1.

Пойми же, чудак! — за пуговицу жилета держал его критик Ерофей Жуков. — Литература, голубушка, сдохла. Ей даже поминки не устроили. Грянуло время интернета, блогов. А блоги лучше всего даются лысым обезьянам. Точнее, бабуинам с дипломом Литинститута.

Андрон Херувимов смущенно чесал свою сквозящую бороду:

— Ты преувеличиваешь.

— Зачем лезешь к крокодилу в глотку? — хохотал кинорежиссер Никита Кобылкин. — Кому нафиг нужны разоблачения вертикали?

— Так что же мне пройти над родной стороной, как проходит косой дождь?

Дело происходило в ресторане «Прага». Андрон пригласил своих друзей обмыть книгу «Под пятой вертикали».

Ерофей налил корешу полную рюмку коньяка. Шутливо толкнул в плечо:

— Андроша, денег же у твоей супруги как грязи?

— Это так… Фирма «Золотой глаз» процветает. В тренде. Подслушка и подсмотрка сейчас, младенцы в курсе, в мейнстриме.

— Фолиант издан на средства супруги? — подмигнул Кобылкин.

— А как иначе? Кремль не допустил бы выхода опуса.

— Да Кремлю наплевать! — долькой лимона заел коньяк Жуков. — Если, конечно, ты не выйдешь на мировой уровень.

— Золотые слова! — поднял вилку с наколотым рыжиком Никита Кобылкин.

— Как на него, блин, выйдешь? — пролепетал Херувимов.

— Как? А ты напиши по книге сценарий и предложи Никитке, — дернул кадыком Жуков.

— Отличная мысль! — ухмыльнулся Кобылкин. — Как пить дать, отхвачу второй «Оскар». Фамилия у тебя, браток, дающая надежду. Херувимов! У тебя в роду были попы? Архимандриты? Хотя бы певчие?

— А твоя фамилия от кого? — помрачнел Андрон. — Не было ли у тебя в роду гнедых кобыл?

— Оскорбился! — оскалился Кобылкин. — Разве обижаются на друганов?

— Проехали… Сценарий написать готов. Супружница бабло выдаст.

— Ты ей разъясни, — наполнил рюмки Жуков. — Литература в век интернета вроде шагреневой кожи. С каждым днем ареал сужается. А кино — оно ближе к попсе, ареал, мать его ети, расширяется.

2.

Дома Андрон всё поведал Люде Кукушкинд. Почему Кукушкинд? Дедушка ее, Джонс, был англо-русских кровей, отставной авиатор. Десяточку, само собой, отсидел в Гулаге, вышел оттуда без зубов и с яростной верой в грядущее.

— Сколько? — щурилась Люся.

— Кобылкин смету представит.

— Сколько берет на отпил? Короче! Какова коррупционная составляющая проекта?

— Ты чего? Мы же товарищи.

Люся подошла к арочному окну, закурила «Беломор». Этой свирепой привычкой ее заразил дедушка Джонс.

— Андроша, ты такой романтик…

Андрон зорко скосился на супругу.

Экой же кармой и кормой ее одарила природа! Добрая, нежная, а в остальном смахивает на боксера-тяжеловеса. Среднего роста. Крепко сбитая. Широкоплечая. С упрямым подбородком. С увесистой попой. Когда нервничает, все подтягивает рукава свитера, будто перед дракой.

— «Золотой Глаз» процветает? — приобнял любимую.

— Ага. Я даже обращусь в Минкульт. Пусть подкинут деньжонок.

— Фильм же супротив вертикали?

— Думаешь, наверху все вертикаль обожают? Не будем об этом… Мое слово купеческое, твердое. Фильм снимешь. Пойду-ка я помалюю для души свои акварельки.

— Иди, котенок.

Люся рисовала акварели, опираясь на учение Дао. Они до краев наполнены светом, пропитаны морским йодистым бризом. Кстати, в отличие от прозаических опусов Херувимова полотна Люси Кукушкинд недурно продавались, висели даже в Третьяковке и Эрмитаже. Точнее, не висели, а находились в подвальном хранилище, для благодарных потомков.

3.

Андрон писал сценарий с яростью лютой. Не забывая наставление Кобылкина об амбивалентности. Добра и зла в чистом виде нет. Черные дыры существуют рядом с белыми карликами.

