». Очень велика вероятность того, что как один из читателей одного из авторов нашей дружной коммуны я познал оттенки смысла его произведений так же глубоко, как и он сам. Не думаю, что наш веселый интеллектуал- афоризмист Юрий Тубольцев сам перечитывал свои короткие скетчи по пятнадцать- двадцать раз да еще и с разным
Самолёт лежит на свалке Самолёт лежит на свалке -Из дюрАля чешуя.Самолёт лежит на свалке,Беззащитный, как дитя.Он на солнышке сверкает,Он на солнышке блестит,От своей отбившись стаи,«МИГ» на дне земном лежит.Дотянул бы он до дому,Да не хватило топлива. Эй, вы там, на эродроме!Неужели пофиг вам?!Самолёта ж нету дома -Вот вторые пошли су...Может было б по-другому,Если б был бы это «СУ»?Чёрны вороны летают,поневоле он лежит,И судьбу его решаютПодневольные бомжи.Лётчик среди них, он плачет,С криком спирт вонючий пьёт.И икается всё чащеТем, кто керосин крадёт.
1.У набережной тихо дремлет море.На фоне угасающего дня вдали, в недосягаемом просторе,белеет парус. Или простыня...Над морем перекормленные чайкив обманчивой и вязкой тишинелениво созерцают рыбьи стайки,испуганно застывшие на дне,в таинственной манящей глубине.Притихли, наигравшись вдоволь, волны.Угомонился шаловливый бриз.На набережной сам собой довольныйзастыл, красуясь, стройный кипарис,И, как обычно, в это время сутокстоль светлая и легкая печальна лица малолетних проститутокнакладывает нежности печать,когда они выходят на причал.Приморский город, теплый вечер...Проходит все, никто не вечен.2.В приморском тихом городкесошли с вечерней электричкис изящной сумочкой в руке,глаза прищурив
Я купил себе машину, И был ею очень горд,Лучшим заправлял бензином,Тёр до блеска надпись «Форд». Жму на газ, мотор не дышит,И хреново на душе:Вдруг обогнал сосед мой ГришаМеня на новеньком «Порше». Сразил меня мотором шумным, Разбогател, видать, злодей, Он в школе был не очень умным, А здесь, видно, поумнел. Послушай, Гриша! Мы ж друзья,Давай махнемся на неделю:Мне твоя, тебе – моя,А удовольствие – поделим. Взял себе я в жены Цилю,И был ею очень горд,Думал, отхватил мыцию,Но она как старый Форд. Не готовит,
Глава из книги "ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ СОВРЕМЕННИКА"ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ Когда наносишь на портрет ровненькие и коротенькие штришки, нет-нет да какой-нибудь врежется глубже. Он становиться резче, конкретней, придавая большую характерность, и даже больше похож на черточку: вот приподнятая от удивления бровь, вот язвительный прищур, вот мудрая морщинка. У каждого есть что-то свое.Вы, наверное, не раз слышали или употребляли термин – черта характера. Не буду повторять банальные вещи про индивидуальность и неповторимость. Не буду перечислять и основные виды темпераментов, ведь я не ставлю себе
АЛЬФА-САМЕЦ 1. Ночь напролет президент РФ, Юрий Абрамкин, ворочался без сна. Щемило сердце. Несколько раз вставал, пил валокордин, тупо глядел на блеклую луну. Утром же вызвал штатного психоаналитика, Вадима Жакова. Рассказал о кручине. Жаков, двухметровый джентльмен, статный и узкоплечий, в очках с могучими диоптриями, задумчиво теребил свой нос: — Юрий Иванович, скажите откровенно, что вас тревожит? — Разлюбили меня на Руси. Вдруг! Обвально… Единым, мать его ети, чохом. Вадим задумался: — Разрешите пойти с козырей? — Как же еще?! — Достали уж вы всех своей
- Мы тогда бои за Рейхстаг вели уже в самом Берлине, - начал дед Матвей после стакана самогона, - вызывает меня майор Кодныба, захожу в палатку, а там гвардии генерал Ватрушев собственной персоной. Ну я вытянулся, отрапортовал как полагается. А майор и говорит, - а скажи-ка Иванов, что у тебя в школе по немецкому было? - Четверка, товарищ майор. - Четверка - это хорошо, - говорит он, - потому как надо лазутчика переодетого к немцем в логово врага отправить, сначала хотели Зарубина отправить, но у него тройка была. - С
Лучший из людей тот, кто умеет переплавлять серебро слов в золото дел. Х Х Х Что кисть для художника, резец для скульптора и перо для поэта, то художник, скульптор и поэт для Бога. Х Х Х Смерть есть два в одном: не только послесловие к жизни, но и предисловие к вечности. Х Х Х Если Господь когда-нибудь нашлёт на человечество новый всемирный потоп, то наверняка уж без нового Ноя. Х Х Х Даже если твоя надежда умерла, не спеши хоронить
1. К 35 годам Афанасий Залепин не выпустил ни одной книжки. Ни единой! А ведь чертовски талантлив. Просто насмешка судьбы или какой-то дьявольский плевок в душу! С горя Афоня стал попивать в ресторане ЦДЛ. Контингент здесь подходящий, всегда можно поговорить о Толстом, Достоевском, Донцове, Акунине, Пушкине. У Афанасия был дивный дар пить не пьянея. Сохранял разум для высоких разговоров о катарсисе творчества. Т.е., от водки он никогда не деревенел, не становился, так сказать, буратинистым. Как-то в полуподвальном зальчике появилась Незнакомка.
"""- Пап, позолоти ручку!- Мда-а... Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик..."""- Пап, спасибо тебе ещё раз за Моторашку.- Это чё такое?- За скутер, говорю, папа, спасибо. Это я его так ласково назвал - Моторашка.- Фу! Моторашка! Вот в юности у меня был мопед, так я его ласково Педиком звал...
Храните деньги в Сберегательной кассе!Интересный у нас народ, поэтичный.Когда я смотрю телепередачи вроде «Поле чудес» и другие , где участвуют представители нашей глубинки, то не перестаю удивляться попыткам самовыражения с помощью незамысловатых стихов. Поражает настойчивость людей, с которой они непременно хотят познакомить телезрителей со своими порывами души, надеясь всех осчастливить. Мне не раз приходилось общаться с редакторами или завами поэтических отделов газет и журналов, которые на мой вопрос о сегодняшнем поэтическом буме отвечали примерно одно и то же – «Достали!»Ко мне тоже
Стихи я начал писать еще в начальной школе, когда однажды стукнуло в голову, как легко подбираются рифмы к матерным словам. По началу, это было мелкое хулиганство, за которое взрослому дали бы пятнадцать суток, но где-то к девятому классу начало вырисовываться что-то отдаленно напоминающее литературные произведения. Помню как сейчас весь свой девятый класс. Первые поползновения в сторону противоположного пола, первые вечеринки с распитием, курением и девочками. Поводом для такого мероприятия всегда был чей-нибудь день рождения. Мы собирались у кого-то дома, а
ЛЮБИМЫЕ ХУНВЕЙБИНКИ 1. Все беды на Руси от интеллигенции. От их шизоидной привычки думать, до язв кровавых чесать проблемы. Экий гнилой элемент! Вроде метастазов раковой опухоли. Так думал Аркадий Собакин, коллекционер китайских марок времен культурной революции, солидный господин, законопослушный гражданин РФ, ему вот-вот должно было стукнуть 60 годочков. Возраст нешуточный, располагающий к подведению итогов. Серебряным пинцетом Аркадий перебирал зубчатые знаки почтовой оплаты. Отец Собакина, всю жизнь отдавший торговому представительству СССР в Пекине, дрожащими губами на смертном одре умолял коллекцию беречь
Для тех, кто не знает: термин «повешение» или «повеситься» у фотографов обозначает оформление выставки. Они так и говорят: «Когда будем вешаться?» или «Давай повесим «Машу» у окна. Хотя нет… там плохой свет. Лучше у противоположной стены». Прохожие, случайно услышавшие эти фразы, ускоряют шаг и с испугом перебегают на другую сторону улицы. Тем более, что разговор такой чаще происходит в сумерках, так как «вешаются» фотографы вечером, после работы. А вы, мой читатель, можете расслабиться. Теперь вы понимаете, что речь пойдет всего
* * *Всё в наших руках. Будьте с ними начистоту. * * *Мартышкин труд создал человека, а сизифов – обезьяну. * * *Есть ли у чувства вины другие чувства?* * *Нужно историю творить так, чтобы не пришлось потом переписывать.* * *Всё, что ни делается, окажется на свалке истории.* * *Ад скоро могут закрыть. Зла не хватает.* * *Совесть знает себе цену, а вот купить её негде.* * *Нужно прожить жизнь так, чтобы не сделать мучительно больно.* * *Успевшие выйти в люди, обратно не возвращаются.* * *Видимо, в заблуждениях есть что-то хорошее, коль все к
Я хочу рассказать вам «про это» в моей жизни. Да, да, именно про то, о чем вы подумали… Только смартфон сначала выключу, чтобы не мешал. Это же мой первый смартфон, крутой: «Долгожданная новинка от Самсунг —Galaxy S7 SM-G930FD» - так мне внучка сказала, а я ей верю. Она моя первая учительница по всем этим «WhatsApp», «Wi-Fi», «Skype», хотя ей всего пять лет! Вот это детство: первое движение ее было – водить пальцем по экрану смартфона, а первым словом «планшет». Нет, я не
(из цикла «Великие города мира») Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу. Окно он прорубил, положив при этом, по разным данным, от сорока до ста тысяч строителей, но сама идея строить город, чтобы сделать плохо другой стране, могла прийти в голову только русскому царю и только похмельным утром. А если ещё учесть, что строить Пётр решил на земле,
Палата №6 Топляк Был в моей жизни благостный период, когда по выходным мужики-обладатели моторных лодок баловали себя упоительным времяпровождением на лодочной стоянке в затоне судоходной белорусской реки… Народу в тот день на стоянке было мало, поэтому не заметить вдруг резкие движения некоторых у самой воды было невозможно. К выходу из затона течением прибило утопленника со стажем. На шум прибежал начальник станции, тёртый отставник. В считанные секунды бравый, хотя и бывший вояка принял решение, от которого мы все и оторопели: шустро
Эпиграф: Все я это написал, а потом подумал - и не подписал. Не все, что приходит в голову - мысли. Люди сами не верят в то, что они формулируют. Объявление: - Одинокая звезда ищет созвездие... *** - Если под тобой шахматная доска - не ходи сам, пусть это сделает опытный шахматист. *** - Даже, если под тобой шахматная доска - ходи сам и не слушай никакого шахматиста. *** - Не ищи сверхидею - зависнешь. *** - Из всех ошибок самой фатальной является ошибка в ритме. *** - Сколько до истины не докапывайся - истину не откопаешь. *** - Смысл
ПУШКИН В ЯРОПОЛЬЦЕ Справка: Село Ярополец, лежащее примерно в 15-ти километрах от Волоколамска, хорошо известно любителям истории благодаря двум великолепным усадьбам и первой в Подмосковье гидроэлектростанции. В 1684-м году село Ярополец было пожаловано украинскому гетману П. Д. Дорошенко. В 1712-м году большое поместье было разделено между двумя сыновьями гетмана. Впоследствии одна часть имения перешла во владение рода Чернышёвых, а вторая стала собственностью Загряжских. В 1825-м году загряжскую усадьбу унаследовала Наталья Ивановна Гончарова, мать жены Пушкина. Поэт дважды приезжал в имение
РОНДЕЛЬЯ не люблю, когда мне лгут в глаза,Товар всучить пытаясь залежалый.Подобное не раз со мной бывало-Сплошного невезенья полоса.Как ярко голубеют небеса,Плывет куда-то облако устало...Я не люблю. когда мне врут в глаза,Товар всучить пытаясь залежалый.Какая гадость- ваша колбаса!-Сопротивляться я пытаюсь вяло,Но испугавшись крика и скандала,Интеллигентно удаляюсь сам.Я не люблю, когда мне лгут в глаза. РОНДОЯ не люблю, когда мне лгут в глаза:Какая гадость- ваша колбаса!Еще со мной такого не бывало,Чтоб впаривали мне товар лежалый...А на дворе по синим небесамПлывет куда-то облако
- В результате самопрочтения книга анекдотов так улыбнула книжный шкаф, что прячущийся в нем любовник нашел в шкафу выход в неевклидово пространство.** - Ты почему желание не загадываешь? - удивилась золотая рыбка.- Мне надо поймать вторую золотую рыбку, для исполнения моих желаний нужно двойное волшебство, - ответил мечтатель.*** - Ты знаешь басню? - спросила Лиса у Вороны с сыром. - Знание басни ничего не меняет, - сказала Ворона и стала ждать похвалу. *** - Выхода нет не потому, что тупик, выхода нет, потому что ты тупикуешь... *** - Хочешь не ошибиться - ошибись
ПРОДАТЬ ЛОШАДЬ Или Non civile Рассказ Как-то в компании зашел разговор о том, что нашего брата, выходца из бывшего Союза, за границей узнают сразу, не успеешь даже рта раскрыть. И я вспомнил рассказ своего приятеля Юры Степанского о его первой в жизни поездке за границу. Юра тогда работал завклубом и руководил художественной самодеятельностью на киевском авиазаводе имени Антонова. Немножко писатель, немножко затейник – что еще надо умному человеку, чтобы пользоваться авторитетом у руководства? Тогда было очень интересное время. Недоразвитый социализм уже
Утренняя ... Гремя на кухне крышками, женаискала явно повод для скандала.Была не в настроении она,но почему - сама не понимала. А за окном всходил пригожий день.Из спальни , направляясь к туалету,я вышел. Мне ругаться было лень.Я молча ждал, чем кончится все это. На кухне громко чайник засвистел, а во дворе метлою шаркал дворник.Она сказала: - Застели постель!Я застилал уже... В прошедший вторник Еще она сказала: - Как ты спишь?!Вся простынь под тобой ужасно смята,к тому же ночью громко ты храпишь.- Ну да, храплю,- сознался виновато.
