EN
Старый сайт
Возвращение Джедая
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Повторите вопрос, молодой человек!
- Ыыыыыыыы!
***
Тупой и еще тупее…
Вариант 1.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?
Вариант 2.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно! Но в пастели не курить !
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?
Вариант 3.
Придумайте сами.
Нескончаемый диалог
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я спрашиваю, у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, у Вас навязчивые мысли!
- Что? Это у Вас навязчивые мысли, что у меня навязчивые мысли! А познакомиться с Вами можно?
- Хорошо, я с Вами познакомлюсь, если Вы признаете, что у Вас навязчивые мысли!
- Никогда! Ыыыыыыыы!
***
Анекдот про конфликты
- С тобой когда-нибудь знакомились на улице?
- Всегда!
- А что так?
- А я что, конфликтная?
***
Верававось
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- А как Вас зовут?
- Верававось!
- Просто Вера?
- Нет, Верававось!
- А я не верю в авось!
- А это здесь не причем! Меня зовут так – Верававось!
- Я верю в планы!
- И Вы всегда так начинаете знакомство с того, во что Вы верите?
- Девушка, Вы сами заговорили про веру!
- Нет, молодой человек, это просто меня зовут так – Верававось!
- Ааааааааа!
- Ыыыыыыы!
***
Не фитнес
- Девушка, извините, а Вы не из фитнеса едите?
- Молодой человек, фитнес – на букву фи, я книги читаю, не нужен мне фитнес!
- Ыыыыы! А я думал, Вы спортсменка!
- А я Вас что, разочаровала?
- Да нет, я просто хотел познакомиться!
- А теперь что, не познакомитесь?
- Нет девушка, читайте лучше и дальше книги! Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
(na udaff)
Эволюционное решение
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ыыыыыы! Молодой человек, ищи истину, а девушка найдется!
- Ыыыыыыыы, тогда это не ко мне, иди лесом! – сказал Кощей Бессмертный Бабе Яге.
***
Какой влюбчивый
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, уже все произошло? Вы уже влюбились?
- Да!
- А вот напротив сидит девушка, тоже симпатичная, влюбитесь сначала в нее!
- Девушка, Вы мне больше нравитесь!
- Молодой человек, я Вам нравлюсь или Вы в меня влюбились? Это же разные вещи!
- Влюбился!
- Какой влюбчивый! Уговорили! Поверю Вам! Ыыыыыыы!
***
Подчеркомания
Графолог сказал, что у меня не почерк, а подчерк.
- Ты что? Никогда! У меня почерк! – не согласился я.
- Нет, я же знаю, у тебя подчерк! – засмеялся графолог.
- А что смешного? У всех почерк, а у меня подчерк? – удивился я.
- Я никогда не смеюсь над клиентами! – засмеялся графолог.
- Подчерк у тебя! Подчерк! Подчерк! Подчерк! – стал твердить графолог.
- У тебя что, заело? – удивился я.
- Подчерк! Подчерк! Подчерк! – продолжал смеяться графолог.
Да, у него заело. Понял я и пошел к другому графологу.
***
Новогодняя шутка
Вариант 1.
Новогодняя шутка
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. Жена увидела и обиделась.
Вариант 2.
Повар на все сто
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.
Вариант 3.
Придумайте сами.
***
Андроид
- Ты зачем мне руку под юбку засунул? – спросила она.
- А что? – возразил он.
- Я что, от пальца рожать буду? – удивилась она.
- Но я же только… - замялся он.
- И ты всем девушкам руки под юбки суешь? – засмеялась она.
- Но мы же были в кино, - засмущался он.
- Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? – удивилась она.
- А как же народ на последнем ряду лапается? – возразил он.
- Что? Лапается? Где ты такое слово взял – лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! – сказала она.
- Ыыыыыы, - замялся он.
- Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! – сказала она.
- Ыыыыыы, - ответил он.
- А может, ты и нос туда засунуть хочешь? – спросила она.
- Ыыыыыыы, - ответил он.
- Ладно, больше мне не звони, не пиши, и чтобы глаза мои тебя не видели! – сказала она.
- Ыыыыыыы, – ответил он.
***
А что, так не бывает?
- Я Вас узнала, Вы – поэт!
- Нет, извините, Вы ошиблись,
Я – маньяк!
- А что, если Вы станете поэтом?
- Ну, если, Вы мне объясните, как!
- Чтоб красив, чтоб остроумен,
Чтоб две сажени в плечах,
Чтоб напорист был, как «бумер»,
Чтоб игривым был в речах,
Чтоб всё вместе и всё сразу,
Всё для вас и только вам,
- Я, увы, однообразен.
Да и вам не по зубам.
- Убейте все мои мечты и все желанья,
Женитесь сразу после первого свиданья.
***
Отвращающее поведение
- Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!
- Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!
- Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!
- А что?
- Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!
- Ыыыыыыыы!
***
Ковыряла
- Фу! Если добро рукой одобрять, я так не рожу! Руку убери!
