EN
Старый сайт
Лихач
Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.
На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.
- Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! - сказал мне психолог.
Я нашел машину времени, вернулся на каток и… упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.
Пугало
- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро?
- Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать!
- Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться!
- А когда не сразу – Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало!
- Ну, девушка, спасибо за обратную связь!
- Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: - Я не пугало!
Бесконечная история. Автобус № 5
- Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве?- Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём?
- Да, девушка, и консультантов позовём!
- А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов!
- Давайте, девушка!
- Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея хорошая, займемся этим в другой раз!
***
Мыслегибрид
Облепиховая орхидея — это идея перепихнуться, проросшая в виде цветка-монстра.
***
Судьба телефона
Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
- Смени мелодию! - набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
- Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? - написал телефон на табло.
- Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! - сказала телефону сотрудница ломбарда.
А хозяин пошел отыгрываться.
А тем временем на телефон пришло смс: - Казино обанкротилось.
Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.
- Серьёзная литература - это не моё, - сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
- А я никогда не пишу серьёзно! - засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
Вариант 2:
После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.
***
Видимость жизни
- Молодой человек, чего смотришь?
- Девушка, а можно познакомиться?
- А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
- Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
- Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!
***
Странный сценарий
Лена пришла к сценаристу и попросила организовать ей перепетию.
- Жизнь, это не кино! Разве сценаристы влияют на судьбу? - удивился сценарист.
- Если Вы хороший в своем деле, у Вас получится! Я заплачу! - сказала Лена.
И сценарист написал Лене остросюжетный сценарий ее будущей жизни и Лена отнесла этот сценарий в виде записки в Стену Плача.
- Но я принимаю записки с просьбами и пожеланиями, а не сценарии! - сказал Лене Бог.
- А сценарии тоже подходят к этой концепции! Мой сценарий будет первым! - сказала Лена.
- Какие наглые пошли девицы! - удивился Бог, пожав плечами.
***
Сырьёзный подход
- Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
- Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
- Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
- Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
- Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
- Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
- Девушка, а я согласен и на большее!
- Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
- Ну, девушка, Вы шутите!
- Нет, молодой человек, я не шучу!
***
Любовь
О, юноши, не суйте нос в любовь!
О, девушки, не оголяйте сердце.
***
Занесло
От него несло любовью, а от неё — чесноком. Вот так они и не сошлись. Пуд соли вместе не осилили.
***
Буратино - привет!
Он засунул нос в её сердце.
- Разве это стрела Амура? - удивилась она и свернула ему нос.
***
Пранк и кабан
Я ехал в метро, из под юбки напротив меня торчали идеальные женские ноги. Я так смотрел, что ничто больше для меня не существовало. Только эти коленки. Только эти икры — идеально отточенные, без единого изъяна. Глаз так и скользил, вбирая эту, не побоюсь этого слова, неземную красоту. Это только господь мог создать такое чудо. Но на лицо ее, на плечи, на живот я не обратил никакого внимания. Может быть, потому что они были в одежде, но лицо усложняет достичь такой красоты, красота в ногах. И вдруг эти ноги пошли-пошли ко мне и я ощутил удар в нос — вернее это был не удар, а легкий щелчок. Меня это вырвало из грез. Я вернулся в реальную жизнь и потерял ноги из виду, потому что они оказались слишком близко ко мне. Ввалясь на сиденье, я поднял голову.
Да, физия у нее была так себе, и я почувствовал разочарование и вспомнил слова Достоевского, что развратник может влюбиться даже в часть человеческого тела.
Но что ей надо, зачем она щелкнула меня по носу, елки-палки?
- Ты мог бы убить кабана? - спросила она.
- Кабана? Какого кабана?
- Как какого? Который в лесу живет? Ты смог бы его убить?
- В метро такие вопросы? А Вы что, на охоту едете? - удивился я.
- А это пранк! - сказала девушка и щелкнула меня по носу еще раз.
- Хулиганка! - засмеялся я и нарисовал кабана, достал ружье и убил.
***
Космические планы
Когда я впервые был на Марсе, я впечатлился.
Второй раз Марс мне показался обычным, а третий раз - на Марс лететь я не планировал. Но… все изменилось. Теперь я полечу на Марс и останусь там навсегда!
- Звездоходы еще не изобрели, не бросай меня! - сказала мне моя девушка.
- Мы вместе полетим на Марс! - ответил я и стал собирать чемоданы.
- А мягкие игрушки возьмешь? - спросила моя девушка.
- А их на Марсе и так много. Там фабрика мягких игрушек! - объяснил я.
- Тогда я тоже полечу на Марс! - сказала моя девушка и…
Тут вошла мама и принесла карту Венеры.
- На Венере лучше! На Венере тепло и гравитация лучше держит на поверхности. Полетим на Венеру! - сказала мама.
И мы стали изучать карту Венеры, там, наверное, действительно лучше, чем на Марсе.
Потом пришел папа и принес карту Юпитера, потом бабушка принесла карту Сатурна, потом дедушка принес карту Нептуна. Так мы с девушкой выучили названия всех планет.
И тут вошли санитары, держа в руках звездолёт, но мы уже передумали куда-либо лететь.
