I Существует старое поверье: кто из усопших будет позже похоронен, не успокоится и будет охранять кладбище до следующего захоронения. Надо ж было такому случиться, что эта участь досталась пройдохе из пройдох нашего района, забулдыге из забулдыг Лёньке Лепету, при жизни балаболу, каких свет ни видывал, за что и получил он такую кличку, как «Лепет». Проныра, фигляр, враль и пьянчуга, Лёнька Лепет, загнувшись, в первые минуты, на удивление, словно потерял всё свое плутовское мастерство и на кладбище в тот день оказался
Лето в городе. После дождя Как этот скромный Простой палисад Выхлопом газа и гарью Ни душим, Запах сирени Пробился сквозь чад, Густо легко воспарил Над удушьем. Пленную зелень Омой и воздень Каплями, брызгами, Грома раскатом. …После дождя Бурно дышит сирень, Весь перекрёсток Залив ароматом. * * * Июнь Замечательно в парке зелёном: Загорает народ на траве, Разрешили ходить по газонам, Хоть ногами, хоть на голове. * * * Сизой лепёшкой из перьев и мяса Голубь остался лежать на дороге Жертвой Безумной железной массы. Кто не в
В наше время только совсем уж ленивый не попробовал на зуб, что такое "Искусственный Интеллект" Ну вот и Ваш покорный слуга решил поэкспериментировать на досуге. В профессиональном плане особо полезного извлечь не удалось (со слишком древними системами приходится иметь дело)Поэтому пришлось пообщаться на общие темы. И тут черт дернул взять свой старый сонет Что будет... Что будет, если в ступе растолочьМорскую пену, пелену туманаИ гроздья слов без шелухи обманаИ белую Санкт-Петербурга ночьИ на спиртовке молча вскипятитьДобавить яд надежды и пророчестваИ
Контакт Флер никогда не удивлял тот факт, что люди, родившиеся без каких-либо физических недостатков, воспринимают это как должное. Но природа сыграла с ней жестокую шутку – она родилась немой, но с великолепным слухом. Она восхищалась человеческим голосом, но её собственная генетика предала её, лишив дара речи. Несмотря на это, она была грамотной и преуспевала во всех отношениях, став фотографом-любителем и писателем. Она мечтала о своих видеоуроках, но это было неосуществимо. Когда родился младший брат, его назвали Нормом. Она воспринимала это болезненно,
/Из АРХИВА сайта- ПОЗДРАВЛЕНИЕ с 8 МАРТА- ДОРОГИЕ ОСТРОВИТЯНКИ! Весь ОСТРОВ с творческим азартомГотов поздравить, ДАМЫ, ВасС весенним днём 8 МАРТА,Чтоб в Вас огонь любви не гас,И Вы ценили нас, надежных,Коллег, поклонников, друзей,И мы за Вас- красивых, нежных Нальём и выпьем поскорей! Смотрите, ДАМЫ, на портретах- Мы здесь- как в старых стенгазетах С вином, гитарой и цветами- Вас любящие- перед вами! * * * К 8 марта предлагаем коллаж ваших коллег и поклонников- Слева направо- Владимир Жуков (в профиль) , Александр Бизяк (в очках),
Одна из новостей недели, которая бурно обсуждается в СМИ - назначение Дмитрия Медведева на специально подготовленную для него должность - первого заместителя председателя Военно-промышленной комиссии, с 26.12- (по приказу Путина). А председателем Военно-промышленной комиссии, которая координирует производство вооружений для армии РФ, является разумеется, сам Путин.Эта должность дает Медведеву право вести заседания комиссии в отсутствии ВВП, что важно в конце года, когда президент выбывает на некоторый срок, как прозвучало в интернете, то ли на празднование Нового года, то ли в бункер за Уралом
В тот день, когда я родился, недалеко от Одессы, мне было холодно, и меня закутали, как мумию. Первое, что я сказал было: «Хочу солнца». И меня отвезли в Одессу. Потом всё только в Одессе, а как же иначе. Школа. Спорт. Грамоты и медали были гордостью всей семьи, но особенно бабушки. Учился неплохо. Сначала в Одессе, потом в Москве, но родина звала, и я вернулся к морю. Крик чаек заменял мне будильник, а запах моря преследует всю жизнь. В Одессе не
1. И как же это странно, все жулики из России съехались именно сюда, в Венецию. И среди этих беженцев я. Денежки мы храним в банке «Святой Пётр». Солидный банк с почти тысячелетней историей. Солидный банк для солидных господ, так, кажется, у Пелевина. И вот незадача, все изгнанники дьявольски талантливы. Увы, нет пророка в своем отечестве. Об этом еще Христос говорил. И он как всегда прав! Мы пляшем и поем, играем на банджо и лихо отбиваем чечетку, ходим колесом и делаем
Проект Абсурдография Юрий Тубольцев Читает Виктория Ерух Монтаж - https://vk.com/helenhomestudio - Такое никогда не придёт в голову марсианина, - сказали марсиане, увидев черный квадрат. - Нет, Гугл это не поймёт! - сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет. Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми. Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся. Чёрный квадрат — это движение марсианских умов. Чёрный квадрат - это марсианская шахматная доска, на которой играют черными фигурами.
Г-н Лебезятников & Иоанн Грозный 1.Глеб Лебезятников худ и гнут, что породистая борзая. Соответствующий борзой нюх. Зрение у него ну просто снайперское. А какая потенция! С женщиной может семь раз за ночь. Больше же всего любит русскую историю и свое начальство.— Понимаете, — исповедуется он соседу по лестничной площадке, майору ФСБ Матвею Матюшкину, — все наши беды от отсутствия гибкости. Уперлись рогом. И ни тпру, ни ну.Матюшкин нанизывал на вилку соленый рыжик:— К чему клонишь?— К высшей исторической справедливости.— У тебя какая
Первоапрельские КОЛУМБуры (по названиям авторских произведений) Это была «Почти детективная история». «Соланж Брассар», «Эмигрантка» и «Дитя эпохи», стала «Свидетелем» «Курьёзного случая на улице Мотт». Всё, что происходило, напоминало «Оду сексуальному домогательству». Из вестибюля жилого дома доносились звуки «Сопротивления на два голоса». Пришлось применить «Приём айкидо», хотя это – «Не женское дело». Она не терпела «Вариаций на тему конформизма»! Придя домой, она чувствовала себя « Не в своих санях». Включив «Персональный компьютер» , заинтересовалась «Историей одной фотографии». «Вспомнилось» «Несостоявшееся сватовство»... И тут начались «Жестокие
- Наш самолет совершил посадку в аэропорту Шарль Де-Голь, - сказал приятный женский голос... Мы с женой прилетели в Париж. Весь следующий день прошел в бессмысленных блужданиях по парижским гранитным мостовым. От красот архитектуры рябило в глазах, я вспоминал цитаты классиков русской литературы от Высоцкого "Нет меня — я покинул Расею, Мои девочки ходят в соплях! Я теперь свои семечки сею На чужих Елисейских Полях." Источник: http://vysotskiy-lit.ru/vysotskiy/stihi/338.htm и до Бродского и Маяковского- "Я хотел бы жить и умереть в Париже, если б не
Давненько я не путешествовал по Беларуси.И честно признаюсь, что пока не собираюсь.А не собираюсь потому, что там назревает серьезная заварушка. То есть верхи уже не могут управлять по-старому, а низы готовы взять в руки булыжник. В чём же дело и почему мы дошли до такой жизни? А всё оказывается проще некуда: 26 лет дядя Саша правит этим обездоленным народом, кормит их бумажными зайчиками и драниками из бульбы, а воз с навозом и ныне там. Люди устали от лжи, от засилья
ДОМ ОТДЫХА ИМЕНИ ЧАПАЕВА В редакции получил льготную профсоюзную путевку в дом отдыха имени Чапаева. Приезжаю, гуляю по аллеям, наслаждаюсь льготным отдыхом, изучаю достопримечательности ЛОЦа (Лечебно-Оздоровительного Центра). Перед клубом стоит скульптурный Ленин, выкрашенный охрой. В правой руке - знаменитая ленинская кепка, в правой – газета «Искра» . В доме отдыха я насчитал еще семь памятников Ленину. Три на гранитных пьедесталах, два - на фанерных броневиках, один в качалке, седьмой – на скамейке рядом с Крупской Надеждой Константиновной. Встречаю дородную девицу с выпирающим коровьим выменем из
1. Итак, в Москву! В Москву! Иван Полупанов едет к заветной земле. Дома оставляет молодую жену и махоньких ребятишек.Ерунда! В столице его ждет успех. Деньги, признание, а может, и слава. За что? Да мало ли за что?! За что угодно! Поезд отправлялся в 21.00. Иван поцеловал супругу и дочурок близняшек. Потом ласково, из тронувшегося поезда, глянул на них. Родные даже не представляют за какой птицей счастья отправляется их отец. И он добудет её… Синяя птичка не трепыхнется в наших руках!
