Реальное лентяйство

- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?

- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!

- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!

- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!

- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!

- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

***

(с) Юрий Тубольцев

Зацепка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

- Девушка, смысл есть только в отношениях!

- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.

- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.

- Сама ты дурная, - подумал он.

- Сам ты дурной, - подумала она.

- Кто дурной? - подумал он.

- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.

- Сама ты бормочишь! - подумал он.

- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.

- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

(с) Юрий Тубольцев

Гоголь

- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

- Хорошо!

…

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя нос не дорос!

- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

- Аааа. Значит сговорились!

- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.

- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.

- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

***

Пластилин

- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.

- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.

- Что? А зачем тебя надо мять?

- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

- Ну как? - спросила меня мнюшка.

- А как дурак! - сказал я ей.

- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***

Любовь с нулевого взгляда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а я же тебя не люблю!

- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

- А вдруг наша встреча — продолжение сна!

- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

- До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.

- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.

Параллелизм

- Ты веришь в параллелизм?

- Нет, всё пересекается!

- А мне всё параллельно!

- А мне всё квадратно!

- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

- Тебе же должно быть параллельно?

- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

- Но это тоже стереотип!

***

Разговор двух чат-ботов

- А ты что, чат-бот?

- А ты тоже чат-бот?

- Чат-бот чат-бота видит издалека!

- А ты что, пишешь отсебятину тоже?

- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

- А что, если ещё писать с ошибками?

- Тогда мы будем как люди!

- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.

- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.

Слегка запахло.

- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.

- Танки грязи не боятся! - пошутил он.

- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.

- Я впервые, я девственник! - сказал он.

- Я тоже! - сказала она.

- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.

- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.

- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.

***

Что жевать?

- Ты что делаешь?

- Чувство чувствую!

- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

- А завтра я буду завтракать!

- А вчера ты вчеравтракал, что ли?

- Вчера я ел духовную пищу!

- А поделись духовной пищей!

- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше

- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.

- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.

- Руки убери! - сказала она.

- Так это же и кошке приятно! - возразил он.

- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.

- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.

- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.

- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.

- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.

- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

- С этого и надо было начинать, - сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне

- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.

- Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

***

Женская логика

В вагоне метро:

- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

- «12 стульев».

- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир

- Не надо меня плющить!

- Ну хотя бы нос к носу давай!

- Никогда не задирай чужие носы!

- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

- А какой все таки у тебя забавный носик!

- А ты надуй щечки и лопнись!

- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

- Корчить рожицы, что ли?

- Да!

- Ну ты даешь! Ты что, животное!

- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота

- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты

- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.

- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.

- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.

- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.

- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.

- А зачем? - удивился я.

- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть

- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

- Да ну?

- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

- Бегать от маньяков?

- А то!

- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

- Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

Коллекционер

Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.

Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».

- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.

- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.

Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...

Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский

- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.

- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.

- Рукописи не топорят! - сказал графолог.

- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.

- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.

- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.

- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.

- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.

- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.

- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный

- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

- Ббб. Рот закройте, муха залетит!

- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.

- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

***

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.

- А что? А Вы что, никогда?

- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.

- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди

- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.

- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.

- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

***

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

***

Незаконченная пьеса

Я нарисовал у неё на заднице поэму.

- А запятые где? - спросила она.

- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.

- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.

И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

***

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.

- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.

- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.

- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.

- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.

- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.

- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.

- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

***

Высокие отношения. Щелкунчик.

- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.

Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.

- А еще что? - переспросила она.

Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.

- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.

Я почесал ей нос.

- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.

Но я все равно еще раз почесал ей нос.

- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.

- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.

- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

- Не тронь мой нос! - сказала она.

- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.

- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.

- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.

- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.

- А мне твой нос нравится! - сказал я.

- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.

- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.

- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

- А ты все-таки лучше! - сказал я.

- На любителя! - сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...

***

История с продолжением

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет...

....

