Роковая женщина.
 

       А куда деваться-то?! Мне даже понравилось быть таковой! ... Мужчину полюбишь, когда узнаешь его, а разлюбишь, когда узнаешь  слишком хорошо. Я узнала своего мужа вдоль и поперёк, сложились уставшие отношения и не более. Слоняется по квартире в старом свитере, в мятых штанах, с подтяжками поверх. Бубнит о пересоленных мною щах, о столовой тряпке вечно грязной в раковине. В магазин пошлёшь, так ведь тащит только то, что приказано. Всё!  А на углу нашего дома стоят бабульки с цветами в вёдрах. Хоть бы раз купил мне в подарок! Никогда!

            Решила взбодриться в рамблере на сайте знакомств. Представилась вычурно Изольдой. И что ВИЧ-инфицированна, и что принимаю тяжёлые наркотики, и что в сексе люблю "рыбку съесть ... " и так далее. Портрет не свой, конечно, для начала. Рисунок рыбачки с неводом у моря в ожидании золотой рыбки.

            Закинула сети, но теребить мужиков сама начала, и они буром попёрли в мой «невод»!  А я им стихи про любовь, да секс! А я им стихи!!!  Что тут началось?! Догадались, что анкета прикрытие лишь, а суть другая. Закидали меня ответной поэзией, своей и тыренной из интернета. А когда вдрызг ополоумели, мужскими грудями рванули на меня, как «на пулемёты»! К сексу принуждали, не выходя из инета,  изысканному и разнообразному! Изворачивалась, как могла, уберегла-таки виртуальную девственность. Мне кажется, что ущербные сами в этом, мои ухажёры. ... Но их  не вышвыривала с профайла.  Ещё бы!  Я как осатанела, столько вокруг меня мужиков! И все мои, и все как мухи на мёд! А сколько слов, подзабытых уже, и всё мне, родимой, персонально! ...  И подогреваю ещё больше их страсти стихами. Думаю, что, наверняка, текст пишут одной рукой на клавиатуре, по причине занятости другой.                                                                    Один израильтянин уж больно хорош! Эх, Сёма-Сёма! Тебя бы поближе где-нибудь! Адрес своего художественного сайта доверил. Где он всякий, с бабочкой и без. Тяжелоатлет! Ну, хорош мужик! Орёл, как раз на меня, нехиленькую!  Уже обнимает за талию, видео прислал, где он - главный киногерой. Вот тут я и оценила его полностью, кроме того, что в плавках находится! Суперррр!!!  ... Заныло сердце в страсти неуёмной, высылаю ему свою фотографию, естественно "без бабочки". И теперь оба мы,  осатаневшие! ... Некстати муж повадился торчать в  литературных сайтах, так я ему скандалы закатила, идейный смысл которых: «Брысь под лавку!». Хорошо, что он у меня сговорчивый. И  опять шуршу с Сёмой.

            Я, как и положено девушке, скромничаю, глазки закатываю в позыве! А он, душевный, распалился в романтике, уже  рандеву в самой Франции назначает. Поваляться с поцелуями  в тамошней ржи  (???), а потом из хлебов меня на руках в ресторанчик на Эйфелевой башне, где он, очевидно, не раз бывал. В ресторан я с удовольствием, но во ржи ... ?! Хотя и там можно с таким кавалером! ... Франция! О, Париж! Выпью рюмочку крепенького самогона втихаря, «закушу» сигаретой, и, вроде как, уже и мадам Изольда!... Эх, Сёма-Сёма! Прислал бы денег на дорогу, и я бы сочинила предлог,  съездить, якобы, маму проведать в далёкой Алма-Ате.

            А пока надо щи варить, не пересолить бы! Да и тряпку отмыть, наконец-то, из раковины.   .....................................................

           Господи! Как болит голова, таблетки не помогают! И откуда в Париже взялись ржаные поля?!

                           Между нами  девочками.
 

Муж - это нечто прилагаемое к нам мужского пола. Привычное, доступное, без всяких загадок. Тоска! Никакой романтики! Поэтому нечаянный, заинтересованный мужской взгляд  всегда нас интригует. Живот подтягивается, плечи разворачиваются, ножки начинаются от бёдер, а не из-под юбки!