***
Просчёт
- Женщина - это недописанное одностишье. Но что-то здесь не так, чтобы не желать ее дописать.
***
Два мира в одностишье
Предупреждаю: в одностишье больше двух миров не уместить!
***
Полуодностишье
Женщина на одну ночь — все-равно, что недочитанное одностишье.
Мертвецы
Я ходил по кладбищу и предлагал мертвецам написать эпитафию в стихах к их могилам, но мертвецы литературной стороной надгробия не интересовались. Тогда я стал без спроса дописывать на все могилы эпитафии, пальцем по пыли. Но пошел дождик и все мое творчество смыл.
***
Сверхмоностих. Причина скандала
- А ты что, никогда?
***
Пионер
- Пиши роман! - сказал мне редактор.
- Но я уже написал сто романов, но в типографии не хватило бумаги, чтобы их напечатать!
- Если не хватит бумаги, будем печатать твои романы на ткани, на древесной коре, на пластмассе — что-нибудь придумаем! - сказал редактор.
- Но чернил не хватит! - возразил я.
- Будем печатать твои романы на краске — что-нибудь придумаем! - сказал редактор.
- Но электричество кончится, станок встанет! - возразил я.
- Будем крутить педали, вставим в станок батарейки! - сказал редактор.
- Хорошо, я напишу 1001 роман, но в библиотеке не хватит места! - возразил я.
- Мы построим тысячу новых библиотек! - сказал редактор.
И он меня уговорил. Я стал писать свой первый роман. Но пока я написал только одну строчку:
- Я убил человека.
***
Концепт Ыыыыы
Ыыыыыыыыы! (это синопсис трехтомника, написанного на Марсе, но еще не переведенного на земные языки).
***
Задачка по криминалистике
- Напиши первое и последнее предложение! - сказал редактор.
- А если я последнее предложение сделаю первым, а первое предложение сделаю последним? - спросил я.
- А ты напиши такой роман, чтобы первое предложение совпадало с последним! - сказал редактор.
- Хорошо! Первым предложением моего романа будет «Я убил человека», а последним предложением будет тоже «Я убил человека».
- Концептуально! А о чем будет роман? - спросил редактор.
- Редактор будет меня учить, как писать романы.
- А при чем здесь человек?
- А редактор будет баб искать!
- Так кто убил человека, ты или редактор?
- В конце романа окажется, что у меня это было подражание Раскольникову, первая строчка более рефлексивного романа, чем у Достоевского, но к тому времени в записной книжке редактора будет уже тысяча телефонов баб, с которыми он познакомился, чтобы доказать, что я маньяк.
- Ааааа! Значит маньяк — сам редактор!
***
Ночь. Улица. Мечта
По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!
***
Игрунчик
- Девушка, а можно с Вами поиграть?- Молодой человек, метро – не место для игр, но заигрывать можно!
- Девушка, а во что Вы обычно играете?
- Молодой человек, Вы меня не так поняли. Так можно и доиграться!
- Девушка, в игре со мной все выигрывают!
- Молодой человек, не врите, риск всегда есть, кто играет, тот может и проиграть!
- Девушка, спасибо за обратную связь! Но знакомиться я с Вами не буду, я только поиграть хотел!
- А я думала, Вы знакомства называете игрой! А у Вас что за альтернативные игры?
- Это наоборот, знакомства – альтернативная игра! А я играю в города, в слова, в сочинение стихов!
- Аааааа! Ну это Вам к психиатру! С девушками знакомиться надо, а не играть!
***
Общие основания
Если ты пришёл к зубному, а врач у тебя спрашивает: - Как устроен мир? - подумай, может, это не зубы у тебя болят, а душа, и тебе надо к психиатру.
****
По дороге в рай
Прихожу к зубному, а он меня спрашивает: - В чем истина?
Звоню адвокату.
- Зубы заговаривает! - объяснил адвокат.
Сажусь в кресло.
- В зубах правды нет! - говорит зубной и дает мне почитать газету Правда.
Звоню адвокату.
- Чтение — лучший наркоз! - говорит адвокат.
Сижу, читаю Правду и думаю об истине.
Зубная боль прошла.
Зубной просит сто долларов.
Звоню адвокату.
- Ложный вызов, можете не оплачивать! - говорит адвокат.
- А я еще и психиатр! - говорит зубной.
Звоню адвокату.
- Придется заплатить! - говорит адвокат.
Плачу адвокату.
В следующий раз, когда заболят зубы, пойду к психиатру.
***
А на Венеру я повезу помидоры
Я привёз на Марс бананы и теперь Марс — банановая республика.
***
Битва за трон
На Марсе на одной яблоне росло одно яблоко, за которое боролись сто червей. Так жизнь на Марсе не получилась. Но не потому, что Вы подумали, а потому, что яблоко украли русские космонавты.
***
.
Амбивалентность
Я разный, и логичный и абсурдный, и злой и добрый, и красивый и урод! Ничто не однозначно, и я тоже, и мир такой же!
