Записки идиота

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?

- А почему сразу в нос?

- А я знаю, куда ты всех тыкаешь!

***

Блондин по гороскопу

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
- Девушка, я по гороскопу блондин!

- Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

***

Немыслимый неформат. Недотрога

- Девушка, ты - супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!

- Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!

- Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» - посоветовали пассажиры.

- Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

***

Мордочколов

- Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?

- А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!

- Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!

- Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!

- Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!

- Молодой человек, не все девушки такие понятливые!

(с) Юрий Тубольцев

***

Как набраться наглости? Невозможный неформат

- Девушка, а я уже сто раз умножал два на два и у меня не получается четыре!

- Молодой человек, Вы что, так знакомитесь?

- Девушка, а Вы что, не хотите поговорить на тему математики?

- Нет, молодой человек, не увиливайте! Если Вы знакомитесь, так и скажите!

- Девушка, а разве можно так прямо! Разве об этом говорят прямым текстом?

- Молодой человек, какой же Вы не решительный! Набирайтесь смелости и знакомьтесь!

И всё залилось беспросветной мглой в тот час, вязкой, текучей, не похожей ни на что. И только этот несуществующий в явной действительности диалог двух голосов, звучащих без источника, повторялся несметное количество раз. Это не было аномалией. Это было иное. Не бывать такому никогда, это всё небыль, так не осмелюсь же я написать такое! Ненаписуемое.

***

Попытка ненаписуемого

- Девушка, а давайте поспорим, что Вы не докажите, что Вы не мягкая игрушка!

- Молодой человек, а давайте лучше поспорим, что Вы не докажите, что Вы не маньяк!

- Девушка, а я же с Вами не знакомлюсь, я с Вами дискутирую!

- Знаю я Вас, все Вы, маньяки, так знакомитесь!

- Девушка, а Вы плюшевая, или из ваты?

- Я надувная, Вы меня сейчас надуваете!

- Ну вот, Вы и признались, что Вы надувная мягкая игрушка!

- А Вы признались, что Вы маньяк, Вы же меня надуваете!

И жили они долго и счастливо. И наконец-то все лопнули.

***

Людоедка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, ну, не знаю, я натуральное, мясное люблю, я бы тебя съела, но ты похож на горького!

- На Максима, что ли? Человек - это звучит гордо который сказал?

- Никогда не ела Максимов Горьких!

- Остров Юмба-Мумба, это вам не здесь...

***

Два предложения тянут на рассказ?  Однако 

Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.

***

Смысл со справкой

Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!

- Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! - говорили все.

Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».

***

Подпеваем

Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.

***

Зеркальная тропа

Подошёл я к Пушкину и говорю:

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?

- Что? Совать? Опять ты про женские ножки! - удивился Пушкин.

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - переспросил я Пушкина.

- Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! - сказал Пушкин.

- Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! - сострил я.

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - спросил меня Пушкин.

- Что? Ты опять про женские ножки! - удивился я, глядя в зеркало.

Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.

- Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! - вздохнул я.

- Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! - сказало мне зеркало.

- А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?

- Когда я вижу женские ножки, я попадаю! - ответил Пушкин и разбил зеркало.

- Сто первое зеркало я не буду покупать! - решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.

***

Безвылазная ситуация

- А давай лучше поговорим! - предложило дерево топору.

- А у меня одна тема для разговора: рубить! - сказал топор.

- А хочешь, я расскажу тебе анекдот? - спросило дерево.

- Давай! - сказал топор.

И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.

***

Приключения ловеласа

Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.

(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)

***

Белоснежкины страдания

У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.

***

Белое солнце метро

- Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: «Гюльчатай, открой личико!» и пошел с ней по метро.

Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.

Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью «Гюльчатай, открой личико!» и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.

А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи.

***

Несуществующий подвид

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.

Все — ласточки, а она — ласище.

Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.

***

Уроки рисования

Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.

***

Носоед

Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.

Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.

***

Я верю Достоевскому на слово. Головоморочненько

Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.

Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело — подмочено.

Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.

А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.

- Ты сам дописал до точки.. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, - сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.

***

Межпланетный казус

- Я засюсюкал человека, - написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.

***

Убегающая эпоха

Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.

Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!

Никогда больше в жизни ничего не пишите!

***

Записки сумасшедшего

Я убил человека и поставил запятую. Если бы я убил человека, то я поставил бы точку, а так как я поставил запятую, то понятно, что я написал первую строчку романа — подражания Достоевскому.

Тогда мне позвонил Достоевский и сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

………………………………………

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

На телефоне села батарейка.

Я запутался, кого лучше плагиатить, кому подражать? Может Вы подскажете? У меня к Вам вопрос!

(с) Юрий Тубольцев