Владимир Владимирович Путин, президент России, поручил главе правительства России, Медведеву Дмитрию Анатольевичу, обеспечить уже в ближайшую пару лет опережающие темпы развития экономики страны, выше мировых стандартов: хватит, мол, дурака валять, телепаться возле дна, пора и в отрыв идти.Догоним и перегоним! - дружно отозвалось правительство... с трудом представляя, как.Тут ведь какое дело, - задумчиво почесали в затылке эксперты с Канатчиковой Дачи... Мы бы, - говорят старожилы, - поняли, если б, как с трибуны XXII съезда в 1961 году, провозгласили: Нынешнее поколение советских людей будет жить
(Уважаемому ЖЮРИ КОНКУРСА посвящается) Юра заглушил движок и, закрыв за собой дверцу, оставил свою старенькую "Аудюшку" на пароме, приставшем к ОСТРОВУ. Он был один из трёх костюмированных пиратов, которые собрались здесь для дележа импровизированной корсарской добычи. У него не было бороды и усов, пропахших табаком и ромом, но была повязка на левом глазу и костыль-самострел. Повязка нужна была для единственной цели - правым глазом удобнее прицеливаться. Зелёный атласный камзол совершенно не соответствовал автомобилю и был дороже последнего раза в три. Тропинка
Господа, предлагаем как "Юмор на уикенд" юмореску в ответ на вчерашнюю "Пародию на КОНКУРС" от Фронтового обозревателя СОВЕТЫ КОНКУРСАНТУ (ВНЕ ВСЕХ КОНКУРСОВ)Главу первую можно прочесть по линку-http://www.andersval.nl/konkursy/606-konkurs-osennie-motivy-2016/9538-dialogi-s-katsem-vne-konkursa * * * «Ученик и Мастер» Глава вторая. На следующий день Ученик вновь пришёл к Мастеру. - Учитель, на сайте проходит конкурс «Осенние мотивы». Вы примете в нём участие? - Юноша, не употребляй это непотребное слово «конкурс» в моём присутствии. От него у меня начинает «бурлить кровь» и подскакивать давление в желчном пузыре. Того и гляди желчь разольётся.
* * *Вначале было слово. Но с оговоркой по Фрейду.* * *В любви мужчина теряет голову, а женщина обретает сердце. * * *Любовь исцеляет. Но чаще ранит и добивает.* * *Любовь – мудрость, которая осознала себя через чувство.* * *Любовь рождается для двоих, а умирает в любовных треугольниках.* * *Изменять – преступление, влюбляться – наказание.* * *Средства в любви – немаловажная эрогенная зона.* * *В зависимых отношениях, главное, не зависать.* * *Весь мир – театр, который сводится к любви к женщинам.* * *Готов полюбить и её душу, если у той роскошный бюст.* * *Любовь купить невозможно, но продажность
Что наша жизнь? - Игра... Кино... Так и есть. Город Орел, где недавно поставили памятник первому русскому царю Ивану Грозному, - тому, который "Казань брал, Астрахань брал... Ревель брал, Шпака — не брал..." - вскорости переименуют в "Иван Грозный".Область пока останется Орловской. Ну, как есть Санкт-Петербург и Ленинградская область вокруг него рядышком.В знак протеста против скачивания идеи жители Питера массово отказываются от тортов и переходят на леденцы. Это не мы, а ТАСС сообщает, а ТАСС мы верим как самим себе.Но не все еще пропало:
Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего…Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не пойму, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли? Тут нас разъединили, связь эта дурацкая, и всё – «абонент недоступен», хоть умирай ложись… Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а…
Охранник гаражного комплекса Петров, будучи изрядно навеселе и возвращаясь поздним вечером домой, решил изменить свой маршрут и пошел в обход пустыря, чтобы хоть немного освежиться. Стоял июль, сверчки дружно стрекотали в кустах забойную мелодию, а Петров пробирался сквозь незнакомые ему дебри.Как вдруг это место могло превратиться в заросший бурелом, он не понимал. Тогда, чтобы не терять попусту времени, он пошел напролом, но довольно скоро совершенно выдохся и рухнул на землю. Очнулся он от того, что кто-то тяжело дышал над ним.
У нас для вас две новости - и обе хорошие. Что не часто бывает.Что ж, начнем с самой хорошей. Если у вас завалялся лишний доллар в кармане - быстро собирайтесь в солнечный Египет. Там по дешевке раздают "Мистрали". Дело в том, что министр национальной обороны Польши Антони Мачеревич утверждает, что два "мистраля" были переданы на днях России...Как так? Зачем же тогда собираться?Сошлемся на Polskie Radio, там знают все об этом из первых рук."Это правда, что Мистраль были проданы в Египет, и это
Юмористическая зарисовка с натуры Лекция по технике безопасности. Израиль. Промзона. Небольшой завод. На заводе работаю только «русские». Простые мужики. Работяги. Иврит знают плохо или вообще не знают. На завод приезжает русскоязычный лектор. Он должен провести ежегодную беседу по технике безопасности. Лектор: Я буду говорить по- русски, боюсь, что на иврите не все поймут. Реплика из зала: Здесь и по- русски не все понимают! Лектор: Итак, он – закай, обязательно получит пицуим от Битуах Леуми. Но бемикре, если тауна по вине работника,
Антон Орехъ Реплики - Дурак из прачечной Министерство культуры превратилось в прачечную, а приличные люди должны теперь называться не просто мразью, а мразью конченой. «Мразь конченая» — это не ругательство и не оскорбление. Это виртуозное владение языком, как пояснил Песков. А язык наш, добавил кремлевский толмач, многогранен. Ну, что ж, раз многогранен, то давайте найдем в этом языке слово, которое характеризует самого министра Мединского. Слово такое есть. Оно совсем простое, старинное и очень к министру подходящее. Мединский – дурак. Дурак – это не тот,
1. Дикий расклад в нашей семье. Я работаю на Лубянке, жена же моя, Елизавета Ефимовна, ярая оппозиционерка. — Ты — лицемер и подонок, — с чувством говорит мне супруга. — Руки твои по локоть в крови. Думаешь, я поверю, что в пыточном ведомстве ты тянешь лямку заурядного библиотекаря? — Лизанька! Именно так… Я выдаю офицерам ФСБ невинные книжки. — Какие, например? — «Му-Му» Ивана Тургенева, «Кладовая солнца» Михаила Пришвина. — Вот оно что… Смешно! Тогда огласи топик. — Да ради бога… «Маленький принц» Антуана Экзюпери, «Дети капитана Гранта» Жюль
На сон грядущий...- Валь, ты спишь? Спит... Вот пришла же в голову мысль на ночь глядя. Почему так говорят: "курица - не птица, женщина - не человек?" Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слониха? Ну, в общем-то, правильно. Кобыла - во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет. Всё время. Пила? Нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба - существо немое, а эта без конца: кар-р-р! кар-р-р! Может всё просто: баба - это кобыла-полоскун из семейства каркающих.
Дм.БыковЕще внедрят такого вредину,что мы заплачем по Медведеву Дмитрия Ливанова на посту министра образования и науки сменила известная в религиозных кругах кремлевская чиновница Ольга Васильева В отставку выгнали Ливанова. Он принял это ровно, немо. Теперь у воинства диванного – Неразрешимая проблема: Увидеть в нем министра дивного Способен лишь поэт наивный, Однако, глядя от противного… Сказать точнее – от противной… Должно быть, нам для счастья пущего Таких вождей приводят, друже, Чтоб мы любили предыдущего И понимали: будет хуже. Страна, видать, навеки пленница. Прости,
МАУГЛИ 1. Юрий Абрамкин с нарастающим ужасом разглядывал эту дремучую старуху. Пахла она таежным мхом, диким медом и, кажется, барсуками да сусликами. Страшная была эта женщина. Ох, и страшная! Другая… Трудно ее было даже отнести к подвиду хомо сапиенс. Хотя… вот уж кто точно произошел от обезьяны. Все-таки прав старина Дарвин. Ах, как прав! — Алинушка, солнце мое, согласись, — обращался Юрий Абрамкин к своей жене Алине Борисовне, — мама твоя — это чудовище. Выросшее среди отбросов общества, среди маргиналов. — Дурак ты, Юра! Дурак
АЭЛИТА 1. Как-то решил смотаться на Марс… — И на кого ж ты меня оставишь? — белугой выла супруга моя и потенциальная вдова Алина Борисовна. — Заткнись, мать! — как от зубной боли я морщился. — Харе отпевать… Ведь ты меня нисколько не любишь. — А за что тебя любить? Но все-таки 30 лет в одной упряжке. Притерпелась, принюхалась. И теперь кем я буду? Соломенной вдовой? Подлец ты, Юра! Отправиться на красную планету я задумал с патриархом всея Руси, отцом Филаретом, полным, кстати, генералом ФСБ инкогнито.
Осенним поздним вечером Кувыкин возвращался с работы домой. Только зашёл в полутёмную арку и на тебе - классическая ситуация: двое вальяжных типов преградили ему дорогу.- Мужик, деньги при себе имеются?- спросил, подмигнув, первый бандюган.- Не юли, а то карманы оторвём,- пригрозил второй.- Имеются,- честно ответил Кувыкин.- Восемьсот рублей: пятисотка и три по сто.- Ну. И чего же ты ждёшь? Отдавай,- снова подмигнул первый.- А то бить будем,- пообещал второй. И, в качестве аргумента, бандюганы показали свои нехилые кулаки.- Щас. Разбежался,- вдруг
Книга Гиннеса и Фима Гринфельд не встретились друг с другом. В тех местах, где обитал Фима и в те времена читать надо было осторожно и не всегда то, что хотелось. Скорее всего, Фима о существовании такой книги не подозревал и, что печально, книге о Фиме никто не удосужился сообщить, иначе, я уверен, они бы подружились и весь мир узнал бы о Фиме, потому что Фима Гринфельд был целых три раза исключен из одной и тойже партии. И не просто из
1. — Почему Грязный Гарри? Обидное имя. Оскорбительное… Мои слова Евдокима Петровича нисколько не тронули. Он энергично расхаживал по кабинету. В туманной юности полковник Солоницин был чемпионом Москвы по сумо, обладал соответственной статью, вес под 200 кг. И ни капельки жира, отечности, сплошные жилы и мышцы. — Оленька, ласточка, солнышко… — элегантно склонил ко мне могучий свой стан. — Чем меньше погоняло подходит агенту ФСБ — тем лучше. Один из наших самых прославленных агентов носил кодовое имя «Моль». А ведь богатырь, столько героических дел наворотил,
Владимир Путин подписал закон «Об основах профилактики правонарушений», согласно которому сотрудники МВД имеют право собирать материал на людей, «нарушающих общепринятые нормы поведения и морали». Это превращает Россию в поистине счастливое, беспрецедентно этичное государство, граждане которого обязаны теперь соблюдать не только юридические, но и этические нормы. Беда в том, что не дошло пока до эстетических, т.е. российский гражданин еще не обязан быть красивым, хотя регламентацию роста, веса и частоты сексуальных контактов я бы уже помаленьку вводил. Возникает, правда, вопрос: что понимать
НОЧНОЙ ПОРТЬЕ 1. Работаю я портье (или консьержем) в 16-ти этажном доме на Бескудниковском бульваре. Деньги служба приносит жалкие, однако, достаточные для выживания. К тому же, я предоставлен сам себе, могу писать стихи. В моем отечестве они, похоже, никому не нужны. Меня это, конечно, волнует, но не слишком. Пообвыкся. — Жорик, почему ты называешь себя ночным портье, а не консьержем? — вопрошает меня актриса театра «Ноосфера» Светлана Жаркая. — Звучит приличней. Помнишь роман Ирвина Шоу «Ночной портье»? Именно портье в нем на дурика
Царь-квартира Игоря Шувалова стоит как 600 обычных квартир, над которыми он смеялся автор Алексей Навальный «Нам показали сегодня квартиры 20м2, кажется смешным, но люди приобретают такое жилье…» Эта цитата вице-премьера Шувалова, произнесенная им при осмотре 20-метровой квартиры в Казани, мгновенно разлетелась по интернету и обрела статус модного мема. Мем уже всем порядком поднадоел, но сегодня у нас есть замечательный повод к нему вернуться. Взглянуть, так сказать, под новым углом. Все, наверняка, подумали «в конец там чиновники оскотинились в своих дворцах
Рассказ написан по одной из работскандально известного американского фотографа Артура Трэша.Настроение в тот вечер у меня было преотвратное! Знаете, такое поганенькое, когда вся жизнь летит в тартарары, когда все планы – коту под хвост, когда все перспективы скомканы, как грязные рубашки, замоченные и забытые в скудной пене хозяйственного мыла. Вдобавок ко всему еще этот Артур – друг новоявленный, блин, мать его за ногу: «Выпей еще, выпей еще, угощаю»! Можно сказать от беспросветной тоски душа моя и не выдержала. Впустила в себя и
Великие эпохи измеряются масштабом деяний их главных героев.А кем были главные герои всех великих эпох? Кто эти люди, честно прошедшие семь морей и двадцать семь царств, гении, переломившие ход истории, мечтатели, воплотившие в жизнь свои грандиозные замыслы? Кем были мореходы, с помощью одной астролябии совершавшие поразительные географические открытия, перевернувшие представление людей о планете? Ответ известен – все они были мужчинами. Именно мужчины с гордостью помещали свои имена на глобус, даря миру новые земли, моря и океаны. Знаменитые путешественники, бесстрашные покорители Северного
Гойхмана номинировали.Он мирно постил свои жуткие рассказы в категории Мрак и Безнадежность на литературном сайте пузо.ру и ни на что не претендовал. Когда-то его называли “надеждой жанра”. Его истории читали на ночь непослушным детям. Те затихали, дрожали под одеялами и быстро засыпали.Его приглашали выступать перед солдатами и миллиционерами. Считалось, что после Гойхмана им уже никогда не будет страшно. С затесавшимися в аудиторию дамами случались различные гинекологоческие неприятности в виде преждевременных родов или выкидышей. Но все это осталось в славном, но
Д О С Т О Й Н Ы Й О Т В Е Т Т Е Р Р О Р У Уже через несколько часов после страшных кровавых взрывов сотни людей собрались в центре Брюсселя. Разноцветными мелками они рисовали на асфальте главной площади бельгийской столицы сердечки, ставили горящие свечки и оставляли слова поддержки. «Остановите войну!», «Терроризм – стоп!», «Весь мир с вами!» - бесстрашно писали перед зданием старой биржи жители и гости Брюсселя. Мероприятие посетил и премьер-министр Бельгии, который также положил на
В магазине ТиДжейМакс Коноедов увидел трусы фирмы Вулрич. Одна пара черного цвета висела на вешалке в мужском отделе. В ТиДжейМакс свозили неликвиды и цены там были почти бросовые. Бирка предлагала сравнить оригинальную цену в 32 доллара с 10-ти долларовой продажной . Коноедов мечтал о таких трусах с тех пор, как увидел их на Фиме в раздевалке фитнеса. В фитнесе Коноедов ходил только в раздевалку, где принимал душ, чтобы не принимать его дома и экономить на воде и электричестве. Членские взносы