- Но ты же сама одобрила в кино пойти!
- Руки прочь! Я не знала, что ты такой добренький – руки в добро суешь!
- А, ну ладно. Извини!
- Если от твоей лапы рожу, извиню!
- Но все в кино обжимаются!
- И что? Они обжимаются и у них от этого дети рожаются?
- Нет!
- А зачем обжиматься? Дурак!
- Ыыыыыыыыы!
***
Прозрение
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
— Она не кусается! — сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? — подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, — заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? — поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? — вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
***
Как попасть под казус? Разгоны
Попка критин
Степа нанял в адвокаты попугая.
Попугай выслушал речь прокурора и… защитил Степу так, что Степа получил двойной срок.
***
Криминалистическая задачка
На суде два попугая – прокурор и адвокат.
Если первым будет выступать прокурор - обвинения удвоят.
Если первым будет выступать адвокат – обвинений вообще не будет.
Кто выступал первым, если суд постановил не пускать больше на заседания голодных котов?
***
Парадоксальная криминалистическая загадка
Судили пса.
Адвокат был котом.
Если пес залает во время суда, адвокат убежит и пса осудят.
Если пес будет молчать, адвокат не сможет его защитить из-за недостатка информации.
Что произошло на суде, если пес был из простых собак?
***
Криминалистический казус-загадка
Судили кота.
Адвокат был мышью.
Если кот съест мышь, кот получит двойной срок.
Если кота не пригласить на заседание суда, кот ничего не скажет в свою защиту и его осудят.
Что произошло на суде, если кот был в лаптях вместо сапогов?
***
Криминалистическая головоломка
Судили мышеловку.
Адвокат был мышью.
Если адвокат попадет в мышеловку, мышеловке удвоят срок.
Если мышеловку не пригласят на заседание суда, в нее попадет еще какая-нибудь мышь и мышеловке удвоят количество судов.
Чем закончилось заседание суда, если в мышеловке вместо сыра был кот.
Казус-мазус
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ыыыыы! А мне как раз нужен партнер по танцам! А ты умеешь танцевать? Ыыыыыы!
- Умею, красотка, мой штекер подойдет к твоей розетке? Ыыыыыыы!
- Не ТЫком, так Ыком! У меня на солнечных батареях! Ыыыыыыы!
- Ой, не сниамайте штаны... Я Вам верю... Ыыыыыыы!
- Ююююююю. Умею. Че, пошли. Иииииииии!
- Ыыыыыыы! А танцевать или это самое?
- А это что, не одно и то же? Ыыыыыыы!
- Ааааааааа!
- Ыыыыыыыыы!
***
У нас, молодых
- Эй! Фу! Руку убери!
- Да ты что? Наши руки не для скуки!
- Ааааа! Ты что, недоразвитый! Это же какая скука рукой под юбкой лазить! А ну быстро руку убери!
- Что? Тебе скучно, когда я тебя лапаю?
- Что? Я никому никогда себя лапать не разрешаю! Руку убери!
- Никогда не говори никогда! Лиха беда начало!
- Что?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Что? Ладно, лапай! Не буду с тобой спорить!
- Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
***
Фуреализм
- Ты что, нашел свое место в жизни? А ну руки из под юбки убери!
- Ыыыы! А что, мне туда нос засунуть?
- Нет, дорогой! Под юбку суют и не руки и не нос, а еще кое-что!
- Но мы же в кино!
- Значит перебьешься!
- Не усугубляй! Ыыыыыы!
- А ну руки убери! Ты что, не понял?
- Так они же уже грязные! Куда я их теперь уберу!
- Бесстыжий! Значит, я тебе руки испачкала!
- От них еще и пахнет теперь!
- Фу! Больше никогда не лезь девушкам под юбку!
- Ыыыыыыы!
***
Ыыыы ☞ под юбкой
- А ну руки из под юбки убери!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ну ты прямо секс-гигант! Кто же под юбку сует Ыыыыыыы!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ааааааааа! Ты меня своим «Ыыыыыыы» изнасилуешь!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ааааааа! Убери из под юбки Ыыыыыыы!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Я что, от твоего Ыыыыы рожать буду!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ну ты дебил! Я же сказала, убери из под юбки Ыыыыы!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Дебил!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
***
Профессор и кислые щи
- А как перевести "даш дырка сунуть" на нанайский язык?
- Най-най-най-сунь-вынь-на-на-най!
- Все! Буду учить нанайский! Хороший язык! Мне понравилось!
- У нас система метрическая, у них дюймовая. Так что не выйдет у тебя дырка сунуть. Балтаться будет.
***
Глубинная установка
- А ты что, никогда девушке в штаны в кино не лазил?
- Фу! Понапридумывают тебя, а ты потом соответствуй! Я же не маньяк! Фи!
- Ну не хочешь в штаны, так под кофточкой тоже интересно!!
- Аааа! Под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!.....Под кофточку!
