НЕЧИСТАЯ СИЛА и ЭМИГРАЦИЯ (Сказка- размышлизм)
2006-06-18
В селе Березовка, что в Вологодской области, на самом его краю, стояла старая баня. Как -то февральским вечером, слетелась в баньку нечистая сила. Первым добрался Кащей Бессмертный,посидел в предбаннике, ожидая друзей и размышляя над объявлением на сайте об открытии Гарема у Верника. Интересно,а есть ли банька при гареме ? Затем он юркнул в парилку. Там его сразу обволок горячий воздух. Такой крутой, что в первое мгновение у старика непроизвольно открылся рот. Слюна потекла по острой бороде.
-Ух, ты! Ешкин свет! Чистый экватор! - воскликнул старик, тощим задом нашаривая нижнюю полку и осторожно присаживаясь.Тут можно куриные яйца без огня варить в крутую, - недовольно заметил он, прикрывая шайкой то место, где должны быть свои.
-А был ли ты в Гареме у Верника ? - вдруг раздался громкий голос с самой верхней полки. Со страху горячий пот старика тут же сделался холодным.
-Кто тут? -Он вглядывался в сплошное марево, как в густой туман. И увидел сразу три головы Змея Горыныча. Они висели над плотным паром, как три воздушных шара над облаками. Кащей невольно залюбовался зрелищем и подумал: Такого вот в гареме не увидишь.
Одна голова Змея была неумело перебинтована.
-Змей, ты что ли тут? А я тебя, гада, там, на лавке сижу, дожидаюсь. Баба Яга с тобой?Да ты чо?
-удивился Горыныч.- Это ж парилка мужская. Поднимайся ко мне! Спинку потереть некому.
-Я хоть и бессмертный, но от этого пекла помру, неровен час.
Тяжело взобравшись поближе к приятелю, Кащей заметил, что тот мягким местом сидит на видавшем виды березовом венике. - А где это ты веничек достал?
- Голь на выдумки хитра, - улыбнулся Горыныч тремя ртами. - Снял у Бабы Яги с помела! Он вытащил из-под себя веник и стал его обнюхивать, закатив глаза от аромата.
- А что у тебя с головой?
- Лучше, старик, не спрашивай, - потрогал Змей на голове повязку. - Это я недавно в Москву слетал. Там меня шарахнуло.
- Опять разборки устраивал с Кунцевской криминальной группировкой. Сферы влияния поделить не можете? - криво улыбнулся Кащей.
- Все проще, старик. Это сосулька с Тверской! Рухнула неожиданно мне на голову! Прямо искры из всех глаз! Двумя головами увернулся, в плечи успел их вобрать, а третьей не повезло!
- Сосулька! На голову! Ничего себе! Наверное, сосулька тяжелая попалась?
Кащей обмакнул драный веник в тазик, стал со всей силы лупить Змея.
-Ты лучше спроси: с крыши какого здания сорвалась на башку дура ледяная?
- Ну и с какого? -спросил Кащей.
-С крыши здания Российского комитета по права человека. Понимаешь к чему это я? Государственное дело! Старушка одна сердобольная своим платком голову мне перевязала. Говорит, иди за права бейся. Тебя ж не по своей воле так сильно зацепило, а потому имеешь полное право на материальную компенсацию. «И куда только Лужков смотрит? - возмущалась бабушка. Сосулек развелось - нечистой силе пройти негде!».
- А при чем здесь ты? - осадил Змея Кащей. - Сосулька распространяется только на права человека, а ты не человек. Ты же нечистая сила!
-Ты прав, - Это только Степаныч нас тут за людей держит, попариться пускает.
А В Москве сплошное попрание.
Короче, полетел я по этажам ихним права свои искать.В одной приемной девушка меня выслушала, записала все с моих слов. Потом олигарх какой-то вмешался. Сказал, что надо, мол, этого Горыныча проверить. Не воевал ли он на стороне чеченских боевиков?
