1.

Вася Сурков не был политизированным.
Напротив! Ему эти глобальные игры по барабану. Игрища у него свои. Он программист-разработчик. Сигарету в зубы, забористое пивко, сиди себе дома, ваяй коды. Это сладкое слово фриланс! Не нужно каждый день как зомби бежать на работу.

И тут, дело за полночь, на обоях отчетливо увидел лик президента РФ.
Да-да! Коротко остриженный, целеустремленный, с нордическим подбородком.

Шалит освещение ночника?

Врубил верхний свет, 400 ватт. Абрис президента стал еще отчетливей.

Обкурился «Кэмелом»? Перепил «Туборг»? Так нет же… Выпито не больше нормы, всего шесть бутылок.

Ковырнул ногтем обои. Надо бы сделать ремонт. Порыжела бумага. Всё как-то недосуг. Ему ведь плевать на бытовые условия. Он свободный художник с высокоскоростным интернетом. Парит себе херувимом в виртуальном небе.

Пять лет назад Вася с красным дипломом закончил МГУ им. Ломоносова. Он знал, что бывают такие повреждения психики, когда от усталости, отравления и т.д. вымышленный объект принимаешь за подлинный.

Решил хорошенько выспаться. А с табаком и алкоголем на время завязать. Словом, прочистить психоделические каналы.

Утром вскочил, глядь на стену. Блин, тоже самое! Фокусировка лишь обострилась.

Надо заклеить пятно обоями.

К вечеру пришла с тортом «Клюквенный триумф» Рита Мануйлова, подружка Васина, учится на третьем курсе МГУ, факультет журналистики.

— Что, Васенька, такой хмурной? Не доспал?

— Рит, глянь сюда, на стену. Чего видишь?

— Да это же наш родной… Юрий Абрамкин!

— Я уж решил- у меня крыша поехала.

Попили на кухоньке арабский кофе. Вася таращился на Риткины загорелые коленки. Девушка игриво, то сдвигала, то раздвигала их.

— Василь Иваныч! А, Василь Иваныч… — платочком вытерла крем с алых губ. — Когда же ты, подлец такой, возьмешь меня в жены?

— И возьму! — Вася с хрустом потянулся. — Но, сама согласись, однокомнатная хрущоба для этого не канает.

— Давай, эту сдадим, большую снимем. Деньги же у тебя есть. У нас, может, плохой секс?

— Секс с тобой, скажу честно, обалденный.

— Проворонишь, убегу к другому… — встала с кофейной чашечкой, сладко потянулась. — Дай-ка я еще полюбуюсь на нашего магистрального голубя.

Прошла в зал, стала у стены, отставив левую ножку. Бесстыдное солнце насквозь пронзало ее юбку.

— Васек, а пятно мне, как пить дать, пригодится. Я как раз сейчас пишу курсовую о разных чудесах, паранормальных видениях. В 99 процентах, конечно, это заурядное жульничество или крейза. Один же процент остается за гранью разума.

— Валяй…

— И статейку в «МК» напишу. Сейчас я нашего обожаемого президента сфоткаю.

Рита запечатлела пятно на мобилу. Кинула телефон в сумку.

— Скажи, дорогой мой, нет ли у тебя какой зацикленности на вертикали? Знаешь, нашисток от его присутствия трясет лютый оргазм.

— Абрамкин не волнует. Фигура он блеклая. Не Гитлер, не Калигула и, увы, не Сталин…

— А игру для компа, чай, пишешь с президентом РФ?

— Моя игра называется «Суслик-ниндзя». Предельно далека от Кремля.

— Ну, иди же ко мне, мой суслик. Критические дни у меня позади. Сейчас все можно.

— Бинго!

 
2.

Скучно что-то стало на Руси в последнее время.
Ни Гулага, ни тонн бумажных облыжных доносов. Подлость и злодейство, понятно, есть. Только в какой-то жалкой, микроскопической степени.

Пришел час порезвиться!

Кто это говорит? Да черт, чертило, бес, чертушка…

Шлялся я по русакам и никак не мог уразуметь, где же применить свою силушку.

Кандидатура Васи Суркова мне глянулась. Гужуется с журналисткой Ритой Мануйловой. Она-то запустит механизм сарафанного радио.

Чего больше всего жаждет русский?
Обыкновенного чуда!

И чтобы правитель его был не абы какой, а, как минимум, сыном Солнца.

Это мы устроим…

Грянет джаз!

Абрамкин в России уж никому не люб.

