"""


Один джигит нечаянно упал со скалы. И вот он летит и думает: " Вот я сейчас упаду и разобьюсь насмерть, а кто тогда будет кормить моих детей и жену? А никто!"
И тут ещё крепче задумался джигит. А потом, он рванул на себе завязки бурки, и расправилась бурка, словно крылья орла. И схватился джигит обеими руками за неё, и послужила, таким образом, бурка как бы парашютом нашему джигиту. В добавок, с джигита нечаянно спали штаны и большие семейные трусы тоже сыграли немаловажную роль в приземлении джигита. А приземлился он вполне даже плавно копчиком об землю.

Так выпьем же за мозги, которые есть не только у баранов, но и у людей! Вах! Ну, и за парашютный спорт - само собой.


"""


Один джигит решил ограбить банк, потому что не на что стало жить семье этого джигита. И вот он пришёл в банк и говорит там всем, кто там был:
- Люди, слушайте-да, ложитесь все на пол! А ты, плюгавенький с бабочкой на шее, сложи деньги вот в эту сумку.
Пока плюгавенький складывал деньги в челночный баул джигита, подходит к джигиту охранник банка и говорит:
- Дарагой. Почему ты грабишь именно наш банк?
- А вот почему, - отвечает джигит охраннику. - Твой банк, дарагой, убедил меня и мою жену набрать много кредитов. Мы набрали, а теперь не можем никак расплатиться. Мы всё продали: баранов, кур, осла, козу даже продали, дом продали, а расплатиться ну никак не можем. И вот я решил: ограблю твой банк и расплачусь с твоим банком.
Задумался тут охранник и говорит:
- Ты поступаешь мудро, джигит. Не буду тебе препятствовать. Отдай, плюгавенький в бабочке, все деньги джигиту, тем более, что эти деньги всё равно вернуться обратно к нам!

Так выпьем же за президента Путина! Он вечен, как и эта паршивая, но всё же прекрасная жизнь! Вах!

  """

Одному джигиту нужно было переправиться через бурную горную реку. Но река была настолько бурной, что джигит призадумался: " А как же мне переправиться через эту бурную реку? Вплавь? Это невозможно. По воздуху? А как?" Думал джигит, думал, и вот что придумал: он притащил много-много одеял и сшил из них большой шар, затем он принёс много-много веток и сплёл из них большую корзину, затем он соединил шар и корзину длинными верёвками, надул шар гелием и получилось у него... воздушное транспортное средство. Сел джигит в корзину и... И тут наступила зима, и, о чудо - река, до это никогда не замерзавшая, вдруг покрылась толстым, толстым слоем льда. Расстроился наш джигит, потому что полгода строил воздушное транспортное средство и, что получается, зря?
И вот сидит наш джигит в корзине своего гордо реющего воздушного шара, горюет и вдруг видит - идут к нему люди. Один, два, много людей, взрослые, дети, старики, старухи. Одни стали просить джигита покатать их, другие - доставить куда-нибудь: в аул какой, в город какой. И все предлагали ему деньги. И вскоре разбогател наш джигит.

Так выпьем же за таксистов, за их нужную и полезную работу! Вах!!!
 

 """

Как-то один пятидесятилетний джигит, сидя у себя дома, поглядывал в телевизор и мечтал: "Вот, выйду я скоро на пенсию, и настанет у меня не жизнь, а сплошное удовольствие: спи  - сколько хочешь, ешь шашлык - сколько влезет, лови рыбу - пока не надоест, ходи в лес за грибами - пока не упадёшь, читай детективы - пока не ослепнешь!" Сла-а-адко мечтал так пятидесятилетний джигит и вдруг бац! - раздаётся из телевизора некая новость. Опешил наш джигит от такой новости, заикаться начал, а потом... одел праздничную бурку и как давай кутить: пить вино - вёдрами, танцевать лезгинку - до крови на коленках, дружить с женщинами - до... просто дружить с женщинами.

Так выпьем же за наше правительство, которое своим решением о повышении пенсионного возраста, продлило нам, пятидесятилетним джигитам, молодость! Так что оденем праздничные бурки и будем кутить - пить вино, танцевать лезгинку и дружить с женщинами, вах! 



"""

В далёком-далёком ауле пришёл к одному аксакалу его пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра-правнук и говорит:
- Дорогой, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра-прадедушка. Мои родственники узнали, что твой пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра-прадедушка, а значит и мой пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра, пра-пра-пра-прадедушка заболел. Не мог бы ты передать ему этот кувшин молодого целебного вина? Чтобы он выздоровел.
- Могу, - ответил аксакал.

Так выпьем же за прекрасную жизнь! Которая такая короткая - вот кажется, что ты ещё вчера был молодым, полным сил юношей, а уже сегодня, оказывается, что ты старый, больной пра-пра-пра, пра-пра-пра… Ну, и за виноделие - вах!

                   *  *  *