Кангин Артур


1.

Продюсер телевизионного канала Иван Дубов страстно мечтал о росте рейтинга. Но этот подлец упрямо не рос. Что господин Дубов со своей командой только не делал. Убрал пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных»… Во все передачи вдохнул кислород. Так вместо «Клуба путешественников» появилась программа «Глаза ужаса», где альпинисты в режиме реального времени срывались с горных отрогов и разбивались в кровавую кляксу. Вместо «Мира животных» возникли «Животные-садисты», здесь кит-убийца всенародно терзал несчастного водолаза. Вместо «Очевидного-невероятного», предстала передача «Несусветная мразь», в коей творилось такое, что об этом вам лучше вообще и не знать.

Но рейтинг, зараза, не рос…

Иван Дубов вызвал своего первого заместителя, седого красавца Платона Лебедя.

— Что будем делать, Платоша? — Дубов клетчатым платком оттер сократовскую лысину, умильно замигал голубыми глазами. — Новые каналы лезут как поганки. А там сплошь отморозки. Утратим мы первенство. Утратим!

— Нужна внезапность… Петушиный наскок, — задумался Лебедь.

— Какой наскок?

— Мысля есть… Только пойдешь ли ты, Иван, на такое…

— Да я готов с чёртом обняться!

— Маленький ядерный взрыв, — набычился Платон Лебедь, нервно заиграл желваками. — Содом и Гоморра в подарок.

— Ядерный? Ты в своем уме?

— Подземный. Тайный.

— Нафиг он нужен?

— Такие взрывы вызывают локальные землетрясения. Чудовищной силы. Новейшие разработки военной техники.

— Так-так! — оживился Дубов. — Начинаю улавливать… Наша роль?

— Реалити-шоу «Гибель Помпеи». Выберем городок поуютней. Расставим камеры. Скажем, типовая семья. Все едят малину, попивают чаёк… Вдруг — трах! Девять баллов! Вакханалия, гибель и срежет зубов!

— А мы в шоколаде?

— А то!

— Камеры выдержат?

— Я уже расспросил специалистов об особенных сейсмоустойчивых тележках. Таковые имеются. Эбонитовые стержни в графитовой смазке.

Дубов сердечно обнял коллегу:

— Дерзай, браток! Выйдет, озолотимся с ног до макушки!



2.

Типовым российским городком единогласно был признан Урюпинск. Туда срочно отбыла креативная группа канала, проверить обстановку на месте. Всё тип-топ! Укромные улочки утопают в сирени. Провинциальный лай собак. Тихие и скромные лица горожан, с яблочным румянцем во всю щеку. Просто загляденье! Родненькие…

Выбрали заурядно милую семью Петуховых. Не семья — картинка с выставки. Бабушка, дедушка, папа, мама, сынок и дочка. Дружный, сплоченный родовой коллектив.

Попили чаёк с Петуховыми. Угостили их печатными московскими пряниками. Продумали расстановку скрытых камер. Старт назначили на следующую неделю.

Поначалу всё шло чин чинарем. Счастливые Петуховы печатные пряники жуют, мудрое правительство хвалят, с бараньим восторгом хлопают глазками. А меж тем ядерный заряд уже подвезли. Он оказался таким компактным, что Дубов заволновался:

— Не промахнуться бы!

— Этой штукой в космосе парочку метеоритов в пух разнесли, — ковыряясь в зубах зубочисткой из слоновой кости, заметил Платон Лебедь.

— Ну, старичок, с Богом!

Зарыли бомбочку в центре Урюпинска, на глубине артезианской скважины. Еще раз проверили крепление камер на тележках.

И взрыв ахнул… Точнее, не ахнул, Урюпинск лишь слегка дёрнуло, алюминиевая ложечка на столе очаровательных Петуховых звякнула о стакан в железнодорожном подстаканнике.

На экранах же телевизоров, прямо во время трансляции «Гибели Помпеи», вспыхнул красочный, заранее заготовленный анонс: «Внезапный поворот в реалити-шоу».

Вся творческая группа замерла. Однако землетрясение не спешило.

— В чём дело, Платон? — нервно махнул вискаря Иван Дубов.

— Сам в непонятке…

— Может, людей пожалели. Сэкономили на заряде?

