Вечная недочитанность

Я написал роман из одной буквы, который никто не может прочесть до конца.

***

СпраНеведливость

Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.

Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола....

***

Алиса в Замониторье

Девочка с косичками разной длины надела юбку.

- Разве юбка добавляет справедливости? - удивился сказочник.

- Ты что, сам свою сказку не понимаешь? - засмеялась девочка.

Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.

- Юбки отражаются только в кривых зеркалах! - сказал сказочнику программист.

- Ты уволен! - сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.

***

Уравнение косичек

Девочка с двумя разными косичками повесилась на длинной косичке. А потом подумала, подумала — и переповесилась на короткой косичке. А потом еще раз подумала и переповесилась на длинной косичке. А потом опять подумала и переповесилась на короткой косичке. А потом снова подумала и решила выравнять косички. Выравняла косички и желание вешаться пропало.

***

Философский анекдот

- Девушка, а Вы не надуманная?
- Нет!
- А можно я Вас пощупаю, а то я сомневаюсь!

- Если сомневаетесь, то Вам это не поможет!

***

Лирический анекдот

Я нафантазировал идеальной красоты девушку, а она ко мне подошла, дала пощёчину и сказала, что я о ней плохо подумал!

***

Ошибка по Фрейду

Она так торопилась, что надела полкороткой юбки.

***

Девочка, которая ушла. Концептуалка

Жила была девочка, ну очень контекстуальная.

- Нет, я концептуальная! - возразила девочка сказочнику.

- Да у тебя косички разной длины! - засмеялся сказочник.

А девочка взяла, да и ушла в другую сказку.

- Все сказки одинаковы! - закричал ей сказочник вдогонку.

Второй вариант:

А девочка ушла в другую сказку, и другой сказочник ей сказал, что ее косички равной длины, и сама она неконцептуальная и неконтекстуальная, а самая обыкновенная, простая и задушевная. И девочка согласилась и вышла за сказочника замуж... Рассказ называется "А не умничай!"

***

Масштабные мыслители. Русская аномалия

Однажды мне пришла в голову мысль, которая могла прийти только в голову Ленину. Я тут же разыскал графолога и попросил его написать эту великую мысль почерком Ленина.

- Ты что, никогда! Это же фальсификация! Это подделка документов! Это профанация истории! - сказал графолог.

- Не правда! Это норма! Вся история фальсифицирована философами и графологами! - возразил я.

- Ну давай, попробуем! - засмеялся графолог.

Через пару лет в собрание сочинений Ленина вошла моя мысль, которую мы с графологом подделали.

А что это за мысль, я не скажу, пусть все так и думают, что это мысль Ленина.

***

А ты на какую цифру похож?

- Хочу быть как цифра! - сказал лебедь, узнав, что в основе мира лежат цифры.

- А ты что, не двойка? - удивился математик.

- Кто, я? Двойка? - удивился лебедь. А что такое двойка?

И математик объяснил лебедю, что он двойка.

После этого разговора все лебеди на пруду перестали есть, пить и плескаться в воде, а стали складываться, умножаться и считаться.

***

Первые похождения Раскольникова

- Я полез за словом в чужой карман, потому что остался без слов и не видел другого выхода! - сказал Раскольников.

- А почему у Вас слов не было? - удивился Парфирий.

- Достоевский подрисовал мне руки в виде топоров! - ответил Раскольников.

- Ну эта история про старушку ещё впереди, а пока Вы обвиняетесь в воровстве слова! - сказал Парфирий.

Но тут Достоевский порвал черновик и не стал дописывать свой первый роман про Раскольникова.

***

Съеденная бабка

Чтобы узнать желания деда, бабка переоделась в золотую рыбку, но дед в этот день был особенно голодным и не стал с рыбкой вести базар.

И на берегу моря вкусно разносился аромат жареной рыбки, перемешанный с бабкиными духами.

***

Лучший проект коттырнета

Кошка Маруська придумала новый проект «человекоматрица». На картинки с забавными людьми можно будет добавлять смешные надписи.

- Коттырнет будет смеяться над человеками!

Но тут хозяин наступил в лоток, и весь коттырнет накрылся!

***

Каждый может стать Достоевским

- Я убил человека.
- А когда будет суд?
- Не, я еще не дописал! Это Раскольников убил старуху, а я эту идею переобыграл.
- Суд не обыграешь, там Достоевского читать не будут, у тебя алиби есть?
- Так это же я в прошлой жизни был Достоевским, это я продолжаю сам себя!
- Ты этого не докажешь, тогда будет суд за плагиат!
- Тем лучше, через скандал моя книга станет популярной!
- А где книга? Там же только одна строчка: - Я убил человека.
- А книгу я напишу.
- А Книгу написать сложнее, чем в космос полететь!
- Но Достоевский же писал!
- Ааааа. Ну, если ты Достоевский, пиши!

***

Червячок сомнения

Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:

- Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!

Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.

Больше марсиане с ней на связь не выходили.