…
- Товарищ милиционер! Он мне руку под кофточку засунул!
- А что? Я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!... Под кофточку!
- Пройдемте, товарищ маньяк!
- Но я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!...Под кофточку!
Парампарампам! Всё!
***
Дебильномыслие
- Блин, меня твоя рука под юбкой доконала!
- А что, мне нос туда засунуть?
- Ну хотя бы нос!
- Ок!
- Ыыыыы, блин, ты шутник!
***
Рукописный самиздат
Мысль шла, шла, под юбку зашла, задумалась, зарассматривалась.
- Не суй свои мысли мне под юбку никогда! – заорала на парня девушка.
Мысль засмущалась и ушла.
***
Этюд о философии
- А зачем готовиться к философии? На экзамене по философии любой ответ правильный! Там нет верных ответов! Это же философия!
- Не думай, что можно отболтаться без мысли!
- Не думай, что можно мыслить без болтовни!
- А там такие вопросы, на которые нет заведомо правильных ответов!
- Ну если для тебя нет разницы, нести пургу или мыслить системно, ты ответишь на любой вопрос!
- А поедем в тилимилитрямдию!
- Если сдашь экзамен по философии, поедем!
***
Поэма о Васе
Вася решил поковыряться!
- У кого юбка короткая – подходи!
Девушки встали в очередь.
Вася сунул нос под самую короткую юбку.
Нос застрял.
Теперь Вася шарахается от девушек с короткими юбками и перекрещивается, мимо проходя.
***
Вариант для монстров
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя есть вариант для монстров?
- Ыыыыы! А это как?
- Поужинать в ресторане прямо сейчас!
- Ой, девушка, извините, я пока не монстр, но в кафе Вас могу пригласить!
- Но вот как станешь монстром, так и начинай знакомиться, а пока отойди, я с кем-нибудь посолиднее познакомлюсь! Ыыыыыы!
***
Благочестивая Марта и Монстрило
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, я знаю, ты Монстрило!
- Хрен ли тебя так угораздило?
- А я в Монстрилах разбираюсь!
- Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!
- Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!
- Ааааа! Эктрималка!
- Иди в лес, Монстрилло! Там и знакомься!
- Ыыыыыыыыы!
***
Чук и Грех
- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!
Парампарампам! Всё! (с)
- Что? Пройдемте! Милиция!
- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!
- Ааааа! Ну извините, бывает! Можете продолжать!
Парампарампам! Всё! (с)
Но прошло совсем немного времени и рука оказалась в травмпункте.
***
Чук и Смех и Чук и Грех
Жили были два брата. Чук и Смех и Чук и Грех.
Чук и Смех любил пошалить. А Чук и Грех любил пошалить.
Но психиатр сказал, что нет у тебя брата, это раздвоение личности.
- Чукчи — малочисленный коренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. – сказал Чукча.
- Ааааа! Извини! Ну тогда ты здоров! – согласился психиатр.
***
Маньяк и масон
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты случайно не масон? Я тоже масонка! Масоны масонов видят издалека!
- Ну все мужики немного маньяки, ну да, я маньяк!
- Что? Я говорю – масон!
- А что такое масон?
- А ты что, правда маньяк?
- Не знаю, может я и масон!
- Ааааа! Какой ты интересный человек! А может и я немного маньячка! Давай познакомимся! Ыыыыыыы!
***
Лучшие друзья
- Девушка, здравствуйте!
- Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так?
- Девушка, Вы правы, для чего-то просто так!
- Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так!
- Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья!
- Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья!
- Давайте!
- А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
***
Первопричина
Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…
Убийца понятия
- Я убил человека. – написал Раскольников.
- Ты убил двух человек. – возразил литературовед.
- Я убил понятие, поэтому я убил человека, - объяснил Раскольников.
- Быть убийцей понятий еще хуже, - сказал литературовед.
Ультра юбка
- Девушка, скажите, пожалуйста, где такие юбки дают?
- Молодой человек, чтобы достать такую юбку, нужно собрать тысячу подписей мужчин, что они согласны, чтобы у меня была такая юбка!
- А! Круто! А я, наверное, тоже подписывался за эту юбку, что-то припоминаю!
- Спасибо, молодой человек, а Вы что, познакомиться хотели?
- Нет, девушка, я боюсь, когда юбки очень короткие!
- Аааааа! Ну как хотите! Желающих много! Ыыыыыы!
***
Неявное знание
- А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?
- А это что, какое-то неявное знание?
- Ты что, правда никогда не пробовал?
- Но при таком подходе родить не получится!
- Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!
- И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?
- Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!
***
Смысл жизни можно выбирать
Вася каждый день покупал конфеты, разворачивал их и ждал, пока они станут женщиной. Прошел год, два года, три, четыре, пять лет. Но конфеты женщинами не становились. Но Вася все покупал, покупал и разворачивал конфеты. Но он никогда их не ел.
- А может, конфету надо сначала съесть, а в фантике появится женщина? – посоветовал Васе графолог.
