2.99 Mушкетёра

Андрею Х@устову     

-Заходите, Эндрю, не стесняйтесь!..  Эндрю, мы договаривались на  3 часа, а сейчас уже 7 минут четвертого. Как это  понять?
– Простите, мистер Уайтфелд...
– Можно просто Гарри.

– Простите, Гарри, такой трафик, и потом, моя машина... Еле удалось завести...

– У вас ведь Ford Taurus,  если не ошибаюсь? Третья рука? У моего дяди была точно такая же, правда, давно, я тогда еще был студентом. Дядя ее называл «форд-цорес».  Ладно, Эндрю, за опоздание я вычту из вашего гонорара...   Должен, дружище, вас обрадовать:  у вас появился шанс поменять этот «форд-цорес» на «Тoyota Prius», вы ведь о такой мечтаете, не так ли?

– Правда?!  Так мой сценарий понравился?

– Ваша идея, Эндрю, сделать не просто очередной ремейк «Трех мушкетеров», а полностью перенести действие на нашу американскую реальность,  сделать из этого настоящий вестерн, заменить мушкетеров на ковбоев,  короля с  королевой на губернатора одного из южных штатов и его супругу, гвардейцев кардинала на национальных гвардейцев,  кремневые пистолеты и мушкеты на кольты и винчестеры и так далее, – это просто замечательно! И руководству нашей киностудии она очень понравилось. Так что я вас поздравляю.

– Гарри, я вам так благодарен!

– Вылезайте из  «Тойоты»,  Эндрю. Есть несколько замечаний. Так что берите листок бумаги и присаживайтесь поудобнее.  Сигару не хотите? Это новый патент. Электронная сигара, никакого никотина, но полная иллюзия курения!  Заряжается от USB,  environment friendly.  Не хотите попробовать?

– Нет, спасибо, Гарри

– Ну, дело ваше. Сразу хочу предупредить, что все замечания – это лишь  рекомендации. Вы свободный  сценарист  в  свободной  стране. Можете писать, как считаете нужным... Итак, первое пожелание: нужно убрать эту жуткую сцену с казнью миледи, которую вы очень оригинально переименовали в сеньору Обьерно. Это сексизм! Полдюжины мужчин убивают беззащитную женщину, да еще таким варварским образом!  И без лицензии на юридическую практику!

– Но у Дюма...

– Что у Дюма – это проблемы Дюма. А иметь дело с феминистками придется нам с вами. Да они голову вам оторвут  так,  что Сансон позавидовал бы!

– Вы хотите сказать «Самсон»?

– Я хочу сказать именно «СаНсон». Послушайте, Эндрю, вы что, пишете сценарий по мотивам французской классики и не знаете, кто такой СаНсон?

– Простите, Гарри, не слышал про СаНсона.  Мой дедушка, вы знаете, он был раввином,  много рассказывал мне о СаМсоне, а вот про СаНсона я слышу в первый раз.

– Бог с ним, с СаНсоном. Точнее, черт с ними, с  Сансонами*... В конце концов, обойдемся без него, а то это будет уже  overquallification.  А вот судиться с феминистками я бы вам не рекомендовал. Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот.  Про миледи записали?  Отлично, едем дальше.  Среди ваших мушкетеров-ковбоев нет ни одного афроамериканца, а это попахивает расизмом.

– Но у Дюма они все французы!

– У  Дюма могут  быть кто угодно. В расизме обвинят не Дюма, а вас. Помните скандал, когда роль Дюма поручили  этому, как его...

– Депардье, кажется?

– Да, именно Депардье.  Черт знает что, внука гаитянки играл белый француз, да еще с голубыми глазами. Это возмутительная дискриминация гаитянских бабушек!  Вы тоже хотите такие проблемы? Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот.

– Но, Гарри, вы же сказали, что я свободный сценарист  в  свободной стране. И могу писать, как считаю нужным.

– Конечно, можете, а мы свободная киностудия в свободной стране и свободны заключить с вами контракт или  свободны не заключать. А борцы с расизмом свободны подать на вас в суд. 