- Слушай сюда, - с шумом отхлебнул Змей водички из Кошиного тазика. - Через недельку являюсь. Справочку принёс от лечащего врача. Доктор научил меня говорить, что страдаю я головными болями, испытываю жуткое головокружение при полете, и рвоту, когда набираю высоту. Упирай на то, что вынужден, мол, теперь все время ходить пешком.
В этом месте рассказа Горыныч молча забрал у Кащея драный веник и положил его себе под среднюю голову. -Но они меня даже слушать не стали. Сказали, ошибочка вышла, не в те двери, нелюдь ты этакая, ломишься. Тебе надо в Министерство по чрезвычайным ситуациям. Лети к Сергею Шойгу. Он тебе точно поможет. Это его профиль. Он занимается падающими сосульками, самолетами и домами.
-О! Начинается! С больной головы на здоровую - возмутился Кащей, поправляя сползающую змеиную повязку.
- И не говори, - согласился Горыныч. - Ну, ты же знаешь! Нашего брата так просто не взять! Являюсь снова. Встречают меня три здоровых амбала, спецназовцы, наверное! В лифт запихали и говорят. «Еще раз, змей зеленый, залетишь к нам - свернем тебе две твои здоровых башки, а третья сама отвалится! Не погань своими глупыми претензиями наш фонд по правам человека! Полетел вон отсюда!». Хотел я дохнуть на их своим огнеметом, да в лифте места мало. Развернуться негде было. Так ни с чем, бесправный, и вылетел.
В этот момент скрипнула дверь и в предбанник вошла Баба Яга. Прямо с порога, не поздоровавшись , заявила:
- Не знаю о чем вы тут говорили, а ехать, мужики, надо!
- О, «Челленджер» приземлился! Явилась реликвия! Почему ты у нас вечно опаздываешь? - высмаркивая нос в простыню, недовольно уставился на нее Кащей.
- Ну, потерпи меня, долгожитель ты наш, - беззубым ртом улыбнулась Яга. - Очень скоро я от вас улечу.
- Про репатриацию в Израиль намекает, - пояснил Бессмертному Змей. - Кто ж тебя туда пустит? Ты же чисто русский персонаж!
- Я чисто русский персонаж!? - замерла от элементарной безграмотности Горыныча старушка. Даже глаза у нее побелели. - Да я, чтоб вы знали, полукровка! По маминой линии я стопроцентная еврейка! У меня в Америке тетя Фейга живет!
- А-а! Так ты, значит, в Америку намылилась, - с нескрываемой завистью сказал Кащей. - Подумаешь Америка! В Израиле, между прочим, ничуть не хуже.
- Бросаете меня, значит, эмигрируете. Что вам в России не живется?
- Он еще спрашивает? - ответил Кащей. - Много ли тебе дали за сосульку, что шарахнула тебя по балде? Еще вопросы будут? Змей Горыныч только засопел в ответ.
-Лично у меня особых претензий к Родине нет, - поправила Баба Яга на голове парик и достала из пачки «Примы» сигарету. - Просто это моя неуемная страсть к путешествиям и стадное чувство, - неожиданно придумала она.
- Стадное чувство? - переспросил Змей. - Какое стадное чувство, старуха? Да ты что? Ты же у нас одна такая на весь белый свет! Единственная, как и твоя ступа!
- Ну, а ежели серьезно - то притесняют территориально! - жадно затянулась она сигаретой. - Третьего дня надо было мне в Беловежскую Пущу слетать по личным делам так, представляете, Лукашенко по тревоге воздушные силы поднял! Отдал приказ - при пересечении границы - стрелять на поражение! Сказал, мол, от своих белорусских колдунов никак избавиться не могу, так еще эта русская нечисть летит! Повел себя, как отъявленный Пиночет! Форменный антисемит! Одним словом, что там говорить - с наступлением весны - в Америку! К тете Фейге!
- Иди, помойся в начале, а то от тебя нафталином пахнет!
- Никакой это не нафталин, а французская парфюмерия, темнота! - беззлобно возразила Баба Яга. - А помыться - я сегодня пропускаю.