От администрации сайта- Господа, многие из нас- под впечатлением от жестокого, несправедливого приговора на 18 и 16 лет тюрьмы, вынесенного молодым людям по сфабрикованному силовиками делу «Сети». Чувство справедливости, присущее нормальной популяции, гонит москвичей с протестами у метро в пикетах с плакатами, чтобы выразить свой гнев против абсурда судебных приговоров. Дикость в том, что не было организации под названием «Сеть»(*), её придумали и создали силовики для оправдания существования своих орг-структур, для повышения их роли и значимости, для поддержки больших бюджетных
1. Подрядилась я как-то в сиделки к Агафье Тихоновне. Дело происходит у Черного моря, в Новороссийске. Бабушка не то что бы чокнулась, у нее тяжелейшая форма деменции, торможение сознания. Ночью встает с постели и начинает наводить порядки. Например, туфли, облепленные осенней грязью, ставит в сервант, рядом с хрустальной посудой. Окурки из пепельницы пересыпает в фужер для шампанского, а фужер воздвигает в книжном шкафу возле сумасшедших сочинений Ф.М. Достоевского. Словом, шалит бабулька. Мне к этому не привыкать. Видела я за свою
Стихи писать - не языком молоть. Хорошего автора за версту видно. По одному уже титулу. Не обязательно знакомиться с ним лично на брудершафт: заголовок сам все о нем скажет. Уж какой известный и знаменитый дедушка Корней, но и на старуху бывает проруха. Хороший он человек, но с географией, точно, проблемы.
Возьмем, к примеру, его "Айболита".
Подробнее: Почему доктор Айболит – доктор?
/Юмор/ - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, я подумаю! - Девушка, неужели у Вас отсутствует чёткая позиция? * - Девушка, скажите мне пожалуйста рифму на слово "ля ля ля", кроме тополя. - А почему кроме тополя. Тысячи и тысячи слов заканчиваются на «ля ля ля» и только почему-то тополя Вы забраковали. - А я кроме «тополя» на «ля» ничего не знаю. - А что такое «бля» Вы знаете? - Знаю, но не пробовал. * - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а если я скажу
Художник Константин Разумов 1. Ах, как же легко любить людей фейковых, иллюзорных, из интернета! И как почти невозможно тех, кто рядом, бок о бок. Так размышлял я, покачиваясь в гамаке под корабельными соснами поселка Томилино. Рядом, только руку протяни, кусты малины, черной смородины. Позвольте представиться. Меня зовут Иван Горохов. Мне 37 лет. Жена моя, Анна Горохова, младше меня на два года. Так вот, о супруге, она сделала сайт «Поделюсь своим счастьем». И за 50 баксов каждый с ней может общаться,
В последние дни тысячи актёров, театральных критиков, юристов, врачей, учителей, студентов и даже священников РПЦ – записывают видео-обращения и подписывают открытые коллективные письма, протестуя против произвола полиции, Росгвардии и судов, и требующих освобождения политзаключенных, арестованных, и уже частично осуждённых по «московскому делу». https://www.youtube.com/watch?v=wAAnfwjt4BY https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/09/17/82010-vyyti-za-rampu-dozvolennogo?fbclid=IwAR30Fyr9ybapfFK4BNFt-2yykgdkvsMChOvZOxpNWF0HzjpgbVqAWck8AS0 https://doxajournal.ru/uni/students_letter?fbclid=IwAR303G79yrnnUPJQLypi5wR2qfd2U0ux6Ad7IC8s8G9ZuteenKD26oX6t8I https://zona.media/news/2019/09/17/kotov?fbclid=IwAR1SW3Cr5iCnLYEj_VMqa4f4hFdkR3VrLhSm_z1hbJ69BnBvN9NdLR5KEsY https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/09/17/82014-samo-pravosudie-prevraschaetsya-v-nasmeshku-i-massovyy-besporyadok?fbclid=IwAR1nrhgCtzLNRdKmfWYy8lDWiMRYGpOeP4KgV_gN5hnU2qX6xo8sgS0WYi8 Из открытого письма учителей, которое подписали более 3400 учителей со всей страны: «Мы, школьные учителя, с тревогой и возмущением следим за «московским делом», по которому принят целый ряд неправосудных приговоров, попирающих Конституцию РФ… Невозможно разговаривать со школьниками честно и
1. Над Россией поплыл малиновый звон. И поплыл, не соблюдая элементарных приличий. То есть, ни к празднику, ни к службе. Мало того, звонившим на колокольне всякий раз оказывался чёрт. Он не камуфлировался под человека. Обыкновенный бес с черной лоснящейся шерстью, хвостом и козьими рожками. — Чего же он хочет? — скосился я на Рябова. Великий сыщик мучительно чесал могучий затылок. — Он вроде бы обещает россиянам счастье? — продолжал я допытывать детектива. — И даёт? — Да, если верить информационным агентствам. Жилплощадь, пожалуйста. Мужа или жену
А у тебя есть мания? Что, совсем?! Отсталый какой! Ну, хоть фобия какая-нибудь?! А чем ты собрался её взять?! Не смеши! Ну, а фантазия у тебя есть? Слава Богу! Вот ты её напряги прямо сейчас до предела и попробуй себе представить Богиню. Только Бога можешь?! Потому что Мэла Гибсона смотрел? И Сергея Безрукова? А ты ориентации-то хоть правильной?! Гора с плеч! Ну, так вот она так же трудно отразима, как и эти твои ребята. И у неё тоже всё есть.
Ну и как это понимать?-Ну и как это понимать? Кто из вас этой ночью слопал две сосиски!? Марина, хозяйка небольшого частного дома в небольшом украинском городке, жена и многодетная мать, с грохотом захлопнула дверцу холодильника и грозным взглядом обвела притихшее семейство. В глазах ее карих и суровых, блеснул непримиримый огонь жажды справедливости, столь присущий некогда отцу всех чекистов, несгибаемому Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, хотя тот по слухам был не только дворянином, но и выходцем из нынешнего члена ООН, Польши. Кабыздох, беспородный
Почему человек краснеет?Юмор на уикенд Ни слова на веру, ни запятой на доверие, ни многоточия в кредит! Докажи или тресни!Краснеет он, видите ли, от стыда! Сначала соврёт, потом краснеет!Соврёт и краснеет! А ты попробуй наоборот, может меньше будут бить?! Нынче модно краснеть, хотя время и суровое…Не потерянный, говорят, человек, если краснеет. А мы что же, все остальные – брехуны по умолчанию, получается?! Почему человек краснеет… У честного на лбу не написано, что он честный…Значит, надо ждать, пока он соврёт и покраснеет?!
Русская система ПРОЮмор на уикэнд Насиженные пенсионерами места на набережной по причине раннего утра ещё зияли режущей глаз пустотой. Поэтому сидящие ладком два золотого возраста джентльмена не могли не задержать мой мимоходный взгляд. «Пуговкин» и «Попандопуло», - услужливо шевельнулись в памяти стереотипы простолюдина "Провизор – провидец, провайдер - проректор, прозектор - промоутер»… Джентльмены неспешно и, по всей видимости, привычно, играли в слова. Почему-то с приставкой «про». «Русская система про», - опять шевельнулись проходимцы-стереотипы. Ну, «про», так «про»… Проходимец – провокатор, прогноз – программа, прогресс – продюсер… Необычность заданной
В Ы С Т О И Т Л И Р О С С И Я ? Над Россией сгущаются тучи. Крымские татары объявили о морской блокаде полуострова Крым. Участвовать в этом будут, конечно, не все татары, а только те, которые не присоединились к России. Таких много, человек пятьсот. В некоторых татарских семьях, оказывается, родители россияне, а дети по паспорту на Украине остались. А многие вообще и не там, и не там, просто сидят и о богатых мусульманских странах мечтают. О Турции
Крик вырвался из моей глотки с такой силой, как добрый мат кочегара, несущийся из его рта при попытке вытащить свою огромную лопату, застрявшую в жерле паровозной топки. Жена, с испугу, опрокинув себе на колени недопитый горячий кофе, с шипением раненной кошки, которой дверью прищемили хвост, резко метнулась в ванную и, со стоном начала замывать огромное пятно, причитая о потерянных со мной годах своей жизни и зря растраченной молодости… Взорванный мозг не желал подчиняться каким-либо человеческим инстинктам и постоянно орал внутри
Когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к клавиатуре. Мой дядя самых честных правил ПУШКИН: Ну что, брат Гоголь, куда сегодня направим стопы свои в поисках литературного вдохновения. ГОГОЛЬ: Да хрен его знает, брат Пушкин, может к Парехину. ПУШКИН: К Парехину!? Этот сукин сын пригласил вчера на партию в фараон, а в качестве стола предложил метать на совершенно голую французскую модистку Жаклин. Ну и в результате все продулись и я в том числе, потому, что смотрели не на карту,
- Кто видит все, тот ничего не замечает. *** - История повторяется, потому что историки часто впадают в забытье. *** - Жизнь - это стройка, в которой все постоянно друг друга настраивают, но получается вечный долгострой и недострой. *** - Единственный способ стать умнее - начать дурачиться. *** - Жизнь - это концепт, для которого нет единой концепции. *** - Мысль - это энергия, вера и убеждение - это предэнергия. *** - Все берега когда-нибудь сойдутся и мосты будут не нужны. *** - Да будет цена Вам по Вашим ценностям. *** - Слова слишком тяжелы и тот, кто не в силах взвесить
Письмо третье ( предыдущую переписку можно посмотреть здесь http://www.andersval.nl/index.php?option=com_content &task=view&id=6521) Шмулико ты мое, Шмулико… Здравствуй, дорогое Сеня –Шмулико! Нет, я не ошиблось , именно Шмулико, а не Шмулик. Мы в Юниверстане, как ты знаешь, впереди планеты всей по демократии и правам человека, поэтому внедряем теперь гендерно-нейтральный язык. Шмулико, ты просто не представляешь, как это здорово! Нет ни мужского рода, ни женского – все только в среднем роде! Это так удобно! И сколько детей это спасает от ненужных психологических травм! Помнишь, как плакало
Доктор не ошибается - Вы в чудо верите? Мне доктор сказал - если чудо произойдёт, то я буду здорова. Улыбаетесь? Вы не верите, что чудеса случаются? А я верю. Вот увидите, всё будет хорошо. Эта женщина появилась в отделении лысых незаметно. Сначала она показывалась на минутку, потом на две, а потом в сером парике ходила по коридору и разговаривала сама с собой. Её внешний вид говорил, что она кандидат в «космонавты», то есть скоро увидит Б-га. Моё место у окна она
Легкий звон камертона или "Eхай-ка ты, внучек, в Москву! Пьеска в трех действиях и девяти картинах. Комедия-фарс. Главные герои: 1. Урванцев Иван Иванович - древний старик, бывший печник, эмигрант. Имеет вздорную привычку громко говорить сам с собой. Совершенно седой, с вечно всклоченными волосами. В течение пьесы одет лишь в пижамные штаны в вертикальную полоску, которые носит на помочах поверх белой, растянутой на животе майки. Обут в тапки- шлепанцы невообразимо большого размера. 2. Урванцев Сергей Михайлович - его внук, молодой человек лет двадцати
* * * Так и живу...то гримасы, то рожицы Строит частенько кокотка-судьба Значит, не стоит напрасно тревожиться: Всё, как у всех, - то любовь, то стрельба. Серые будни и праздники разные. (Время на месте, увы, не стоит) Я дни рождения с ужасом праздную. Сколько их в жизни ещё предстоит? Ясно, что меньше осталось, чем хочется,- Несколько капель на донце ковша. А по сему нужно меньше морочиться, В меру молясь и по силам греша. Разные мысли по разному поводу, Разные умники и дураки... Скинуть бельё,
О СУПРУЖЕСКОМ ДОЛГЕ. _________________ Живя на Енисее или Волге, Да хоть на Брахмапутре - наплевать! Но о супружеском, дружище, долге Мы не должны с тобою забывать. Вот я, к примеру, хоть уже не молод, В семейной жизни понимая толк И в дождь, и в снег, и в зной, и даже в холод, Но исполняю свой священный долг. А если, скажем, вдруг в командировку Судьба забросит нА два, нА три дня Соседа я прошу, хотя не ловко На это время
* * * Листая города и страны, И пропылившись от дорог, Я, вероятно, взрослым стану... Досадно, но всему свой срок. И хмурым утром, встав с дивана Я буду , сидя у стола, Себя вопросом мучить странным: "Что, разве жизнь уже была?..." * * * Я сижу за бутылкой вина, Грусть и радость в единое скомкав И кляну "на чём свет" времена, Что историей для потомков Станут, может быть, лет через сто, И учёные, без иронии Будут спорить - в какие пальто Одевались буланые
ДОКУМЕНТ обличает.
