"""
- Пап, позолоти ручку!
- Мда-а... Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.
- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...
- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик...


"""

- Пап, спасибо тебе ещё раз за Моторашку.
- Это чё такое?
- За скутер, говорю, папа, спасибо. Это я его так ласково назвал - Моторашка.
- Фу! Моторашка! Вот в юности у меня был мопед, так я его ласково Педиком звал... то-есть Мопеди... Нет, всё-таки хорошее имя Моторашка, сынок, хорошее!


"""

- Бабушка, я на уроке анатомии нечаянно скелет человека сломал. Что мне делать, а?
- Скелет? Боже! Спасибо, Вовочка, что напомнил! Пойду - шкаф открою, сто лет его не открывала. Может, заодно, и тебе чем помогу.


"""

- Гори-гори ясно, чтобы не погасла.
- Ах, ты моя деточка, ух, ты моя, пираманочка. Ёлку потуши, я сказала!!!


"""

- Моя собачка вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя собачка вот как умеет. Тузик, фас! Тузик, профиль!


"""

- Ой! Негрятёночек! А ты кем хочешь стать, когда вырастишь, негрятёночек?
- Сами вы, тётя, негра! А я - Серёжа. Я пожарником хочу стать.


"""

- Серёга, а ты где летом отдыхал?
- У бабушки.
- И чё?
- А ничё. Солнечный удар, искусственное дыхание, отравление, кость в горле.
- Не поняли...
- Я говорю: загорал, купался, по грибы ходил, рыбачил. Здорово, короче, отдохнул, ребята!


"""

- Мама, а ты топлёное молоко будешь?
- Дочка, я же просила купить обычное молоко.
- А я когда из магазина шла - пакет с молоком нечаянно в лужу уронила.

"""

- Мальчик! Ты куда дружинника повёл?
- В травмпункт, куда ж его ещё, такого, вести. О! Слышишь?! Это отец мой пьяный орёт. Он этих самых дружинников рубит, а я отвожу.


"""

Мальвина:
- Артэмон! Артэмон! Наш Буратино в речку упал, а когда высох, то его повело. Он такой теперь страшный, и он мучается. Что делать, Артэмон?!
- Может его утопить по нормальному, с камнем на шее. Чтоб не мучился.

"""

Дед - золотой рыбке:
- Бабка просит новое корыто.
- Хорошо. Будет ей «Лада Калина».

"""

Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж, по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала. Никто же не знает, когда у меня день рождения, а она, оказывается, знает... Тысяча сто сорок мне стукнуло...


"""

- А откуда такая странная кличка у вашего кота?
- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его - Гав. Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, хотите спросить откуда такое странное имя у нашей дочурки?. Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, что это мальчик...


"""

Папа:
- А кто съел мой ужин?
Мама:
- И мой кто-то съел.
Маленькая дочка:
- Сами всё время заставляете: "Съешь за маму, съешь за папу, съешь за маму, съешь за папу. Вот я и съела!"
Папа задумчиво:
- Хорошо что хоть не выпила.

   """

Шутки родственников

Мухин надумал подшутить над своей тёщей.
Для этого он одолжил у приятеля ремень из змеиной кожи. Со стороны - змея в чистом виде: цветастая, пёстрая, только плоская.
И вот как-то поздним вечером, зная что тёща перед сном захочет опорожниться, Мухин зашёл в туалет. Там он от сливного бачка отсоединил цепочку для слива, а вместо неё прикрепил тот самый ремень-змею.
Сделав "чёрное дело" и предвкушая приятное, Мухин нырнул в постель, под крылышко своей благоверной.
Через несколько минут по квартире зашаркали тапки тёщи, они прошаркали в туалет. Ещё через минуту в туалете зажурчала вода и... наконец-то! Дикие крики тёщи переполошили весь дом!
- Змея! Змея в туалете!- не своим голосом орала тёща,- Люди! Помогите!!!
Сбежались все, кто был в квартире: тесть, дети, жена, ну и Мухин конечно прибежал.
С озабоченным лицом, он давал упавшей в обморок тёще нюхать нашатырь. Бледный, он набирал номер скорой помощи. А когда тёща пришла в себя, Мухин ржал как сивый мерин, закрывшись в этом самом туалете.
Но - на этом история не заканчивается.
За злую шутку тёща (а она не сомневалась что её совершил зять) решила отомстить той же монетой. Как обычно, в пятницу, Мухину захотелось выпить. В туалете, в сливном бачке на этот случай у него всегда была заначка - бутылочка беленькой. И вот, как будто по нужде, Мухин заперся в туалете, затем он встал на унитаз, сунул руку в сливной бачок и...
Дичайшие крики всполошили весь дом второй раз за неделю.
Рванув дверь так, что от неё отлетела защёлка, жена Мухина увидела такую картину: Мухин, мокрый, с ошалелыми, выпученными глазами стоит на унитазе и отчаянно трясёт рукой, в указательный палец которой намертво вцепился клешнёй огромный живой рак.

                   *  *  *