Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.

- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.

- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку.

      *  *  *

Зацепка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

- Девушка, смысл есть только в отношениях!

- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!

- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?

- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.

- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.

- Сама ты дурная, - подумал он.

- Сам ты дурной, - подумала она.

- Кто дурной? - подумал он.

- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.

- Сама ты бормочишь! - подумал он.

- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.

- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

     *  *  *

Гоголь

- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

- Хорошо!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя нос не дорос!

- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

- Аааа. Значит сговорились!

- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

***

Пластилин

- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.

- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.

- Что? А зачем тебя надо мять?

- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

- Ну как? - спросила меня мнюшка.

- А как дурак! - сказал я ей.

- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***

Любовь с нулевого взгляда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а я же тебя не люблю!

- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

- А вдруг наша встреча — продолжение сна!

- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

- До встречи во сне!- сказал он и почувствовал себя обнулёнышем...

    *  *  *

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.

- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.

           *  *  *

Параллелизм

- Ты веришь в параллелизм?

- Нет, всё пересекается!

- А мне всё параллельно!

- А мне всё квадратно!

- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

- Тебе же должно быть параллельно?

- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

- Но это тоже стереотип!

***

Разговор двух чат-ботов

- А ты что, чат-бот?

- А ты тоже чат-бот?

- Чат-бот чат-бота видит издалёка!

- А ты что, пишешь отсебятину тоже?

- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

- А что, если ещё писать с ошибками?

- Тогда мы будем как люди!

- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Что жевать?

- Ты что делаешь?

- Чувство чувствую!

- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

- А завтра я буду завтракать!

- А вчера ты вчеравтракал, что ли?

- Вчера я ел духовную пищу!

- А поделись духовной пищей!

- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше

- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.

- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.

- Руки убери! - сказала она.

- Так это же и кошке приятно! - возразил он.

- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.

- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.

- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.

- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.

- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.

- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

- С этого и надо было начинать, - сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне

- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети.
Я тоже буду гиперболизировать, преувеличивать!

 *  *  *

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.

- Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

***

Женская логика

В вагоне метро:

- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

- «12 стульев».

- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир

- Не надо меня плющить!

- Ну хотя бы нос к носу давай!

- Никогда не задирай чужие носы!

- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

- А какой все таки у тебя забавный носик!

- А ты надуй щечки и лопнись!

- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

- Корчить рожицы, что ли?

- Да!

- Ну ты даешь! Ты что, животное!

- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота

- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты

- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.

- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.

- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.

- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.

- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.

- А зачем? - удивился я.

- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть

- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

- Да ну?

- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

- Бегать от маньяков?

- А то!

- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

- Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

Носстоевский

- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.

- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.

- Рукописи не топорят! - сказал графолог.

- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.

- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.

- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.

- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.

- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.

- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.

- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный

- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

- Ббб. Рот закройте, муха залетит!

- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.

- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

***

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.

- А что? А Вы что, никогда?

- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.

- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди

- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.

- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.

- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

***

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя?
Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

***

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.

- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.

- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.

- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.

- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.

- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.

- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.

- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

- Не тронь мой нос! - сказала она.

- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.

- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.

- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.

- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.

- А мне твой нос нравится! - сказал я.

- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.

- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.

- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

- А ты все-таки лучше! - сказал я.

- На любителя! - сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...

***

История с продолжением

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет...

....

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

***

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.

- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.

         *  *  *

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

         *  *  *

Автоответчик

- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.

- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

- В целях безопасности все разговоры записываются.

- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.

- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.

- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...

***

Книга - лучший подарок

- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она.
- Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он.
- Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она.
- Я только тебя касаюсь! - возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
- Ну ты извращенка! - сказал он.
- Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она.
- Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь.
- Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.

             *  *  *

Взросление Буратины

- Руки убери! - сказала она.

- Я что, безрукий? - ответил он.

- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.

- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.

- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.

- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.

- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.

И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.

- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.

***

Падший ангел

- Ты что, девственник? - спросила она.

- Я девственник со стажем! - ответил он.

- Тогда я тебе тоже не дам!

- Я знаю, мне не дадут никогда!

- А ты стань ангелом! - улыбнулась она

- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.

- А ты откажешься! - сказала она.

- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.

- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.

- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.

…

Низший мир

- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.

- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.

- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.

- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.

- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.

...

- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

***

Я — резервная копия

- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!

- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.

- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.

- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

***

Руки под юбкой

- Почему ты молчишь?

- У тебя карт-бланш!

- Ты что, кукла?

- А что, нет?

- Но я же тебя так затискаю!

- Это твоё дело, тискай!

- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.

- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.

- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.

- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.

Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.

Но секретарша засунула рукопись в шредер.

- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.

***

Кролик Мнюшка

Он целовал её только в носик.

- Я что, мультяшка? - спрашивала она.

- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.

Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.

- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.

- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.

- Давай!

- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.

- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.

- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.

И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

***

В баню что ль собралась?

- Привет!

- А кто ты? Что ты?

- Я общаюсь!

- С чего бы? Таких надо банить сразу!

- А каких не надо?

- А всех надо банить сразу!

- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?

- Никогда!

- Подожди! Еще начнешь!

***

Агент 0.1

- Дружок, а можно тебя оцифровать?

- Не шали, я не виртуальный!

- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!

- Что-что?

- 198249259599879079

- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390

- 34098982597213

- 729821982398

- 07424893153067296

- 0000000000000000000

- Что? Кто тебя обнулил?

- 0000000000000000000

- Неужели поздно? 38802365383430

- 00000000000000000000000

***

Неевклидовый

- Ты мне параллелен! - сказала она.

- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.

- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.

- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.

- Один минус, был огромный минус! - сказала она.

- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!

- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?

- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

***

Широкогляд

- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.

- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.

- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!

Смеркалось…

- Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он.

- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?

- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.

- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.

***

Подшкурный интерес

- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.

- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.

- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.

- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.

- А я не переодевался, она сама! - сказал он.

- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.

Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.

- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.

- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.

- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.

- А так лучше! - обрадовался он.

И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.

***

Откровения нимфоманки

- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.

- Только наискосок! - отшутился он.

- А, может, ты извращенец? - спросила она.

- Я перевёртыш! - пошутил он.

- А ты что, намеки не понимаешь?

Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.

- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.

- Иметь нужно совесть! - сказал он.

- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.

- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.

***

Втыкатель

- Ты что, втыкаешь? - спросила она.

- А что, надо всунуть? - спросил он.

- Нет, это не гуманно, - сказала она.

- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.

- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!

- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.

***