Представленный фотодокумент показывает, как легко в России отменяются статьи Конституции РФ. В это трудно поверить, но как не "повернуться лицом к ближайшей стене, слегка расставив ноги и опустив голову", если Вы -под дулом пистолета, чтобы сотрудник спецподразделения "имел возможность обыскать вас" !?
Господа, это не шутка и не прикол, а постановление УВД!
Опустим голову от стыда за происходящие нарушения ПРАВ Человека.
В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, не с голоду же, в самом деле, пока научишься старому, подыхать!.. В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, причём поиски эти всегда носили всё тот же занудно-экспериментальный характер, что-то вроде электронного барабана, который всё не выключить никак... В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, так было проще, да и зрителям понятнее: раз новое, значит ни думать, ни понимать ничего не надо, разве что потом, когда окажется, что и это тоже ещё одна туфта... В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА
Воспоминания "Придурка". Когда он был маленький, мама называла его «Солнышко». Бабушка - счастье моё. Дедушка хлопал его по плечу и говорил - мой наследник. Хотя, кроме кирзовых сапог и старых медалей, наследовать было нечего. В школе его называли по имени. В армии его уважали. Высокий, крепкий, со значком мастер спорта по борьбе никаких прозвищ иметь не мог. Потом он познакомился с ней, и она сразу сказала: «Ты какой-то странный. Не такой, как все. Ну ничего, я тебя перевоспитаю. Ты будешь у
КОМУ-ТО БОГ ДАЛ ТАЛАНТ, А КОМУ-ТО НЕ ДАЛ, зачем нам тогда такой Бог?.. КОМУ-ТО БОГ ДАЛ ТАЛАНТ, А КОМУ-ТО НЕ ДАЛ, зато дал всё остальное, так что никто в накладе не остался... КОМУ-ТО БОГ ДАЛ ТАЛАНТ, А КОМУ-ТО НЕ ДАЛ, но те не растерялись, сами всё себе взяли, и талант, и вообще всё, что плохо лежало, сторожей тогда на это дело ещё не изобрели... КОМУ-ТО БОГ ДАЛ ТАЛАНТ, А КОМУ-ТО НЕ ДАЛ, и они потом Ему всё это припомнили... КОМУ-ТО
На море Скорей в автобус и на море На тёплый бархатный песок. И ощутить на теле, вскоре, Прохладный, нежный ветерок . Потом в объятья волн рвануться В объятья светло-синих вод. Чтоб с головою окунуться И плыть размашисто вперёд. Туда, где далеко от пляжа, Где нет поблизости людей И певчих птиц не слышно даже, А море глубже и синей . Вдали от городского шума, Перевернувшись, на спине Лежать, и ни о чём не думать, На светлой, ласковой волне , Расслабиться и
(В стиле эстрадных выступлений покойного Михаила Евдокимова.) Ну и мерзавец, друг мой Колька, просто гад! Научил и меня, и жену таким пошлостям! Дурно становится от одного только упоминания о нем, а уж если завидишь его с балкона с утра пораньше - и вовсе весь день испорчен. Спросите, за что же я его так ненавижу? Стал наведываться он к нам . Раз зашел, другой, а потом и вовсе чувство меры потерял. Похабник. И все давай мне про свои достижения на сексуальном фронте
ОпечаЛка-опечатка, Как дырявая перчатка. Ничего не замечаю И неправильно пишу. ОпечаЛка, опечаЛка, Мне себя немного жалко, Я ведь буквы плохо знаю, По секрету доложу. А, к примеру, запятая – Штучка очень не простая. Лезет, словно гость без спроса, Искажая мысль мою. А бывает, запятая И назойлива и злая, Вроде пьяного матроса: Поматросит и тю-тю! То ли дело знак вопроса - Словно дым от папиросы. В паре с ним, как собутыльник, Восклицательный значек: Кому - фига, кому – роза! Или комплиментов
ПУТАНИЦА Однажды, когда я продавала воду... Вот только не надо делать удивлённое лицо, пожимать плечиками и говорить: " Интеллигентная дамочка, и нате вам! Продавала воду!?". Ну и что? И дворяне, в свое время, спичками торговали. Весь смак этого бизнеса состоял в том, что процесс продажи проходил по телефону и на кредитную карточку. А тут такое может произойти, такое, что вам и не снилось. Как-то попался мне крайне несговорчивый клиент. Звали его Сашенька. Судя по всему, он был из
ПОЭТ (Оптимистический автопортрет) Что пялиться, коль ветренно в мозгах! Я зеркалу беспрекословно верю. Небрита рожа, седина в висках... Любовь ушла со злобой хлопнув дверью. Я – парусник, где нету парусов, Я – паровоз, стоящий не на рельсах, Я, как Геракл, - тоже без трусов, Но явно не добрал живого веса. Нет, я не стану бить все зеркала, Позировать, чтоб выглядеть Титаном. В редакции редактор назвала Меня литературным шарлатаном. Любая строчка просится на мат И в жизни выражаюсь очень
Цахалочка* . (Случай из жизни) У меня живёт кошка. Красивая, рыжая, с белым носиком и хорошим характером. Не то, что у меня. Так вот. Решила я вымыть окна. Набрала в миску воды, открыла окно, и вдруг моя любимая кошка разбегается и прыгает мне на руки... А приехала я в Берлин из Израиля. Есть такая страна. Там евреи живут и арабы. Живут хорошо, дружно. Так вот, мой сосед Ахмет сын Мухамеда подарил мне котёнка. Так и сказал: - На! Бери. А то утоплю
«О Д Н О К Л А С С Н И К И . Р У» И Л Е П Ё Ш К И Н Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет... Все
Рыжий, Рыжий, Конопатый...или « Дайте Волкам Шанс» Здравствуй, Сеня! Как я рад, что нашел тебя в «одноклассниках». Давно мечтал найти тебя и написать о своей жизни. Помнишь, Сеня, как в юности мы мечтали жить в обществе, где соблюдаются все права человека, где нет никакой, ни малейшей дискриминации? Представь себе, моя мечта сбылась! Вот уже 5 лет я живу в удивительной стране, которая даже сменила прежнее название (не буду назвать какое) на «Юниверстан», чтобы не оскорблять никого из своих жителей.
Посвящается Мише Вернику, в связи с выходом в свет его новой книги "Я НЕ СУЖУСЬ С ТОБОЙ" Увидимся с Мишей, И он мне скажет, - Давайте, не будем никуда спешить, Мотя. А суетиться предлагаю, где-нибудь в другом месте. Я не уточняю, где именно. Вы ещё относительно свежий мужчина, и должны это помнить. Признайтесь честно, Мотя, женщины вас волнуют? Не слышу. Вот видите, у вас нет достойного ответа на этот безобидный вопрос. Тогда молчите. Командовать в парадном буду я.