- Иди пока вода горячая!
- Отстань! - отмахнулась та. - Не пойду и все!
- Ну, чего ты к ней пристал, мешок с костями, - поправляя на себе простыню, сказал Горыныч. - Нельзя ей сегодня.Она себя некомфортно чувствует. По - моему, у нас критические дни. Верно ведь, красавица? Красавица, испепеляющим взглядом обвела Змея, сделала большущие, выразительные глаза и покрутила пальцем у виска. «Ну, чего ты несешь при людях-то, галоша зеленая!»
- Подумаешь! Делов - то! - не придал значения змеиным словам Кащей. - У меня вся жизнь - критические дни! И заметив на себе недоуменный взгляд Горыныча, пояснил: - Сам посуди! Легко ли жить, когда ты здесь, а яйцо твое в невесть каком сундуке за семью морями? Вот Средиземное переплыву, сразу стану к нему поближе. А то не удобно как-то два уха, два глаза, две руки, две ноги, а эта деталька одна.
Услышав это, Баба Яга попыталась украдкой заглянуть несчастному под простыню. Не очень она верила россказням всяким. Но, как ни старалась - никакой детальки не рассмотрела.
- Недостаток яиц совсем не повод Отечества предавать! - с пафосом воскликнул трехголовый.
- Да бог с ними, с яйцами! - воскликнул Кащей - Я уже давно привык с одним обходиться! Труднее нищенское существование влачить! Посетил недавно департамент, где пенсии старикам назначают, так там сказали: имеешь свои 30 баксов - радуйся. Будешь надоедать - и эти деньги отнимем. Простреляли меня по компьютеру и говорят: ты у нас вообще проходишь, как бессмертный, а бессмертным по российским законам пенсия не полагается. Свободен, дедушка! Таким образом, сами выпихивают меня в Израиль!
- Что же ты, Коша, будешь там делать? - грустно спросил Змей.
- Во - первых, я там буду не Коша, а Иннокентий Бессмертный. Во - вторых, открою кабинет экстренной помощи по прерыванию запоя и по восстановлению мужской потенции. Все-таки кое - какой опыт имею за 800 лет, - скромно ответил Кащей.
- Бросаете меня, стало быть, - захлопал глазами Горыныч и отвернулся к окну.
(Окончание следует)
|
НЕЧИСТАЯ СИЛА и ЭМИГРАЦИЯ (Сказка- размышлизм)
Отправил Бесс Бессишвилли-Кикиморский дата 2006-06-18 02:41:38
(Окончание)
Бабе Яге стало жалко тайного своего любовника. Покопалась она у себя в целлофановом мешке, достала оттуда бутылку шотландского виски. - Не печалься, друг любезный, - склонилась она к нему головой. - Даст бог - еще свидимся.
Забулькало в разовые стаканчики спиртное.
- На посошок! - провозгласила Б.Ёжка и первая лихо опрокинула виски. А Змей Горыныч пил и думал: «Что-то я не въехал. На посошок - это в связи с закрытием бани или по случаю отъезда нечисти за бугор? И Что эта женщина имела в виду - не понятно».
На улице Змей Горыныч вытащил из-за пазухи веник и стал старательно пристраивать его к Ёжкиной палке.
- Оставь, - остановила его Баба Яга. - Возьми себе на память. Когда будешь с ним в парилке - будешь вспоминать обо мне. Голос дрогнул. Змей прижал любимую. Не мог промолвить ни слова.
- А как же ты без помела долетишь? - бесцеремонно вмешался Кащей.
- Не переживай за меня, - ответила Баба Яга. - Долечу на автопилоте.
Еще какое-то время топтались на снегу, обнимались и говорили теплые слова. Затем Степаныч с крыльца бани наблюдал, как, слегка разбежавшись, взмыл в ночное небо Змей. Баба Яга привычно прыгнула в ступу, завела автопилот, сделала над баней круг и стремительно скрылась за верхушками деревьев.