23 февраля- День ЗАЩИТНИКА ОСТРОВА СВОБОДЫ Уважаемые дамы и господа, в качестве ПОЗДРАВЛЕНИЯ предлагаем вашему вниманию дружескую пародию на наших авторов, пишущих комменты на Острове. За основу взята композиция картины И.Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". ЗАЩИТНИКАМ СВОБОДЫ на Острове Андерс посвящается (только для людей с чувством юмора!) Защитники Острова- Авторы сайта Слева-направо Козаки в верхнем ряду: 1- атаман с римским профилем в простреленном синем горшке с белой оторочкой и пронзительным взглядом, устремленным на стол с бутылкой горилки- команданте г.Иосиф
П Е Р Е П И С К А или "Ты где?" (жизнь в sms-ках) 17 лет «рст тыгде» «абвгдома» «опр спиш» «руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан» «выхади двор,,,ээю!» «немогу родит(((? домане пустют закалибали» 20 лет «тыгде» «в универе» «пошли вечерклуб идут ирка
Новое из интернета * * * Дмитрий Быков писатель, поэт, журналист "Тут мало будет Пугачевой - тут нужен новый Емельян" Алла Пугачева обрушилась с критикой на депутатов Госдумы за то, что они предложили ввести дополнительное регулирование концертной сферы. Певица обвинила авторов законопроекта в том, что те относятся к артистам, как к «крепостным» и «животным». И в Думе, странное дело, к голосу Примадонны прислушались. ПАРОДИЯ России главная певица, Прервав период немоты, В Госдуме яростно дивится: - Ужели мы для вас скоты? Ужель мы ваши крепостные, Давно утратившие честь? (Ей
Когда-то (мне было тогда лет двенадцать) я прочёл в одной газете выдержку из книги рекордов Гиннесса: какой-то швейцарец собрал коллекцию из десяти тысяч анекдотов! А так как я в то время уже был их почитателем и слыл знатоком этого жанра, я решил попробовать приблизиться к достижению швейцарца, а может, даже и перекрыть этот результат. Полгода упорного труда по сбору и систематизации анекдотов привели меня к числу 1200. При этом добрую половину из них было весьма затруднительно передать литературным языком. Подсчитав,
Анекдоты из студенчества Ярким моментом студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. Ниже--высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками. - Запомните, самое страшное для человека - это остаться одному. И зависит это от женщины. - А если женщина останется одна? - Одинокая женщина - это не женщина. Это филолог! * * * Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
На нашем литературном сайте "Завяли лютики" прошло обсуждение романа "По портянке на брата". На интернетовском конкурсе о суровых солдатских буднях роман получил почетный приз "Золотая пряжка" , a автор, Эпохал Пышных, был удостоен награды - стодолларовой купюры с аксельбантами. Первым откликнулся известный ученый-эксперементатор по фамилии Положил. Имя у него было Навсэх. Наверное, он имел армянские корни. По своему обыкновению, первую часть комментария он выразил в стихах, вторую - в музыкальных нотах, а коду - в уравнениях Максвелла в матричном исчислении. Ученый давно был
Вчера в Кливленде случилось феерическое выступление Михаила Ефремова и Дмитрия Быкова. По традиции зрителей попросили озвучить новостную тему для того, чтобы, пока идет концерт, Дмитрий Быков написал злободневный стих. Кливлендские зрители заказали стихотворение в стиле Сергея Есения о призыве В.В Путина к европейским евреям вернуться в Россию. ПАРОДИЯ Ты жива ещё, моя Россия, Часть седьмая суши и воды? Как ни кинь, а мы твои родные, Как ты называешь нас, жиды. Слух прошёл, что твой суровый лидер, Чуя бакс по 85,
С О Б Р А Н И Е или "Эльфы под навозом" Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом,
С грустной улыбкой о Кадырове... Константин Сенченко Konstantin Senchenko депутат горсовета Красноярска Ответ Рамзану Кадырову Вчера Академик, Герой России, глава Региона Рамзан Кадыров назвал меня " врагом России" и призвал отдать под суд. Назвал именно меня, так как я сейчас занимаюсь политикой, но не состою ни в одной системной партии. Я конечно не один такой, таких как я много, но когда я вчера прочитал это заявление то сразу отнёс его к себе. Так
С Н Ы В последнее время Ване Лепёхину стали сниться страшные сны. Точнее не страшные, а странные. Началось это в ночь на понедельник, в 4 часа, это Ваня запомнил, потому что там, во сне, часы на стене висели. Сон такой – Ваня Лепёхин в виде таблицы Менделеева приснился поэту Пушкину. Поэт Пушкин ни черта не понял, проснулся и начал к жене своей приставать со всякими глупыми просьбами. Так на него таблица Менделеева подействовала, он же
В связи с делом Била Косби вспомнился эпизод из молодости. Мы, участники заводской самодеятельности, устроили вечеринку. В коллективе был один старший товарищ по имени Леша, лет двадцати восьми. На заводе он не работал, но помогал нам с декорациями, так как трудился мастером в какой-то строительной конторе. Праздник души он предложил устроить в пустой квартире, в которой его заведение делало ремонт. Работа была уже почти завершена и сдача жилья хозяевам намечалась в ближайшие дни. Надо сказать, что наши вечеринки
Басня про Чаек (пародия на генпрокурора Ю.Чайку и его семейку) -По И.А.Крылову- Раз Чайкам как-то босс послал большую должность; На трон те Чайки вознеслись, Отелей понастроив, (зашибись)! Попраздновать совсем уж было собрались, Да призадумались, кого позвать им в гости: -Вован семьёю новой занят, блин! Медведь сбледнёт c лица, такой кретин, Киркоров пусть проблеет на помосте! Пока гостей пичуги обсуждали, На ту беду Цапки близехонько бежали; Наживы дух Цапка остановил: Цапка простор для бизнеса пленил, - Бандит к семье на цыпочках
Любовь бывает духовная и эта... как ее... пло... плот... тьфу черт забыла... ну эта... плотоядная. Это, когда очень кушать хочется. Смотришь на предмет своей и любви, и думаешь, как бы его съесть. А вот бесплатные обеды, которые нам присылают по программе для малоимущих, есть не хочется. Я им пожаловалась, а они спрашивают: «Чем наши обеды вас не удовлетворяют?» «Неудовлетворяют». Слово –то какое... глубокое. Но раз они спрашивают, то я им отвечаю: «Вот вы мне прислали что-то такое продолговатое... я
Ц А Р И Ц А Э В Е Л И Н А И Д Р У Г И Е Л Ю Д И «Какое прекрасное лицо! Такие женские лица я видел только на старинных гравюрах и вдруг здесь…» - подумал Головкин. Лицо действительно было прекрасно – высокий чистый лоб, на который якобы случайно спала белокурая прядка, яркие синие глаза, румянец, и не нарисованный, а природный, это Головкин определять умел. Восхитила его белая, как будто никогда
ЮМОР из интернета - Извините, время не подскажите - Могу сказать только примерно... - Ну же, не томите... - Вторник. * * * - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя -Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучек отстань, мы же слоны в конце концов! * * * Анекдоты из Одессы Старый одесский портной делится с другом: - Если бы я
_ _ _ Поэтическое - трагическое от Д.Быкова: Дмитрий Быков поэт, писатель, журналист "Вполголоса. Я обратился бы к французам от анонимного лица" Я обратился бы к французам от анонимного лица, от коллективного холопа, чей рот закрыт не до конца, Послушай, «Новая газета», я не Эбдо и не Шарли, я не могу писать про это, я отсижусь в моей щели. Сейчас в Европе общий траур, она стоит плечо
Тайные желания мужчин: - Надо, чтобы в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. -Восьмое марта надо перенести на двадцать девятое февраля: раз в четыре года это еще можно вынести. -Надо, чтобы пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. -Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкcа сложить пальцы крестиком за спиной. -Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении, чтобы не перепутать. - У всех
Крючебедов посмотрел по сторонам. Его окружали пожилые пары в давно вышедшей из моды одежде. Мужчин были толсты, а дамы еще и невыразительны. И у всех был такой благостный вид, словно они только что выползли из церкви. "Хотел бы я взглянуть на них в нашем кардио классе, - злорадно подумал он. - Сдохли бы сразу. Никто не простоял бы в присяде больше десяти секунд. А от пола бы отжались ... да нисколько бы не отжались. Им бы всем по двухпудовой гире в руки и
Дорогие друзья, фирма "Крепись" приветствует вас в нашем туристическом автобусе! Хочу поблагодарить вас за то, что вы выбрали наше агенство путешествий. В ответ, мы проявим к вам максимальное внимание. Ко всем без исключения. И особенно к вам, пассажир на сидениии номер 23, который в данный момент пытается вырезать свое имя на стенке нашего автобуса. Кресла у нас очень удобные, откидные, поэтому в них вы будете чувствовать себя, как в собственной кровати. Активная молодая пара на сидениях 60 и 61,
"Склероз, рассеянный по жизни" или "Советский человек за границей" Воспоминания актера Александра Ширвиндта о соприкосновении советских людей с западным миром. Ах, заграница! Она была для нас только одна - Болгария! Потом их стало уже три: ближняя - бывшие наши республики, средняя - бывший социалистический лагерь и дальняя - настоящая и вечная мечта всех русскоязычных артистов. И мы, гуляя по Лос-Анджелесу, зажмурившись, как перед прыжком с трамплина, заходили в кафе для бездомных и смело съедали гамбургер с чашечкой мутного кофе, и ничего, не падали
От Автора: Пародий на поэтов мужского пола у меня значительно больше, но с "женским началом", вернее - пародируемые образцы в творчестве милых дам тоже есть. Они отличаются определенным своеобразием и я хочу вас с ними ознакомить. Прошу поверить мне на слово - ничего личного и с поэтессами я не знаком, хотя может быть и много потерял. * * * КРАСНОЕ ПАЛЬТО Надену красное пальто, Хоть по-осеннему дождливо. Веселой стану я, красивой, И мимо не пройдет никто, Не подарив меня улыбкой…
-- Ш Т И Р Л И Ц И А Д А - 1945 - 2015 МГНОВЕНИЯ… МГНОВЕНИЯ…МГНОВЕНИЯ МГНОВЕНИЕ 17-1 Но тут вошёл Мюллер и сказал: „А Вы, Штирлиц...“ МГНОВЕНИЕ 17-2 Оставшись, наконец, один Штирлиц достал тщательно замаскированную под Библию книгу „О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ“... Раскрыл 123-ю страницу и стал методично расшифровывать рецепт приготовления Киевской отбивной... Постепенно под пером авторучки „ПАРКЕР“ возник текст шифрограммы: „КИЕВСКУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ ТОЛЬКО ИЗ ГОВЯЖЬЕЙ ВЫРЕЗКИ. –
З А Щ И Т Н И Ч К И Недавно в одном маленьком европейском городке зоозащитники добились запрета на фотографирование туристов вместе с местными собаками. Городок расположен у подножия Альп, собаки – сенбернары, символы этих гор. Фотосъёмки, как выяснили зоозащитники, очень нервируют милых собачек. Жалуются сенбернары – ни поспать, ни поесть, ни семью создать, постоянные фотосессии с не всегда трезвыми приезжими. «Популяция альпийских сенбернаров в
О Советском остроумии в наши дни Россия "шагами саженьими" идёт к тоталитаризму, много тому примет к возврату старых традиций. Но ничто не возвращает РФ в СССР так несомненно, как юмор. "Наши беды непереводимы" - шутил Жванецкий во времена Брежнева и Андропова – и все смеялись. Во времена перестройки и Ельцина мы стали смеяться над тем же, что и вдругих странах. Казалось еще немного - и коллективные Мы будем жить и смеяться, как все остальные народы. Но нет! Сегодня проблемы РФ опять
Написал миниатюру из сплошных диалогов без авторского текста. Ан нет! Тут же получил множество «эротичских» советов, как надобно знакомиться с девушками: от попросить ручку, а потом спросить телефон, до солдафонского «мне с вами скучно, мне с вами спать хочется». Робяты, рассказик совсем не про то! И у женщины, промежду прочим, кроме того, об чем вы денно и нощно думете, бывает очень умная и смышленая голова, острый язык, умелые и спорые ручки, золотой характер и добрая душа... Что многим мужикам тоже
Прошла любовь, увяли помидоры... - Прошла любовь, увяли помидоры!- так, кажется, сказал один из классиков, и Вы меня в пылу нелепой ссоры убрали из друзей на "Одноклассниках". Считая Вашу месть неадекватной, надеюсь- сожаление Вас гложет. зачем же Вы - мне не совсем понятно- Из "Фейсбука" меня убрали тоже? Общаться с Вами было столь приятно, казалось мне- мы столь душевно схожи. Подарки виртуальные приватно по праздникам я слал Вам. Вы мне тоже. Теперь не появляюсь я на сайте, избавлен от претензий и укоров.
Кому-то сухой закон пришелся, как удар под дыхало, а нам ничего. Простому народу запретили водку пить. И кто-то выкрашивал зубы от бессильной ярости, выстаивая длинные и бурлящие страстями очереди за бутылкой дорогого сердцу напитка заводского разлива. А я с тестем безразлично проходил мимо мужской толпы, пропахшей табаком, перегаром и злостью. Правда, глаза отводил в сторону, чтобы не увидели люди огонька моего торжества над ними и не накостыляли под горячую руку по шеям – времена были нешуточные.
Как бы генерал и маршал Он проснулся раньше всех, проснулся и истошно завопил: - В туалет! Хочу в туалет! Хочу в туалет! - Да слышу, слышу,- недовольно отозвался ещё на половину спящий мозг.- Эй, вы, ноги,- вяло позвал мозг. - Ну, чего?- пробурчали ноги. - Вставайте и несите это бренное тело в туалет. ОН хочет пИсать. - Ладно,- ответили со вздохом ноги, согнулись в коленях и медленно опустились ступнями на пол, однако остальное тело по-прежнему оставалось в горизонтальном положении. - Хочу в
Публикуется впервые СКАМЕЙКА (с воспоминанием о КОНКУРСЕ- "Весна 2015") Однажды весенним утром у меня случился выходной. Я проводил его на скамейке в парке, равнодушно взирая на безудержное буйство природы вокруг. Мимо пробежала весьма заметная пара: двое мужчин супер спортивного вида. Молодой - с ног до головы в мускулах, мулат и второй постарше, но все еще неопределенного возраста, тоже весь в мускулах, но не в таких больших и явных. На старшом была какя-то выдающаяся тренировочная одежда: кроссовки с подбрасывающими вверх подошвами;
Юмор из интернета-
Открытки от мастеров ЮМОРА и САРКАЗМА-
Уморительный сарказм
Иногда сарказм – лучший способ описать события в нашей жизни.
Ведь события могут быть очень разные и других слов порой найти для них
просто
невозможно.