И Вася стал есть конфеты, ел, ел, растолстел, стал весить 170 килограмм и умер от ожирения. А в фантике женщина так и не появилась.
Когда из Васиной квартиры выносили мусор, один фантик ветром сдуло на асфальт, его нашла девочка и написала на нем свое желание.
Вот тут-то Вася и ожил. В нем опять появилась вера в жизнь и целью своей жизни он видел исполнение желания девочки.
Девочка хотела стать кошкой.
Вася купил девочке шубку и накладные ногти и девочка перевоплотилась.
Теперь любимым занятием Васи стала игра с кошками, а спасшая его девочка еще много раз писала желания на фантиках, но другого такого Васю найти уже не могла.
***
Гордиев Клуб-ок
- А ты где был?
- В клубе А.
- А я был в клубе Б.
- А что, больше не о чем разговаривать?
- А я еще был в клубе С.
- А я еще был в клубе Д.
- А какой твой любимый клуб?
- Клуб Г.
- А мой любимый клуб Е.
- Не знаю, я там не был.
- А я не был в клубах Е, К, Л, М, Н.
- А я был в клубах Е, П, Р, С, Т.
- Круто! А ты бесплатно ходишь?
- Я никогда за клубы не плачу.
- А у меня тоже везде знакомые, я всех знаю.
- И в какой клуб завтра пойдешь?
- В клуб У.
- А я в клуб Ч.
- Ууууууууууу!
- Ыыыыыыыыы!
- И на Я бывают, и на Ё бывают клубы!
- Да, возможно все!
***
Русал и русалка не парадокс
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А зачем?
- А я директор единственного в мире театра на воде! Мне нужна русалочка!
- Ааааа! А кто будет русалом?
- А такой роли нет!
- Ааааааа! А я тоже директриса театра на воде и у меня как раз для тебя есть роль русала! Давай я в твоем театре буду русалочкой, а ты в моем театре будешь русалом?
- Да ты что, никогда! Ыыыыыы!
- Не симметричное у тебя предложение, молодой человек! Ыыыыыыы!
Люди вокруг, услышавшие этот разговор: - Была нужда сраку мочить? Ыыыыыы!
*
Как все не бЫквально
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ыыыыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыы!
- А это что, беззначащее высказывание?
- Да все ты понимаешь! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!
- Ну вот и познакомились! Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыы!
***
Хотеть что, вредно?
- Девушка, я хотеть намекнуть познакомиться!
- Ыыыыыы! Намек понят! Ыыыыыы!
- И что?
- Молодой человек, я хотеть намекнуть нос кому-то свернуть? Это не Ваш намек был!
- Ыыыыыыыы! Я хотеть убежать! Ыыыыыы!
- Бегите, молодой человек! Бегите! Ыыыыыыы!
***
Операция Ы
- Друзья мои, пытаюсь писать в новом жанре. Посоветуйте пожалуйста, как начать работать над сказкой?
- Что? Мне послышалось, как начать работать под смазкой?
- Ыыыыыыы! Ну не совсем это! Ыыыыыыыы!
- А ведь в этом и весь цимус сказочных отношений!
- Да ты что? Цимус сказочных отношений как раз наоборот, когда не надо тратиться на смазку!
- Ыыыыыы! Начали со сказки, а закончили без смазки! Ыыыыыы!
***
Где истина в истории?
Робот выпил кваса и стал квазироботом.
- Душа в квасе! – понял Дарвин и залил в компьютер квас.
Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.
А в пиве души нету.
- А за случайность я не отвечаю! – сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».
***
Ты что? Никогда!
Ляля короткие юбки примеряла, примеряла, примеряла и нашла контрпример – опять девственницей стала, но уже мужского рода и теперь примеряет и примеряет и примеряет штаны в надежде понравиться и от девственности избавиться.
***
Не подземный переход
Жили были две зебры. Одна считала, что у нее мало полосок, другая считала, что у нее слишком много полосок. И решили они поменяться полосками. Но тут же первая зебра стала, наоборот, говорить, что у нее много полосок, а вторая зебра – что у нее мало полосок. Тогда они поменялись полосками обратно. Но тут же все повторилось. Так менялись они полосками день, два, месяц, год, всю жизнь. Так и прожили они жизнь недовольными, вечно обмениваясь полосками.
А пешеходы ходили, ходили.
***
Научная революция
Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.
***
Горе-онтологизатор
Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
- Это что? – удивились ученые.
- Ты что, не знал таблицу умножения?
- А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! – засмеялся я.
- Ыыыыыы! – сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».
***
Это мой мир
- Девушка, у меня к Вам обоснованная просьба. Можно щелкнуть Вас по носу?
- Молодой человек! Никогда! Я Вам не мягкая игрушка! Ыыыыыы!
(подходит к другой девушке).
- Девушка, можно щелкнуть Вас по носу?
- Молодой человек, а как Вы угадали? Можно! Я мягкая игрушка! Ыыыыыы!