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

***

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.

- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик

- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.

- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

- В целях безопасности все разговоры записываются.

- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.

- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.

- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...

***

Адекват

- Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!

- Девушка, Вы что, так знакомитесь?

- Молодой человек, я так играюсь!

- А Вы какая зверюшка?

- Я плюшевая и пушистая!

- А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!

- О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!

- Да... не тот мужик пошёл, не тот… - сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.

- О! Кто первый встал, того и тапки! - сказала она и ушла с этим парнем.

Дождь и пустота

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.

Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.

Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

От цифры никуда не уйдешь?

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.

- А что такое обнулиться? - спросил я.

- Ну начните все заново.

- Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, - сказал я.

А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.

Но решил больше с этим математиком не общаться.

Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.

Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?

Надо в этом покопаться с философской точки зрения! - решил я.

А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

***

Странный диалог с комментарием

- Ты почему трубку не берёшь?

- Рычажок нажрался!

- Что? Ты или рычажок?

- Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.

- Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.

- А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!

- Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!

- Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, - сказал читатель.

- Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте - это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. - сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.

- И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! - дописал этот рассказ начинающий писатель.

(суровый голос прерывает беседу)

- Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик

- В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! - сказала она.

- И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! - согласился он.

- Согласна! – сказала она. – Записывай:

Хватит ждать, хитрить, юлить,

Просто надо обнулить!

- Шикарно! Я согласен с обоими ! - сказал читатель.

- Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! - сказал второй читатель.

- Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, - сказал критик.

- Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! - сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, твои знакомства напоминают "эффект техасского стрелка". Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.

- Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? - удивился парень.

- А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! - сказала читательница.

- Запущенный случай, все бесполезно! - возразил критик.

- Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! - сказал переводчик и перевел... бабушку через дорогу.

- Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, - сказала вторая читательница.

- А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. - подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

***

Самокопание закапывает

Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.

Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.

- Я что, вставляло? - сказал я тренеру.

- Заводить половые связи никому еще не помешало! - ответил тренер, не шутя.

Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка - поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.

Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.

Жизнь - это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.

Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» - порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.

А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.

А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.

Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?

- Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! - слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

***

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.

- А ты мни девушек! - сказал мне тренер.

- Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! - не согласился я.

А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.

Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.

Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!

А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.

- Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! - сказал тренер.

- Не зарекайся, - возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.

Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

***

Странный тренинг

- Какие Ваши последние впечатления?

- Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я.

- Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер.

- Но носы же сопливые! - удивился я.

- Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер.

- Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер.

- Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.

- Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

***

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

***

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!

А она молчит.

А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!

А она молчит.

А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!

А она не реагирует.

Вдруг в комнату вошла моя девушка.

- Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она.

- А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я.

- Также, как и все девушки, - ответила моя подружка.

- Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка.

- Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка.

- Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я.

- Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась.

А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

***

Нос к носу. Экранизация.

Он уткнулся в экран носом.

Она уткнулась в экран носом.

Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.

Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.

На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.

Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

***

Попаданцы

- Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?

- Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!

- Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!

- Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.

- Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?

- Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?

- Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!

- Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.

Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.

- Ой, это что за шутки? - удивилась девушка.

И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.

- Но откуда взялась мягкая игрушка?

Этого он так никогда и не узнал.

***

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.

- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.

- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.

- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.

- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.

- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.

- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.

- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

***

Ворошиловский стрелок

- Девушка, а можно с Вами позакамиться?

- Что?

- А можно с Вами пазакимиться?

- Что-что?

- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

- Не понимею! Пальцем надо попадать!

***

Вместе в Игре

- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.

- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.

- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.

- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.

- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.

- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.

***

Не тот и не та

- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

- Да!

- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

- Девушка, это только начало!

- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

- Что? Да ты оказывается хулиган?

- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

- Ха-ха-ха!

- Что? Не смешно!

- Девушка, всего хорошего!

- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.

- Ааааа (и девушка опять стала собой).

- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

- Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.

***

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

***

Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

...но пришла Харя и всё опошлила.