***
Неплохое начало
Я написал первую строчку романа "Я убил человека", а по моему недописанному роману сняли фильм и я убил еще несколько человек.***
Совок
Я не верю в то, что вокруг рыночная экономика. Я живу в Советском Союзе, учусь в школе в восьмом классе, а то, что в по паспорту мне 45 лет - какое-то недоразумение.
***
Полевые исследования
- Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще. Сразу к Вам, в союз писателей. Это я репетирую свой будущий роман.
***
Закатавшийся
- Девушка, а Вы не подскажите, какая сейчас на улице погода?- Молодой человек, а Вы что, ночевали в метро!
- Нет, девушка, но я уже три часа в метро, а погода быстро меняется!
- Аааа! И Вы что, все три часа с девушками знакомитесь?
- А Вы еще скажите, что я у всех спрашиваю, какая погода на улице!
- А что? И такое бывает! Айда со мной в ресторан!
- Девушка, Вы что?
- Молодой человек, я Вас угощаю за чувство юмора!
- Нет, девушка, мне и в метро хорошо! Я тут до вечера катаюсь!
- Аааа! Испугался сделать второй шаг! Ну знакомься дальше, пока!
***
Как я переписал Пиковую даму
- Я убил человека! - написал я первую строчку романа.
- Это хорошая строка, Юрий, для нового романа, ждем продолжения! - написал мне критик и зачем-то подарил мне топор.
- Отличное начало! - поддержал его второй критик и принес мне ружье.
- Ребят, да Вы что? - удивился я, не зная, что мне делать с подарками.
А мой лирический герой стал жить своей жизнью.
***
Разговор всегда правого человека
- Со мной любят разговаривать, а потом говорить, что я не прав. И я соглашаюсь. Не спорю.
- А я никогда не соглашаюсь. Я всегда прав. Я никогда не ошибаюсь. Я праведник и все делаю правильно. Я честный и всегда справедливый и всегда прав. Я не вру, не лицемерю и не фальшивлю, и не знаю, что такое врать, и не знаю, что такое грех и не знаю, что такое муки совести. Я такая модель человека - праведник. Я всегда правильно поступают и всегда прав.
***
Нескромник
- Девушка, извините за нескромный вопрос, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что же тут не скромного? Что же Вы это сами свой вопрос определяете как не скромный?
- А у меня просто нескромные результаты за скромное время!
- И какие же это у Вас результаты нескромные?
- А я уже со ста девушками познакомился и до сих пор девственник!
- Аааааа! Тогда знакомиться не буду! Мне озабоченные не нужны!
- Аааааа.
***
На конкурс -Моя воображаемая книга
План детектива в квадрате.
Моя будущая книга начинается с фразы - Я убил человека!
Эта первая строчка, которую я взял у Достоевского. В моей книге, как и в Преступлении и наказании, герой убивает и раскаивается. Но моя книга более рефлексивная, герой у меня более осознанный, поэтому и первая строчка книги - Я убил человека - сразу погружает читателя в глубокую философию и самоанализ главного героя.
Моя книга должна быть лучше, чем у Достоевского, более глубокой, более философской и более психологичной. Моя книга - это следующая ступень после образа Раскольникова,- новый виток осознания проблемы преступления.
Новый уровень и новый этап понимания ценности человеческой жизни и проблемы "Тварь я дражащая или право имею", - проблемы сверхчеловека.
- А в чем юмор? - спросите Вы.
- Почему ты публикуешь план своего будущего романа на Хохмодроме (сайте для шуток)?
А юмор в том, что эта первая строчка романа-подражания Достоевскому (я убил человека) попала в милицию и мне пришлось доказывать, что это не признание, а начало будущего романа.
(но это только между нами, читателями и писателями говоря).
Вот про этот детектив в детективе и планирую я теперь написать супердетектив.
***
Пустое знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?- А это что, пустое знакомство?
- А почему пустое? Я Вам его наполню, чем хотите!
- А что, прямо чем хочу, тем и наполните?
- Обещаю!
- Наполните, пожалуйста, наше знакомство пустотой!
- Пожалуйста! Все есть пустота, а мы лишь сгустки пустоты!
Конец.
***
Должник
- Девушка, а что, я должен с Вами познакомиться?- Ну Вы что, не видите, я в короткой юбке!
- А я в глаза смотрю!
- А это и по глазам должно быть видно, что я в короткой юбке!
- Ааааа! Ну давайте знакомиться!
- Молодой человек, я же шучу, продолжайте смотреть мне в глаза!
- Нет уж, я лучше буду смотреть на ноги!
- Нет уж, лучше тогда давайте познакомимся!
***
Улётное знакомство
- Девушка, извините, я из Ленинграда. А в Москве, скажите, пожалуйста, в метро можно знакомиться?
- Ой, молодой человек, в Москве все можно! А увезите меня в Ленинград!
- Да хоть на Марс!
- А что, на Марс лучше! Ловлю Вас на слове!
- У нас прямо улётное знакомство!
Голос машиниста: - Я слышал Ваш разговор! Летунов в метро не пускаем!
* * *
Черемных Ольга 
Талейсник Семен 
Аимин Алексей 
Буторин Николай 
Андерс Валерия 