ПРЕМИЯ (вне конкурса) Однажды весенним утром, а если быть более точным, то 7 марта 1979 года, всему коллективу свинофермы колхоза «Светлый путь», того самого, что в селе Париж, Челябинской области,выдавали премию. Всем по тридцать шесть рублей, а главному зоотехнику Гридину, даже пятьдесят. Сначала хотели всем работникам свинофермы, включая свинарок и вышеупомянутого зоотехника, выдать поровну, по сорок три рубля шестьдесят четыре копейки, но на верху посовещавшись, подумали, что уж слишком это демократично, где-то даже попахивает уравниловкой, и
Сволочь Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза. - Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь! - Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос. - Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой. - И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью, на какую только была способна. - Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин
Т Е Л Е Ф О Н Н Ы Й Р А З Г О В О Р где-то на (в) Украине - Слава Украине, Борь, это Павлик. - Героям слава! Как дела? - Слава Украине, нормально… Работали вчера, три памятника снесли, Ленину, Кутузову и ещё кому-то, учёный, героям слава, что ли… Семь лениных осталось и всё, жизнь, слава Украине, наладится, мэр сказал. Слушай, вам воду дали? У нас нет до сих пор, скоро чесаться начну,
- А мы пойдем сейчас и выпьем! - обнимая друга детства объявил Козин. - Столько лет не виделись! Угощаю! - Спасибо, Аркадий, но мне что-то не до веселья, - уклонялся от объятий Граблин. - Какая-то черная полоса в жизни пошла! - Да мы сейчас твою черную полосу в две секунды поменяем на белую! - кричал на ухо приятель. - Надеюсь, ты не против бутылочки беленькой? - Как-то неудобно, Аркадий! Может, в другой раз? - Неудобно только трусы с баб через голову снимать! - веселился Козин. - В кои времена встретил друга детства, так
Депутат Миляев взошел на трибуну Госдумы, откашлялся и произнес: - В стране моральное разложение. Тлетворное влияние Запада. Все погрязли в разврате. Вношу законопроект о запрещении внебрачных половых связей. - А это что такое? - спросила недалекая депутат от Нахренаевского округа Запоржаева по кличке Запора. - Это когда только после свадьбы, - просветил ее продвинутый сосед. - А после развода? - поинтерсовалась одинокая депутатша. - Ни хера. - Я буду против, - заявила Запора. Пробивать законопроект Миляеву было трудно. Госдума, состоящая главным образом из недавних
Здравствуй, дорогая мама! Как ты там поживаешь, как отец? Как мой брат младшенький - Яндекс, наш вундеркинд? Писал, опять экстерном институт закончить хочет. Какой по счёту? Я чёто сбился. Сестра моя как младшенькая - Майлрушка? Скажи ей, с Яндекса пусть пример не берёт, детский садик закончить - дело святое. Мама, передавай всем родным мой танковый привет! А как там наша Тулубеевка, мама? Цветёт и пахнет? Ну, в том, что пахнет я не сомневаюсь - сосед Егорыч небось как гнал так и гонит: сперва самогон,
После посещения с сыном Кингс Айленда* я чувствовал себя, как солдат, доживший до конца войны. Хотелось петь, смеяться и целовать встречных женщин. Что я и сделал, придя домой. - Ты случайно не выпал из ролокостера**? - спросила жена, морщась, как всегда в таких случаях. - Ай вил сервайв. Тра-та-та-та, - пропел я. – Ролокостер – это детский лепет. Сказав это, я невольно вспомнил «Бист» и «Вортек»***. Внутри у меня тут же все перевернулось, глаза застыли, а рот открылся в немом крике. - Ты обязательно должна
О ГамлЕте и омлете Хочу оспорить заблуждение, что, дескать, для стихосложения необходимо вдохновение... Твержу- достаточно терпения, настойчивости и смекалки, стола и "Словаря поэта". Коль, уподобившись Петрарке, вы сели за венок сонетов, читайте дельные советы, изложенные в книжке мудрой, чтоб меж катреном и терцетой усвоить разницу под утро, меж ямбом и хореем- позже, в процессе творческого роста поймете разницу вы тоже, а рифмы- это очень просто. Вот скажем, рифму к слову ГАмлет- найти вам надо непременно, Классическая рифма- "мямлит" сама на
Вторую неделю фельдшер скорой помощи Зубков подрабатывал в кабинете психического здоровья «Позитив». Вторую неделю исцелял пациентов от алкогольной и табачной зависимости, внушал уверенность в собственных силах, пробуждал интерес к жизни. Никакой очереди возле кабинета, оборудованного в подвале многоэтажного дома, не было. Лишь изредка в дверь заглядывали угрюмые лица должников по ипотеке, обманутых дольщиков и малоимущих граждан, потерявших интерес к жизни. С последними было труднее всего, потому что им было нечего терять в жизни. Вот и в этот раз, уставившись
Сняв телефонную трубку, я прямо-таки растерялся: - Добрый день! Приглашаем вас на премьерный показ европейской продукции! - проворковал милый девичий голосок. - А что за продукция-то? - резонно поинтересовался я. - Очень полезная для здоровья и незаменимая на кухне! - интриговала собеседница. - Мы пришлем вам именное приглашение, если скажите адрес! Я назвал, но на всякий случай уточнил: - А это не «динамо»? - Мы презентуем продукцию известной европейской фирмы! В конце встречи вас ждет подарок! Приходите — не пожалеете! Через неделю я вынул из почтового ящика фирменный конверт
Что-то в этом зоопарке на колёсах под названием "Весёлые зверушки" было не так. Тигр, хитро щурясь, сыто облизывал себя, а когда делал перерывы - блаженно улыбался и подолгу смотрел в одну точку. В другом вагончике лис с лисичкой заигрывал по-щенячьи. Он, по всему видать, сытый, да и она каталась в опилках тоже очень сытая и весёлая. В третьем вагончике бурый медведь дремал, сладко похрапывая, но при этом он не забывал передней лапой поглаживать себе живот: то по часовой стрелке, то против.
ПОДПИШИТЕ... А на улице была весна, и пели птички, и падали сосульки с крыш. Очень метко падали. Благодаря такой меткой сосульке и оказался на больничной койке Иван Иванович Яблочкин. Как только Иван Иванович пришёл в себя он увидел троих, склонившихся над ним, мужчин, это были: лечащий врач, представитель жилконторы и адвокат. - Как ваше самочувствие? - спросил лечащий врач. - Боле-менее,- промямлил Яблочкин. - Чудненько,- пропел доктор и, потирая свои ладони как-будто они у него замёрзли, и упорхнул. - А вы кто? - спросил
В А Л Е Р И Н Ы Д У М Ы В десять часов утра, как обычно по будням, Валера начинал думать мысль. В этот раз она, эта мысль, была о травинке. «Вот травинка,» - думал Валера: «Она ведь на вид такая тонкая, беззащитная, даже милая… Но асфальт пробивает! А я могу пробить асфальт? Нет. Но я могу сорвать травинку! Значит ли это, что я, Валера, сильней асфальта? Или я всего лишь сильней травинки?
С Л У Ч А Й Н А Я В С Т Р Е Ч А (психологическое эссе) Начиналось-то всё, в общем, довольно обыкновенно. Шёл домой интеллигентный пожилой мужчина, Дмитрий Викторович Голован. Поздно вечером шёл и навеселе, в костюме и с чеховской бородкой. Навеселе потому, что с дружеских посиделок возвращался. С пьянки, если честно. А навстречу ему другой мужчина шёл, Коля. Просто Коля, без фамилии, отчества и бородки. Так, с лёгкой щетиной шёл, но
СВОИ МЕТОДЫ Одним поздним вечером в одной тёмной подворотне одному мужику дорогу преградили двое. - Мужик, гони деньги,- потребовали они. - Нет их у меня,- виновато развёл руки мужик.- Отобрали все только что. - Тогда мы тебя бить будем, просто так, без денег. - Да уже избили меня,- шмыгнул носом мужик.- В этой подворотне и избили минуту назад. Двое их было, один прихрамывал, другой болтун. - Понятно. Это Одноногий и Говорун. - Ишь, сволочи, наших "клиентов" оприходывают.
1- ЮМОР из ИНТЕРНЕТА Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! Утро. Понедельник. Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!!! НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!! Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!! - Мама, я таки хочу жениться. - Таки женись, кто
Прощай, любовь (лиронические стихи) Ну вот и все! Мы с Вами распрощались. Нельзя сказать, что этому я рад. А Вы красиво нарезали щавель в очередной невиданный салат, Укроп и тмин, пахучие приправы, какой-то фрукт, заморский и чудной!.. О, Боже мой! Как явно Вы не правы, что расстаетесь так легко со мной. Но хочется мне верить, что когда-то вновь окунусь в озера Ваших глаз... Чтобы придать пикантный вкус салату, добавили в него Вы ананас. И я ушел в глухую ночь послушно,
В суверенном государстве «Лесной рай» объявили об акции : лотерея-аллегри «Страна Дураков». После розыгрыша несколько участников акции подали в суд иски с претензиями к организаторам – Коту и Лисе. Суд состоялся на лесной поляне, во время дождя. С деревьев капало, мох напитался водой, с неба моросило, но, суд состоялся, просто зрителей было мало. Под навесом, в креслах восседали судьи: председатель Волк, слева Ворон справа - Уж. Прокурора и адвокатов не наблюдалось из -за
В век глобализации и нанотехнологий хочется и Новый год встречать по-новому. Без телевизионного «огонька», шампанского и "салата ольвье" или "селедки под шубой". Зато с ноутбуком! Подключился к интернету и ну поздравлять друзей в Фейсбуке и ВКонтакте, сочинять им стихотворные послания и отправлять виртуальные подарки. Кому – бутылку виски, кому – торт, кому – символ грядущего года Козу с рогами. Не жалко. Минуты через две, глядишь, и от них посыплются ответные подарки и поздравления. Мелочь, а приятно. А еще, разгуливая по
Сногшибательная весть пронеслась по нашей общине. Люди не верили и в панике названивали друг другу. В разных концах города под видом празднования дня рождения домашнего животного или какого-то дурацкого юбилея, типа "50-ти летия первого поцелуя в губы", экстренно стали назначаться сходки. На формальный вопрос "Что приносить?" хозяева отвечали : "Вы знаете что." Многозначительность тона и конспиративная форма ответа никого не сбивали с толку. Все знали, что приносить надо последние новости и свое мнение. Насыщение мнениями проходило в виде традиционного
Cвадьбы К родственникам в Израиль приезжают на свадьбы. И это хорошо. У меня в Израиле двадцать семь племяников и племяниц. Я их всех очень люблю и некоторых даже помню. Но с тех пор, как они достигли половой зрелости моя жизнь превратилась в кошмар. У них начался брачный период. Ну хорошо, если бы у всех сразу и в один день. Так нет, с интервалом в месяц. Не успеваешь прилететь домой к себе в Америку с очередной свадьбы, как
Мэр города Нижнебрюхинска, как только узнал от водителя, что в городе объявился ясновидящий прорицатель, дал распоряжение разыскать восьмидесятилетнего дедушку и заслушать на расширенном заседании. Никита Потапович естественно ехать не хотел, ссылался на возрастные недуги, неграмотность и маленькую пенсию. И только после того, как ему пообещали в День города присвоить звание Почетного гражданина Нижнебрюхинска с полагающимися к награде льготами и доплатами, поднялся с лежанки. В зале торжественных приемов по такому случаю собрались все силовики. Прокурор города Квакин, начальник полиции Шавкин,
Золотой мираж. Летним утром наш директор Орлович в возбужденном состоянии взгромоздился на свое место в микроавтобусе. Мы почувствовали, что он явно хочет нам что-то сказать. - Опять какой то заказчик пожаловался на меня? Я готов выслушать утреннее ку-ка-реку!- покорно приготовился к выговору начальник производства Василий Алексеевич Павлов. Орлович хитро усмехнулся и сдался: - Мне вчера позвонили из НИИ КП. ( Это сокращенное название института у нас расшифровывали: НИИкакой пользы). У них чрезвычайное происшествие: начальник лаборатории Шварцбурд попал в больницу
Заседание в мэрии Вильнюса. Мэр, лидер партии "Тейп-Ня!" («Да-Нет!») Альфонсас Зуйкис берет слово: - Гербемейи понай! Хочу предложить вашему вниманию проект городского трамвая! В городе, где почти полмиллиона населения, есть полтора десятка троллейбусных маршрутов, около сотни автобусных, даже внутригородская электричка. Но нет трамвая! Необходимо ликвидировать это упущение. Мы попросим целевого финансирования из средств Евросоюза, потребуем денег из бюджета страны, часть расходов оплатим из средств самоуправления, сэкономим на других статьях расходов, немного повысим плату за горячую воду и отопление. И соберем в
Мы стояли у ларька и пили пиво. Подошел мужик в пальто и достал из кармана бутылку вискаря. «Гленморанж 20 лет выдержки» прочли мы по-шотландски. - Нечего возле моего заведения распивать чужие напитки! - завопила продавщица Фроська. Пришлось купить третью кружку и разлить Гленморанж в пиво. - Вот вы за жизнь гутарите, а не знаете, что во всех бедах виновато оно, либидо, как сказал этот... – замялся мужик. - Фрейд, - подсказали мы. - В детском саду встретился я с одной девочкой.