Пока он рассекал под облаками на истребителе-фантоме… еще ничего. Когда в акваланге нырял к «Титанику» за греческой амфорой, это все съели. Но когда он завел себе гарем из гимнасток-батутисток, а свои фотки с голыми девами разместил на фейсбуке, тут даже старики со старушками в медвежьих углах закручинились.

Апгрейдим чувачка. Абрамкин 2.0! Вопреки библейскому совету вольем новое вино в старые меха.
Авось получится!

Как же иначе? Повторяйте изо дня в день, что власть президента РФ божественна. Приводите свидетелей. Мало-помалу народ сломается. Напишет такое новое Евангелие, мама не горюй.

Ладно… Заболтался я с вами. Пока! Как говорят в зомбоящике, оставайтесь с нами.
Чао-какао.

 
3.

Крохотная заметка в «МК» о контуре президента РФ на порыжевших обоях вызвала только иронию.

— Ну, пошла писать губерния, — строчил один из отвязных комментаторов в блоге. — Теперь из этого гаремщика батутисток сделают Заратустру.

Вася Сурков позвонил в ЖЭК, вызвал мастеровитых таджиков. В срочном порядке были переклеены обои с незабудками, Рита выбирала, всё очень миленько.

Получив злато, дети юга ушли. Вася сел дописывать своих сусликов. Быстрей бы уже с ними развязаться. Набили оскомину.

К полуночи усталый, с красными от монитора глазами, глянул на стену. Лик президента РФ, собака, ярится на прежнем месте.

Мало того… Не только Абрамкин явился, но и его законная супруга Алина Борисовна Альпенгольц. Стоят, как два голубка, держат друг дружку за ручки.

Нащелкал на мобиле номер Риты.

— Ты на часы глядел? — подруга зевнула.

— Глянул на стену. Они там оба!

— Кто?

— Абрамкин с бабой.

— Батутисткой?

— С женой!

— Сам нарисовал?

— Куда мне? Тут прямо Ван Гог.

Следующая статья в «МК» вышла уже не за подписью Ритки (Зачем вызывать ассоциации с провальным первым опусом?), за знаковой для Руси фамилией журналистки Юлии Калинки-Малинкиной.

И статья выстрелила!

Особенно убеждали фотки под разными ракурсами. Со вспышкой и без. Комменты криминалистов, добротно поработавших со скребками. Их резюме: все это напоминает акварель эпохи Ван Гога.

Рита решила вдогонку взять блиц-интервью у настоятеля храма «Нечаянная радость», архиерея Пантелеймона.

— Язык Бога неисповедим, — двигал седыми бровями просветленный отец. — Ясно одно — это знак добрый. Нашей вертикали всерьез надо задуматься о своей греховной жизни. Разогнать гарем батутисток. Поразмыслить о смерти.

Вечером в квартиренке Васи Суркова раздался телефонный звонок.

— С вами сейчас будет говорить президент Российской Федерации, Юрий Абрамкин.

У Васи судорожно дернулся кадык, затряслись икры.

— Вася, привет! Я решил по-простому.

— Господин президент?! Какая честь для меня!

— Не суетись… Я тут проконсультировался в паранормальном отделе ФСБ, да есть и такой, так вот, они сказали, что лик мой мог появиться исключительно в чертогах любящего меня гражданина.

— Есть такая буква…

— Любишь меня?

— Не то слово! — соврал Вася.

— Завтра к полудню приходи к Спасской башне. Охрана будет предупреждена. Не застрелит. Ха-ха. Даже не переломает ноги. Шутка. Есть у меня для тебя одна работенка.

— Я тут сусликов-ниндзя заканчиваю, — ни к селу ни к городу пробормотал программист.

— Дело идет о спасении Отчизны! Не до сусликов. Тем более, ниндзя.

 

4.

Васю Суркова президент приветил тет-а-тет в Овальном кабинете Спасской башни. Угостил зеленым китайским чаем «Красный дракон», московскими ванильными сушками.

— Понимаете, Василий Иванович, — вдруг перешел на вы, — обо мне врагами России придумана дюжина черных мифов.

— В курсе… — Вася с хрустом раздавил в кулаке трескучую сушку.

— Будто я какой-то ебарь-перехватчик. А мне ведь не 20 лет. Что я голую бабу не видел?

Сурков хмыкнул.

Президент нахмурился:

— Изобретены какие-то блядовитые батутистки.

— Это не правда?

— Увы, правда… — Абрамкин заиграл желваками: — Дело не в этом. Нам нужно черные мифы заменить мифами белыми. Ослепительно белыми.

— Вроде одежд херувимов?

— Как минимум!