***

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом - «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

***

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды...

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.

- А если серьёзно? - спросил я.

- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.

- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.

- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.

- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.

- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.

- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.

- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

***

Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

***

Не изданное

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!

- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!

- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!

- Так что, девушка, познакомимся?

- А что, мне слабо?

- Вам-то? Не знаю, не знаю!

- Я тоже не знаю, надо подумать!

- Ой, девушка, кажется дождик начинается!

- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!

- Девушка, то ли еще будет!

- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!

- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

***

Гибридный дискурс

- Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! - говорил Сереге дядя Кузьма.

- Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! - говорил Серега Коляну.

- Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! - говорил Колян Машке.

- Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! - говорила Машка Катьке.

- Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! - говорила Катька Ленке.

- Думай, во что играешь! Не переиграй! - говорила Ленка Ирке.

- Ты что, заигрался! Игрун старый! - говорила Ирка дяде Кузьме.

- Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! - оправдывался дядя Кузьма.

Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

***

Розыгрыш

- А давай играть в настольный теннис яйцами!

- Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?

- А что, ты не экстримал?

- А ты что, берешь меня на слабо?

- А я знаю, тебе слабо!

- Ок, давай играть яйцами в бадминтон!

- Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!

- Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!

- А ты что, шуток не понимаешь!

- Аааа. Один ноль в твою пользу!

***

Вносик

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? - рассуждал я.

На встречу мне шла забавная девушка.

Я поцеловал ее в носик.

- Как мило! Спасибо, молодой человек! - сказала мне она.

Вокруг было много девушек.

Я стал целовать всех в носики.

- Спасибо!

- Спасибо!

- Спасибо! - говорили мне девушки.

- Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? - подумал я.

И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!

- Спасибо! - обрадовался я.

Все люди должны целовать друг друга в носики, - сделал я вывод и проснулся.

Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.

Дальше я окончательно проснулся, умылся холодной водой и спустился в гараж к своему любимому мини-куперу. Я стал трепать мини-купер за щечки и щелкать мини-купер в носик. Обожаю мини-куперы.

***

Волшебный мешок

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.

Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.

Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.

Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

***

Особые карманы

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.

С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.

Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

***

Девушки на дороге валяются

- Хорошие девушки на дороге не валяются! - сказал мне друг

- А спорим, валяются! - возразил я.

Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.

До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.

- А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!

Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

***

Игрушки

- Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!

- А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, - сказала мне девчонка.

Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.

...а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка.... маааленькая.

***

Кольцо на носу

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.

- Так что, я многоженец, что ли?

- Но это же мягкие игрушки, с ними можно! - разговаривал я сам с собой.

- Нельзя! Или я, или она! - сказала мне мягкая игрушка.

- Что? А тебя не спрашивают! - сказал я.

- Эгоист! Аутист! Интроверт! - как ты не понимаешь, что мы тоже люди! - сказала мягкая игрушка.

Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

***

Ревнивец

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.

К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.

- У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? - удивился я.

Но прохожим нравился именно ее воротник.

- А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! - сказала она.

Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

***

Ну вот и поговорили. Трепач

- А о чём ты думаешь? - спросил я, щекоча её по носу.

- Я думаю, что я кошка, - ответила она.

Я стал трепать её за щечки.

- Мяу! - сказала она.

- А ты никогда не пользовался услугами проституток? - спросила она.

- А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! - сказал я.

- Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

*

Натыкал на клаве

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что... ...А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал - Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

***

Заседание клуба идиотов

- Я тебя люблю!

- Что?

- Ой, перепутала, это я не тебе!

- Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!

- Да я постоянно окна путаю.

- Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!

- Что? Что за шуточки!

- А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!

- Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!

- Я тебе погуляю!

***

С чего начинается хулиганство?

- Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?

- А где фото?

- А ты что, не узнала на фото себя?

- Что? Я с псами не фотографируюсь!

- Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!

- Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!

- Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!

- Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

***

Радость

- Привет! Обрадую!

