EN
Старый сайт
Немного юмора из сети
* * *
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова
выдавать замуж Аллу Борисовну. Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас
пытаются понять, по какой статье. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной Думы!
(Ильф и Петров, "12 стульев")
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию. В Давосе г.Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые
зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз.
В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть
благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране
уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике. Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её
так? Супружеская неверность? Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются
сформулировать: чем именно. Поздравляю подругу с днем рождения: - ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых... - Спасибо! А этих куда девать? Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем нам
рассказывали. Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на
остальные создают нам проблемы. В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться. — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя... — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России... Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично
против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин
против коррупции... Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок! Из анкеты будущего: – «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к
администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?» - За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся? - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против. К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: - олигархи 187 чел. - коррумпированные чиновники 579 000 чел. - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя
138 463 001 чел. - Подскажите, батюшка, что просить у бога? - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения. Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг
выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее. - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем … — Наши люди умирают от голода. — Напишем, что у нас сокращается количество бедных. Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего
губернатора… "Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с
человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица." - Михаил Жванецкий Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж.
Там ещё поют много.
* * *
Из ЮМОРА г-на Александра Невзорова:
Как русские Джеймс Бонды ухитрились провонять 2 этажа отеля носками и марихуаной
Я, в общем, разобрался в этой солсберийской истории, хотя теперь говорят "соцсберецкой"
с подачи Баширова.
И вот к этой категории как раз относится та дама, которую русские разведчики, идя на дело, пользовали в самой убогой гостинице Лондона. Причем надо знать эту гостиницу. Она до такой степени пахуча, что вроде бы в эту гамму ничего нельзя добавить. Но вот русские Джеймс Бонды, они носками и марихуаной ухитрились провонять два этажа. А секс у них был, действительно, очень шумный.
Но тоже надо понимать, что подготовка спецназа в России, она включает в себя обязательно изучение и выкрикивание мощных речовок во время секса:
«Если не мы, то кто же?», «За Родину, за Сталина!», «Можем повторить» и так далее. …
То есть всякие сложные препятствия, отвесные бетонные стены, минные поля и очень дешевые дамы по методике ГРУ требуют этого хорового выкрикивания и поддержки. Вообще, миф о русском ГРУ, о русской разведке, боюсь, окончательно разрушен.
Остается надеяться, что те ястребы, которые есть в правительстве сделают выводы и из всей этой истории извлекут очень серьезный урок и, несомненно, должны будут увеличить бюджет ГРУ так, чтобы теперь у каждого спецагента были средства на личные носки и свою даму как минимум, а не одну на двоих! Потому что иначе получается ужасно. Вопрос о качественной марихуане почему-то пока еще не стоит, хотя, я полагаю, наверное, этот вопрос важнейший, и сейчас к нему перейдем.
И вот теперь два этих, теперь уже всемирно известных идиота, они, как известно, закупались марихуаной в… – есть такое местечко там, за мебельным магазином, во дворе, где пакистанцы торгуют под видом марихуаны обычным зверобоем, но он смешан с хомячьим пометом. В принципе, создается почти полное ароматическое ощущение. И сочетание этих двух компонентов – зверобоя и хомячьего помета – может дать как бы тот эффект, когда изображение двоится. Так что даже одна дама могла дать каждому спецагенту ощущение вполне персонального счастья. У них там было всё очень весело. То есть прошли те времена, когда каждому Штирлицу полагалось по своей радистке Кэт.
И вот теперь, когда привычки русских разведчиков стали известны всему миру, чуть понятней тот неподдельный интерес, который они во время интервью проявляли к гражданке Симонян… Симоньян. Вот употребляли они перед интервью хомячий помет или нет, неведомо. И что интересно, все забыли о Скрипалях. Вот эта тему уже никому неинтересна: «Новички», отравление предателя… Самым главным стал вот этот образ русских разведчиков, русских грушников. А Скрипаль абсолютно поблек в ослепительных лучах этого нового трэша. Вот это удивительное сочетание жлобства, беспомощности и наглости. Понятно, что эти ребята всем показывают, что им по плечу провал любого абсолютно задания…
Подробнее можно читать, слушать и смотреть по ЛИНКУ--
https://echo.msk.ru/programs/nevsredy/2280386-echo/
* * *
* * *
* * *
ЮМОР из Одессы
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
— Доктор Фельдман, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
***
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
***
— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
* * *
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус»
— пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
-Чего?
-Что чего? Водку давай! ...
-Яша, как ваша красавица?
-Масло надо менять... Или вы про Софочку?
-- Бабуль!!!... А кто такой Сталин?......
- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ...
Но как- то необычно.... по слогам..
***
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком?
* * *
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим друзьям, иначе секса не будет 7 лет и это правда!!!!..
...... Прости, не могу рисковать!
* * *
Хазанов Ефим 
Вайнер Ирина 
Багандова Джейран 
Демидович Татьяна 
Некрасовская Людмила 
Андреевский Александр 
Андерс Валерия 
Тубольцев Юрий 