М Е Л О Д И И М О Б И Л Ь Н Ы Х Т Е Л Е Ф О Н О В Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду - на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро... Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта! Кто принёс в
Новый год все ближе и ближе... Оборотень в погонах или...золото. Старший лейтенант милиции Пичужкин, пришел на службу в самом мерзком расположении духа. Стакан теплой водки, услужливо поданный ему дежурным сержантом, и выпитый Пичужкиным мелкими глотками (вот же мазохист, право слово) ничуть не улучшил его настроение. Он пил и думал, с тоскою наблюдая, как за окном медленно колыхаясь падают необычайно красивые, новогодние хлопья снега. Сегодня утром, за завтраком жена его, разлюбезная Лариса, обозвала, как ни странно довольно
Новогодний диагноз. Всегда мы ждём в новогоднюю ночь приятных сюрпризов. Всегда желаем друг другу Нового Счастья. Но именно этот Новый Год стал для меня судьбоносным. Продрался я через суматоху будней к осознанию цели своей жизни и случай помог сформулировать резюме окончательно. Праздник встречать договорились дружеской компашкой. Организационная и материальная части обговорены и задействованы. В назначенный час предстояло всем собраться по конкретному адресу. Наташка с Аликом жили рядом со мной. Они муж и жена. Я – друг
В Е Л И К А Я С И Л А Н А Ц И О Н А Л И З М А Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 45-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, указанная тёщей, уже с утра находилась в углу комнаты, на расстоянии
ИСТОРИЯ РСПЗД ОЧЧЧЕНЬ КРАТКИЙ КУРС (из Мартовских тезисов Генерального Секретаря РСПЗД) введение Партия- это организация единомышленников, представляющих интересы части народа, и ставящих своей целью их реализацию путём завоевания власти или участия в осуществлении вековой мечты трудящихся вокруг : выпить и закусить! После долгой и упорной борьбы многие партии потерпели крах, так как исторической перспективы не имели ни мoнархисты, ни националисты, ни большевики, ни республиканцы, ни красные, ни белые, ни зелёные, ни бичи из Одессы, ни пираты Сомали. Решительный перелом в борьбе
Не буди лихо Тайга. Зима. Мороз. Снег. Передвижные домики на полозьях собраны в кучу на пролысине бугра. … Из печных труб курится дымок и тишина-а-а. Лишь редко щёлкнет выстрелом лесина, раздираемая морозом, дятел простучит дробно по сухостою, да ворон о себе напомнит совершенно не солидным, тонким звуком потревоженной тетивы. Работа остановлена, начальство далеко, бражка не поспела. Тоска. Парни сомлели без работы. … Охота в тайге никудышная. Редко когда рябчик угодит под выстрел. Но и это было отвлечением хоть
И Н Т Е Р В Ь Ю Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми, трудно застать дома, в тиши рабочего кабинета. Вот и на этот раз наш корреспондент наткнулся на него в подмосковной Балашихе, на презентации точки по торговле бахчевыми. Г-н Хвостогривов с радостью согласился ответить на несколько вопросов, заметив при этом, что вообще-то он прессу не жалует. Корр.: - Г-н Хвостогривов, вы известны читающей публике прежде всего как автор замечательных мемуаров.
От Редакции: Уважаемые дамы и господа, представляем Вашему вниманию подборку переписки Любаши Юховой (Нашей новой поэтессы) и Васи (С.Т.) с любезного позволения авторов этих писем. Надеемся, что переписка получит продолжение и может вылиться в виртуальный роман. Хотелось бы, чтобы островитяне тоже могли стать свидетелями зарождающихся чувств . --------------------------- Семёну от Любаши Дорогой Семён! Посылаю обещанную фотку. Почему я в парандже? Потому что по отцу я - туркменка, а по маме - полька. До 17 лет жила в Кракове, а потом переехала в Чарджоу. Снимок
История эта произошла, когда я попал в больницу с переломом руки. В палате нас было человек пять-шесть, среди которых оказался и старенький мужичок, которого мы тут же дружно назвали за глаза Стафилококк. Никто не знал точно, что это такое? Вроде, микроб какой-то?! Но прозвище деду подходило на все сто процентов, так как дед был очень вредный. Так и говорили про него: во, стафилококк куда-то пошел, или о, а где стафилококк? И однажды мы все вконец обнаглели и сыграли с ним
К А К Я П Р О В Е Л А Л Е Т О (школьное сочинение) Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели
Белорусских журналистов поразил не наряд Каддафи, а одежда вице-премьера Семашко (Фото) Находящийся с визитом в Минске, Муаммар Каддафи вчера вместе вице-премьером Беларуси Владимиром Семашко возлагал цветы у Вечного огня на площади Победы. Фотографии с мероприятия с участием Каддафи и Семашко сделала фотограф газеты «Наша Ніва» Юлия Дорошкевич (блог fotaczka.livejournal.com ). Но, вопреки ожиданиям, блогеры не стали обсуждать экстравагантное восточное одеяние лидера Ливии. Привлек внимание белорусский вице-премьер, одетый явно в одежду не своего размера (смотрите фото). (Из Хартии-97 ) Из высказываний М.Каддафи:
На нашем сайте бывали случаи, когда авторов рассказов и стихотворений находили их родственники и старые друзья через поисковую систему интернета. Недавно произошла ещё одна интересная встреча : к Александру Бизяку в комментариях обратился внук полковника Ядыкова, о котором Александр писал в повести : Избранные места из медицинской карты полковника Ядыкова» , напечатанной на Острове 25.11.2005 г . В комментах началась переписка писателя с внуком героя повести. Эти комментарии привлекли внимание некоторых читателей и авторов сайта, и они прочитали ранее размещенную повесть. У Михаила Верника
Не знаю, какая жизнь была раньше, знаю, что сейчас она лучше не стала. Пашем день и ночь. Миллионерами не стали и, похоже, не станем. Когда я говорю, что работаю зубным врачом, то люди думают, что я в золоте купаюсь, когда добавляю: " В детском доме", то вопросов больше не возникает. У меня - как у всех у нас: работа, дача,ребёнок. Моя сестра, она другая, всё это уже давно послала. И наших русских мужиков тоже. Живёт себе в Америке, небогато, но жить
ПРИРОДА оставила нам замечательные подсказки- какой плод полезен для какой части нашего тела! Итак, природная, или божественная Аптека! Запоминайте советы! Все эти растения действуют лучше и более мощно, когда мы едим их сырыми. Помидор имеет 4 камеры и он красный. Наше сердце тоже красное и имеет 4 камеры. Все исследования показывают, что помидоры просто заполнены ликопином и на самом деле питают сердце и кровь.. Срез моркови похож на человеческий глаз: зрачок, радужная оболочка и расходящиеся радиальные линии... ДА,
Свобода слова подразумевает самоцензуру, несвобода - посторонних цензоров-непрофессионалов. - Лучше ловить зайцев, чем медведя! - для тех, кто под "колпаком" цензуры. Святая Цензура предупреждает: Чем больше в мысли здравого смыcла - тем лучше эта мысль будет гореть на костре. Нецензурное - народное! Размыслим: народ - стадо, стадо - бараны, бараны - шерсть и овчинка, шерсть и овчинка - тулуп, а тулуп - на цензоре одет! Талант цензора - костер запрещенных им книг. Но от российской цензуры есть польза... Бродский, например, Нобелевскую получил. Цензор: Пришел, Увидел - Запретил.
Диаграммы из КБ "Армянское радио" Отобрано из интернета. Ай Кю и удача в семье: У крестьянина -три сына, Старший умный был детина, Средний был и так и сяк... ---------- Российский парадокс. ----------------- Гардемарины ---------------------------------- Отсутствие выбора во время выборов ------------------------- Гусь свинье не товарищ ? --------- О неподготовленности для встречи со "звездой" - Ф.К. ------------------ "Чем меньше женщину
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ КРИЧИТЕ Когда я был маленький, то всегда жалел папу. Папа у меня был добрый. Он любил меня. А мама? Наверное, мама тоже была хорошей, но она всегда кричала на папу и немного на меня. Почему мама кричала на папу? Почему мамина мама тоже кричала на папу? Почему папа говорит бабушке: - Мама не вмешивайтесь, это не ваше дело... Это всегда оставалась для меня загадкой. Потом я встал взрослым. Поступил в институт. А мама продолжала кричать на папу. Почему
Сумасшедшая диета! Она появилась на кухне, держа в руке небольшой бутерброд. - Ну что я сегодня ела, что, я тебя спрашиваю? - обратилась она к мужу. Улыбаясь, он придвинул к себе тарелку, где его дожидался завтрак, и посмотрел на жену. Он всегда улыбался, когда она спрашивала, что она ела: можно подумать, он контролирует, что и сколько она съела. - Ты почему так ехидно улыбаешься? Ты же видишь, как мне тяжело, как я мучаюсь с этой сумасшедшей диетой, - и она откусила кусок бутерброда. - Между
М.Верник Поездка по Хелдропу . -Блин!!! Она нас убьёт,- закричал Генерал и закрыл глаза. -Мамочка моя дорогая, -вторила Вера Генералу, -и зачем я полетела в эту пропахшую сыром Голландию... Верник посчитал про себя до пяти и понял, что смертники живут и в Голландии. Скрип тормозов, крики велосипедистов, убегающий к немецкой границе голландский полицейский, это всё что успела увидеть и услышать Валерия перед тем, как понять, что мы катимся под колёса огромного бензовоза. Номер 76098 VО-nl. * * * Генерал М.Хасин: Эту рану я получил
От Редколлегии Сегодня 8 июля в России отмечают День семьи, брака и верности. По случаю этого дня ставим стихотворение нашего боевого Генерала, верного защитника Острова свободы. О браке и верности. Вам назиданье, молодые: Любите, вашу мать, Жену! Промчались годы удалые, Но на гражданке и в плену Я знал: Тылы мои забиты, - Надежны у меня тылы: Жена мила и деловита, Умеет накрывать столы, Детей оденет, обогреет, И мне спокойней от того. Что надо мною гордо веет Флаг — символ дома моего.