— Какие там люди? Специалисты сказали, что от большего заряда земная кора может дать трещину.

— Тогда, конечно…

— Лично я верю в наших российских подрывников.

— А рейтинг? Он в это верит?

Ждали денек и другой. Глушняк… Тишина…

Господа Дубов и Лебедь буквально кусали локти. Ядерный заряд им стоил десятка других программ. Поставил на грань банкротства.



3.

Землетрясение шарахнуло в Москве. По шкале Рихтера в три балла.

— Это еще что за новость? — изумился Дубов.

Лебедь опрометью кинулся к специалистам, а те пояснили, мол, в принципе такое возможно, взрывная волна по неведомым земным разломам может уйти куда угодно. Хоть в Рио-де-Жанейро.

Что делать? Не сниматься же всей группой в Москву? Продолжали трансляцию из Урюпинска. А городку хоть бы хны. Живет в провинциальной сонной сказке. Весь в обморочно душистой сирени, в задорном лае цепных собак. А семья Петуховых, стервецы эдакие, сидят за столом хрумкают московские печатные пряники, попивают чаёк из блюдечка.

Рейтинг, конечно, близок к нулю. Кто этакую мутотень станет глядеть? Нет рейтинга, значит, есть фантастические убытки.

— Ну, и как, Платоша? — злобно сглотнул Дубов.

— Хочешь, ударь мне в морду, — предложил Лебедь.

— А это поможет? — чуть не заплакал генеральный продюсер. — Ладно, давай еще подождем.

И они дождались. Землетрясение второй раз осчастливило город на Семи Холмах. Шарахнуло так, что несколько районов «хрущевок» полегло в пыль.

На другой день на одном из ведущих телеканалов появилось реалити-шоу «Прощай, Москва!». Везунчики снимали рухнувшие хрущобы, брали эмоционально насыщенные интервью у осиротевших горожан. Рейтинг, понятно, взлетел под облака.

Иван Дубов в сердцах схватил Платона Лебедя за грудки:

— Это же катастрофа! Дождались!

— В Москву! В Москву!.. — голосом трех сестер заблеял Платон Лебедь, предчувствуя недоброе.

Срочно отбыли в столицу, разбросали камеры на эбонитовых стержнях возле ветхих хрущевок. Да что толку? Вокруг, как шакалы, бродят конкуренты. Кусок мяса просто из глотки выдернут. Ведь появилась уже уйма специализированных шоу: «Апокалипсис», «Не всё коту масленица», «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день» и т.д. и т.п.

Неожиданно пришло сообщение из Урюпинска. Там тоже заиграла земная кора. Рухнула на бок пожарная каланча (строение 1880 года), ушел под землю памятник Ленину (воздвигнут в 1937 году). Но разве сравнишь Москву с Урюпинском? В столице любое горе выглядит, как конфетка.

Третий толчок в Златоглавой оказался шуточным. Лишь опрокинулось навзничь колесо обозрения в парке Горького. Случилось это глубокой ночью. Увы, никто не погиб. Лишь какой-то незадачливый пенсионер, увидев крушения колеса, от изумления сломал свою вставную челюсть.

Зато четвертый толчок оказался на славу. Сразу ушла в разлом готическая сталинская многоэтажка, а рекламный щит на Тверской раздавил в лепешку автомобиль мэра.

Спеша к раздавленному мэру, Дубов с Лебедем ехали по улице Королева. Они внутренне ликовали. Хоть на чужом пиру, но свой кусок ухватят. Вдруг земля дернулась. Останкинская башня покачнулась, макушка ее отломилась и рухнула поперек дороги. Дикий скрежет тормозов! Воздушной волной телевизионщиков выбило из мерса.

— Эх, такое бы заснять! — Платон Лебедь выплюнул юшку.

— Молчи, ублюдок! — только и сказал Иван Дубов.

Сознание вдруг перевернулось в генпродюсере.

Он с тоской вспомнил пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных».

Как только успокоится землетрясение, примется за реконструкцию оных.

А рейтинг-искуситель?

Так тьфу, на него!

Пусть о рейтинге молодые отморозки пекутся.
Пусть стервятники питаются падалью. А он, Иван Дубов, будет парить горным орлом в лазури неба. Его не достанешь!

                        *  *  *

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Юмора тут конечно немного. Не улыбается. Скорее наоборот. Жуть.