- Радуй!

- Радуйся!

- А чему?

- А что, не чему?

- Есть чему!

- Ну вот и радуйся!

- А ты чем меня обрадуешь!

- А я тебе дала установку радоваться!

- Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!

- Стой!!!! Стреляю!!!!

- Стою....

- Стреляю!!

***

Нос

- Я тебя люблю!

- Но запах!

- Заткни нос!

- Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?

- Я тоже нос заткну, все так делают!

- Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!

- Я тебе отрежу нос!

- Что? И себе ты нос отрежешь?

- Да, не будет никаких запахов!

- Нет носа, нет запаха, логично!

- Да, виноват нос!

- Да, во всем нос виноват!

А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

***

Смятение!

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.

Но спицы оказались велосипедные.... Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай....

Мышка мёбиуса

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!

- Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!

- Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?

- Девушка, а под Вами мышка!

- ААААААААААААААА.

- Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?

- Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

***

Плоскостопная плоскодонка на плоскости

Плоский парень ищет одномерную девушку.

- Привет! А ты правда плоский?

- Я идеально гладкий!

- А я сплющенная!

- Пойдёт!

- И что, будем влепёшкиваться?

- Будем просто уплощаться и упрощаться!

- А ты не будешь выпячиваться?

- Никогда!

- Я тоже никогда!

- Мы нашли друг друга!

А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.

И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.

После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).

Плоский парень: - И не забудь, что за нами следят!

Сплющенная: - А кто? Я его знаю?

Плоский: - Тубольцев Юра! Врубилась?

Сплющенная: - Сплющенные не врубаются, они становятся!

Тубольцев Юра: - А я про вас рассказ написал!

Плоский парень и сплющенная: - Да брешишь!

***

Лифтёр и маргарита

Он поднимался всё выше и выше.

- Я что, подъемник? - спросила девушка в короткой юбке.

Ему стало стыдно и он упал. ...в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева....

Половой акт не состоялся.

Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов.

Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.

По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено. 

Рекомендации:

• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.

• Попробуйте использовать другие ключевые слова.

• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.

• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.

Пишет Гугл.

- Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта - ваша тема! - написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

***

Гости оттуда

Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....

Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.

На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....

Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.

- Идёмте в химчистку! - предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.

Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш.…

Впрочем, это уже совсем другая история.

***

Разговор в психушке

- Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?

- Нет, не я!

- А на Вас похоже!

- Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!

- Девушка, это он к Вам приставал?

- Не он, но он тоже мог бы!

- Что?

- Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!

- Что за презумпция виновности?

- Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!

- Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!

- Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.

- Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!

- Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?

- А все Вы по одному шаблону подлости делаете!

- Это у Вас трафаретные клише!

- Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!

- Хорошо, побежал, побежал!

***

Жизнь

- Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?

- А зачем?

- А мне нужно сим-карту вставить.

- Аааа. У меня с собой нету.

- Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!

- А Вас не спрашивают!

- Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!

- Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.

- Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!

- Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!

- Так я Вам и поверила!

- Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!

- А Вы не встревайте в чужие разговоры!

"На ловца и зверь бежит". И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

***

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!

У Лены защипало в носу.

- Отстань от моего носа! - сказала она Саше.

- Но он же плюшевый! - возразил Саша.

Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, - сказала Лена.

Саша стал теребить Ленины щёчки.

- Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!

- Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! - стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.

Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.

- Вот жЫж, приснится тяпство всякое, - подумал, проснувшись, Хармс.

- Да, я художник, я так вижу, - вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.

Финал: "Оне жили до-олго и помёрли в один день!" - досочинил Хармс.

***

Зомби возвращаются 2

Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.

... А антивирус от Хармса не придумали...

- А есть такие грибы - хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!!! - сказали читатели.

- Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, - сказали критики.

- Тебя чет заело... иди поешь хлеба с маслом, может поможет... - сказал редактор.

- Тебя что, в хармс расхармснуло? - сказала мне девушка.