. «Вам назиданье, молодые: Любите, вашу мать, Жену!» -М.Хасин "О семье и верности". ПАРОДИЯ- От любви до неверности -один шаг: Жену люблю и уважаю, Я ей почти не изменяю ! Я скромен, изменяю редко: Однажды переспал с соседкой, Другой раз в поезде с девицей С весёлой шумной проводницей- Мы в раж вошли, вагон качался, Чуть с рельсов поезд не сошел, Нам было очень хорошо, Но полка все же поломалась! Жена не ведает об этом: Однажды я с кордебалетом Имел лямур, когда с
Четверостишия. Австралиец Родился он почти в раю, Где нету войн и террористов. Нам австралийцы подают Пример непуганых туристов. Американец С претензией на руководство, Напорист, хваток, деловит, Король финансов, производства... И к жизни - страшный аппетит. Англичанин Неважно, что рождён не лордом. Всегда и всюду неизменно Он должен честным быть и гордым, Короче, истым джентльменом. Араб Он предан мусульманской вере, И кто б он не был - мал иль стар - Нас ждут несчастья и потери, Когда звучит: "Аллах - акбар". Германец
Пять приложений к СНГ-овому ловарику. Приложение I. Интересные объекты СНГ г.Москва - центр нерушимости, несокрушимости и недвижимости. г.Санкт-Петербург, Ленинградской области, - центр интуризма, ваучеризма и собчакизма. г.Киев - мать городов СНГ-овских г.Алма-Ата-Ату-Аты-Атебе - центр очень средней Азии г.Душманбе и г.Грозный - города-побратимы г.Беловежская пуща - столица СНГ г Прорва - потребительский центр СНГ г.Бомбей - база Индийскоморского флота ЛДПР г. Рустополь - центр полуострова Отдай-Сюдэ г. Пошёл-Тудэ - центр Дальней Сибири г. Зачем-Тюбэ - центр спорной территории г. Херсон - столица сеансов Кашпировского. Пос. Пошливы - Прибалтийской республики г. Пахучевонь - центр нефтеносного р-на
Словарик известных слов с новым значением Авантюрист - передовой юрист Бредакция - руководящий орган некоторых СМИ Верхогляд - правительственный обозреватель Воробей - сотрудник криминального отдела Враньё - выступление на утреннем заседании Вредактор - руководитель Бредакции (см.) Гастрит - улица в Нью-Йорке Генеалогическое кресло - трон Гениалии - лауреаты Нобелевской премии Гинекологическое дерево - родословная по женской линии Главбух - министр обороны Губошлёп - политический поцелуй Дипломат - тактичное международное ругательство Домушник - владелец недвижимости Дурановая бомба - новое секретное оружие Единовременная - невеста Единодушный - холостяк Жалование - причина для жалоб Заморыш - заокеанский бизнесмен Западня - помощь Запада Известняк
«В полицейский участок в Бурлингтоне, штат Вермонт, сообщили, что на стоянке перед супермаркетом в центре города абсолютно голая женщина пытается вскрыть чужую машину. Приехавший на место офицер полиции с улыбкой на лице задержал необычную угонщицу и посадил ее на заднее сиденье патрульной машины. Но пока он искал - чем бы прикрыть обнаженную барышню , последняя перелезла через сиденье, села за руль и была такова...» Бор. Столяров – "Угоны и курьезы" Мистер Паранойс проснулся в великолепном расположении духа. Законная
O, женщина! О женщинах столько написано в книгах и на заборах!!! Уже столько поэтического сказано вообще и конкретно за праздничным столом, что я буквально теряюсь перед ними с фужером в руке! Сердце частит, в голове сумбур и хватает лишь духа провозгласить: «Ну, давай!» - и сразу лезу хрусталём звякаться. Но, если сейчас меня никто нервировать не будет, то готов с пятернёй на груди выступить с ответственным заявлением. Я ежесуточно люблю тебя, женщина, и каждое твоё слово является для меня
Фавн и козленок, или один день дворового мужика Афанасия. Спектакль для одного актера в трех картинах (комедия-фарс) Танцующий фавн из Помпеи, начало I в. н.э. Национальный музей, Неаполь (копия) Фавн ( Афанасий) - Высокий молодой человек, с небольшой курчавой бородкой, с ног до головы покрыт белой краской. У него на руках - чучело козленка, также белое. Действие происходит в небезызвестном Демидовском саду. Фавн стоит на небольшом постаменте среди цветов и деревьев в кадках. Голос из глубины сцены (громкий, левитановский). - ...И дабы не
Петров пригубил душистый кофе, закурил сигарету, посмотрел на виллу и залюбовался ею. Дом, действительно, был хороший: большой и добротный. Такой может себе позволить человек, обладающий тонким вкусом и толстыми пачками денег. Далее, по-привычке, он стал рассматривать автомобиль. Крутой, новенький, семисотый мерседес. - Да, много сделано, чтобы воплотить в жизнь свою мечту, - подумал Петров. - Сколько встреч, презентаций, продаж! Со сколькими людьми беседовал, где только не побывал. - Сначала работал по объявлениям в газете, - рассказывал Петров свою историю
Товарищи, раз митинг санкционирован властями, это не значит, что можно хватать женщин за ягодицы... Пальто надевают руками в рукава, застёгивают на пуговицы...повторяю - на пуговицы, а не на яйца... Уважаемые дамы, буфет находится в фойе, налево от выхода. Предупреждаю, появление после антракта в нетрезвом состоянии может спровоцировать актёров. Представление продолжится в зрительном зале... У нас новая соседка. Гадает на кофейной гуще, спитом чае, зёрнах риса, яичной скорлупе, куриных косточках, колбасных шкурках, картофельных очистках, кожуре банана...на рыбных консервах не гадает - видимо
Нам показалось, что... Ломались перья, выпадали клавиши из компа, в комментариях было неуютно, и жители Острова почувствовали дискомфорт. И мы решили: хватит! Наступает ВЕСНА, пора вспомнить про праздники! Поздравляем всех с Весной! Поздравляем жен, мам, бабушек и внучек, подруг, писателей и читателей, случайных посетительниц, и - безымянных "гостей" ! * * * * * Женщины, как известно (со вздохом) правят нами, а значит - и миром (туфелька на фото - женская) * * * Борис Аарон не случайно на дно спускается,- к русалке ! Возможно, что не одна русалка, а много - на всех морях. Но может, это Коровкина так маскируется?
ВОПРОСЫ. Что делают женщины, когда изменил муж? Обязательно изменят ему. Что делают мужчины, когда изменила женА? Напьются. Почему так много пьют мужчины в России? С К... провёл весь вечер. Пили чай с конфетами, читал стихи. Уходя, она сказала, что дурак. С Т... провёл другой вечер. Пили вино с фруктами. Потом я лежал на ней, она на мне. Уходя, сказала, что подлец. Что надо женщинам? Наконец, удалось договориться с девочкой И..., чтобы выпить вечерком бутылочку Ш... . И получив предупреждение от неё:
От редакции Эту юмореску (Экспромт) из комментариев перенесли в одно место, чтобы её легче было прочитать. В ней участвовало несколько человек: Миша Верник, Елена Нарышкина, Галина, Гость и Ефим Умеренко. Под его именем и размещаем эту историю, поскольку он дал основную пародию на наш ОСТРОВ, соединив в ней многих наших авторов. --------- Машина времени для Хаустова. Отправил 'Гость' дата 2007-11-19 12:44:12 ----------- ....С самого детства Андрей читал книги и слыл умным мальчиком. Он мечтал построить машину времени. Институт он закончил с отличием,
Тёплый осенний вечер. А мы с Олькой на лавочке отдыхаем, семечки грызём и мечтаем. И тут останавливается белый «Мерседес», выходят из него двое красавчиков и идут к нам навстречу. - Девушки, а, девушки, можно с вами познакомиться? - говорит один из них. - Можно! - в один голос кричим мы и, как по команде, прячем за спину кульки с семечками. Так мы познакомились с Сашей и Лёшей. - О чём ты мечтаешь больше всего на свете? - спрашивает у меня Лёша и жмётся щекой к
ОМУТ - Девушка, горю желанием познакомиться с вами. - А, что сделаете для этого? - Всё что угодно, только Родину не продам. - А, если я норковую шубку захочу? - Этим не испугать. Не первая, кто хочет. - Да я не пугаю. - Девушка, а что взамен? - Просите !? - Себя! ! ! - Ой! Что именно, вы хотите от меня? - Всю, полностью и по-разному. - Ой! Что значит : по-разному? - С фронту, с тылу и контрольный выстрел в голову. - Ой, вы военный? - Милиционер. - Фу! - Генерал. - Ой! Держите меня. - За что
Решил разнообразить ту жизнь - завёл любовницу. А яркие впечатления приобретаю в этой жизни. При любом шуме вздрагиваю, при передвижении оглядываюсь. Удовольствия на полчаса, дискомфорт на двадцать три с половиной. Дома. Телефонный звонок. - Алло! - Привет, котик! - Здравствуй, Иван Иваныч! - Солнышко, я по тебе соскучилась. Сегодня ждала тебя. - Прикладная наука - это тебе не фигли-мигли. Каждый эксперимент надо тщательно планировать и подготавливать. Спешка здесь не нужна. - Пупсик, не томи. Когда мы встретимся? - Завтра с утра плотно занимаюсь расчётами. Планирую к пяти вечера
«Наш авиалайнер взял курс на город Пекин. Время полета - 10 часов» - проинформировал приятный голос из динамиков. «Ого, десять часов! За это время можно и китайский выучить» - подумала Коровкина и достала русско-китайский разговорник. Непривыкшая к системному подходу в обучении, Ирина Петровна наобум открыла книжку и прочитала первое, попавшееся на глаза слово: «Денежный перевод - ХуйКуань ХуйЦянь» - ("Русско-китайский разговорник", Москва, 2001 г.) «Вот это язык! - с восхищением подумала Коровкина, - передает самую суть термина». Тут Ирина Петровна вспомнила состояние своего банковского счета,
