"""

Высоко-высоко в горах - там, где взрослые люди, здороваясь с солнцем обнимаются с солнцем, а дети, озорничая, раскачивают необидчивый месяц, жила-была девушка. Красавица, но не комсомолка, знаменитая некогда спортсменка - мастер спорта по скалолазанию. Учила девушка людей лазить по горам, тем и жила. Но, случилась в мире пандемия и не стало у девушки учеников. Загоревала девушка, - некогда мастер спорта по скалолазанию, - а тут случилось чудо.
Пришёл к девушке человек с неба - на большом голубом вертолёте прилетел, в сопровождении чёрнокостюмных людей. Плюс - была ещё с ним дополнительная охрана - 400 000 росгвардейцев - они на самолётах прилетели и на парашютах спустились.
Испугалась девушка, а человек с неба ей и говорит:
- Кхе! Девушка, не бойся меня. А научи-ка, девушка, меня скалолазанию.
Узнала девушка человека с неба и говорит:
- Да зачем же вам, Валимир Валимирович... Пушкин, такой вид спорта?
- Дак это... Авось пригодится, - скромно опустил глазки ВВП. А вдруг в России смута какая грянет, а я - вжик в горы и не достигаем.
- Так может вам лучше подводному плаванию научиться?
-Уже. Научился.
- А космонавтом не пробовали.?
-Уже. Терешкова, э, поднатаскала, э. Я и в тайге могу не один год прожить. Короче, по горам осталось научиться лазить.
- Вай! - отвернулась девушка. - Не буду я вас обучать.
- Но... я прошу отнестись с пониманием, - в голосе ВВП появились железные нотки. - И охрана моя вас просит.
- Просим! - прохрипели толстые хари.
- Ладно! - резанула девушка.- Будем обучаться так: я буду сидеть у себя дома, а вы будете лазить по горам.
- Это как? - сыграл бровками ВВП.
- А так, - сказала девушка и ушла с гордо поднятой головой.
Шли часы, дни, недели... Девушка находилась дома, а ВВП учился лазить по горам. Каждый день он (ВВП) лазил и лазил, и каждый раз всё выше и выше. Однажды ВВП залез так высоко, что не в состоянии был спуститься, а потому дико и долго орал. Спустили его 400 000 охранников. Хором.
Рассказывают, что ВВП на вершине горы, на которую влез, видел свечной заводик, Ролана Быкова и Гребешкову, а так же двух архангелов с крылышками.

Так выпьем же за учителей и учительниц, которые даже дистанционно могут научить чему-нибудь и как-нибудь. Вах! Ну и за Гайдая - само собой.

"""


Высоко-высоко в горах, мало того, на высокой-превысокой скале жила одна девушка: красавица, но не спортсменка, и не комсомолка, за компьютером любила подолгу сидеть. Многие джигиты, прослышав о красоте этой девушки, хотели бы жениться на ней, но как только узнавали о высоте скалы, на которой жила девушка, хватались за голову . "Вай! Как же высоко добираться!" - так думали они. Но нашёлся один смелый юноша-джигит и, кстати, спортсмен. Он связался с девушкой по скайпу, и полюбили они друг друга. По скайпу. И вот, взяв необходимое снаряжение, отправился влюбленный юноша в горы. Преодолел джигит горы, оставалось залезть на скалу, на вершине которой жила девушка неописуемой красоты. И вот он полез.
Он лез и лез, забивая молотком дюбеля, перецепляя страховочные троса, ища трещинки и выемки, куда можно было поставить ногу. Он исцарапал все пальцы в кровь! На руках... Увидела девушка, как её любимый мучительно лезет к ней и стала сама спускаться к нему. И так они лезли навстречу друг другу: она - вниз, словно человек-паук, он - вверх. И, наконец, встретились они и обнялись. Но тут не удержал джигит девушку, потому что устал, и полетела девушка камнем  к земле...
Летела девушка, да не долетела. До земли. Всего в метре от земли она повисла на страховочном тросе, один из которых предусмотрительно привязал к ней юноша. Благополучно спустился джигит со скалы, отвязал девушку, и обнялись они снова. И жили они вместе долго и счастливо.


Так выпьем же за спортивное скалолазание! Вах! И за любовь, которая даже неспортивную девушку может превратить в человека-паука. Ну, и за интернет - само собой.

 """                                        

Каталась в горах на лыжах группа чиновников из Москвы, ну и заблудилась. Ищут их вертолётами-самолётами МЧС, а найти ну никак не могут. Блудили бедолаги, блудили и наконец вышли на один аул. Постучались они в ближайший  дом, хозяин дома впустил их, усадил за стол.

― Вай! Кто вы, люди?!  ― спрашивает джигит-хозяин дома гостей, пока  его жена суетилась на кухне, готовя еду для плутальщиков.

― Чиновники мы из Москвы, ― с гордостью ответили москвичи. ― Чиновники аж из самого министерства труда! ― похвастались идиоты.

― Вай, ― задумался джигит. ― А это не в вашем ли министерстве устанавливают прожиточные минимумы?

― В нашем! В нашем! ― хвалятся чиновники хором.

И тут джигит говорит:

― Жена, подожди накрывать на стол. Я сам накрою. ― Даёт он каждому чиновнику по куриному яичку, по горбушке хлеба, и по миске с китайской лапшой быстрого приготовления. ― Кушайте, дорогие. ― Ах, да, ― вспоминает джигит. ― Вы же в ближайшее время хотите уменьшить прожиточные минимумы. ― А ну-ка, давайте обратно яйца. ― И забрал джигит у чиновников яйца. Куриные. ― Ешьте, ― говорит, ― что осталось.

Поели чиновники лапши китайской с хлебом, не наелись.

― А что вы хотели? ― говорит, усмехаясь, джигит. ― Вы съели столько еды, сколько можно купить на прожиточный минимум для работающего человека. Вы съели суточную пайку. Что насчитали людям, то и ешьте. Ну как? Нравится так жить?!

Обиделись чиновники, в дорогу засобирались. А джигит как давай смеяться, и жена его смеётся.

― Пошутил я, ― говорит джигит. ― Жена, неси гостям шашлыки, вино, лаваш! Всё что есть в доме ― неси!

Забегала радостно жена джигита из кухни в комнату, из комнаты в кухню ― лишь бы накормить гостей, и не важно ― кто они. Пусть даже чиновники. Никогда чиновники министерства труда так вкусно и сытно не ели. А когда они наелись и выспались в доме гостеприимного джигита, то прилетел вертолёт МЧС и забрал чиновников обратно в Москву.

Так выпьем же за гостеприимство нашего народа! За вкусную и здоровую пищу! Вах! Ну, и за то, чтобы у чиновников... были яйца.