Щелкает ее по носу и, довольный, идет и рассматривает всех девушек. А руки так и чешутся еще кого-нибудь по носу щелкнуть.
***
Парадокс рыболова
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, так Вы никогда не станете маньяком! Если хотите чего-то в жизни достичь, идите на рыбалку и ловите карасей. Просто представляйте себе, что караси – это русалочки!
- Ыыыыы! Девушка, Вы, наверное, всегда сверху, раз такая смелая!
- А Вы что, правда маньяк?
- Нет, знаете, рыболов, русалочек ловлю! Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыы! Ну если Вы правда маньяк, давайте знакомиться, я как раз русалочка! Ыыыыыыыы!
И жили они долго и счастливо ЫЫЫЫЫЫЫЫ-кая.
***
Раскольников с Марса
Я с первой строки попал в топ. Ну елки-палки, я же марсианин. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову. А все поняли, что я марсианин и проголосовали. Миллион лайков за сутки! Таких результатов никто никогда не достигал. Ну елки-палки, что бы еще написать? Вот думаю. Что бы еще такое надумать?
***
Далеко уплывшая утка
Рекордными тиражами разошлась первая строчка моей ненаписанной книги. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову, но редактор решил, что это мемуары «маньяка века» и растиражировал мою строчку, даже не дав мне дописать свой роман. Теперь больше не показываю свои работы редактору, пока не допишу их до конца.
***
Великое начало
Я зашел на самиздат и увидел, что мою первую строчку «Я убил человека» кто-то так дописал, что я оказался в топе среди лучших писателей года.
- А вдруг я стану лучшим писателем века? – подумал я и объявил конкурс на переписывание моей первой строчки в шедевр.
Теперь большая часть произведений на самиздате начинались со строчки «Я убил человека» и я стал ждать, когда стану самым известным автором нашего времени.
***
Странный редактор
- Я убил человека! – написал я.
- Достоевского не берем! Это Диккенс! – сказал редактор.
- Почему? Это как раз Достоевский. Раскольников же убил старуху.
- Нет, это или Диккенс или ты сам убил человека.
- Что? – удивился я и обратился к другому редактору.
***
Бабки в записной книжке
- Я убил человека. Неужели все повторится? Я дал текст редактору. Редактор сказал: пойдем искать человека.
- Но это я подражал Раскольникову, это первая строчка романа! – сказал я.
- Я тоже подражал Раскольникову, но человека надо найти! Пойдем в кабак! – засмеялся редактор.
И мы с редактором стали ходить по барам, человека искать.
- Первое предложение, по-моему, очень подходит, - серьезно сказал редактор, почесывая одно место, когда у меня в записной книжке оказалось около ста телефонов разных шлюх.
***
Незаконченный роман
- Я убил человека! – написал я первую строчку и дал редактору.
- А что? Я знаю, куда ведут все пути! – сказал редактор и потащил меня в клуб.
Я читал до утра. Читал разных женщин, которые вокруг танцевали в клубе.
- Если ты за ночь не познакомишься с пятью женщинами, ночь прошла зря! – сказал мне редактор.
- А подражание Раскольникову мы будем дописывать? – спросил я.
- А что, разве ты не сам убил человека? – удивился редактор.
- Что? А что, ты меня повел в ночной клуб, чтобы еще раз человека убить? – удивился я.
Редактор засмеялся. Но на следующую ночь он опять пригласил меня в ночной клуб, и я опять читал до утра всех женщин.
Так мы все лето каждый день ходили в ночные клубы, пока я вообще не забыл про то, что хотел стать писателем. Я стал сексуальным маньяком.
Через много лет я узнал, что редактор не поверил, что я подражал Достоевскому, редактор повел меня с поличным брать на следующем преступлении.
- Но ты же меня сразу предупредил, зачем мы с тобой бродяжничаем по ночам? – сказал я редактору.
- А маньяки они такие, их предупреждай – не предупреждай. Все равно ты маньяк! – засмеялся редактор.
- Да, а я действительно не поверил твоему предупреждению, - засмеялся я.
- На суде это учтется как чистосердечное признание, вы ведь с чистым сердцем это делали? – засмеялся редактор.
А роман по Достоевскому я так и не дописал. Зато у меня получилась серия анекдотов.
***
Пошлый редактор
- Я убил человека, - написал я первую строчку романа и дал редактору.
- Избегайте шаблонов, молодой человек! – сказал редактор. Надо писать, например, так:
- Я сунул ей нос по самые небалуйся и она от перевозбуждения умерла!
- Но у меня не пошлость, я порнографию не пишу. У меня философский роман. Это я подражаю Достоевскому, Раскольников убил старуху.
Тогда надо писать так:
- Ох, как я люблю этих стареньких женщин! Обожаю морщинистые тела! – начал редактор.
- Стоп! Опять у Вас пошлость.
И я пошел искать другого редактора.