Прошу поверить мне на слово, я- не антисемит. ПЕЧЕНЬ ТРЕСКИ. В просторной, но бестолково захламленной кают-компании рыболовецкого корабля - рефрижератора с гордым и красивым названием ‘'Морская звезда'', собрался весь личный состав, включая запойного боцмана - дядю Гришу, и прикомандированного к ним на борт на неделю журналиста - фотографа Яшу Пиллермана. Данного гения фотоаппарата и видеокамеры, затребовало к себе вышеупомянутое судно с обязательством трёхразового питания, плюс командировочные, на предмет произведения на корабле рекламных фото и видео съемок, в коих вышеупомянутый Яша по рекомендации
Три юморески (публикуется впервые) ЭЛЬДОРАДО Пенсионер Кузякин Николай Семёнович, проснувшись утром, открыл глаза, осмотрелся. Понял, что ещё живой, так как находился не в раю, и даже не в аду, а у себя на даче. Пошевелил конечностями. Тело с трудом, но подчинилось воли хозяина. Прислушался к работе организма в целом. Организм, хаотично, не в такт, булькая, посвистывая и поскрипывая, но всё-таки функционировал. «Жизнь продолжается»,- сделал вывод Николай Семёнович. Умылся, позавтракал и, взяв ведро, вышел из домика на
Вслед за рассказом М.Верника " Женщины" публикуем долгожданный его рассказ о "Мужчинах" Мужчины! – Хочу предупредить всех мужчин сразу, лёгкая измена жены, это не причина волноваться и, тем более, разводиться. Хотя и очень обидно. Поэтому, успокойтесь. Нечего было слюни распускать. Любишь, не любишь. И не вините жену, ей тоже хочется под одеяло и понежиться. И кто сказал, что только с вами? Я такого не говорил. И вообще, кто это вам сказал, что короткое или случайное тра-ля-ля – это нехорошо? Случайное
Личный покой. Всё! Баста! Устал от семейных передряг! Испилила меня жена вдоль и поперёк. И денег вдруг стал меньше её ожиданий приносить в дом, и не романтичен к ней - женщине, и не так ем, и храплю ретиво во сне. С детьми я прокурор с кнутом, а она адвокат с пряником. Кто для них слаще в доме? То-то же! ... На поле брани умных людей не бывает, вот и мы на семейном саммите решили разводиться. Дурное дело
Роковая женщина. А куда деваться-то?! Мне даже понравилось быть таковой! ... Мужчину полюбишь, когда узнаешь его, а разлюбишь, когда узнаешь слишком хорошо. Я узнала своего мужа вдоль и поперёк, сложились уставшие отношения и не более. Слоняется по квартире в старом свитере, в мятых штанах, с подтяжками поверх. Бубнит о пересоленных мною щах, о столовой тряпке вечно грязной в раковине. В магазин пошлёшь, так ведь тащит только то, что приказано. Всё! А на углу нашего дома стоят бабульки с
Женщины Мы были созданы для того, чтобы нас любили. И нас любят, но какой ценой? Из-за нас дерутся, предают, объявляют войны, обманывают и кончают жизнь самоубийством. Нас сравнивают с сокровищами всей земли. Нам дарят Солнце и Звёзды. Нас целуют, Нами наслаждаются и от нас устают. С нами хорошо до поры, до времени. Без нас земля превратилась бы в пустыню. Мы кричим, когда нам скучно и когда рожаем. Мы кричим на тех, кто не понимает, какое счастье ему подарила судьба,
Раньше он боялся контроля партии, а до этого гнева божьего. Теперь он финансирует партию и строит храм. Раньше, оставаясь наедине с девушкой, компрометировал девушку. Теперь, оставшись наедине с мужчиной, компрометируешь самого себя. Раньше он, будучи секретарём горкома комсомола, клеймил богатых. Теперь, являясь хозяином сети бензозаправок в городе, осуждает бедных. Раньше, чтобы стать начальником, обязательно надо было выучиться. Теперь хватает: или купить диплом, или отсидеть в тюрьме. Раньше они боролись и ловили. Теперь крышуют и контролируют. Раньше друг другу
Лужков пришел на заседание правительства с синяками. Мэр Москвы Юрий Лужков во вторник появился на заседании правительства столицы с ссадиной на лбу и гематомой на правом глазу, передает ИТАР-ТАСС. Официальная версия для печати: " скоростной спуск на горных лыжах привел к некоторым изменениям моего облика", - заявил мэр. Объяснив это, Лужков призвал столичных министров не обращать внимания на его вид. Неофициальная версия -он получил травму накануне вечером, т.к. в понедельник "изменения в облике" мэра замечено не было. БЛИЦТУРИР на лучшую подпись
Мой шурин самых честных правил,
Когда не в шутку занемог
Он "Раствор медицинский антисептический 95%"
Водой живительной разбавил
И лучше выдумать не мог
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. Неверующий младенец: -Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: -Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: -Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: -Я не знаю все детали, но я верю,
Наталья Ковалёва Редакторские будни. (фельетон) Для начала я перечитал Марка Твена, польстившись на название рассказа «Как я редактировал сельскохозяйственную газету». Эффект был убойный... Наивный герой, начав работать редактором, был уверен в том, что брюква растет на дереве, и давал фермером потрясающие советы: "Брюкву не следует рвать руками, от этого она портится. Лучше послать мальчика, чтобы он залез на дерево и потряс его". - Ну-с, что вы об этом думаете? Что вы имели в виду, когда вы это писали?
Почему-то перед свадьбой Сёма вспомнил о своём еврейском происхождении и, между прочим, спросил Мусю: «Ты ничего не имеешь против того, если мы зайдём в синагогу и спросим у раввина, как нужно правильно всё организовать?» Муся разбиралась в еврейской истории лучше, чем Сёма. Она знала, что на праздники евреи кушают мацу, и даже сама её ела. Поэтому, соблюдая традиции предков, она против раввина ничего не имела. Раввин встретил их на удивление хорошо. Узнав в чём дело, он угостил
HALLOWEEN -Праздник нечистой силы.
CАМАЯ ОСТРОУМНАЯ ПОДПИСЬ к этому фото:
МиЛеди
Отправил 'Гость' дата 2006-10-31 05:57:19
Без сердца... В образе... Нагая...
Ушла, как ведьма, дымоходом...
Ушла, как есть - в наряде Евы,
Тебе весь скарб мой на растопку.
Супруг же голой королевы
На посошок налил ей стопку!
АБАЙ Утром я проснулся с ощущением, что вот-вот стану знаменитым. Я нежился в лучах славы, пока окончательно не проснулся и не понял, что это всего лишь лучи солнца. Нет, толпы поклонниц не осаждали мой балкон, в почтовый ящик наглый почтальон опрометчиво бросил лишь счет за квартиру, радио и телевидение легкомысленно вещали о чем угодно, только не обо мне... - Ничего, - утешал я себя злорадно, - они еще у меня станцуют семь-сорок, они у меня еще споют Мурку... Мне предстояло возглавить космическую
Ответ коллегам , а также недоброжелателям:
Братку, буфетчику Валере и всем, кто в
последние дни спешил обидеть другого.
Нам так легко других обидеть,
И трудно радость подарить.
Зачем кого-то ненавидеть,
Коль счастье нам дано –любить?
В мельканьях суетных событий
Не надо слыть, а надо -БЫТЬ,
И помнить : как легко - обидеть,
Как трудно - отблагодарить !
Редколлегия учла пожелания читателей помещать побольше оптимистических рассказов в это трудное для всех время. Предлогаем на Ваш суд.... ВЫШКА. Дрожащий, робкий, майский рассвет, застал запойного, бессменного сторожа садового кооператива ‘' Червячок '', Забодайко Василия Семеновича за странным занятием. Кое-как поправив прохладным, капустным рассольчиком, подорванное еще в битвах за урожай на целинных землях, хилое свое здоровье, он с удивлением взирал на свои потные, разукрашенные подозрительными пятнами ноги. И не просто взирал, а добросовестно, насколько позволяло ему его состояние
Мосты под ракетными обстрелами Коллективу зубоврачебной клиники (Хайфа, ул. Иерушалайм,1) п о с в я щ а е т с я ... Ракетные обстрелы в Хайфе пришлись на самый критический момент моего лечения в зубоврачебной клинике. Уже в течение трех месяцев я исправно посещал стоматологию, чтобы поставить мост на нижней челюсти. Утомительный, болезненный процесс. Обладатели зубных протезов должны меня понять... Доктор Вера, молодая симпатичная блондинка, отдавала мне все свои накопленные знания и опыт. Случай у меня был трудный. Нужно было удалить
Когда моему сыну было 10 лет, я услышала по радио объявление о том, что приглашаются для съемок в кино именно такие мальчики. Сын тогда как раз болел очередной простудой, мы сидели дома по справке, но уже почти здоровые, то есть было время поехать на студию. Отбор оказался многоступенчатым, мы ездили труда раза четыре или даже пять. И каждый раз я маялась в вестибюле и ждала, пока сын выйдет из-за проходной. На скамейке, где я сидела, наверно, обычно сидят желающие
ИздрЕвле были террористы
злы, агрессивны, неречисты:
Неандерталец среди скал
своей дубиной угрожал.