— Мифы же вырастают из народного чернозема, суглинка, даже, я не побоюсь слова, навоза.

— Вот! Вы и есть тот чернозем. Навоз выносим за скобки.

Вася кусал губы:

— Миф об Илье Муромце и Алеше Поповиче?

— Горячо… Очень горячо! Бросайте своих сусликов-ниндзя. Сочиняйте игру для компа «Три богатыря».

Сурков выдул чай до дна, выплюнул на ладонь чаинки.

— Вряд ли это старье может кого-то увлечь.

— Так вы апгрейдите! Меня туда введите в роли царя. Доброго, умного, чуткого. Разбудите фантазию! Впрочем, зря я вас так гружу. Сценаристов в подмогу дадим самых крутых. Толстолобиков. Финансирование проекта открытое.

— Национальный проект? Вроде Сколково? — сощурился Вася.

— Именно! Идите, молодой человек. Секретарь Полина Борзова выдаст вам мои прямые контакты.

— Господин президент, — Сурков невольно встал в струнку, вытянул руки по швам, — это такое доверие!

— Ну-ну… Подхалимаж не приветствую.

Вася двинул к двери, да вдруг стопорнул, вскрикнул, как птица, простреленная насквозь:

— Господин президент! Над вашей головой… На гобелене…

— Что такое?

На лиловом пупырчатом гобелене отчетливо проступил лик Абрамкина, над макушкой оного горел золотой нимб.

Президент подошел к стене, ковырнул нимб ногтем.

— Господин Сурков, мой лик появляется только там, где находитесь вы. Это знак!

— Сам поражен…

— Значит так… Забудьте о «Трех богатырях». Сценаристов да программистов и так у нас, что у собаки блох. Вас же, прямо с сей минуты, назначаю руководителем президентской администрации.

Вася, будто от удара по затылку, пошатнулся.

 

5.

Абрамкин оказался прав. В каком только месте Вася не явится, в Белом доме, на Лубянке, в ГУМе и т.д. — сразу на стене появляется абрис президента РФ с золотым нимбом. Иногда совокупно с супругой, кое-где соло.

Россияне не знали как к этому относиться. Народ-то у нас мультинациональный, религиозных конфессий не счесть. Настораживало и то, что В.И. Суркова назначили главой президентской администрации. Может, это пиаровские фокус-покусы.

Когда же абрис Абрамкина в Спасской башне стал мироточить, все призадумались. Еще в большую оторопь повергла менструальная кровь с запечатленного лика супруги вертикали, Алины Борисовны. Случилось это все на Лубянке. Местные спецы взяли кровь на анализ. Все без обмана! Ее кровь… Отрицательный резус, вторая группа.

Народ возопил к патриарху Всея Руси, Иннокентию Двадцать Второму. И тот охотно откликнулся по Первому каналу.

— Не будем сопли жевать, — резко произнес он. — Это чудо! Аллилуйя!.. О чем нам говорит этот небесный знак? О том, что в последнее время мы демонизировали нашего президента. Навешали на него всяких собак. Бешенных! И супругу его демонизировали, Алину Борисовну. А они, вопреки всем фактам, близки к святости. Аминь!

Рейтинг Абрамкина стал расти как на дрожжах. Президент теперь относился к Васе Суркову как к родному брату или, того больше, к внебрачному сыну.

Как-то вечером, в Овальном кабинете Спасской башни, приобнял его за талию, снизу вверх глянул в глаза:

— Василий Иванович, проси у меня все что угодно. Сделаю!

— Даже не знаю…

— Хочешь дворец на Рублевке? Остров в Атлантике? Футбольную команду подарю хай-класса?

— Суета это все… Томление духа…

— Что же не суета? Должен же я тебя отблагодарить. Ты же под треснувшее здание российской государственности подвел монолитный фундамент.

— Боюсь я царских почестей. Вдруг чудо исчезнет? Престанет являться? Нет! Мне надо жить в чмошной квартирке в Мытищах, закупать пиво в «Пятерочке», до Белого дома добираться на метро.

Абрамкин хмыкнул:

— А ты не догадываешься, в какую копеечку влетает госказне твоя жизнь отщепенца и фрика? Ничего не заметил? Когда садишься в электричку, с тобой заходит батальон спецназовцев. В метро то же самое. Как пустеет «Пятерочка», когда в нее прешь за пивом? Я уж умалчиваю о ночных снайперах. Они сидят почти на каждой крыше в Мытищах.

Вася гробово побелел:

— Так что же делать?