Заметив валяющуюся на обочине пивную банку, Базаров топнул по ней каблуком, расплющил и кинул в сумку. В кустах за остановкой валялось полно стеклотары, но Базаров поднимал только жестяные банки. Бутылки его не интересовали. - Сто двадцать две! - довольно произнес он. - На сегодня хватит! Базаров прекрасно понимал, что Рудину не собрать и этого. Генерал УМВД в отставке понятия не имел, где народ балуется пивком. Что уж говорить об экс-заместителе губернатора области Рахметове, который вообще не высовывал носа из Белого дома. Но результаты
У М Н Ы Е Л Ю Д И Люблю я умных людей. -У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. -Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Дж.Леннона и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. -И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина
Новейший современный роман (Все происходит на Смарт-телефоне) Луиза к Нинель. Ты мне вчера делала фейшел (чистка лица). Теперь посмотри на мой подбородок. Чмоки. Нинель к Луизе. На какой из них? Чмоки. Луиза к Нинель. Не смешно. Нинель к Луизе. Ты мне прислала две фотографии. Один подбородок с бородой. Чмоки. Луиза к Нинель. Случайно зафотила своего мужа. Смотри на тот, который с прыщем. Чмоки. Нинель к Луизе. На прыщ не похоже. Это у тебя пятно на камере. Чмоки. Луиза к
Бомж дядя Жора вошёл в кабинет администратора элитного ночного клуба, посетители которого были в основном посетительницами. Сидящий за столом полный господин вопросительно поднял брови "а ля Брежнев": - Вы ко мне? Бомж дядя Жора снял с головы подобие шляпы и смело ответил: - К вам. Я по объявлению. Вам... требуется стриптизёр? Вот он я. Могу приступить к работе прямо сейчас. Согласен на не особо высокий гонорар. Лицо администратора за несколько секунд сменило тысячу выражений. В конце концов толстый густобровый господин разразился безудержным
Р А З Н Ы Е Л Ю Д И У меня товарищ есть, Русланом зовут. Хороший человек, но пессимист. А другой товарищ, Болдин фамилия, тот оптимист. Что удивительно – между собой дружат, хотя совершенно разные по характеру. Болдин, например, идёт за пивом – берёт с собой презервативы. «Зачем?» - мрачно спрашивает Руслан. «Вдруг повезёт!» - хохочет в ответ Болдин. А Руслан, когда его очередь идти, вазелин берёт. «Зачем?» - веселиться Болдин. «Вдруг не повезёт…» - бормочет Руслан. Правда, нижнее
ЕВРЕИ В ГЕОГРАФИИ (почти научный трактат) Не кажется ли вам странным, что евреи, известные своими успехами в различных научных сферах, совершенно не оставили своего следа в географии? На картах вы не найдете еврейских имен. Неужели они при своей непоседливости и любви к гешефтам не могли в поисках лучшей жизни первыми влезть на Эверест или откупить море у братьев Лаптевых? Могли, но не захотели. Объясняю почему. Альпинист Моня покорил что-то в Альпах. В его честь называют пик. Пик Мони. Как
Кузина никто не звал, он сам пришёл. У порога квартиры обычного пятиэтажного дома зачем-то оправдывался, мол простите, думал что поминки, а оно вон как оказалось - свадьба. Ломая кепку, уже было заворачивал, но открывшие ему дверь люди были в отличном настроении, тем более уже выпили, и Кузина впустили, как-никак родня всё-таки. Хотя никто так и не понял - кому и кем он приходится, но раз представился дядей Васей - значит кому-то дядя. Кузина усадили за стол, поставили перед ним чистую тарелочку,
Легенды вокзала. Сидят трое Бичей в « Метрополе» - приехали в Москву - Мир посмотреть. Они кедровую шишку продали, конец сезона! Решили отдохнуть. За столом недалеко ужинала четвёртка Космонавтов. Просто ужинали. Один из них заметил: смотри , бескультурье - а стол у них ломится! Один из бичей спросил – « а какие проблемы у Вас?» - « Мы получаем за перегрузки меньше чем вы за сезон »! – « Где ваш Звёздный городок? Пиши адрес. Я сам приеду, попробую тренажёры» . Адрес дали , посмеялись и
Богатый человек — Тришкин на досуге прочитал сказку Бажова про каменный цветок. Зацепила она его. " Хочу, чтобы перед моим домом каменный цветок стоял!"- загорелся Тришкин. Он подбежал к окну, за которым робко блестело майское солнышко и мощно фонтанировал голубой дельфин помпезного исполнения: "Как раз вот тут, возле фонтана!" Тут же Тришкин отдал приказ своим амбалам — разыскать человека, который смог бы осуществить его прихоть. И такой человек был найден. Это был местный скульптор абстракционист-натуралист-пофигист без имени,
Анекдоты из Одессы Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? *** Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! *** Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? *** Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... -
МОЯ РАЗВЕСЁЛАЯ FAMILIA Одесса-мама Вначале было слово - и слово это - Мать! Моя! Одесская! Она была смешлива и непредсказуема! Когда в 10-м классе я сломала на катке мою длинную (до колен) руку, и ее обложили гипсом - а спустя месяц стали аккуратно вырезать руку из гипса - мать выпросила этот длинный красивый гипс и спрятала его на антресолях нашей коммунальной кухни(!?). А в квартире жили армяне, евреи и братья-татары, периодически бившие друг другу морду. В очередной раз с
ПРОСМОТР Мы собрались у Ирочки на просмотр фильма с последующим обсуждением. - А фильм будет комедя или просто смешным? - поинтересовалась Каташкина перед началом. - Он будет проблемным, - нервно ответил ей Мишаня. - Я его сам выбирал. - Я всем приготовила бутерброды. Только не очень чавкайте. Не слышно будет артистов, - попросила Ирочка. - Мы сейчас мышей в депрессию вгоняем, - сказал Боря Гринчявичусу. - Ищем лечение. - А почему мышей? - спросил Гринчявичус. - На более крупных животных денег не выделили. - А я
Девушка с экрана В конце передачи очаровательная телеведущая Ирина Погуляй, из-за которой Дубов до часу ночи торчал у телевизора, мило произнесла: - На сегодня это все! Спокойной ночи! До новых встреч! - С такой бы встретиться! - облизывался Дубов, укладываясь спать. Ирина Погуляй была его мечтой во сне и наяву. Страницы из журналов с ее фотографиями украшали все стены его малосемейки и даже дверь в туалете. Жизнь Дубова летела, как скорый поезд. На горизонте маячил тридцатник, но связывать себя брачными кандалами
Могу попробовать? Магазин, фруктово-овощной прилавок. Подходит прилично одетая, довольно упитанная тётка, начинает ковыряться во фруктах. - Паренёк, этот виноград у тебя почём? - Сто восемьдесят. - Мамочки! Он хотя бы сладкий? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ещё пару штучек съем. Ага. Ещё пару. Вот теперь верю, что сладкий. Родимый, а сливы у тебя вот эти почём? - Сто сорок. - Мамочки! Они хотя бы сладкие? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ну-ка ещё одну съем. Вот теперь верю, что сладкие. А вот эти яблочки, парень,
ПРОСЛУШКА Жена пришла с работы радостно возбужденной. - Нашла у себя третий «жучок», - сказала она широко улыбаясь. - Не может быть! Где? - воскликнул я. - Ой, даже стыдно сказать. Пошла в туалет, села на унитаз, чувствую что-то кольнуло... Ты понимаешь, что это значит?!! - закричала жена. - Четыре подслушиваюших устройства только на генеральном директоре! По два - на рядовых служаших. Это значит, что меня собираются повысить. Я скоро буду менеджером! Мы оба завизжали от восторга. - Это дело надо отметить. Пошли в
Голливудская улыбка. В троллейбусе полно народу и все одинаковы: хмуры, озабоченны своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручни, никого не трогает, но при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать. Сидящая толстая тётка с сумками: - Ишь скалится, прямо не по себе. Я его, главное, сумкой толкнула, а он скалится, то-есть как бы даже рад... надо было посильнее толкнуть. Сидящая бабулька: - Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию,
После католического Рождества в преддверии Нового года город неутомимо продолжал сиять огнями. Украшенный разноцветными лампочками, превратившим вечерний старинный град в единые подмостки театрального завораживающего спектакля, притягивающего к себе отдыхающий народ, заполонивший живым красочным серпантином все улицы и улочки Франкфурта на Майне. По одной такой узенькой улочке, сверкающей витринами, между тесно прижавшимися друг к другу домами с нависающими разномастными балконами, почти бежала белокурая и высокая женщина. Одной рукой она держалась за живот еще стройного, но уже слегка заплывающего
П И В О - В И Н Н О - В О Д О Ч Н А Я Д Е Г У С Т А Ц И Я Здравствуйте! Я рад, что в это прекрасное утро вы решили посетить именно этот гиперсупермаркет и хочу предложить вам дегустацию напитков, которые выставлены для продажи в отделе винно-водочных напитков, изделий, средств, снадобий, и, чего там греха таить, зелий. Итак, начнём, помолясь. Судя по вашим лицам, вчерашний вечер вы провели отнюдь
Я приехал навестить своего знакомого, который жил в небольшом городе на Среднем Западе. Когда закончилось традиционное застолье, мой друг предложил пойти в еврейский центр на концерт местных русских аматоров. -«Получишь удовольствие», - заверил он меня. В зале было около ста очень даже немолодых людей, но попадались и дамы неопределенного возраста. Концерт открыла миниатюрная женщина в коротком платьице, чем-то напоминающая Мирей Матье на закате карьеры. Она начала декламировать незамысловатые стихи с таким пафосом, словно была пионеркой, которой поручили рассказать, все
Подслушанное о себе 1. -Татьяна, здравствуй. дорогая! Сто лет не видела тебя я ! Все пишешь?.. Отдаёшься прозе, Совсем поэзию забросив?.. Ха-ха!.. Пеленки, распашонки... Мне нравится твой юмор тонкий!.. Супруг в порядке? Очень рада !.. А я смеялась до упаду, Открыв в просторах Интернета Малоизвестного поэта С фамилией какой-то польской. Ты , может, слышала?.. Подольский... Ну да. Певица есть такая... Муж или дедушка? ..Не знаю... Но пишет интересно очень И стиль изящен, между прочим, И содержанье иронично, Хоть темы мелки и вторичны, Но
Грузман считал, что ему невероятно повезло. Его окружали клинические идиоты. Кое-кто может подумать, что Грузман жил в центре общины своих соплеменников или входил в штат нынешнего Президента. Ничего подобного. Просто Грузман обслуживал людей с умственными и психическими расстройствами. Такой у него был бизнес. Бизнес давал хороший доход, и Грузман страшно боялся его потерять, потому что знал, в его возрасте достойной работы ему уже не найти. К сожалению, все держалось на единственном клиенте- эмигранте из России по имени Костя.
Как меня лечили американские врачи... У меня заболел живот, большей частью в левой стороне. Боль была неострой, но носила постоянный характер. Я зашел к своему терапевту. Он потрогал мой живот и сказал, что установить причину боли можно только с помощью прибора "catch scan". Чтобы попасть на эту процедуру обследования необходимо ждать три дня. - Доктор,- взмолился я,- Я не выдержу три дня таких страданий! - Хорошо, я вызову скорую помощь, отправлю Вас в госпиталь, а там они разберутся, как Вам
Ходунов, когда нервничал, то начинал танцевать степ. Болезнь не болезнь, привычка не привычка, но это его успокаивало. Правда других раздражало. Ну ещё бы, представьте такое: я - начальник, а вы - Ходунов. Я - вам: - Ходунов, вы когда начнёте фирме приносить пользу? Вы - мне: - Скоро, Иван Иваныч. Я: - А конкретнее. Когда? Вы: - Очень скоро, Иван Иваныч.- А сами потихоньку - цок, цок-цок-цок. Я - вам: - Пошёл вон из кабинета!!! Вы красиво, с дробью удаляетесь.
СПОРНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Включаю поутру отдохнувший за ночь компьютер, открываю электронную почту - Email или, как мы привыкли, - «Емелю», в надежде на интересные письма, приветы, предложения юмористические рассказы, фотографии. Да разве всё перечислишь, что там может тебя ожидать? Мы все уже привыкли к борьбе с перхотью, которой у большинства читателей её и в помине не бывает... Мы уже забыли как наши дети росли и всё делали в пелёнки, а теперь памперсы носят даже домашние маленькие обезьянки... А прокладки стали
И Г Р А Ведущий: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем программу «Кто хочет стать ещё богаче?». Ницше как-то сказал, что если к вам в гости приходят умные и красивые люди, то рейтинг вашего дома высок, как здание Старой ратуши города Лейпцига. И действительно, мы дорожим нашим рейтингом, который сегодня зашкаливает, ведь у нас в гостях… У нас в гостях Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев! Путин: - Добрый вечер. Медведев: - Здравствуйте. В свою
Железяка Ранним летним утром по одной из дорог города N ехал-тужился перегружённый металлическим ломом грузовик. Вдруг грузовик наехал на колдобину и его тряхнуло, да так, что из кучи металлалома вывалилась железяка - чугунный люк от канализационного колодца. Прокатившись по дороге некоторое расстояние, люк, с дребезжанием, лёг дном на асфальт. Водитель не заметил пропажи, люк остался лежать на дороге, и теперь создавалось впечатление, будто под ним находится и в самом деле канализационный колодец. Часом позже вышеупомянутую
(Для читателя, неимеющего представления о преферансе, рассказ может оказаться не совсем понятным) Евсей Кац включил «Ремингтон» и, стоя перед зеркалом, начал выбривать не заросшие бородой участки лица. Не знаю, как у вас, но в моём сознании человек по фамилии Кац ассоциировался с маленьким скрюченным евреем, с неправдоподобно большим носом. В детстве я встречал такого человека. Он с трудом переносил на тщедушных плечах точильный круг и, входя в колодец одесского двора, оповещал скрипучим голосом жильцов дома: "Точу ножи, ножницы", а потом неожиданно добавлял:
В своем новом фильме «Трое в самосвале» режиссер Палкин снял артистку Грушу Кавалькадзе в интимной сцене так, что зрителю видна была только ее одна обнаженная грудь. До этого Палкин в никаких творческин изысках замечен не был и занимался режессурой только потому, что ничего другого делать не умел. Скорее всего, эта деталь в его новом фильме, как и все тусклое творчество Палкина, осталась бы незамеченной, если бы один критик, имеющий доступ к важным журналам, не остался бы на время без
Rendez vous За окнами уже смеркалось, Вы выпили вина глоток, потом застенчиво сморкались в ажурно-кружевной платок. А я читал Вам чьи-то строки про близость душ, а также тел. Ваш взгляд, первоначально строгий, Хотя и медленно, теплел. Вилась над абажуром муха, стремясь спикировать на Вас. От дерзких строчек Ваше ухо краснело, как свекольный квас. Я сдвинул на окне гардины, за ними спряталась луна. Открыв исландские сардины, Я Вам налил еще вина. Решившись и собравшись с духом, Я Вас просил меня любить.