Террор,чтоб поцивильней стать,
Взрывчатку запускает в моду :
Составы начали взрывать,
Машины, школы, пароходы !
И вот пошли РАКЕТЫ ходко ,
Бандиты проявили прыть :
Корейцы били по Находке,
Арабы в Хайфу стали бить.
А в Хайфе- весь бомонд из сайта,
Мы не дадим в обиду Хайфу!
Наш дружный Остров Андерсвал
На том стоит, на том стоял !
Я НАДЕЮСЬ, ЧТО СМОГУ ПОДАРИТЬ ВАМ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕСЕЛЫХ МИНУТ. Бартер. История эта произошла в те далекие восьмидесятые годы, когда для того, что бы поправить брючный ремень, мне еще не приходилось элегантным движением руки приподнимать складки на животе. Одним словом очень и очень давно. В Москве в то время, я уже про весь Советский Союз и не говорю, с продуктами было не очень. Да, что там не очень - хреново было с продуктами, мягко выражаясь. На предприятиях к праздникам выдавались
Рассказ "ЛЧСК - г-ну ЦВЛП (Ценителю высокохудож. лит-ры и поэзии)" НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) удостоен номинации : "Герой, которому я бы позавидовал". Уважаемый ЦВЛиП! Хочу поделиться с Вами радостью: вчера случайно встретил Александра БИЗЯКА. На рынке. Встреча была настолько неожиданна, что я даже растерялся. Представляете, впервые в жизни увидеть живого классика! Встреча произошла в мясном ряду. У прилавка стоял высокий импозантный человек и торговался с продавцом по поводу куска баранины, предназначенной для плова. Его речь была
Рассказ "Не носить тебе лычек, Давыдов!" НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) удостоен номинации : За Самый правдивый рассказ. Я с ужасом смотрю телевизор. Нет, серьезно, что произошло с нашей Российской армией? Там убивают, здесь насилуют. Дедовщина в частях расцветает безобразным, уродливым, все дозволяющим соцветием. Господа офицеры, с видом незаслуженно оскорбленных девственниц, пожимают плечиками в погонах, и переводят разговор на недостойно маленькое жалованье, и плохие бытовые условия жизни. Да за что же вам платить деньги господа, если вы
Рассказ "Игра в свои ворота " НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) удостоен номинации : "За самый трогательный и актуальный рассказ" Когда моим сыновьям было 10 и 12 лет, они были страстными болельщиками команды «Бейтар Ерушалаим» (Израиль). Приближалась судьбоносная игра (затрудняюсь сказать точнее, да это и не важно). - Мы пойдем на футбол, - твердо сказал старший сын. Я, как истинная идише-мама, не могла лишить детей радости от спорта, но и отпускать их одних боялась. - Тогда я пойду с вами, - приняла
" Рассказ о Гунче. Быль.-" НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) отмечен номинацией : За многогранный образ современника . - Привет!, - Я окликнул Гунчу, который шел в направлении троллейбусной остановки. - Ты куда? - Да вот, руку по локоть отрезало, иду на Яня Асара, на комиссию, инвалидность получать. - А как это случилось?, участливо поинтересовался я. - На пилораме замешкался, - пояснил Гунча. Я знал Гунчу, работал с ним когда-то на одном заводике. Работником он слыл не хуже
Рассказ "Как я чуть не стал миллионером" НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) занял 3-е МЕСТО Очень просто. Пришло письмо по е-мэйл, где рассказывалась душераздирающая история о мульти-миллионере Анри Валуа , который два года назад вместе со всей семьей погиб в Африке в автокатастрофе. Адвокат ищет его наследников, хотя бы дальних, готов за быстрое оформление взять всего два миллиона - остальное клиенту, а торопиться надо. Потому что через пару месяцев все отойдет государству. Поэтому он очень просит меня - месьё Жоржа Валуа-
Рассказ "Случай в Париже, или Джиоконда " НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) занял 3-е МЕСТО (быль с детективным оттенком) Я живу в Брюсселе, в небольшой квартире, которая весной превращается в оживленный клуб из-за многочисленных приезжих. В такой вот «весенний перелёт друзей» ко мне приехала из Москвы моя знакомая художница Адель. В Бельгии она была впервые, и я возил её в Антверпен и др. интересные места. Но моя гостья, как и многие русские, бредила Парижем. Я помог ей с автобусной
Рассказ "ТРУСЫ " НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) занял 3-е МЕСТО. Посвящается доктору Ефиму У каждого- своё хобби: кто-то собирает марки, кто-то пустые коробочки от сигарет или спичек, или банки от пива. Кто-то пытается коллекционировать женщин. А я покупаю себе всевозможные трусы и только с рисунками. Ну, там разные крокодилы, машинки, дед- морозы, девочки и так далее. Однажды я купил трусы, на которых были нарисованы красивые женские губы. Полные, красные, сочные. Одев трусы, сразу чувствуешь себя мужчиной. Жаль
Рассказ " Деловая встреча в публичном доме. " НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) занял 2-ое МЕСТО Во времена перестройки я, как и многие научные работники, сменила тишину лабораторий и библиотек на суету распродаж и презентаций. Необходимы были деньги. Я подписалась в Гербалайф. Уже тогда слово "Гербалайф" было почти ругательством. Чтобы заманить людей на встречи, мы говорили загадками: "Работа для энергичных людей". "Большие заработки подходящим". Я дала объявление: "Ищу деловых людей со связями в разных городах. Интересное предложение. Высокие доходы" На
Рассказ " КРУГЛОСУТОЧНЫЙ ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ " НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) занял 2-ое МЕСТО О пуб.домах можно рассказывать множество увлекательных историй. Вот один мой "минипубдомовский" рассказик. В нашем городке, как и в любом другом, тоже существует сеть пуб.домов. Как и везде, они прикрываются вывесками Массажных кабинетов. Согласитесь, крыша - ненадежная и на сегодняшний день себя серьезно засветила. И вот в нашем городке, причем в его центральной части - на проспекте Свободы, появляется новая культурно-просветительская точка с вывеской: "Библиотека. Круглосуточно
Рассказ "Два случая на нашей ТЭЦ " НА КОНКУРСЕ "СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ" ( на лучший юмористический рассказ) занял 1-ое МЕСТО Аркашу Взломцева не любили многие. Его не любило начальство, и по служебной лестнице он не продвигался - как начал мастерить после техникума, так мастерит и поныне. Его не любили и работяги . А Вы бы уважали мастера, который жмотничает при оформлении нарядов, который наушничает всем на всех - э, да ладно, чего уж там - терпели Аркашу, ну и ладушки... Работу свою он не любил, турбины особенно
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА и ОСТРОВИТЯНЕ ! Результаты 2-го БЛИЦТУРНИРА "НАД ОБЪЯВЛЕНИЕМ СЛЕЗАМИ ОБОЛЬЮСЬ": Первое место Отправил 'Гость' дата : 2006-06-24 05:38:52 Содержание комментария: Организую курсы по практическому применению приобретенного жизненного опыта. Жалко если пропадет. Зря жил что ли? Недорого. Продаю совесть. В хорошем состоянии. Дорого. Обучаю азам составления алгоритмов систем, абстрактного синтеза, структурного синтеза, мультилевел маркетинга, психоанализа (по Фрейду), садоводства, домоводства, пения, танцев, борьбы сумо, сложения стихов, сборки и разборки АК-47 с закрытыми глазами, наматывания портянок, начала
ЦЕНТР КУЛЬУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ПРОГРАММ ОПОВЕЩАЕТ: В связи с неиссякающим фонтаном юмора на Острове и по многочисленным заявкам ПАЛАТА №6 объявляет КОНКУРС "НАД ОБЪЯВЛЕНИЕМ СЛЕЗАМИ ОБОЛЬЮСЬ". К КОНКУРСУ допускаются только члены профсоюза юмористов. Открытие конкурса состоится сегодня в 18.45 Турнир проводится в режиме "блиц". Окончание через три дня в 18-45 по голландскому времени. Просьба сверить часы. В 19-45 Жюри объявит свой Вердикт. В 20-00 - Банкет в честь лауреатов. Основное требование к представляемым работам: СМЕХ (в крайнем случае - веселая улыбка). Работы предствлять
Мирон Отправил 'Гость' дата 2006-06-18 Полностью поддерживаю предложение Восьмикратного посетителя Гарема. (По всему видать - мужик бывалый, особенно в области гаремов). Если Верник такую Книгу заведет, заношу в нее свой отзыв. Работой Гарема я полностью доволен. Уютно, чисто, конфедециально. Работает КОНДИЦИОНЕР (по-ихнему "мазган"). Четыре МИНИМАРКЕТА, имеется киоск "Вина, водка, соки". По желанию водку (охлажденную!) можно заказать по телефону с доставкой прямо в номер. Через пять минут появится бой-евнух и принесет заказ. Имеется хорошая БИБЛИОТЕКА,
Из воспоминаний о Пушкине. 2006-06-17 Пушкин решил, наконец, посетить гарем . Он написал, конечно, свой Бахчисарайский фонтан, пользуясь воспоминаниями потомков очевидцев, но настоящий гарем... Друзья предупреждали его - Не езди, брат Пушкин, мало ли что... Ты же у нас вспыльчивый, чуть что - на дуэль вызываешь. Не дай Бог, вызовешь на дуэль султана - международный конфликт получится. Султан, он же не станет на дуэли драться - он попросту прикажет тебя казнить. И нянюшка Арина Родионовна - все просилась, чтобы Александр взял ее с собой, кто же
