Кац   Евсей



  Мы стояли у ларька и пили пиво.
Подошел мужик в пальто и достал из кармана бутылку вискаря. «Гленморанж 20 лет выдержки» прочли мы по-шотландски.

  - Нечего возле моего заведения распивать чужие напитки! - завопила продавщица Фроська.
Пришлось купить третью кружку и разлить Гленморанж в пиво.

  - Вот вы за жизнь гутарите, а не знаете, что во всех бедах виновато оно, либидо, как сказал этот... –  замялся мужик.

  - Фрейд, - подсказали мы.

  - В детском саду встретился я с одной девочкой. Туда-сюда, пару комплиментов. Короче, стали мы с ней в доктора и пациента играть. Только я хотел ей, как полагается, укол в попку сделать, ворвалась воспитацельница... Меня в трудколонию для трудновоспитуемых отправили, а девочка известным врачом стала. Открыла реакцию  этого... как его... Такого толстого еверя.

  - Васермана, - помогли ему мы.

  - Или в школе. Пришла ко мне в дом учительница, поговорить с родителями о моем поведении. А их дома не было. Ну туда-сюда, Блок, Цветаева наизусть. Короче, в родительской спальне оказались. Только я от поэзии к возвышенному собирался перейти, ворвался отец с ремнем и меня по обнаженному нерву отхлестал. А учительница вышла потом замуж за папика.

  - За твоего? – удивились мы.

  - Да нет. За очень богатого и старого. Как их по-английски называют?

  - Шугар дэдис, - вспомнили мы.

  - Или как-то в в одном баре у моря. Сидит она напротив и пьет пиво, как вы.
Ноги, талия, грудь... Помесь Лолобриджиды и Анжелины Джоли.
  Как ее зовут, запамятовал?

  - София Лорен! - ахнули мы.

  -  Точно. Она. Ну, туда-сюда. Тарковский, Бондарчук. Короче, в номера, в кровать-аэродром и тут...

    - Появляется он. Карло Понти. Муж! - воскликнули мы.

   - Да нет. Просто не встал, - мрачно произнес мужик. – А она потом Оскара выиграла.

  К ларьку подъехал лимузин с затемненными окнами. Из него вышли два амбала в костюмах и зашептали что-то мужику на ухо. « ... опаздываете в Европу на самит...» смогли разобрать мы. Мужик не прощаясь сел в машину и уехал.

  - Бывает. Андекринный синдром с квадропупочными осложнениями. Я когда-то на эту тему диссертацию писала, - вздохнула Фрося  и налила нам еще пива.

  - Слушайте. А я вот  тоже познакомилась как-то с одним мальчиком. Туды-сюды...  - начала свой рассказ она.

2014         

                       
     


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Психоанализ был на столько популярен в США в 50-е, что психоаналитики стали предсказывать, что произойдет с человеком в четверг в 6 часов вечера. Поэтому я попробовал немножко поиронизировать над такими предсказаниями и показать, что никто не знает, что из нас получится не только в четверг, но и вообще. Спасибо, что прочли и как медработник не стали оспаривать.

  • Правильные стихи. Наши. Как писал Маяковский "Бухать и никаких гвоздей! Вот символ мой." А я добавил немножко либидо.

  • Уважаемый Евсей, посмеялся по ходу чтения и даже созрел экспромтик:
    ПАРОДИЯ на Либидо

    Появилось либидо-
    Из квартиры выйду я,
    Сяду в баре, выпью водку,
    Подойдёт ко мне красотка,
    Закажу я ей Текилу,
    Чтобы либидо манило,
    А потом немного Виски,
    Чтоб понравился я киске,
    Лакернём, конечно, пивом,
    Чтобы стал настрой игривым,
    И помчимся в номера,
    Чтоб резвиться до утра!
    Вот такая "выгода"
    От него- от ЛИБИДО
    Н.Б.

  • Уважаемый Евсей! Вы смелый и решительный автор.
    Либидо – это похоть, желание, страсть, стремление. И о нём можно серьёзно, но и с юмором рассказывать байки под пиво и Гленморанж…
    Про либидо у Вас только два эпизода: - С училкой, которую ученик захотел, как и она его, но папин ремень прервал этот половой акт (а прерванный коитус - очень вреден, кстати). Это были похоть или желание, но всё равно – либидо.
    А байка второго про то, как он оказался в постели с Софи Лорен, но у него просто не получилась эрекция…. Это просто нереализованное стремление от того, что слишком гламурную даму себе придумал, «не по Сеньке шапка»…
    Третий мужик рассказа, что некая девочка почему-то переоткрыла реакцию толстого (?) еврея Вассермана. С ней его либидо начиналось с желания сделать ей укол в попку, но был обвинён в сексуальном домогательстве с намёком на анальный секс.... Его однофамилец Анатолий Вассерман, например, совершенно не признаёт либидо и считает, что он такой умный, исключив секс из своей жизни …
    И наконец, обхохотался на фразе: - «Андекринный синдром с квадропупочными осложнениями», тема, очевидно, защищённой (не указано) диссертации Фроськи, что является абсурдом или абракадаброй, но смешной, особенно для врача. Что ж, работает Фроська по профилю, ибо пиво всему голова. Но либидо оно не усиливает, ибо перебивает его непреодолимым желанием мочиться, а не трахаться….
    Про мужиков с машиной не понял...
    Признаю текст вполне юмористическим и благодарю за улыбку науикэнд.

