Сантехник Ручкин был очень добрым человеком. Как-то он постучался в одну квартиру и сказал:
— Здрасьте! А я из ЖэКа и прямо к вам — раковинку заменить.
— Ждем-с! Ждём-с! — обрадовался словно ребёнок круглотелый хозяин квартиры. — Проходите, пожалуйста. Вот тут ванная комната, тут раковин… ки: вот — старая, вот — новая. Проходите, гость вы наш, дорогой.
— Но почему сразу — дорогой? — смутился Ручкин. — У меня вся работа — строго по прейскуранту.
Через полчаса тот энергично доложил:
— Готово! Принимай работу, хозяин!
— Так-так-так, — дотошно начал принимать работу хозяин квартиры. — Так-так-так. С раковин-кой всё в порядке — заменили на новую, спасибо. А вот слив… чик? Слив-то вы от старой раковины отсоединили?
— Отсоединил, — добродушно оскалился, не выплёвывая изо рта «бычок», Ручкин. — А иначе, как мне раковинку-то поменять? А присоединить ваш старый сливчик к вашей новой раковинке очень даже можно, но это, простите, другая работа.
— Строго по прейскуранту? — уточнил хозяин квартиры.
— Строго, — сощурил добрые глаза сантехник.
Через полчаса тот энергично доложил:
— Готово! Принимай работу, хозяин!
— Ага-ага, — начал принимать работу придирчивый хозяин квартиры и вдруг: — Ого! Ого-го-го-го!
— Да что опять не так?! — искренне удивился работяга. — Что вы, как конь возмущаетесь, в самом деле?
— Да как тут не за… плачешь! — промокнул платком своё круглое лицо местный жилец. И как заорёт: — Вы зачем канализацию разобрали, что к унитазу идёт?!
— Ну, а как же мне сливчик-то к раковинке присоединить, мил-человек! — всплеснул ключами сантехник Ручкин. — Мешала, вот я и разобрал канализацию.
— Так соединяйте! — завопил хозяин квартиры.
— Строго по прейскуранту, — заверил Ручкин.
— Делай! — приказал, раздражённый, кругляш.
— Есть делать! — выбил сноп искр каблуками кирзовых сапог сантехник Ручкин. Через полчаса тот сказочно-бодро доложил:
— Готово! Принимай! Работу! Хозяин!
Хозяин квартиры настороженно начал принимать работу, затем он тихо всхлипнул: «Мама» и свалился в обморок. Очухавшись, он, едва шевеля предынсультным языком, сказал:
— Канализацию ты собрал, а где унитаз, сволочь?..
— Да как же мне… — начал было оправдываться Ручкин, но хозяин квартиры обречённо махнул рукой: — Ставь на место. По прейскуранту…
Что ж, унитаз был поставлен на место.
— С вас …цать тыш, констатировал факт добрый сантехник Ручкин. — Строго по прейскуранту.
Хозяин квартиры, предпарализованно, медленно двигая рукой, подал деньги. Денег не хватило. Но сантехник Ручкин был очень добрым человеком, поэтому он простил сто рублей. Ведь сто рублей, как известно, не деньги.
— Кстати, у вас там смеситель воду не держит, могу помочь, — предложил от всего своего доброго сердца Ручкин. И добавил: — Вы позвоните, когда деньги появятся.

                         *  *  *

  Спор

— Давайте сначала. Итак, инфляция в нашей стране низкая, а зарплаты растут, пенсии растут. Значит, жизнь улучшается. Но ведь улучшается же?!
— М… м…
— Вы опять? Дороги асфальтируют, дома строят.
— Где?
— В Караганде!
— Где-где??
— Про Москву слыхали? Про Казань. Итак, инфляция низкая, ни-жай-ша-я! А зарплаты растут.
— У кого?
— Тьфу ты!
— Это точно — зарплату получил и тьфу ты.
— Но разве цены в магазинах не стабильны?
— Не стабильны.
— По крайней мере, цены в магазинах не повышаются. Резко.
— Это в каких?
— Да хотя бы в продуктовых! Далее: зарплаты растут…
— За детсад подорожало. Ребёнка чтобы в школу собрать кредит брать надо.
— А про прибавки к пенсиям вы забыли?!
— Вы думаете, я до пенсии доживу?
— Конечно. Ведь инфляция низкая, зарплаты растут и, кстати, средняя продолжительность жизни по стране выросла. Ну что, согласны с тем, что жизнь в России улучшается?
— Чья?
— Вы еврей?
— Русскоукраинец я… Ах, да: Россия — великая держава!!!
— Вот-вот, жалко дураков в ней хватает.
— Это точно.
                     *  *  *