"Младые девы в той стране Преданье старины узнали, И мрачный памятник оне Фонтаном слёз именовали." А.C.Пушкин. Фонтан любви у Верника в ГАРЕМЕ (ГАРЕМ г-на Верника в период 2006-2007 гг.) Богат и знатен Верник был, И жил с женой своей вольготно, Пока Агдам не подарил Гарем - приют любви свободной. А с ним овец и верблюдей, И Евнухов, что при кинжалах, И кучу нянек. И детей, что все наложницы рожали. Гарем заполнил Мише жизнь, но вот ЖЕНА ушла к другому ! По свету
Вильям Ш. 2006-06-16 НА ОСТРОВЕ «А» Остров был вожделенным. И не только потому что островитяне-аборигены считали себя гостеприимными и добрыми людьми, а и потому что каннибализм в отношении гостей острова ушел в прошлое. Остров «А» был богат флорой и фауной. Всюду цвели диковинные, радующие глаз, цветы. Порхали бабочки, капали на головы с неба птички, все щебетало, шипело, звенело, разноголосье радовалось жизни и жизнь радовалась полноте. На равнинной части острова мирно паслись стада верблюдов, на стволе мощного дуба висел распятый
НЕЧИСТАЯ СИЛА и ЭМИГРАЦИЯ (Сказка- размышлизм) 2006-06-18 В селе Березовка, что в Вологодской области, на самом его краю, стояла старая баня. Как -то февральским вечером, слетелась в баньку нечистая сила. Первым добрался Кащей Бессмертный,посидел в предбаннике, ожидая друзей и размышляя над объявлением на сайте об открытии Гарема у Верника. Интересно,а есть ли банька при гареме ? Затем он юркнул в парилку. Там его сразу обволок горячий воздух. Такой крутой, что в первое мгновение у старика непроизвольно открылся рот. Слюна потекла по
Соня де Гундос дата 2006-06-16 Эффенди Мишa и Суркале. Об этом острове знали не многие. Проплывающие мимо корабли увидев мельницу качали головами и усмехались:Только несовсем нормальные люди могут жить на этом острове и они плыли дальше. Прошло время. 12 жён и 54 служанки родили эфенди Мише детей. И только от рыжеволосой Суркале, детей у Эфенди Миши, не было. Не подходили у них хромосомы и другие витамины. Опечалился Миша. Долго перебирал в памяти кого из друзей попросить оказать ему услугу и
Феликс Евнухович Отправил 'Гость' дата 2006-06-17 09:13:49 Подражание рассказу "Магазиныч" Ал-ра Бизяка ГАРЕМЫЧ Обычно он покидал свое жилье в семь утра. А тут проснулся в пять. Онемела, затекла рука. После мучительных ночных манипуляций с детородным органом не шевелились пальцы. - Разве это жизнь? - простонал Гаремыч и погрозил опухшему болту кулаком. Измочаленный детородный орган не в силах был хоть как-нибудь отреагировать. - У, сопля! - отругал его Гаремыч. За окнами стояла предутренняя темень. Снежная колючая крупа звонко била в стекла. Пора было вставать.
- Страшно ходить по улицам - люди обнимаются так, как будто завтра на войну... - Весна, - распускаются первые руки... * * * * * * * Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.... * * * * * Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. * * * * * Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она
Ну что, ребята, взяли Зимний И учредили Наркомзем? Ошибка вышла в вашем гимне: Кто бы никем, тот стал ничем! Пришло плешивое светило, Потом усатый живоглот И все попали в оборот – И ты, примкнувший к ним Шепилов, И ты, послушный им народ! ***************** Где мои былые годы, Где волшебный звон рубля, Где чеканный шаг народа Перед стенами Кремля? Где Ильич с его поленом, Сталин, весь в полувоенном, Хрущ с фальшивой колбасой, Лёлик, каждый день косой?… На столе пустая миска И сидят
Господа,в честь одного из членов редколлегии нашего сайтаназван новый город (см.заметку) Какие будут предложения и комментарии?В Корее построят город будущего Нью-Сандро В течение ближайших десяти лет на территории Южной Кореи появится новый город под названием Нью-Сандро или U-City. Строить его будут на морском берегу на площади в пять с половиной квадратных километров. Нью-Сандро станет воплощенным городом будущего, где не найдется живописных старинных кварталов и дворцов. Туристов туда привлекут другие достопримечательности. Город будет буквально напичкан новейшими технологиями. "Умные" дома, улицы, мебель будут окружать
Многие люди хотят стать писателями. Нет ничего проще. Я предлагаю вам изучить внимательно десять основных правил для того, чтобы вы смело смогли приступить к писательской деятельности. Сказать по чести, я не согласен с поэтом, который сетовал на то, что:Мой труд любому труду родствен,в грамм добыча,в год труды...Он просто не копал руду, как говорил предыдущий поэт:Во глубине сибирских руд..., -что и заставило его сделать скоропалительные выводы. На самом деле, научиться писать - это пара пустяков, для этого всего лишь нужно твердо запомнить
МИНИ-КОНКУРС НА ЛУЧШУЮ ПОДПИСЬ ПОД РИСУНКОМ.Просим Ваши названия к рисунку оставлять в комментариях, по мере поступленияони будут вывешиваться под рисунокЗа лучший ответ - Календарь на 2006 год с видами Голландии1. Если водку подают под названьем "Абсолют", значит, через два момента превратишься в импотента. (Виола)2 Мужики! Пейте только русскую "Пшеничную"! (В народе ее прозвали "Сухостойная"). Жора1. Микро-цефал при макси-попе творит чудеса (Юрий)2 . Мужики, не пейте самопальный "Абсолют"! ( Жора )2 Вот к чему приводит "Абсолют"! - Валентин (Нарколог)1.Такую фотографию представил Дарвин при устройстве на
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых
КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ С ГЕОГРАФИЕЙ ВК "П" И "Б" (Публикуется впервые)Не подумайте ничего плохого, я осмелился писать это произведение только лишь после того, как все бывшие члены сложили свои партбилеты, сожгли их и пепел растоптали яростно, плюя на него, с одобрения всех членов ЦК и Полютбюро, и лично товарища тссс... Это сейчас безумные старухи во главе с прощелыгой Зю кажутся наивными, когда на митингах своих убогих кричат о том, о чем кричал весь советский народ всего лишь 20 лет
Настоящий договор заключен между┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘.., именуемой в дальнейшемЛюбимая женщина и┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘..,именуемым в дальнейшем Грязное животное ,о нижеследующем:1. Предмет договора.1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимойженщиной и Грязным животным.2. Обязательства сторон.2.1. Грязное животное обязуется:2.1.1. Обожать Любимую женщину.2.1.2. Заниматься сексом.2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимойженщиной.2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны
ХЛЕБОСОЛ(Ироническая проза)ЗАСТОЛЬЯХлебосольство русской души Гелия Владленовича Агапкинда было широко известно всем, благо Торчок представлял собою небольшой провинциальный город с пожарной колокольней, пристанью и троллейбусом. Весною город утопал в сирени, выныривая из нее к середине июня для того чтобы вновь утонуть в жасмине и шиповнике. Причем в жасмине и шиповнике Торчок утопал дважды, в августе и в ноябре. На эту тему жители Торчка сложили песню, где отметили сей природный феномен.Гостей хлебосольный Гелий Владленович привечал не реже, чем пару раз в неделю,
кракткй курс магии - РУКОВОДСТВО(Публикуется впервые)12 МЕТОДОВ ПРИЧИНЕНИЯ ВРЕДАМетодов причинения человеку вреда существует великое множество. Поделюсь некоторыми своими знаниями, но делаю это совершенно бескорыстно, в некоторой надежде, что люди, занимающиеся этим делом, изведут скорее себя сами. 1. Старый и испытанный метод - покраска ворот дегтем. Если, идя на работу вы увидели, что ажурные ворота вашей фирмы покрыты дегтем, задумайтесь, а на те ли ворота вы уставились и ваша ли это фирма? 2. Подношение сватам гарбуза широко используется в Малороссии. Этот обычай существует
Американец на СадовойНайти не может туалет.Вот, круг описывая новый,Зашел во двор. Народу нет.Вдруг строгий мент: ""Не порть ограду!Американец чуть живой:"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!""Пройдем" - ответил постовой.Вот дом большой. Вокруг все чисто.Видать, здесь дворники метут!К фасаду мент подвел туриста:"Вот, - говорит он. - Писай тут!"За избавлением от мукиСтраж равнодушно проследил.Турист, застегивая брюки,Мента приветливо спросил:"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?Не так ли? Много комплимент!""Американское посольство", -Ответил вяло хмурый мент.
Из детских сочинений ремён СССРКак перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной > подошвой.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.А на груди у него была белая мошонка.Тельняшка у моряка была распахнута настежь..Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.Она не слышала от него ни одного
Весна Финляндии Весну от осени не отличить, Деревья голы, мокро и уныло. Прозрачна роща - некого винить, Весна-ребенок что-нибудь забыла. По-фински так задумчива весна! Ну повзрослей, ты так нетороплива! Не ты ль сей имидж финнам привнесла, Не по тебе ли судят, что сонливы? Давай же, разомкни свои глаза, Вздохни, подай свой голос птичий! Взорвутся почки, травы, небеса, Покажет финн характер свой практичный. Без ярких жестов и цветастых слов, Рожденный жить, братается с работой. Тяжелый труд. Финн понимать готов: Дом не согреет
EN
Старый сайт