Через месяц позвал Никиту Кобылкина. Тот час-другой пыхтел на софе курительной трубкой, листал туда-сюда сто страничек. Потом хлопнул в ладоши:

— Ты чего наваял? Это же гимн вертикали?

— Ну, зачем так… Всё в духе твоих ЦУ об амбивалентности.

— Погоди… Если снять его в стиле постмодернизма, типа «Криминального чтива», это может выйти весьма и весьма. Слушай, давай я покажу сценарий одному випу.

Никита перезвонил через неделю.

— Эх, брателло, и натворил же ты дел. Опус твой Сигизмунд Козлов считает бешенной издевкой над властью.

— Кто такой Сигизмунд Козлов? — помертвел Херувимов.

— Человек допущенный к самому телу… Короче! Сигизмунд Валерьянович сам позвонит. А может, чем черт не шутит, сам и подъедет.

— Когда?

— Не спеши. Расставляю точки на «ё». Сценарий ему в целом понравился. Хочет даже стать генеральным спонсором фильма. Всё… Чао-какао! Пока!

Никита положил трубку.

Андрон на заплетающихся ногах поплелся в спальню.

— Какой ты у меня доходяжка! — вскрикнула супруга. — Худенький, тонконогий, с впалой грудью, со сквозящей бородкой. Ты мне напоминаешь Иисуса Христа… перед Варфоломеевской ночью.

— Ты что-то путаешь… — скривился Андрон. — Ночь была позже.

— Не цепляйся к словам. Точь-в-точь! Тернового венца не хватает.

— Венец будет… — Андрон вкратце пересказал разговор с Кобылкиным.

— Сигизмунд Козлов? Я не ослышалась? — Люся скрестила на великолепной груди руки боксера.

— Дикая фамилия. Точнее, сочетание имени и фамилии.

— Наши лучше? О чем это я? Знаю я этого Козлова. Один из козырных клиентов «Золотого глаза». Я думала, он из ОПГ.

— Откуда?

— Организованной преступной группировки. А он из Кремля! Каков поворот!

— Расскажи о нем.

— Баста! — Люся положила на плечо супруга тяжелую руку. — Сейчас мы себе устроим секс-каникулы. Живенько, котик, в постель.

4.

Сигизмунд Валерьянович оказался кряжистым мужиком, за 60. И ни одного седого волоса! Красится, что ли? Шатен.

Прогуливались в Кусковском парке, рядом с Елизаветинским дворцом. Сигизмунд сказал, что только здесь можно не волноваться насчет подслушки.

— Так что же вы хотите? — прошептал Андрон.

— Опус ваш вызывает противоречивые чувства. Однако сердцевина у него здоровая, верная.

— Продолжайте… — Андрон с ладони кормил фундуком рыжую белку.

— Вы заметили, во что превратилось за эти последние 10 лет наше общество? «Стена» «Пинк Флойда»! Миллионы марширующих безмозглых марионеток. И все-то за миску чечевичной похлебки.

— Миска миске рознь. Она включает ипотеку на квартиру эконом-класса, подержанный зарубежный автомобиль, холодильник, телевизор 3D, стиралку, вояж в Стамбул, в Прагу.

— Дело не в миске. А в сладости рабства.

Херувимов сшиб босоножкой бледную, всю в росе, поганку:

— Не догоняю…

— Всё, милок, просто. Из вашей саги делаем короткий метр. Сливаем в сеть. Навязываем, так сказать, паразитически. Ваша внутренняя издёвка должна выстрелить. Вертикаль закачается, а, может, как карта ляжет, и рухнет вдребезги пополам.

— Грудью на амбразуру?! — похолодел Андрон. — Соколы ФСБ меня растерзают.

— Ни-ни. Не волнуйтесь. В ФСБ сейчас амбивалентные настроения.

Сигизмунд нагнулся, сорвал землянику:

— Глядите, какая крупная и сочная. А я думал, что ягода уже отошла.

Андрон тоже сорвал ягоду, с судорогой восторга, почти не жуя, проглотил.

— Приблизьте ухо, — попросил Сигизмунд. — Вдруг даже и здесь подслушка. Если сковырнем вертикаль, место министра культуры РФ вам гарантирую.

5.

Короткометражку слабали в ударные сроки. Актеров подобрали с незамыленными физиономиями, можно сказать, прямо с улицы. Пригласили оценить продукт литературного критика Ерофея Жукова. Глядели на огромном мониторе фирма «Phillips» дома у Херувимова. В гробовой тишине! Лишь где-то в коридоре поцокивал коготками по паркету ручной павлин Гоша, 7 кг живого веса. Но речь не о нем.