  • Спасибо за вдумчивую оценку.

  • Неужели о Шендеровиче правда?! Если да, то самые худшие предсказания постепенно осуществляются. За державу точно обидно.

  • Надо опять перечитать Юнга или толкования его работ. Последний раз просматривал это лет тридцать назад. Спасибо, что напомнили.

  • Спасибо, что прочли. Рассказ не о стереотипном алкаше или слесаре-водопроводчике, где все просто и сразу понятно. Все-таки Фрейд затронут, а эта тема требует определенного абстрагирования от привычных вещей. Какой-то недосказанности. Надо что-то оставить читателю додумывать.

  • Мне понравилось. Что до объёма, то я уже давно спотыкаюсь, - одним коротко, другимм жмёт, третим излишне просторно. Не лучше и то, что за "опущенные" объяснения значения "андекринный синдром с квадропупочными осложнениями" - вы можете получить замечанеие от Андерсваловских светочей медицины.
    Зато со мной проще, - понравилось. Ход с мужиком, которого увезли на приличном авто, - подчёркивает не одноплановисть и реальную ценность ситуации.
    Успехов вам!

  • ОЙ, ЕВСЕЙ, А ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?! ЮМОРЕСКА ЗАМЕШАННАЯ НА ПИВЕ С МОРАЗМОМ ГЕРОЯ! :-) :-) :-) НЕТ, ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??? И ФИНАЛ КАКОЙ-ТО СКОМКАННЫЙ... А Я ТАК ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ ВАШИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ, ДОРОГОЙ ЕВСЕЙ!
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Прежде всего за Изящную Кружку, намекающую на отменное Качество ПИВА!- скорее всего полу-чешского происхождения. Не исключено, что этот напиток (ещё не отстоявшийся,) но уже поданный Фото-Кору! (Что Нарушило одну из Заповедей Пиво-Потребления: "ТРЕБУЙТЕ ДОЛИВА ПОСЛЕ ОТСТОЯ!")…
    Так вот, (если о ПИВЕ, а не о всякой ЛАБУДЕ, типа ЛИБИДО!), то создатели Именно изображённой - и очень колоритно!- (Спасибо, дорогой ЕВСЕЙ!) -Жидкости Светло-Жёлтого Оттенка (никаких Ассоциаций, Прошу ВАС!!!)-т-н- Пиводелы – проявили Высокое СТРЕМЛЕНИЕ (то есть LIBIDO) в своём Деле – И не были ВЫПОРОТЫ Гильдией Пивоваров после ТЕСТА "На Дубовой Скамье"… (Тестовая скамья ТАКИ! ПРИКЛЕИЛАСЬ к кожаным штанам, смоченным Новосваренным ПИВОМ)…Хорошее ПИВЕЧКО ПРИКЛЕИВАЕТ тем самым и!!! ПИВОВАРА К СКАМЬЕ … Да так прочно, что дубовая скамья поднимается ВМЕСТЕ С испытуемым пиводелом… Только Высокое ЛИБИДО – т.е. СТРЕМЛЕНИЕ к Совершенство в ЛЮБИМОМ ДЕЛЕ –обеспечило Всемирную ЛЮБОВЬ к ПИВЕЧКУ!!!
    Именно поэтому, Дискуссия среди ПИВО-сосов должна протекать не в рамках СЕКСОЛОГИИ, «по ФРЕЙДУ», а могла бы журчать в русле Толкования ЛИБИДО по ИНОМУ!, не менее Знаменитому Психиатру - оппоненту Зигмуда Фрейда – Карлу Густаву ЮНГУ! И в ЛИТЕРАТУРНОМ ТЕКСТЕ Не Сексуальная, а ПСИХИЧЕСКАЯ, ТВОРЧЕСКАЯ Энергия проявляет себя! И, заметим,
    ДАЖЕ безо всякой пивной ЛАБУДЫ!!!

  • Начало есть - хорошее, а завершение сюжета никакого...Раздражает халатность в подходе к "делу юмориста качественно писать". Ну, это моё личное мнение.

  • в качестве "Юмора на уикенд" предлагаем забавный рассказ Евсея о проблемах с либидо у героя юморески. Но не оттого ли они у него возникли, что во время его секс-контактов кто-то вторгался в самый ответственный момент и нарушал интимную идиллию?!
    Приятного прочтения,
    Админ

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Аимин Алексей   Шашков Андрей   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,295
  • Гостей: 272