            Соседка чётко реагирует на все романтические начала. Даже если это в поликлинике. Приходит оттуда не то, чтобы здоровенькой, а притомлённой в возбуждении: «Какой мужчина лечит нас!». ...  И мне её было не понять, пока у самой не начал отниматься мизинчик на руке. Просто одеревенел на ладошке!  Опыт жизни подсказывает, что это может быть: или от нервов, или от сердца. Так я оказалась у загадочного врача, который ... . Это был ароматный красавец! Понятно, что доктор должен  выслушать мой организм.  Становлюсь к нему раздетой спиной. Одной рукой  шарит фонендоскопом в поисках  ущербных органов, а другую положил мне на плечико, потом на шею ласково, и всё теребит её нервно пальцами. ... Повернулась к нему «глаза в глаза». ...  Все мои деликатесы приподнимает рукой и под каждой долго вслушивается. Вдруг у меня два сердца, не обозначенные в медицинской карте?! Глазки в поволоке, дышит неровно. Вот-вот ему придётся оказывать локальную помощь. И я была уже готова на это, если бы у самой не мутился разум,  не дрожь в коленках, да и мизинец ещё бы гнулся  на моей руке!   ... Из кабинета вышла в счастливом нервном надрыве, и только одного пёрышка в известном месте не хватало для полного счастья!  ...

            Соседка правильно оценила наш исторический момент: « Мы себя плохо знаем. В знании наша сила! Сделать из мужей сексмашину - наша цель!» 
... У каждой женщины эрогенные зоны в своём индивидуально месте и нужно знать точно, куда они позапрятались, чтобы ... .   
Таким образом, потащила подружка  и меня к сексологу, познать саму себя.
... У того не только голова в кудрях, но и руки. Аппетитный сам и видно не вооружённым глазом, что пациентку готов слопать, не выплюнув очки!
... Я угнездилась на положенном постаменте и приготовилась отдаться  обстоятельствам. Оглядели меня специфически с прищуром  глаз, щупали и теребили пальцами не только там, но и в других местах тоже.  Все неофициальные закоулки на моём организме общекотали  жарким дыханием и наличными кудрями. Я, женщина, непосредственная и, пока готовился  диагноз,  дважды мысленно благодарила доктора за кайф! ...

            Таким образом,  окончательно убедилась в полезности минздрава. А вскоре отказалась от любого самолечения категорически. На-всег-да!  ...

            На работе банкет! Резона капризничать не было. Что-то пила, что-то ела, но желудок не принял халяву. Уже дома стала пить марганцовку и закусывать двумя пальцами. Тяжко очень! Надо спасать себя и мужа поэтому будить в помощники, но дрыхнет, ирод, без задних ног с головой под одеялом. Зову опять соседку, «так и так ...» .
...  Немного суматохи и вот она уже нависла надо мной с полной кружкой «эсмарха» наготове: «Ну, где?» В однокомнатной квартире место только в постели, даже если на ней уже спит муж.
... Разделась, потихоньку забралась рядышком, и ... процедура началась. Напряжённые минуты в тишине, пока вода из резинового сосуда перебирается в другое, важное мне, место.

            Ну, что ему приснилось, дураку?! Выныривает из-под одеяла, садится в постели и на нас ошалелыми глазами. «Вы чо? Совсем спятили?!»  Я, в напряжении всех сил своих, умоляю: «Поспи, Коленька, ещё!»  Да где уж там, совсем ополоумел спросонок: "Чо вы?" ... Соседка фыркнула, зашлась в хохоте: «Ни-ма-гу-у-уу!»   Бросила кружку с водой прямо на меня и сбежала. Я, глядя на неё, и сама зашлась смехом, хотя резона для веселья не было совершенно. Это поняла сразу же, ибо потеряла  контроль над своим организмом, из меня рвануло ВСЁ прямо тут же, не вставая с места.
            С этих пор я, особенно, за официальную медицину, тем более, если она с пониманием текущего момента жизни  пациентки, волосатая и ароматная.