Фильм завершался резко, без титров, авторство его глубоко засекречено.

Ерофей Жуков достал из чесучового костюма платиновую зажигалку с павлиньим глазом, закурил глиняную трубку.

— Ощущение сложное… — глухо сказал он. — Все тонет в бредовой энтропии.

— Мы этого добивались! — ощерился Никита Кобылкин.

— Я бы поставил фильму крепкую четверку, — осклабился Козлов. — Главное, заронить в электорате семя сомнения. Довольно маршировать под кремлевскую дудку.

— Сигизмунд Валерьянович, — Люся поправила свои груди, внушающие мысль о дивном плодородии, — уж не являетесь ли вы агентом зарубежной разведки? Зачем вы плюете в колодец, из коего пьете?

— Матушка, нынешняя власть трупом легла на пути России. А я — патриот!

Андрон Херувимов молчал. Чутко прислушивался к замечаниям старших товарищей. Да и что он может сказать? Мавр сделал свое дело, мавр может уйти.

— Муженек, что воды в рот набрал? — толкнула его локтем Люся. Не спеша раскурила беломорину.

— А что я могу сказать? Вышло нечто среднее между «Обыкновенным фашизмом» и «Триумфом воли».

— Вот-вот! — Сигизмунд Козлов ударил ребром ладони по полировке стола. — Нам эту армию тупых марионеток надо заставить думать. Пусть, наконец, поймут, что триумф воли — это и есть обыкновенный фашизм.

Кобылкин скрестил руки:

— Сигизмунд Валерьянович, когда этот ролик будет слит в сеть?

— Не гоните коней! В Питере у меня есть ручной институт троллей. Дам им установку организовать предпродакшн, а потом артподдержку интеллектуальной критики.

— Тролли? — выпучил глаза Ерофей.

— Многие из МГИМО, МГУ. Взрывные мальчишки с девчонками. Выдают на-гора ураган комментов.

6.

Люси, голая и мускулистая, с нежным лицом, стояла у напольного зеркала. Причесывала, крашенные под Мэрилин Монро, волосы.

Андрон задумался:

«И как это я живу с такой великаншей? Не обойти, не объехать!»

— Ты чего шепчешь? — повернулась Люси.

— Читаю молитву, — соврал Херувимов.

Зазвонил мобила. На проводе Сигизмунд Козлов.

— Не спите? Сегодня с ноля часов подключаю троллей.

— С богом! — прошептал Андрон.

— К чёрту… — сплюнула через плечо Люся.

Утром позвонил Никита Кобылкин:

— Какие комменты! Сказка!

— Так это же тролли? — обалдел Херувимов.

— Заблуждаешься! Поднялись массы… Чернозем! Народный суглинок!

— Почему же тогда все отклики за президента РФ? — выхватила мобилу Люся Кукушкинд.

— Дайте трубку мужу… Андрон Васильевич, у вас завтра найдется минутка заглянуть в Кремль?

— Явиться с вещами? Хозмыло, трусы…

— Не дурите! Жду! Завтра в 10.00.

7.

В 10.00 Андрона Херувимова в Овальном кабинете заключил в объятья сам президент РФ.

— Так вот ты каков?! Орел! Сокол! Похож на Иисуса Христа. Такой же худой. Где терновый венец?

— Служу России! — скороговоркой проговорил Андрон и только тогда заметил Сигизмунда Козлова, тот сидел в уголке, в глубокой тени, лик его загадочно высветлен, будто на полотне Рембрандта.

Сигизмунд подмигнул:

— Отличный из тебя, Андрон, выйдет министр культуры.

— Я же говорю, орёл! — засмеялся президент. — А то ведь культура, бляха-муха, сжимается вроде шагреневой кожи. Станешь министром, хоть отъешься чуток. Поскольку сейчас ты, уж прости, не живой человек, а какой-то виртуальный глюк. Что в анфас, что в профиль. Наберешь под нашим крылом вес духовный и, повторюсь, физический. Ты любишь украинское сало?

— Так вы за одно? — сомнабулически пробормотал Херувимов.

— А то! — подмигнул Козлов. — Операция наша на языке пиарщиков зовется — «прививка». Так сказать, клин клином. Хотели облить помоями, ан вознесли до небес. Привыкай к нашей жизни, братишка!

              *  *  *