  • Какой тут юмор? – Фюрер бесноватый –
    У «красной кнопки». Танки и солдаты –
    Уже стирают Украину в пыль,
    А скоро в рай отправимся все мы… :(
    ***
    С отчаянной надеждой на лучшее и самыми мирными пожеланиями,

  • А у меня возникли ассоциации с «Бивиса и Батхеда синдромом» (The Beavis and But-Head Experience) — метафорическое обозначение идиотизма и отсутствия ценностных ориентаций, присущих молодежи 1990-х годов под влиянием медиа, сделавших неразличимыми реальность и виртуальность и получивших новые возможности провоцирования человека, в частности игрой на его комплексами неполноценности и на сексуальной озабоченности.
    В основе метафоры лежит название комедийного мультсериала «Бивис и Баттхед» (англ. Beavis and Butt-head), созд. М. Джадж, договор с MTV на 1993–1997 гг. На базе идей и персонажей мультсериала (ты что, никогда не лез девке под юбку в кино?) в 1996 г. был снят полнометражный анимационный фильм в жанре road movie.
    Создатель мультсериала рассматривал его как пародию и даже сатиру на MTV (Mike..., 1994), но критика иначе увидела героев мультсериала. Сатира имеет привкус сартирности. Название мультсериала стало использоваться как формула в обыденной речи определенного круга эстетствующих публицистов дискуссиях о магистральных арт-стратегиях феномену B&B придается особая роль: «…делезо-гваттариевскую шизофрению 70-х сменила трэшевая тупость 80-х, а на смену тупости (еще вполне стихийной и расхлябанной) явился строгий и бескомпромиссный идиотизм 90-х. Легко убедиться, что психика Б&Б гармонично сочетает в себе все эти три диагноза».
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Артур!

    Ваш рассказ прочитал с большим удовольствием,
    спасибо за животрепещущую тему, ведь несменяемый кремлёвский злыдень пытается усиливать угрозы атомной катастрофы!
    Прослушал многих политологов и все они, даже миролюбивые и нейтральные как Гуриев и Латынина с Христо Грозевым сходятся в одном:
    Пора прикончить бешеного пса, который в своей безумной злобе готов нажать на красную кнопку и уничтожить цивилизацию!
    А это интервью 3х российских лётчиков, которых на юге Украины взяли в плен после катапультирования, - они призывают положить конец братоубийственной бессмысленной бойни:
    https://www.youtube.com/watch?v=cfW2AcF1a7s

    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 12 Март 2022 - 12:02:35 Буторин Николай
  • Николай. спасибо за добрые слова! Знаете, меня в этой жути больше всего поражает не главное лицо, с ним все ясно, а почти 70% россиян поддерживающие "спецоперацию" и наслаждающиеся видеокартинкой. Вот это уже запредельная жуть.

  • Уважаемый Артур!
    Спасибо за весёлый рассказ с сатирой на закулисные игры на ТВ, а также на грустную и актуальную атомную тему, поскольку угрозы атомной войны продолжают раздаваться из-за стен кремля:
    Сообщение ВВП о том, что дан приказ открыть крышки ядерных ракет должно было подействовать на некоторых руководителей западных стран и США, и слабонервный г.Макрон дрогнул и начал лепетать о том, что ускоренный метод приёма Украины в ЕС не совсем соответствует букве Устава и т.п.
    Но тем не менее, США делают шаги по переброске самолётов на базы НАТО в Европе и есть надежда, что в ближайшие дни, наконец, над Украиной закроют небо, и прекратятся бомбардировки русскими фугасными бомбами, разрушающие города Киев, Харьков и другие!
    Слава Украине!

  • Уважаемая Валерия!
    Благодарю за публикацию. Когда писал, то думал, мол, вот какой получается стёб. Мама не горюй! Но действительность, как всегда, обгоняет фантазию. Наш бункерный обнуленыш грозит такими катастрофами, коих нет даже в библейских ужасах Ветхого Завета. Прямо по горлану Маяковскому: "Я сразу смазал карту буден, плеснувши краску из стакана!" Похоже, беспокойный старичок готов нажать на клавишу Delete всему миру.
    Дай-то бог, чтобы это не произошло.
    Слава Украине!
    АК

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,296
  • Гостей: 419