***

Пестиком в песню

- Девушка, а Вы не помните, в какой песне были слова «Ай вилл сёвайв»?
- Молодой человек, русские песни надо слушать, я не с патриотами не знакомлюсь!
- Девушка, я про песню, а Вы что, хотите познакомиться?
- Знаю я, что песня у Вас про познакомиться!
- Нет, девушка, я в метро не знакомлюсь, только песни обсуждаю!
- Аааааа.

***

В косичках счастье

Одна девочка с косичками разной длины решила подрезать косички своим одноклассницам, чтобы у них тоже косички были разной длины. Но ножницы и одноклассницы оказались туповатыми. С тех пор ни у кого никогда не было косичек разной длины и эту девочку никто не мог повторить.

Про эту девочку ходили слухи, что у нее по четным дням правая косичка длиннее, а по нечетным — левая. А девочка с косичками разной длины даже не знала, какая у нее косичка длиннее — правая или левая. Мальчики из пятого «А» дергали ее только за правую косичку, а мальчики из пятого «Б» - только за левую. Сразу за обе косички ее никто никогда не дергал.

Весь класс думал, что не в косичках счастье, но девочка с косичками разной длины знала — счастье — в косичках.

***

Как искусство моделирует реальность

Встретились три человека, человек поколения, смотрящего телевизор, человек поколения, играющего в компьютерные игры и человек поколения социальных сетей. Посмотрели друг на друга и пришли к выводу — мы не от обезьяны!

А Дарвин тем временем играл с обезьяной в шашки на раздевание. И обезьяна выигрывала, ей терять было нечего...

Вариант 2:
Эта игра закончилась вничью! Дарвин остался голым, а макака грустно чесала шерсть на животе и думала: Если бы не Тубольцев!

***

Дело черного квадрата

- А у Вас не было наполеоновских планов нарисовать черный квадрат? - спросил Парфирий у Раскольникова.

На этом протокол допроса обрывается рисунком черного квадрата.

Дело положили в рамочку и отнесли в музей.

И именно в этом музее Малевич работал сторожем и подписал черный квадрат своим именем.

***

Федор, да не тот

Фёдоров было два. Один писал романы, другой — писал в ведро. И оба были Достоевскими.

А если вы не можете отличить их друг от друга, то вы роман Достоевского, пять букв.

***

Автор пушкиннескладушкин

Черная кошка закаркала и уронила килограмм сыра на гусеницу, которая от этого вдруг стала не бабочкой, а базарной бабой и тоже закаркала. Так начались приключения на острове длинных бананов.

- Вот к чему может привести насилие литературного опыта, - подумал случайный читатель.

- Ыыыы, это пагубное влияние сыра! - сказал критик.

- Это была мечта сыроеда! - сказала девочка с косичками разной длины и стала гладить ворону, перепутав ее с кошкой.

***

Плавкоистина

Я пришел на пляж, и вдруг у меня в плавках образовалась дырка. Я надел другие плавки, но дырка осталась. Тогда я пошел на нудистский пляж, но там дырка пропала.

- Молодой человек, Вы бесстыжий, снимите плавки! - сказали мне нудисты.

Я вернулся на нормальный пляж, но он уже стал нудистским. Я пошел искать не нудистский пляж, но на Земле произошла революция и все пляжи стали нудистскими. Плавки больше мне никогда не понадобились.

И пришёл крах металлургии. У металлургов «вся сила в плавках».

***

Мухосранские новеллы

Невмеряемый паук без паутины любовался на мух до помрачения. Паук без паутины так помрачнел, что мухи приняли его за г. и — сами налетели на него до обожрания.

***

Два дебила - это сила

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а у тебя друг есть?
- А зачем?
- А я хочу познакомиться сразу с двумя!
- А почему?
- А два дебила – это сила!
- А, ну ладно, в следующий раз буду с другом знакомиться!

***

А что за маска?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- К сожалению, можно!
- А что тут жалеть?
- А я могла бы вместо тебя пойти в зоопарк и познакомиться с макакой!
- Аааа. А у меня как раз маска макаки есть с собой, можешь не жалеть, знакомься, я буду в маске!
- Ааааа. Врешь! Это на тебе маска человека была! А сейчас ты настоящая макака!

***

Горячая молодежь

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я люблю горяченьких! Вот тебе градусник, померь температуру!
- Девушка, ты сама-то горячая?
- Кто, я? Пожалуйста! Вот прямо сейчас могу померить температуру!
- Мерь!
- А у меня два градусника! Ты тоже мерь!

***

Как молодой человек исписался

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, можно?
- А что, нельзя?
- А что?
- То-то!
- Ато!
- А можно с Вами не познакомиться?
- Аааа! Передумал! Нельзя! Знакомься!
- Как-то ты исписался, раньше поинтереснее было! – сказал сказочник.
- Надо позвать редактора! Может быть знакомство надо начитать с фразы «- Девушка, а можно с Вами не познакомиться?».
- Попробуй! А то сказочнику уже скучно за одними и теми же диалогами про знакомства наблюдать.

(с) Юрий Тубольцев