– Так что же делать?

– Сделать  кого-нибудь из мушкетеров  афроамериканцем.  И, желательно, мусульманином.  Например, Портоса.  Он самый высокий и сильный из мушкетеров,  и мусульмане и афроамериканцы будут довольны. На эту роль можно порекомендовать кого-нибудь из баскетбольной лиги, не звезду, конечно... Теперь главное. Вы подумали, кто из мушкетеров-ковбоев будет геем?

– Нет, конечно: у Дюма нет никаких геев...

– И совершенно напрасно. Нелепые предрасудки Дюма никого не интересуют. А судиться с организацией в защиту прав гомосексуалистов придется вам. Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот.  Итак, между Атосом и д’Артаньяном будет гомосексуальная связь. Это очень современно!

– А может, Портоса сделать геем  заодно?

– Это я бы вам не советовал.  Мусульмане могут не так понять, среди них еще много людей с предрассудками. А вы не персона такого ранга, чтобы к вам приставили охрану. Вы и врямь не заметили, что Атос и по роману – гей? У всех есть возлюбленные,  у Портоса прокурорша, у д’Артаньяна – мадам Бонасье, у Арамиса – баронесса. А у Атоса никого. Зато как он трогательно относится к д’Артаньяну!

– Но Атос же был женат  на миледи...

– Был женат, верно. Вот тут-то и ключ к трагедии. Атос, гей, был вынужден жениться на женщине. Из-за предрассудков своего времени.   И именно поэтому он ее возненавидел и покушался на убийство. Заметим,  даже пресловутый цветок лилии на ее плече он обнаружил случайно, когда миледи упала с лошади. Значит, они не были особенно близки, иначе он бы эту лилию заметил еще в первую брачную ночь, при более пикантных обстоятельствах. Уж в этом вопросе можете мне поверить.  А как иначе вы объясните попытку линчевать женщину из-за какой-то татуировки?

– Это не татуировка, это клеймо.

– Клеймо, татуировка... Какая разница?  И то и другое – искусственный рисунок на коже, нанесенный с помощью технических средств.  Итак, Атос и д’Артаньян – геи.

– Но ведь у  д’Артаньяна  возлюбленная  мадам  Бонасье...

– Д’Артаньян – бисексуал,  это  очень  современно.  И потом, что вы так разнервничались, Эндрю? Кофе не хотите?  Это новый сорт, без кофеина.

– Спасибо, если можно, немного воды.  Просто представил себе, что сказал бы мой дедушка-раввин...

– Оставьте вашего покойного дедушку в покое. Хоть вы и внук раввина, но можете еще иметь неприятности и как антисемит.  

– Я – антисемит?!

– Конечно, среди мушкетёров у вас нет ни одного еврея! Вы хотите судиться с Антидиффамационной лигой? Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот. Я думаю, что евреем, а еще лучше, еврейкой надо сделать Арамиса. А почему вас это смущает? Арамис интересуется батистовыми платочками, очень внимателен, точнее, внимательна к своей внешности. И изучает Священное Писание. Мечтает стать священником, в нашем случае, раввином. 

– Но мой дедушка говорил, что женщина не может быть раввином!.. И  у Арамиса есть возлюбленная, баронесса.

– Опять вы со своим дедушкой! У каждого второго уважающего себя сценариста дедушка – раввин. У  меня,  между прочим, тоже не далай-лама.  Но судиться вы будете не с дедушкой. А насчет баронессы, значит, Арамис-еврейка лесбиянка. Еще лучше!

– Простите, Гарри, а зоофилов ублажать не нужно?

– Зоофилов не нужно. Пока не нужно. Но на всякий случай, если помните, слуга Портоса, Мушкетон, ездил на муле. Так что, если понадобится, заменим мула ослицей...

– Му...

– Эндрю, что с вами? Арамис вас на дуэль не вызовет, не волнуйтесь. Выпейте рюмку виски и успокойтесь. Это новый сорт виски, безалкогольный. 

------------------------
*  Сансон (Sanson)-  династия  французских палачей, 17-19 век