Банщик долго еще слышал, как в ночи скрипел снег - это Коша, торопился домой. Ему не было холодно. Шотландская бормотень приятно разливалась по нутру.
Прошло много времени. Так много, что Березовская банька пережила один пожар и два ремонта, а ее хозяин успел благополучно пройти полный курс, на котором ученые специалисты отучили его от алкогольной зависимости
А уж как был он рад, избавившись от зеленого змея, встретиться по весне с забытым Змеем Горынычем! Тот свалился с неба неожиданно, как снег на голову.
И вот сидели они на крылечке бани, пригреваемые солнышком, и Степаныч не переставал удивляться:
- Подумать только, Горыныч! Как быстро летит время! Как будто только вчера мылись вы, нечистая сила, у меня в бане, а уже три года прошло!
- Нет, ты послушай, что Баба Яга, женщина моя драгоценная, пишет из Америки! - тряс Змей перед красным носом Степаныча голубым конвертом.
«Хэлло, дружок ты мой любезный Горыныч! Вот пишу тебе, а перед глазами стоит у меня твой... этот.., этот.., ну, ладно.., это не интересно, тут личное, - перевернул Змей листок, - а вот нашел самое, самое! Работаю на мысе Канаверал, в центре подготовки астронавтов! Учу молодых кандидатов в космос преодолевать гравитационное поле и все такое прочее. Кстати, я тут не Баба Яга, а Grand - Iahoo. Если бы ты улетел со мной то в Диснейленде тебе бы цены не было».
«Получила недавно весточку из Израиля от Иннокентия Бессмертного! Пишет, что одолевает язык, что при необходимости - выручает идиш. Первое время с трудом привыкал к жаркому климату. Пишет, что буквально таял на глазах».
- Это с его-то комплекцией! - вздохнул Степаныч.
«Насилу адаптировался, - читал Змей. - Сейчас Коша работает платным тамадой! В домах престарелых для пожилых людей. Отмечает дни рождения и золотые свадьбы! Желает всем традиционное израильское до 120! А сам свой возраст многовековой от всех тщательно скрывает! Хвастается, что в каждом доме престарелых есть у него любовница! ».
-Лучше бы он в Гарем к Вернику подкатил, к молодым наложницам,- заметил Степаныч.
- В гарем сначала я сам слетаю, и если мне понравится, то и Кошу захвачу.
- А про арабов есть там хоть слово? - с тревогой в голосе спросил вдруг Степаныч.
- Про каких прорабов? - уставился на него Змей.
- Про арабов, говорю, про врагов ихних пишет что-нибудь Коша? - крикнул банщик в первое попавшееся ухо Змея.
-Слушай, что Коша на эту тему Бабе Яге пишет. «Наш страна, старуха, не ваша американка Моника Левински! Израиль ни перед кем никогда на колени не бухнется! На том стояли, стоим и стоять будем!».
В этом месте чтения Змей замолчал и сложил письмо. И сказал Степану, что очень сильно уважает Кащея. А Бабу Ягу любил всю жизнь.
-У меня в Вологде, - стал кричать ему в уши Степаныч, - есть человек, который за небольшие деньги может помочь тебе выиграть гринкарту! Хочешь полететь в Америку? Полетишь без проблем!
- Не полечу ни за какие деньги! - Сам посуди! Ну, улечу я, а как Россия будет жить без нечистой силы? Один Леший останется! Да и тот практически не функционирует! Ты можешь себе представить Русь без нас? Русь без нечистой силы все равно, что твоя баня без воды, или невеста без брачной ночи! Ни тебе вековой таинственности, ни сказочной романтики! Что это будет за Родина, кишащая сплошными «ночными бабочками», аллигаторами - олигархами, да киллерами!? Совесть мне гражданская не позволяет свалить! До конца дней своих останусь здесь! Я же фольклорный элемент!
На этих словах распрощался Змей Горыныч со Степанычем, взвился в небо и улетел, обещая заглядывать в баньку почаще.
К О н Е Ц |
EN
Старый сайт