Азартный Василий - Я чувствую, мне сегодня повезёт,- сказал Василий, садясь к столу. На очаровательном личике девушки (она же крупье) застыла загадочная улыбка Джоконды. Василий водрузил на стол стопку разноцветных фишек, снял несколько с верху и положил их возле крупье. Та блеснула глазками, две карты легли на стол, Василий открыл свою. - Ещё,- востребовал он. После некоторого раздумья снова востребовал: - Ещё... Чёрт! Перебор!- он с досадой швырнул карты на стол. - Казино выиграло,- ласково объявила девушка и
На свое 60-ти летие Беркович попросил жену об одолжении. - Нет,- отрезала Циля. - Ты же знаешь, что я этими глупостями уже давно не занимаюсь. А если тебе некуда энергию свою девать, то убери в доме. И жена сунула в руки Берковичу мокрую швабру. - Но у меня же сегодня день рождения, - с обидой произнес Беркович. - Неужели я не заслужила у тебя провести день рождения своего мужа в чистом доме? - спросила Циля. «Какая-то извращенная логика»,
(Фотографии взяты из интернета) * * * (Информация, которая развеселит не поклонников Путина, но его оппонентов) Путин в агонии, конец тирана наступает. Журналисты Европы сообщают о том, что ЕС, Канада и США планируют одну из самых масштабных операций за всю историю по задержанию людей, которые входили в криминальный синдикат Путина, пишет elise.com.ua. Из открытых источников стало известно , что ЕС и США запретило выезд за пределы их территории около 180 человек предположительно имеющих отношение к криминальному синдикату и
Издержки профессии Я - не строгий отец. И вообще я человек мягкий, культурный, театральный. Меня жена так и кличет - ТЕАТРАЛ. "Театрал! Вынеси мусор! Театрал! Приготовь обед!" Нет, я к жене без претензий, ведь я люблю её, и сынишку нашего - двоечника... Насчёт строгости к сыну - вот это по её части. К примеру вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал "Театральная ой-лижизнь" читал, ну и
От Олимпиады до введения войск в Украину СОЧИНСКОЕ... Дмитрий БЫКОВ Чтобы в обществе дух не зачах, нас порой вопрошают сурово: «Как вам нравится то, что в СочАх?». Очень нравится, честное слово. Наш успех повсеместно воспет, и не ждите претензий тревожных: я на это смотрю как эстет, я на это смотрю как художник! Деньги тратятся? - это пустяк, непонятна мне ваша кручинка: нам же деньги бы эти и так не достались - чего ж мы кричим-то? Деловитость, излишняя
Роковая дуэль Громадный, богато уставленный мебелью холл, мерцал красными пятнами отраженного огня, полыхающего в большом камине. Возле него во вместительных креслах расположились двое гусар: один не старый, но уже седой поручик, другой - совсем юный корнет. Под их начищенными до блеска сапогами лежала медвежья шкура - головой к камину, гусары курили трубки, потягивали пунш и беседовали. Обо всём. - А вам не приходилось драться на дуэли? - спросил безусый корнет не по годам седого поручика. - Драться? Нет, не приходилось. Но я
Артистка огородная Деревня. Завалинка. Свидание молодых влюблённых. - Здравствуй , Клава, девочка моя. - Здравствуй, Коля. Спасибо тебе, конечно, за девочку но теперь я не только твоя. - Не понял.... - А что тут не понятного. Теперь, Коля, я - народная. - Опять не понял. - Да что ты заладил: не понял - не понял! Артистка теперь я. Народная. Ты же сам прекрасно знаешь как я мечтала стать артисткой. И вот стала, причём сразу - народной. - Как это так-то? - А вот так: съездила в город, в
Моя женщина. Моя женщина варила борщ. Наша кухня, и без того маленькая, теперь казалась совсем крохотной, потому что в ней кроме меня находилась ещё моя женщина. Она стояла у плиты и варила борщ. -Милый,- прощебетала она, развернувшись ко мне,- сегодня,- она отхлебнула из поварёшки, у нас - борщ. -Ой-ли,- усомнился я, сидя за кухонным столом и загородившись газетой. -Ах ты сомневаешься? Ничего себе!- моя женщина нахмурилась, но не надолго. Она хитро прищурилась. А я настороженно
Медведь В комнате, где жили лейтенанты, все было скромно обставлено: три деревянных кровати, возле которых стояли армейские тумбочки, два шифоньера. В центре комнаты стоял квадратный стол, накрытый скатертью. Скатерть была столь велика, что свисала до пола. Три стула, которые в зависимости от времени суток перемещались то к столу, то кроватям. – Игра очень простая, – начал рассказывать Валуйкин. – Два «охотника» сидят за столом и пьют водку. Наливают по полстакана. Вдруг, стук в дверь. «Охотники» интересуются: «Кто там?» В
Некуда пожаловаться ... Вот у нас сейчас африканская чума свиней разбушевалась. Никогда раньше не было, а тут вдруг появилась. Дикие кабаны в лесу ни с того ни сего дохнуть стали, а за ними и домашние хрюшки на тот свет потянулись. То в одном, то в другом районе карантин по АЧС объявляют, а свиней под нож пускают. Теперь вопрос на засыпку: кому выгодно, чтобы мы остались без недорогой свинины? И к гадалке не надо ходить, понятно. Капиталистам, которые после вхождения
К предстоящим олимпийским играм Апофигей идиотизма с этим олимпийским огнем! Впрочем, идея вставить факел пловцу прямо в задницу - довольно удачная, тут не поспоришь... * * * Царь-Попа Алексанр Крупник. Фото автора Через Иудейскую пустыню (Летом это место чистый ад!) Я на арендованной машине Направлялся в солнечный Эйлат. Со времён всемирного потопа Не менялся девственный пейзаж. Посмотрел налево, вижу - Оп-па! Это что ещё за вернисаж?!! Промелькнула мысль - Когда успели?!! Назовите автора хотя б! Поначалу думал - Церетели...
Представляю один из своих веселых репортажей в серии "Прогулки". Они появляются в местной газете 2-3 раза в месяц. Правда, печатаю их под псевдонимом Семен Гулящий. Надеюсь, и вам этот репортаж будет интересен. Я ежедневно это делаю. Мимо пройти не могу. Помните: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Я покупатель. Звучит негромко, не как электорат, но все же. За меня тоже борются, причем не эпизодически, а ежедневно. Вон картинки на окнах какие красочные: мясо,
Вам приходилось задумываться сколько побочных имён можно образовать от простого имени Серёжа? Так, кстати, зовёт меня мама. Я же предпочитаю, чтобы меня звали Серёга. Пацаны в классе кличут меня Серый, бабушка - Сергунчик, а отец обращается ко мне не иначе, как Сергей. Таким образом он даёт мне понять, что несмотря на то, что я ещё учусь в десятом классе, он уже считает меня почти взрослым человеком. Всё это я написал исключительно для того, чтобы напомнить вам, что все мы говорим
Из цикла:
нарочно не придумаешь
Люстра из хрусталя в ГОСДУМЕ РФ
или
"Пособие по сексопатологии"-Символично,однако. Прямо над бошками думающих...
или
Дизайнеры с юмором, знают- куда народ посылает думовцев (или думовчан)
или
членов думы посылают на член не хрустальный, а на тот, что попроще.
(Прислано из Москвы)
Свой вариант подписи к фото можно оставить в комментах-
Россия - это Утопия Я честно и пристально следил за метаниями нечужой мне страны Украины - почти вся родня и дедушки с бабушками оттуда - между Европой и (чуть было не написал слово в рифму) Россией. Но тут сообщение в ленте новостей: «В Челябинской области эстафета олимпийского огня пройдет на верблюдах». Челябинская область. Олимпийский огонь. Верблюды. В этот момент мне стало окончательно ясно, что Россия, в отличие от Украины, нашла свое место в
Стихи о студентке Кате Пылали щечки девичьим румянцем, и пахли нежной свежестью духи. - Я не люблю ровесников и танцы!- сказали Вы. -Прочтите мне стихи. Сцепив по детски на коленях руки, Вы слушали меня. Ваш взор был строг. Потом звонили долго Вы подруге, сказав ей, что пропустите урок. Вопрос недоуменный предвкушая, не отводя вдруг потемневших глаз, сказали мне, что вы уже большая, а в школе... Это практика у вас, что Вы в пединституте на физмате, и что меня читаете в Сети,
"Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше". Уж сколько лет известен этот принцип, а жизнь так и не поколебала его верность ни на йоту. Приходили и уходили капитализм (дикий и с хорошими манерами), социализм (с человеческим лицом и с не очень), чуть-чуть до коммунизма дело не дошло, а человек как стремился к лучшим условиям жизни, так и продолжает стремиться. Взять хотя бы основу основ - жилище. Большинство населения уже сменило коммуналки на отдельные квартиры. Казалось бы, живи себе
Сказочная юмореска Садовник мэра города ПЛЕВАКИНО, Петрович, вбежал на кухню, где у плиты колдовала повариха Ивановна. Приближалось время ужина семейства городского главы Матвея Гавриловича. А эта процедура соблюдалась свято... - Ивановна, - с выпученными глазищами закричал Петрович, - кажись, началось!!! Вздрогнув от неожиданности, выронив из рук дуршлаг, Ивановна, всполошилась: - Что?! Где?! У кого началось?! - Да ты что, с Луны свалилась, что ли?! Ты что забыла, собака-то наших господ, болонка Клякса, должна была ощениться? Вот у неё-то и начались схватки… - Ах, ты ж, Боже
Катапульта Лейтенант Вихров прибыл в часть без происшествий. Его новый начальник – подполковник Кириллов повел лейтенанта на аэродром познакомить с людьми и техникой. Рядом с одним из ангаров стоял новейший истребитель – гроза врагов и гордость авиации. – Знакомьтесь, лейтенант, прапорщик Ботов Николай Петрович, – представил начальник пожилого мужчину. – Светлая голова и золотые руки. По любым вопросам обращайся к нему. Прапорщик с любопытством посмотрел на молодого офицера. – Петрович, покажи лейтенанту, чем он будет заниматься, – Кириллов пожелал Вихрову
Непричесанные фразы (прислано из Москвы) Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть… Бог создал девушку, а мужчина женщину. Усерднее всего, а главное, искреннее, люди молятся не в церкви, а в аэропорту. На посадочной полосе. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет. Скажи мне, о чем ты думаешь, и
Немного юмора из интернета- Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - - - Я не понимаю, по чему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"? - - - Жил - был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу - ка я тебе Еву...
В рюмочной было чистенько и уютно. На окнах тюлевые занавески. На столиках салфетки в вазочках, приборы со специями. Все, как положено: соль, перец, горчица. Из обшарпанной колонки звучал шансон. В зале почти никого не было, если не считать интеллигентного вида пенсионера, устроившегося за самым дальним столиком. К нему и направился Рыков, заказав сто граммов водки и бутерброд с колбасой. Пить в одиночку — первый признак алкоголизма. И вообще в русской традиции главное не водка, а компания. - Можно? - спросил Рыков.
Современные курьёзы : или "Идиотов хватает, но без них было бы скучно". (из интернета) Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась в три автомашины, одна из которых была полицейская. * * * Aргентинский фокусник Марво в конце своего шоу попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел,
В молодежных кругах сегодня очень модно «чекиниться» - с помощью айфона отмечать свое месторасположение в ВКонтакте. А еще заглянут такие ребята в какое-нибудь кафе с wi-fi, то бишь бесплатным интернетом, и торчат там за чашкой кофе, пока не выгонят. У нас в юношеской библиотеке для привлечения молодежи тоже «чекин» с бесплатным интернетом поставили. Посильнее любых «энергетиков» получилось: молодняк как на бесплатный концерт Нюши валит. Но сидят тихо, словно мышки, только пальцами на айфонах шуруют, оторваться не могут. Я из любопытства
ЮМОРиз интернета: Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника. — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... — Вот и хорошо! - вытрясешь все коврики и половики. На курсах подготовки к институту преподаватель: —
Как я лечил свои зубы! Начальник нашего отдела Вася Кожевников как-то сообщил нам, что теперь в ОКБ открыт стоматологический кабинет и можно в рабочее время пройти обследование состояния зубов. Он загадочно улыбнулся, посмотрев в мою сторону. Снедаемый любопытством я тут же побежал в стоматологический кабинет. Около кабинета выстроилась очередь страдающих зубными проблемами. Я только приоткрыл дверь в зубной кабинет и тут же понял причину загадочной улыбки Кожевникова. По кабинету прямо порхало в белоснежном халате существо неземной
(Публикуется впервые) В нашей повседневной жизни довольно интересным элементом общения являются прозвища. Так уж сложилось, что по правилам хорошего тона использование их не приветствуется. Однако это явление продолжает жить и даже имеет свою историю. Прозвища давались еще в древние времена, откуда дошли до нас „титулы“ известных царей и героев. Самый известный пример это прозвище римского императора Гай Юлия Цезаря Августа Германика которого мы больше знаем как Калигулу (Сапожок). Отмечу: намного проще запоминается, чем полное имя императора. История прозвища
Младость не порок Ну, очень завидовал Павлик старшему брату, Он взрослый. Он школу кончает, а Павлик её и не начинал. Хотя учился кое-чему рядом с ним, срисовывал буковки из его тетрадей и складывал из них слова. Совершенно спонтанно легло на бумагу дворовое словечко, которым пацаны бравировали, брызгая слюной через зубы. Художество было простодушным, без задней подоплёки. Матушка взглянула мельком на бумагу, внимательно на сына, но подзатыльника не последовало: - Это слово нехорошее, сожги его в
Выйдя из кабинета, генеральный директор задержался возле молоденькой секретарши: - Галочка, давайте я вас подвезу! - Вот опять, Артем Иванович, начинаете... - Что начинаю? - Это самое... - Галочка, я предлагаю всего лишь подвезти, чтобы тебе не тискаться в общественном транспорте. - А по дороге будет приставать... - Приставать? - улыбнулся директор. - Вы же прекрасно знаете сколько мне лет! - Шестьдесят два. - Ну вот! А говорите, что я буду к вам приставать. Да если хотите знать: у меня артроз, тромбоз и спондилез... Какое тут приставание. - Ладно, Артем Иванович, уговорили
Поэтом можешь ты не быть, Коль хорошо умеешь шить. Жена ВЫСТРЕЛ Да, я портной. Всего на раз в неделю, но для пенсионера это совсем не плохо. И еще я очень люблю фотографировать и делать маленькие фильмы. Люблю - это не значит, что я все время этим занимаюсь. Просто, пока ничего хорошего в поле моего зрения не попадалось. Но как только попадется, я не промахнусь.