— По одежке протягивай ножки. То бишь, живи в новом статусе. Ты теперь народное достояние. Уникум! Россия встает с колен. Я сам за ум взялся. Гарем батутисток разогнал. К чёрту баб! Полет на Марс отменил. С супругой Алиной Борисовной ждем двойню.

Трясущимися руками Вася достал пачку «Кэмела», закурил.

— Где же мне жить?

— На первых парах переселяйся сюда, в Спасскую башню.

— А моя девушка, Рита Мануйлова?

— Тащи сюда. Станет моим личным пресс-секретарем.

— Синекура?

— Зачем?! Я внимательно почитал ее статейки в «МК». Талантливая деваха. Большому кораблю большое плаванье! Да и казенных денег сколько сэкономим?! Нам же и Маргариту Сидоровну приходится охранять. В операции она проходит под кодовым названием «Золотая рыбка».

 

6.

Как вам историйка? Вроде ничего… Русаки жаждали чудо, они его получили. Только что же дальше? Даже не знаю…

Самое простое, перещелкнуть своими сатанинскими копытами, лики перестанут мироточить да менструировать.

Ан это ничего не изменит! Пиар-служба живенько в нужных местах начертает абрисы, в профиль и в анфас. Да и кровушку со слезой пустит из оных. При нынешнем развитии нанотехнологий в Сколково — это раз плюнуть.

Можно, конечно, кинуть по стенам другие сюжеты. Глумливо порочащие вертикаль. Да кто же на них теперь поведется? В подлых инсинуациях обвинят Госдеп и ЦРУ, Пятую колонну. Электорат к Штатам относится с явной прохладцей.

Выходит, не только на старуху бывает проруха. Запустил сюжет, сам же не знаю, как быть с ним.

Ладно! Выпутываются сами. Только чудотворные лики я уберу. Довольно порезвились.

 

7.

Божественные знаки со стен древней красавицы Москвы исчезли. Будто корова слизнула.

Начисто!

На это никто  не обратил внимания. Знак он и есть знак, чтобы быть кратким. Пиар-служба даже и не подумала рисовать фальшивые.

Импульс же святости направил страну в нужную сторону. Ни коррупции, ни фашистского зверства полицейских, ни разгула голосистых нашистов…

— Отпустите меня, господин президент! — Вася упал пред Абрамкиным на колени.

— Куда, дурачок?

— На волю. В Мытищи! Я же маргинал, фрик… Мне только бы затариться пивком да сигаретами и ваять свежую игру для компа.

Юрий Абрамкин налил себе зеленого чая «Красный дракон», Суркову не предложил.

— Мавр сделал свое дело, мавр может уйти?

— Ага!

Этот незатейливый разговор невольно подслушали Алина Борисовна и Рита Мануйлова, дружно поливавшие цветущие кактусы на подоконнике.

Алина Борисовна упала перед Васенькой на колени:

— Не уходи, родный… Ты же для моего чувырлы фактор сдерживающий. Опять уйдет в загул с батутистками. Или какими другими атлетками.

— Мне здесь так хорошо! — упала на колени пред Васей Маргарита Мануйлова, полномочный пресс-секретарь президента РФ.

Вася судорожно выплюнул на персидский ковер зеленые чаинки:

— Так как же нам быть? В экую ловушку вы меня загнали. Можно сказать, в медвежью яму. Ах, что с вами делать…

Троица встала.

Беременная Алина Борисовна обняла мужа:

— Скажи что-нибудь. Что надулся как мышь на крупу?

— Друзья мои, давайте ко всему отнесемся прагматично. Вася сколько этажей в твоем Мытищинском доме?

— Пять. Хрущоба.

— Можно, конечно, дом на тележках перетащить сюда, в Кремлевский двор. Но куда деть бедолаг жильцов? Некуда! Да и не оценят. Может тогда построить такую хрущобу здесь? С помощью спецов «Мосфильма» или, его побратима, Голливуда.

— А «Пятерочка»? — просветлел Вася.

— Слабаем «Пятерочку»! — засмеялся Абрамкин. — Всего-то делов… Сиди себе весь в дыму, с тараканами, под шестерик пива, измышляй игрища для дебилов.

— А как же мои функции руководителя президентской администрации?

— Ха! Сколько у тебя замов?

— С полста.

— Вот пусть, подлецы, и работают. Не зря же жируют на казенных бабках.

Вася потер щеку:

— Жалко только ликов ваших чудных я больше не продуцирую.

— На хрена, Васек?! Я сам себе лик!

— Но ведь не мироточите?

— Сынок, не время!

                 *  *  *

                                                                                                  *  *  *

                                                                                           *  *  *