***
Мимосуй
- А что я потеряю, если в моем носу никогда не будет сопель? – подумал я и засунул нос в истину.
- Аааааа! – сказала истина. – Не балуйся!
А сопли в носу так и остались и истина оказалась ни при чем.
Ибо нехрен в истину совать нос, нос обычно суют в другое место.
- Ты как до этого додумался? Больше тем нет? – спросил меня редактор.
И мне стало очень стыдно.
***
Абсолютно все
- Девушка, здравствуйте! А какое Ваше любимое стихотворение?
- Села муха на варение, вот и все стихотворение. А что?
- Девушка, а если серьезно?
- Молодой человек, Вы познакомиться хотите или Вам поэзия нужна? Ыыыыы!
- Ну что Вы, девушка, я об этом даже и не думал! Я о стихах хотел поговорить!
- Ааааа! Села муха на варение, вот и все стихотворение!
- Ааааааа!
- До свидания, молодой человек!
***
Ыкинореализм
- Тебе не надоело?
- Ой, у тебя, кажется, порвались чулки.
- Ну ты уже полчаса мне под юбкой чешешь.
- А я как Юлий Цезарь, делаю два дела одновременно. Фильм еще смотрю.
- Ну раз пришел в кинотеатр, надо только смотреть фильм, а не девушку лапать.
- Ааааааа!
- Бббббб. А за чулки заплатишь! В следующий раз ногти перед кинотеатром стриги!
- Ааааааа!
- Бббббб. Кретин! Ыыыыыыыы!
- Блин, глазам своим не верю! Скажи, что это не ты мне руку под юбку засунул! Ты Саша? Я тебя с Петей перепутала!
- Ыыыыыы! Я Саша! А Пете по морде дам!
- Ыыыыыы! Ну Саша, ты даешь! Ыыыыыыыы!
- Ну очень интересный фильм!
- Приперлась с дебилом какая-то бл... ть,
Не фильм посмотреть, а колготки порвать! – сказал судья и засмеялся.
Приговор тоже огласили в стихах.
***
Правда жизни
Гениальный писатель ищет девушку с бумагой. Если бумаги не хватит – разведусь.
***
Ликбез для настоящих мужчин
- В кино надо засунуть руку под юбку!
- Что? Это советы писателям?
- А что? Писатели не мужчины, что ли?
- Но я же пришел на мастер класс «Советы начинающим писателям».
- Да по тебе видно, что ты и с девушками начинающий! Ыыыыы!
- Аааааааа!
***
Настоящий редактор
- Ты что, никогда не совал руку под юбку в кино? – спросил меня редактор.
- Но я нуждаюсь только в литературном редактировании! При чем здесь разврат? – удивился я.
- Нет, настоящий редактор – это еще и наставник во всех сферах жизни! Ты, наверное, девственник и никогда не лапал девушку в кино! – засмеялся редактор.
- Что-то я не уверен, что литературный редактор должен редактировать отношения с девушкой в кино! – засмеялся я и пошел искать другого редактора.
(с) Юрий Тубольцев
Как стать маяком
- Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
- Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
- А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
- Что???????????
- Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!
***
Н. В. Гоголь " Нос"
- Ты что, нос туда не надо впихивать!
- Ну мы же не в пастели, а в кино все можно!
- Ааааа! Ну двигай носом! Все ясно с тобой! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыыы!
***
Распеливание
- Давай споем!
- А я не пою!
- А я тебя распою!
- Аааааааа!
- О! Уже распел!
- Ыыыыыыы!
***
Безнадежный случай
- Если честно, не очень!
- Но это для носа рай!
- Ааааа! Ну двигай носом!
- Ыыыыыыыы!
- На полном серьезе?! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!
- И что, все в таком плане?
- Ыыыыыыы!
- Да, не слабо?! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
***
Оценивает строго
- А ты куда носом под юбку лезешь?
- Все будет, как в кино!
- Ааааа! Но мы же в кино!
- А я и говорю, все будет, как в кино!
- Ыыыыы! Нос сопливый, фу!
- Ыыыыыыыы!
***
Кому он подражал?
- Я убил человека!
- Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?
- Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.
- Не правда! Человек – это нос Гоголя! Гоголь был раньше!
- Да ты что? Не знал!
- Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!
- Ыыыыыыы!
***
Нельзя украсть чужую идею
- Я убил человека!
- Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!
- Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.
- Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!
- А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!
- Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!
***
Концептуальный писатель
Саша писал роман на фантиках, регулярно толстея и посещая зубного.
Роман был написан после того, как Саша съел сто килограмм конфет, остался без зубов и стал весить 180 килограмм.
- Извините, но Вы – второй Грибоедов! Не конфеты Вам надо было есть, а грибы! – сказал редактор.
И Саша, питаясь только грибами, стал переписывать свой роман.
Но роман так и остался неоконченным. Оказалось, что этот редактор всем начинающим писателям говорил, что они Грибоедовы и в магазинах не осталось грибов, их раскупили будущие гении.