Дети — наше будущее. Их у меня двое. И оба мальчики — Витя и Коля. Витя в шестом классе учится, Коля — в четвертом. Как уж они там учатся, какие оценки получают, я стараюсь не вникать, не моего ума дело. Но вижу, что Витька у меня что-то попритих, как всегда бывает, если в школе нелады. Заглянул в дневник, а там двойка по поведению! Жирная такая красная пара красуется на четверть страницы, на какие только Нина Георгиевна — Витькина классная
Т Р И В Ы В О Д А Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно – потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь. А вывод такой – почему-то всё, что я люблю,
Больше всего в жизни Стаканов боялся смерти. Учился в школе — и боялся. Служил в армии — и боялся, особенно когда пришлось прыгать с парашютом. На работе тоже боялся потому, что трудился в литейном цеху, а литейщик, как сапер, ошибается только один раз. Еще Стаканов боялся переходить улицу, даже на зеленый сигнал светофора — в России это всегда рулетка! Болеть тоже боялся, потому что многие, порой совсем безобидные болезни у нас заканчиваются смертью. Не боялся Стаканов только пить водку. Ее
Анекдоты к 8 марта Самое большое заблуждение женщин -он изменится... Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется! -Ты выглядишь, как одинокая женщина. -Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. "Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...." Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал . Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Когда у нас перегорает лампочка, то мы берем новую и совершаем замену угасшего светила, иногда забывая при этом щелкнуть выключателем, что предписано инструкцией по технике безопасности. Увернувшись от вспышки зажмуриванием глаз, понимаем, что сыграли в рулетку с электрическим током. В определенных ситуациях это явление выглядит, как череп, удобно расположившийся меж скрещенных костей. Порадовавшись тому, что не пострадали, мы осторожно открываем глаза и видим печальное зрелище - нить накаливания в лампочке висит серым беспомощным волоском. После некоторых телодвижений, связанных с поиском
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО Однажды, в декабре, Федор Антонович и его супруга Людмила Михайловна решили с детьми встретить Новый Год на даче. Дом находился в деревне, недалеко от города. В этом деревянном домике Федор родился, там прошло его детство и юность, а после смерти матери дом перешел ему по наследству и стал называться громким словом "дача". Федора деревня не манила в течение многих лет, да вдруг жене захотелось романтики... Дом стоял, как прежде, только давно никто не топил печь и не
Однажды перед Новым Годом, когда во всех домах нашей прежней страны наряжались ёлки, заготавливались продукты, доставались деликатесы, я, получив зарплату разными купюрами, вложил всю пачку в карман брюк. Не стал возиться и вкладывать деньги в бумажник, так как спешил по дороге заехать на колхозный рынок, чтобы купить мандарины, которые давно уже возвели в ранг новогоднего фрукта. Без мандаринового аромата Новый Год уже не тот, и на новогоднем столе обязательно должна присутствовать ваза с мандаринами. Обычно нас ими
Под новый год мы с Колькой Капустиным решили своих жен порадовать. Повеселить, так сказать. Дедов Морозов им на дом вызвать. С подарками. Пусть исполнят все их желания. А чтобы деньги на чужих мужиков зря не тратить, договорились, что я к Вере – Колькиной жене Дедом Морозом наряжусь, а Колька, значит, к моей, Гале пойдет. Действовать решили одновременно. Он после работы к моей жене едет. А я – к его. Чтобы без обиды, все по-честному. Костюмы Дедов Морозов заранее в ДК
П И С Ь М О Однажды, перед самым Новым годом, Эльвира, мама двух дочек и любящая жена, спешила с работы домой. Дома её ждали голодный муж, лежащий на диване, голодная младшая дочка, лежащая на папе и праздничный, но ненакрытый стол. Старшей дочке было семнадцать, она уже умела самостоятельно залезать в холодильник и даже обещала маме помочь приготовить что-нибудь вкусное. Сварить яйца для салата, например. Влетев в квартиру, Эльвира поздоровалась с тишиной, аккуратно поставила двадцать
Я И Х Е М И Н Г У Э Й Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену… Потом написал, что «Париж это праздник, который всегда с тобой…» Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, любовь свою показывал… А
ЮМОР из интернета В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке -хорошо путешествовать, а по России - тосковать. Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет... Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из вендиспансера. Выделяйте
Увидев идущего навстречу старосту дома, Лаптев остановился возле припаркованной на газоне иномарки. – Видал! – заговорил он. – Что хотят, то и творят! Весь двор машинами заставили, а мы дыши выхлопными газами! Устроили автостоянку! Староста промолчал. – Скоро прямо в подъезд будут заезжать на своих «меринах», – не унимался Лаптев. – Детишкам уж и поиграть негде! Староста как воды в рот набрал. – Чего, Петрович, молчишь? Пора наводить во дворе порядок! – Да ты хоть знаешь, чей этот «форд»? –
Чуть ли не каждый день нам приходится слышать: - Как достала уже эта (дурацкая, дебильная, идиотская - на выбор) реклама! Выходит, одно из двух: или делают ее люди с таким набором характеристик, или наоборот, таковыми представляют себе российских потребителей ее создатели. Но я не буду столь категоричным. Скорее всего создатели этих „шедевров“ бездумно перенесли на наш рынок отработанную на западе схему долбежки на мозги. Но наш-то менталитет воспитывался иначе: послушать, кивнуть, и сделать все наоборот. К тому же реклама не считается
ЧЕРНОМЫРДИНИЗМЫ (Из интернета) В одном из выражений Черномырдина, ставших крылатыми, -читаем: "В харизме надо родиться." Этот человек был действительно, с харизмой и сейчас, читая его "словечки", оглядываясь назад и улыбаясь, мы понимаем это. Черномырдин- юморист останется в памяти, возможно, дольше, чем Черномырдин- государственный деятель. С.Михальска ------------- -"Никогда этого не бывало, и вот опять!" -"Надо же думать, что понимать". -"Народ пожил - и будет!" -"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" -"Вас там туда..." -"Вечно у нас в
Вода с газом (публикуется впервые) Саша с детства мечтал стать богатым и перегнать по деньгам самого Рокфеллера. В десять лет у него было уже тридцать рублей и двадцать копеек. Деньги он носил всегда с собой. Прятал их каждый день в разные места. То в носки. То в карман, пришитый в его трусиках мамой. Мало ли что, − говорила она, люди сейчас странные пошли, и прижимала к своей материнской груди умного сыночка. Саша сдавал металлолом, бумагу, пустые бутылки, покупал дешёвые
Радикулит Женщинам в кайф, когда мужчины их ревнуют. Когда ревнуют женщины, начинается вакханалия в доме и достаётся всем. … В итоге "козлы" бьют фарфор, а "сучки" запускают в козлов сковородки. Соседи на страже тишины в доме и звонят по 02. Полиция выезжает на происшествие, а страна в итоге не дополучит единицу валового продукта. … Так оно было и так оно будет всегда как жизненная неизбежность. Кто виноват? …Все хороши!
- Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю: чому я нэ сокил, чому нэ литаю? - пела Ларочка, воодушевлённо протирая запылившуюся полировку пианино. -Чому мэни, боже, ты крылэць нэ даав? - выбеленная льняная простыня с полосатыми краями нарядной скатертью легла на массажный стол, готовый к первому сегодняшнему блюду - престарелому композитору. Массажный стол, бывший прежде непрошенным гостем в комнате, где Ларочкины ученики пользовали заслуженный Petroff, нынче стабильно обосновался здесь, всеми четырьмя ногами выдавив именные печати в линолеуме. Добродушный Petroff лыбился навстречу Ларочкиным
Т Р У Д Н Ы Й ВЫБОР …Я не знаю, кем бы я хотел быть, но зато я твёрдо знаю, кем бы я быть не хотел. Ни за какие деньги я не буду президентом России, как, впрочем, и президентом США, Франции, Грузии, Белоруссии и т. д.. Ответственность огромная, кругом враги, интриги, холуи, охрана – один в туалет не сходишь, про пиво попить уж молчу, а что в итоге? Одни оскорбления и куча недовольных. Причём эти недовольные постоянно собираются
Журавлик Я с уважением к Марку Твену вообще и в том случае, что ... «Никогда представительница слабого козьего пола не может чувствовать себя в безопасности, если на расстоянии четырёх миль от неё, с подветренной стороны, находится галантный Козёл, и если их ничто не разделяет, кроме забора высотой четырнадцать футов!» По натуре я именно такой. Забор перемахнул успешно, и предстал перед козочкой без ущерба в гардеробе. Она пригляделась, повела носиком, улыбнулась многообещающе . Мне осталось напрячься, усилить впечатление,
Она сразу спросила: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! - привычно ответил я. - Конечно, я ценю ваше благородство, - не унималась красавица. - Но сейчас так не принято. За все надо платить. И я готова потратить энную сумму рублей или долларов — как будет угодно. - Пусть это будет моим сюрпризом! - был непреклонен я. - Удивляюсь вашему благородству и щедрости, - впервые с интересом посмотрела на меня спутница. - Глядя на вас, я бы ни за что не подумала, что в наше время встречаются мужчины, способные на решительные
У пирамиды Стою у древней пирамиды То ли Хеопса, то ль Рамзеса И наслаждаюсь внешним видом Я с неподдельным интересом. Красой тысячелетней кладки Любуюсь с трепетною дрожью, И сфинкса вечная загадка Воображение тревожит. Фотографируюсь на фоне, О суете сует жалея, В раздумьях о Тутанхамоне И о священных скарабеях. И о царевне Нефертити, Красавице небезызвестной, Рассказывают,что... Простите, О дамах сплетни неуместны!.. И с вечностью упрямо споря, Чтоб время не ушло напрасно, Я вывожу: -ЗДЕСЬ БЫЛ ГРИГОРИЙ! На пирамиде черной краской.
У студентки третьего курса Зины Коротковой были скрытые способности не только быстро решать любые проблемы, но и порождать самые необычные идеи. Говоря научным языком – креативность. Сама Зина, правда, об этом ничего не знала и даже не догадывалась о столь удивительных талантах. Но друзья и знакомые ей популярно объяснили что к чему. Комиссар молодежного движения «Придем на помощь» Глеб Голиков так ей и сказал: - Зина, пока ты молода и красива – люди нуждаются в твоей помощи! Так что завтра,
На днях наш небольшой городок Красные Шайбы угодил в Книгу рекордов Гиннеса. И это неудивительно, потому что Красные Шайбы – город с несвойственной для постсоветских стран гигантоманией! До Указа у нас был самый вместительный среди районных центров зал игровых автоматов! Прямо-таки Монте-Карло российского разлива, поэтому поиграть в «одноруких бандитов» к нам съезжались криминальные элементы со всей страны. После Указа зал закрыли и переоборудовали в самый высокий в Центральном федеральном округе морг! Пять этажей, два грузовых лифта, на крыше обзорная площадка
Как-то в середине 80-х я случайно обнаружил блокнот со своими стихами студенческих лет. Наивные попытки стихосложения меня позабавили. Правильно сделал, что завязал – подумал я. Но тут неожиданно наткнулся на четверостишие. Сидим вдвоем, смотрю – грустит, И я почему-то грущу, Я думал, наверно, что он угостит, А он, что я угощу. Дата – 1972 год, я на третьем курсе. Все знают, что студенты и деньги, вещи если и совместимые, то ненадолго. Впрочем, и инженеры тогда жили небогато, и потому
З А В О Е В А Н И Е Е Л Е Н Ы Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и
Юмор... в бронзе (Публикуется впервые) Неспроста Одессу называют столицей юмора и не случайно здесь проходят традиционные фестивали Юморины. Ведь многие одесситы оставили глубокий след в этой специфической области творчества. Юмором в Одессе пропитано всё, а главное, отношение одесситов к жизни и к окружающим. Не удивительно, что именно в этом городе возвели немало памятников с юмористическим подтекстом даже по самым серьёзным поводам, так что сами собой напрашиваются иронические, шутливые подписи под ними. Вот лишь некоторые из
публикуется впервые. Хочется жить ... или "Поиск партнеров в Испании" Бог знает, что творится в нашей жизни. А бежит-то как быстро - не угнаться за ней ни на самолете, ни на ракете. А уж разобраться, понять, что она за штука такая - совершенно невозможно. Как на американских горках: летишь - ветер в ушах, волосы дыбом, руки цепляются за что ни попадя - и то ли кричишь, то ли рот разеваешь. Положим, жили мы когда-то в самой большой стране мира, согласно прописке. Я, например, на
Блаженны нищие духом ибо обрящут. У меня тоже бывает состояние обнищания души после того, как неделю повкалываешь без отдыха. А также блаженства и умиротворения... после похода с друзьями в баню. Баня и вечерок после бани – как много они дают каждому из нас! Так уж заведено в христианском мире, что животные- твари телесные, а мы, люди -существа духовные. Сильно верующие даже стараются всеми силами изнурять плоть, чтобы телесное начало в себе умалить, а духовное, стало быть, относительно оного возвысить. Голодают,
Баня у нас в Больших Пельменях старая, облезлая, довоенной постройки – без слез не взглянешь. Денег на ремонт нет, и закрыть нельзя - завшивеет народ, коростой от грязи покроется. Не у всех ведь в квартирах импортные джакузи, да и отечественные чугунные ванны тоже не у всех. В канун красных дней календаря и больших религиозных праздников возле бани очередь, как в доперестроечные годы в мавзолей В. И. Ленина выстраивается. С одной стороны женщины с тазиками, с другой — мужики с вениками. И
Слабость моя (хулиганский сонет) Слабость моя эти русские девы, Что родились от праматери Евы. Оли и Вали, Оксаны, Дианы, Сколько измяли мы с вами диванов! Серые глазки и грудки в ладошку. Помню, любил я вас всех понемножку. Рыжую Ольгу и сладкую Веру Я обратил в иудейскую веру! И прикатил я в Израиль с надеждой - Встретиться здесь с длинноногой Надеждой. Много в страну понаехало люду, Можно и Сару любить, можно Люду. И до сих пор из России, с
О параллельных мирах Я дрожу от холода в квартире, голову склонив на воротник. В это время в параллельном мире нежится на пляже мой двойник. Или же в престижном теплом клубе пoпивaeт яблoчный крюшон... А моей квартире мёрзнут трубы каждый отопительный сезон. Вот ещё приятнее картина: ( до чего ж я все-таки продрог!) мне (ему) у теплого камина подает слуга горячий грог. Где-то там в созвездии Персея (это ж надо, как мне повезло!) за столом с рулеткой я балдею в казино, где
В ОЖИДАНИИ ЛЮБВИ Весь вечер Розов пыхтел возле компьютера. На экране, как в калейдоскопе, мелькали фотографии девушек без комплексов. Одна соблазнительней другой. И каждая предлагала ему незабываемую любовь. Правда, не просто так, а за американские доллары. За час – двести баксов. За ночь – пятьсот. Розов понимал, что девочки того стоят. Все как одна стройные, загорелые, ухоженные – в общественном транспорте таких не встретишь. Розов глотал слюнки и пересчитывал свои сбережения. На час блаженства вполне хватало, а вот ночь он
Кстати, о лошадях... Стихи про коня Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь. (В.В. конечно же Маяковский.) Я гордый конь с блестящей гривой И круп мой мощен и упруг, И в общем, я скакун игривый, А не какой-нибудь битюг. Я норовисто бью копытом, Расчесан и пушист мой хвост, Холеным выгляжу и сытым И, в общем-то, совсем не прост. И все , чего сумел добиться, Достиг я в этой жизни сам: Жокей во фраке, кобылица И ясли, полные овса.
Богат и могуч русский язык (Юмор из Москвы) Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать. *** Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, вы не правы"... *** Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить" *** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! ***
Наши люди... Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.). Только для того, чтоб быть окружёнными шведами. Всё остальное уже есть в Москве. Или почти есть. Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера... Так что же нам делать? Я бы
С П И С О К П Е Р Е С Ы П К И Н А Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь: «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и
Отправился Джон за покупками в город. Купил наковальню для фермерских нужд. Он, надо отметить, силён был и молод, Спортсмен, комсомолец и нравственный муж. На рынке гуся прикупил и корзину, Двух куриц, успевших яички снести, Но, встала проблема пред ним - без машины Как все эти вещи домой унести. Совет продавца: в одну руку корзину, В которой лежат наковальня с гусём, Другой перекинешь тесёмкой за спину Двух кур, и надёжно затянешь кольцом. Обмыли товар с продавцом по рюмашке... Закат разукрашен багрянцем
Я заблудилась… Не то, чтобы шла бестолково – куда ноги ведут… Просто лес незнакомый – странный, запутанный. Тропки узкие витиеватые, как в лабиринте: из одной две вырастают, а то и три. А иногда и не поймёшь, то ли тропка это, то ли так, тонкая песчаная ниточка. И сосны в этот день были молчаливыми. Своими зелёными кисточками, кажется, до солнца доставали, а холст неба при этом был голубым, чистым, без облаков. В тенистых зарослях можжевельника пауки плотной шторой развесили
1. Прогуливаясь как-то в парке и думая о чем-то личном, в траве нашел я ручку "Паркер", что, в общем, не совсем типично... Остолбенев в буквальном смысле От допущений и догадок, Галопом скачущие мысли Я начал приводить в порялок. Взяв за у.е. - бутылку водки И подсчитав процент износа, Прикинул стоимость находки С учетом рыночного спроса. Решил несложную задачу И получилось... Это ж надо!! Еще останется на сдачу Почти две плитки шоколада. Для Веры?.. Ляли?.. Или Риммы?.. (Ну, Ляльке никуда не деться).
Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить *********** Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас. ********** Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает . ********* Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Но есть и другая мечта - жрать и не поправляться! ********* Еду на
О тупизме. После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу! Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться. В Америке солдаты не строят дачи генералам, не делают голубятни
СВЕТЛАНА СУПРУНОВА П р о в и д и ц а Лет через двести, максимум - через триста Мир на Земле изменится несказанно: Переведутся лётчики, машинисты, Звёзды уйдут на небо с телеэкранов... (Вероника Сенькина) ----- ПАРОДИЯ Я подсчитала: через триста лет Не будет ни тарелок, ни стаканов, Маразм рекламы, ну, и прочий бред Исчезнут навсегда с телеэкранов. Колдуньи, маги улетят во мрак, Как будто ввысь, но главное не это - От «Дома-2» и Ксении
Ночной визит Сбежав от мелочных придирок какого-то ревнивца с пузом, в открытое окно квартиры ко мне влетела как-то Муза (Рис.А.С.Пушкина) и долго впаривала что-то о вопиющем дилетанстве, об ощущенье дискомфорта, неблагодарности и хамстве, о кознях, сплетнях и скандалах, о надоевших графоманах, и как у Пушкина, бывало, она сидела постоянно. О кризисе литературы она мне плакалась в жилетку... -Все будет хорошо, в натуре!- увлёк я Музу на кушетку. Шампанское разлив в бокалы, -Мадам!- сказал я ей по-светски. -Мадмуазель!- она
(Никита Михалков) В Москве стоит "киношный писк": "Подали на Никиту иск!" 7-го Съезда легитимность - Важна, как девичья невинность. * * * (Микки Рурк) Говорят, что кожа Рурка - Частый гость в руках хирурга. Любопытный бросив взгляд, Видим ТО, на чём сидят... * * * (Киркоров) Цвет РОЗОВЫЙ - вдруг выбил из контроля: Он журналистке стал куда понятней... Ну, - сдали нервы! Ну, - ослабла воля! Цвет ГОЛУБОЙ и ближе, и приятней. * * * (Нани Брегвадзе. "Снегопад") К платью я не успела пришить
2.99 Mушкетёра Андрею Х@устову -Заходите, Эндрю, не стесняйтесь!.. Эндрю, мы договаривались на 3 часа, а сейчас уже 7 минут четвертого. Как это понять?– Простите, мистер Уайтфелд...– Можно просто Гарри. – Простите, Гарри, такой трафик, и потом, моя машина... Еле удалось завести... – У вас ведь Ford Taurus, если не ошибаюсь? Третья рука? У моего дяди была точно такая же, правда, давно, я тогда еще был студентом. Дядя ее называл «форд-цорес». Ладно, Эндрю, за опоздание я вычту из вашего гонорара... Должен, дружище, вас
Поэтические будни На кухне чай с подругой закадычной (зовут Тамарой) пьет моя жена. А я пишу. Лениво и привычно в окошко светит блеклая луна. Журчанье речи слушаю в пол-уха и отвлекаюсь. Замерла рука. Назойливо жужжит над лампой муха, поэтом не убитая пока. -Он так талантлив!- о себе, любимом, ловлю слова. Ну кто бы возражал?! Слежу за мухой и колечком дыма, расплывшимся в причудливый овал. -Ну да талантлив,- говорит супруга,- но как ребёнок ... Где лежат носки- и то не помнит ...
Преферансистка Мы встретились за преферансом. Под взглядом Ваших чудных глаз я что-то наподобье транса почувствовал и ляпнул: -Пас! имея на руках семь взяток, а в прикупе открылся туз... С тех пор, поклявшись всем, что свято, играть я с Вами не сажусь! На распасах я взял все взятки... Вы мне сказали в шесть утра, в постели потянувшись сладко: -Хорошая была игра!.. О Красной Шапочке Красная Шапочка с бантом в косичке с песней в лесу собирала лисички, в белом передничке, в белых носочках,
О КЛАССИКЕ Какие дни промозглые стояли! Мы жгли камин, чтоб холод превозмочь, И ты сказал: "Сыграем на рояле, Пусть будет необычной эта ночь." И встав со стула, плавною походкой Пошел к роялю (помнишь тот момент?), И красною расшитою бархоткой Стал протирать старинный инструмент. За окнами уже сгустился вечер, Луна смотрела с улицы в окно, Мы запалили в канделябрах свечи, Разлив по кубкам терпкое вино. Мы так близки, тесней не сыщешь круга, И чтоб меня опять не огорчать (Мы
Спившийся поэт Неадекватны мысли и слова. Подстреленная птица. Крик души! Ты ждёшь, чтоб о тебе пошла молва? Советую: толковое пиши. Пиши о том, что возбуждает плоть, Пиши о том, что воспаляет мозг. Тебе бы в кровь адреналин вколоть, Иль разбудить прикладом жёстких розг. Ты сам "сюжет" свой написал. Молчи! Лелеял рюмку как своё дитя. Поэтому душа во тьме кричит! Ты свой Конец состряпал загодя... * * * Назревший разговор В кого-то "брошен камень",
С А М О В А Р (сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D) Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Невдалеке пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», игроки достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Всем приходит одинаковое сообщение: «Самовар
П Р О Б О Р И С А Л Ь В О В И Ч А Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в
Мечты поэта О, как хочу я сотворить Нетленное произведенье, Чтоб рот открыв, не смог закрыть Читатель мой от восхищенья. Налил я в рюмку кальвадос, А даме -вкусный "Амaретто", Провозгласил душевный тост За гениального поэта. Цитаты из моих стихов (Лелею тайную надежду) На протяжении веков Всяк процитирует невежда. Хочу, чтоб заурядный псих С диагнозом олигофрена Со сцены прочитал мой стих, В нос палец сунув вдохновенно. Склонивши девушку на секс В пик наслажденья самый-самый , Хочу, чтоб юноша мой текст Ей декламировал
Медицинская помощь была оказана ... В сказанное: «Медицинская помощь была оказана вовремя и в полном объёме», верит тот, кто ни разу не был в наших медицинских учреждениях. С учётом того, что мы едим, что пьём, по каким дорогам ездим, и самое главное как. Таких людей нет. Если не употреблять то, что все употребляют, перемещаться в пространстве независимо от всех и вдыхать воздух, сидя где-нибудь на вершине Джомолунгмы, можно конечно и не знать о существовании районных больниц. Сидящие на вершине горы и
Прогулка по Парижу Нас по вечернему Парижу автобус вез экскурсионный, и где-то к Монпарнасу ближе гид говорит чуть- чуть смущенно: -Медам, месье! Дурная слава у здания того, что справа... Здесь место сбора проституток, пардон... В любое время суток. ...Мы едем дальше к Нотрдаму, опять волнуется наш гид: - Взгляните! Слева эти "дамы"- какой вульгарный внешний вид! ...С тех пор, как перешли на евро, всю совесть растеряли... Стервы! ...На набережной Сены слышу рассказ про падших женщин вновь. - Месье, скажите, а в Париже
П Р О Б О Р И С А Е В Г Е Н Ь Е В И Ч А Путин побывал на Байкале, пометил рыбку, посетил оптико-электронный колледж, съездил в музей археологии и в обсерваторию, поговорил со студентами, встретился с тренером по дзюдо и с космонавтами, но кризис не закончился. Тогда он поздравил работников ЖКХ с их праздником, вручил кому-то ордена, проверил олимпийские стройки, покатался на ракетном крейсере, сфотографировался со школьниками, пообщался с учителями и
Вздохнув глубоко, улыбнулась смущённоКрасавица юная, белая масть:"Вы первый мужчина мой!"- Я изумлённоСмотрел на неё и боялся упасть. На лбу мелким бисером капельки пота,Простыночка смятая, нежная грудь.Душа ликовала на грани полёта, Пытаясь понять нереальную суть. "Вы - первый" - дыхание перехватило,"Вы - первый" - неужто сказала она?Не помню, чтоб женщина мне говорилаТакое в прошедшем...И даже жена. Пытаюсь расслабиться, вытянуть ноги.Я счастлив услышать её, я горю...Полжизни прошло, стало грустно немного,Что встретил так поздно сирену свою. Готов всё простить ей: неопытность в меру,Нелепую позу и вырванный клок,Но, самое главное, найдена вера
П Р О Ю Р К У И Л Е О Н И Д А (Публикуется впервые) Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно
Ехал грека через реку Плыл по реке на белом пароходе Грек Ставридакис родом из Афин, Негоциант и в некотором роде Весьма достопочтенный господин. Грек Ставридакис с черными усами, На солнце жмурясь, словно сытый кот, Рассказывал стоящей рядом даме Ну очень неприличный анекдот. И дама улыбалась шаловливо, Хоть слышала его десятки раз. Река текла привычно и лениво, Природа тихо радовала глаз... Но не пойму я поведенье грека В такой благоприятнейший момент. Он, наклонившись, сунул руку в реку, Прервав на полуслове комплимент.
Пришельцы и ушельцы (В интернете публикуется впервые.) Малонаучная фантастика Посвящается всем, кто любит фильмы «Стар Трэк». Пришельцы и ушельцы ...и вот тогда, после всего что случилось, я напился по-настоящему - в доску, в дым, до положения риз и свинячьего визга. Вы пробовали когда-нибудь смешивать бренди с пивом и клубничным ликером? И не пробуйте, гадость жуткая! Даже от сивухи мне никогда не было так плохо. Ноги упорно шли в разные стороны. Глаза самопроизвольно разъезжались, и окружающий мир представал передо мной
ЗАВОДНАЯ ПЕСЕНКА Заведу собаку колли, Назову собаку Колей. И ещё, пожалуй, Васю – Не собаку, а кота. И однажды на застолье Этот Вася вместе с Колей Всю посуду мне расколят: Восемь лап и два хвоста! Заведу я крокодила. Как мне, братцы, надоело Быть решительной и смелой, На вопросы отвечать! Крокодил уставит рыло На того, кто много знает, Пасть откроет и залает: "Надоели все, молчать!!!" Заведу себе машину И любовников корзину. Нет, пожалуй, две корзины: Всех в одной носить нельзя. А
Сессия была в самом разгаре. В комнате было тихо. Письменный стол стоял у открытого окна. Занавеска раскачивалась от легких дуновений ветерка, а заходящее солнце пробовало последний раз заглянуть в комнату. Маша сидела за столом и что-то сосредоточенно писала. Неожиданно, дверь в комнату с грохотом распахнулась. Девушка вздрогнула и обернулась. В проеме двери, в порванных брюках, всхлипывая и размазывая тушь по лицу, стояла ее подруга. Маша, оцепенев от увиденного, не могла вымолвить ни слова. Затем, очнувшись, дрогнувшим голосом спросила: - Ой! Мама
О любовных играх Жена мне вечером сказала в не очень подходящий миг: -Недавно я статью читала о важности любовных игр... Пора и нам разнообразить интим, с годами ставший пресным, игрою типа садо-мазо, затейливой и интересной. Когда в белье из черной кожи увидишь вдруг свою жену, представить ты себе не сможешь чувств остроту и новизну. Игра такая ролевая: ну скажем, гауптман-садист и партизанская связная... Тут я не выдержал: - Ложись!!! Размеренно, без нервотрепки, супругу привязал к кровати надежной бельевой веревкой и... в преферанс
Публикуется впервые Попытка иронического осмысления Казимир Малевич. Автопортрет, 1912 Это и другие изображения взяты на Интернете Казимир Малевич уверял, что писал картину "Чёрный квадрат" в течение нескольких месяцев летом и осенью 1915 года. На полотне размером 79,5 на 79,5 сантиметров изображён чёрный квадрат на белом фоне. Казимир Малевич. Чёрный квадрат, 1915 Эта картина служила компонентом декораций к футуристической опере Михаила Матюшина и Алексея Кручёных "Победа над Солнцем", построенной на отрицании музыкальной, литературной и живописной логики. В ней
Взглянув на название этого отеля, удивляешься,
какое могучее чувство юмора у его владельца!
Оно явно превосходит чувство меры.
Это фото мне прислали друзья, и я не мог не поделиться юмором на уикенд.
У.Е.
Елена Новикова
СТИХИ О ФАМИЛИЯХ
Удивляет такой парадокс:
Коль Кощеев не тощ - значит бочка,
Длинноносов обычно курнос,
Летунов - неподвижен, как кочка.
За Улиткиным трудно поспеть
Гол Одежкин и голоден Сытов.
Деликатен и вежлив Медведь
И надушен всегда Неумытов.
Обижать не хочу никого,
Но, как правило, тускл Многоцветный,
Редкий умница Дурново
И почти многодетен Бездетный.
В парадоксы поверите вдруг,
А поверив - умрете от смеха:
Сладкий сон вам навеет Кислюк.
А от гриппа излечит А-а-Пп-Ч-чехов!..
О Д И Н Д Е Н Ь С О З В Е З Д О Й Редактор дал задание: репортаж «Один день со звездой». Выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра Петра Иванова, сыгравшего яркие роли почти в тысяче сериалов и одном художественном фильме, - а кроме того, известного как телеведущий, прекрасный театральный артист, певец, режиссёр, композитор и сценарист. Итак, рано утром, в 14.00, мы уже звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной
Поэт и облака Плывут по небу облака... Поэт нарисовал три точки, и замерла его рука над этой лаконичной строчкой. -Плывут куда-то вдаль они размашисто и вдохновенно. Перечитал, немного сник... -И вообще, какого хрена?! Плывут себе и пусть плывут,- подумалось ему лениво. -Где обретут они приют, устав от долгого заплыва? Плеснувши в рюмку коньяка, задумался поэт о жизни и строчку изменил слегка: - Столь эфемерны и капризны, плывут, свободные от дел туда, где я ни разу не был... И с тихой грустью
О виртуальных романах Прихлопнув тапком таракана, который не успел укрыться, я слез с протертого дивана, чтоб к Интернету подключиться. - Я молод, строен, энергичен,- знакомый набираю текст,- к деньгам, пожалуй, безразличен, и за здоровый быт и секс... Как гром, раздалось в тишине урчанье в животе голодном, добавив вдохновенья мне и стиль изящно - благородный. - Ищу вторую половину,- я пояс затянул потуже,- и приглашаю в Порто - Фино ко мне на романтичный ужин. Снеся в приемный пункт бутылки, бабуля довоенных лет, скребя
Ирония судьбы ( Не считайте истиной все ,что здесьнаписано) Трудно быть красавицей И знать -придется стариться, Сморщиниться и сгорбиться, Терять свое здоровьице, Лишиться юной прелести... И вот - вставные челюсти, И вен синеют полосы, И крашеные волосы, И старческие пятнышки, И статус - боже!- бабушки. ВестИ без перевеса Борьбу с излишним весом, Считать на
EN
Старый сайт
