1- ЮМОР из ИНТЕРНЕТА
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов
между ходьбой просто бесят!
Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........
Жена приходит домой с сумкой:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает пиво, воблу, раков:
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: только фара, бампер и капот...
Счастливые весов не наблюдают.
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
Объявляю вас мужем и не ной.
- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:
...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
-Позу сверху!-
-И что так?-
- Если надоело встала и пошла
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла,
что хочет не только рыбку съесть...
Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал... Так и есть - одной не хватает!
Народная примета однокласников : добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,
жди в "ГОСТИ" всех его баб
Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.
С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», -
получишь по голове сковородкой!
* * *
2- Великий и могучий...
* * *
3 -ЗАБАВНО ПРО ТУАЛЕТЫ и УНИТАЗЫ
(из интернета)
Туалет в КАЗИНО
* * *
Туалет в ТЕАТРЕ
* * *
Мобильный туалет
* * *
Туалет в БАОБАБЕ
* * *
Туалет в НЕБОСКРЕБЕ
* * *
(В Амстердаме)
* * *
* * *
4 -ВЛАДИМИР ПУТИН & РОМАН КАРЦЕВ
https://www.facebook.com/video.php?v=376164835898933
или через Googl Chrom-
https://www.facebook.com/video.php?v=3761648358989 33
(Перевод на нормальный язык )
* * *
Р.Карцев
www.facebook.com/video.php?v=376164835898933
* * *