Если Вы увидите гуляющего в лесу гениального писателя – не пугайтесь. Это будущий Грибоедов собирает грибы.
А вскоре в магазинах пропали жульены с грибами. Этот редактор стал говорить всем писателям, что как только они съедят сто килограмм жульенов с грибами, они станут Жюлями Вернами. Но жизнь показала, что от жульенов становились они только жульем.
***
Улыбка убийцы. С чего начинается Достоевский?
- Я убил человека.
- Таким образом роман не получается. Нужен план.
- Главное - есть концепция.
- А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
- Главное – правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
- Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
- Посмотрим! Ыыыыыыы!
***
ХерЛитературоцентризм
- Вы не подскажите, где выход из реальности?
- А Вы туда и не входили!
- А вот я туда и иду!
- Не дойдете, молодой человек! Никогда! В реальность входа нету! Ыыыыыыы! Зато нахер есть вход, пошли что ли? Я подсажу!
- Ыыыыыы! А это не больно?
- Что вы, я аккуратно! По-литературному!
***
Суд над плагиатором. Преступление и показания
- Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, – замялся на суде студент.
- Что? Вы же написали: - Я убил человека. – при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! – удивился судья.
- Да, я писатель! – замялся студент.
- Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? – удивился судья.
- А я не знаю, как это в дело могло попасть, - удивился студент.
- Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! – засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».
- Еще есть Раскольниковы? – поинтересовался судья.
Но следователи от стыда потеряли дар речи.
***
Интерактивное творчество
Я дал коту сникерс. Кот на меня залаял. Я дал псу сникерс, пес замяукал. Я сам съел сникерс, но так и не решил, как среагировать.
- Блеять не советую!!! Поймут неправильно, - сказал мне редактор.
- Не тормози уже... – написал читатель.
И я решил сменить тему, буду писать другой рассказ.
- Надо бы написать в общество охраны животных, чтобы забрали у вас кота, - стали писать критики.
- Не туда вставлял себе сникерс, - стали шутить тролли.
И я закрыл отзывы на этот недописанный рассказ.
- И в чем мораль? – удивился директор издательства и забанил меня.
- Не все сникерсы одинаково полезны, - непонятно откуда появился еще один отзыв.
- Но ведь я этот рассказ не публиковал? Откуда взялись отзывы? – удивился я.
- А как же ты мог тогда закрыть тему отзывов? – еще больше я удивился.
Это оказался самый удивительный в моей жизни рассказ.
***
Я убил челоЫка
- Я убил челоЫка! Ыыыыыыы!
- Ыыыыы! Убери руку из под юбки! Я кино смотрю!
- Ты подюбкой кино смотришь или глазами? Ыыыыыы!
- А что за челоЫыыыыыка ты убил?
- Ну мы же «Преступление и наказание» смотрим! Я от лица героя говорю!
- А руку ты мне под юбку тоже от лица Раскольникова засунул?
- Ыыыыыыы!
- Я сказала, убери руку из под юбки! Ыыыыыы!
- Застряла!
- Аааааааа!
- Ыыыыыыы!
***
***
Дебил и русалка, лжепара
- Что сунул палец ты во внутренность мою глубоко? Ыыыыыы!
- Лена, ну мы же в кино!
- И что? Ыыыыыыы! Руку убери!
- А что?
- Встань и иди, помой руки! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!
- И больше никому никогда пальцы туда не суй, особенно в кино! Ыыыыы!
- Ыыыыыыы!
***
Однажды в ЫЫЫЫландии...
- Девушка, Ыыыыыыыы!
- Молодой человек, Ыыыыыы!
- Вот и познакомились!
- Ыыыыыыыы!
***
День глазастого Сурка
Понедельник 5 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Вторник, 6 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Среда, 7 февраля
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Четверг, 8 февраля
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Пятница, 9 февраля
Иду по дороге…
Суббота, 10 февраля.
Вчера ручка кончилась.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Воскресенье, 11 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
***
И так прошел весь год…
***
Где истина?
- Сколько слонов можно вместить в сознании? – спросил ученик.
Учитель надел на истину шкуру слона и поставил слона на весы.
Но весы сказали, что истина не в слоне.
Ученик надел на себя шкуру учителя и встал на весы.
Но весы сказали: - Истина не в учителе.
Тогда ученик надел на себя шкуру весов и понял, что истина не в весах.
- А зачем искать истину? Ведь в медкарте все написано! – сказал слон.
***
Сценарий на пятак
- Чтобы стать мужчиной, надо поковыряться у девушки в носу! – сказал мне наставник.
- Ты еще скажи, что в пупке! – засмеялся я.
- Пупок – это потом! Начинай с носа! – с серьезным видом поправил меня наставник.
- Это ты меня что, корректируешь, даешь мне обратную связь, как с девушками общаться? – засмеялся я.
- А ты что, никогда у девушек в носу не ковырялся? – удивился наставник.