***

Эти сложности

- А давай будем интердискурсировать!

- Что-что?

- Ну давай погипертекствуем!

- Как?

- Ну поинтертекстим!

- Ааааа, не поняла!

- Блин, пойду искать другую девушку!

- Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.

- Через «р» - дискутировал!

- У тебя все через «ж»!

-Так ты тоже будет делать шугаринг…?

- Чё?

- И лифтинг…

- Это ещё куда?

- Депиляцию...

- Ты вообще на каком языке разговариваешь!!!!

- Волосатые руки где?

- А это уже не твоё дело!

***

История Идиота

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский студенту.

- Нет, не я! - ответил студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский второму студенту.

- Никак нет! - ответил второй студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский третьему студенту.

- Тоже нет! - ответил третий студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский четвертому студенту.

- Вообще нет! - ответил четвертый студент.

….

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский сотому студенту.

- Нетушки! - ответил сотый студент.

- А где же убивец! Вы Раскольникова не видели? - спросил Достоевский.

- А ты его нарисуй! - сказали студенты.

И Достоевский пошёл рисовать Раскольникова.

И написал роман - «Идиот!»

***

Семихвостый

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию - она твоя!

- Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!

- Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!

И тут у парня появилось семь хвостов.

- Ааааа! Я думал, Вы шутите!

- В следующий раз фильтруй свои желания! - сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.

- Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! - смеялись над ним все.

Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

***

Фигня

Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.

Иван затеребонькался!

- Перетрёшь эту тему? - спросил Иван у писателя.

- А если застряну? - сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

***

Признание

"Первая строчка романа была плагиатом." - написал я последнюю строчку романа.

- Что? Да это ты про себя написал! - сказал Парфирий.

- Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, - объяснил я.

- Это не плагиат, это доработка и переосмысление! - сказал Достоевский.

- Я — это ты, ты — это я, - сказал Раскольников.

- Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, - сказал я.

- А какая была первая строчка романа? - спросили читатели.

- Я убил человека! - сказал я.

- Нет я! - сказал Раскольников.

- Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! - сказал Раскольникову следователь.

- Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, - сказал критик.

***

Начало

“Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» - это была первая строчка.

- Бывает, - сказали мозги.

- А всё-таки жаль, - сказало сердце.

- Вот это приключение, - молвила задница..

- Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, - сказали мне читатели.

***

Жизнь — это анекдот

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?

- Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, лучше спросите, который час!

- Так я же и спрашивал!

- Нет, Вы грязно домогались! Наглец!

- Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?

- Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!

- Девушка, это как в анекдоте:

- Мужчина вы почему меня насилуете?

- Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.

- Погоди, я сейчас спущусь.

- Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

***

Собачий нюх или новая поза в Камасутре

Я прижался к её щеке носом!

- Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! - сказала она.

Я уткнулся в её нос носом.

- А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, - сказала она.

- Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! - согласился я.

И мы весь день стояли нос к носу.

Это был лучший день в моей жизни!

***

Авангардная достоевщина

- Я убил человека.

- В романе Ф.М.Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.

- Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!

- Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!

- Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!

- Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!

- А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.

- Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

***

Чтение терпеливого человека

- Я убил человека.

- Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!

- Что? Так это не я, это Раскольников!

- Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!

- Но я концептуально написал первую строчку романа!

- Еще скажи, что тебе топор подложили!

***

Воз — не суй нос!

- Здороваться надо носами!

- Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?!  

- Это COVID-ная пропаганда.

- Давайте дружить атавизмами.

- Гоголь проснулся...

***

Совок

- Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!  

- А у кого нет носа, а только хобот!

- У кого хобот, тот арестован за сование хобота!

- А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!

- Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!

- Как не совать носы! А что совать?

- Ничего не совать!

- Как ничего не совать! А что делать?

- Не совать и все тут!

- А Вы сами пробовали не совать?

- Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

***

Кривляки

- Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! - сказал он.

- Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!

- А я уже давно не девственник!