- Никогда! – засмеялся я.
- И что, не хочешь стать мужчиной? – удивился наставник.
И тут я понял, что наставник наставнику рознь. Надо искать другого наставника.
А про установку ковыряться у девушек в носу я регулярно вспоминаю и удивляюсь, до чего же бывают люди дикими.
- И не такие сценарии еще бывают! – объяснил мне редактор, когда я написал об этом рассказ.
И я решил стать писателем и пошел искать забавные сценарии.
***
Шутник и девушка с чувством юмора
- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
- Спрашивай, коли не шутишь!
- А можно с Вами познакомиться?
- Знакомься, коли не шутишь?
- А что, с Вами кто-то шутил?
- Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
- Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
- А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
- Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
- Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
- Аааааа!
***
Романтики и метафизики
- Я тебя люблю!
- А поэтически или математически?
- Материалистически!
- Ааааааа! Извини, неформат!
***
Приснилось. Девушка-философ
Кинотеатр. Последний ряд. Я сунул руку под юбку.
- А что это за концепция? – удивилась она.
- Но мы же фильм смотрим! – не понял я.
- Рука под юбкой – это как-то ценностно нагружено! – сказала она.
- Фильм смотри! – удивился я.
- У твоей руки какой-то целенаправленный характер! – изрекла она.
Я так удивился, что высунул руку и… убежал из кинотеатра.
Больше никогда с философами в кино не пойду!
***
Космические причины
- Ковыряйся везде, пока не родит! – сказал графолог марсианину.
И в городе появился маньяк.
***
Предупреждение
- Хочешь родить – почеши в одном месте! Но места надо знать! – сказал графолог марсианину.
Женщины! Если мужик Вас расчесал – значит это был тот самый марсианин!
*НаУдафф***********
КотоВасия
Присесть на счастье, добро, красоту и жилплощадь? Но почему колбаса пахнет розами? Зимний день, но солнечный. Главный герой - кот. Чёрный кот. Он ищет ответ на вопрос, почему хозяйка поставила в горшок вместо цветов колбасу, и колбаса зацвела запахом роз? В русской культуре у нас – Достоевский.
Кот решил опираться на ту традицию, которая у нас сформировалась сегодня.
Кот взял себе псевдоним «Писатель Колбасов» и тут же попал в цветочный горшок и запах розами.
- Я цветок или я колбаса? – с интонацией «Тварь я дрожащая или право имею?» - вопрошал писатель Колбасов, который, на самом деле, черный кот.
Писатель, принюхиваясь, искал свою идентичность. Он не считал себя черным котом. Он приносил людям счастье. Запахло розами с колбасой, кот взял топор и… пришлось присесть…
***
Творческий максимализм
- Я убил человека!
- Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
- Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? – возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.
***
МарсГигант
- Женщина – это дичь, которую можно обтрепать! Но смотри, не зачеши женщину до дыр, а то скажут, что ты маньяк! – сказал графолог марсианину.
На следующий день все женщины города оказались обчесанными. А марсианин стал ждать, когда они родят.
Через 9 мес начался беби бум! И все соседние города стали приглашать к себе марсианина.
***
Победа над некоммуникабельностью
Я познакомился в клубе с девушкой, взял ее инстаграм и весь вечер смотрел ее фотографии.
На следующей неделе я опять познакомился в клубе с девушкой и весь вечер просматривал ее инстаграм.
Прошел год. Я каждый день приходил в клуб, брал у очередной девушки ее инстаграм, и весь вечер просматривал его и лайкал.
Но вот однажды я взял у девушки инстаграм, а в инстаграме полетел сервер. Инстаграм не работал. Тогда я подсел к девушке и мы с ней общались весь вечер.
Через месяц мы поженились.
Спасибо инстаграму. Вот что значит лайкать вживую.
***
Дебил на один, два раза
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А надолго тебя хватит? Раз-два, без обязательств, что ли? Ыыыыыы!
- Нет, девушка, я на раз-два-три не знакомлюсь, я знакомлюсь на всю жизнь!
- И часто Вы знакомитесь?
- Часто!
- Ааааа! Ну с Вами все ясно. Дебил! Ыыыыы!
***
Инструктаж маньяка-девственника
- Что ты делаешь с девушками?
- Целую в носик и жму на щечки!
- И они что, рожают?
- Да вроде нет!
- Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!
- Либеральненько! – сказал адвокат.
- Промолчу! – сказал прокурор.
- Хи-хи-хи! – сказал судья.
***
ЫА
- Ы?
- А!
- Ы?
- А!
- Ы?
- А!
- Ыыыыыыыы?
- Аааааааааааа!
- Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!
- Аы, Аы, Аы, Аы!
- ЫыыыыАааааааа!
- АааааааЫыыыыы!
- Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!
- Аы, аы, аы, аы, аы!
(с) Юрий Тубольцев
Талейсник Семен 
Михальска Стася 
Буторин Николай 
Аимин Алексей 
Андерс Валерия 
