EN
Старый сайт
ПЕНСИОНЕР В ПОЛЁТЕ
или
"ЕСЛИ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ".
(из интернета, если кто узнает имя автора, просим сообщить)
Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь.
Но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному садовому креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую лёгкое кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело километров на пять.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - лети к чертовой матери. Имеешь право.
...Часа через три диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то муд*к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Я Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне муд*к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию.
У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со второго самолёта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом?!
- Спокойно, кэптен. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами одним наблюдением, джентльмены, как удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- В каком смысле??!!
- О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир ненормативной лексикой при посадке. Но по завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.
Следующий борт просит:
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
- Сколько их?
- А я почем знаю?
-Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
-Земля, вы что, с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Он точно был?
-Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- муд*к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он муд*к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Но что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал к стулу... свои яйца (на английском яз. the ball означает и шарик, и яйцо). И он требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма:
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в стиле сумасшедшего дома идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное.
Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты.
Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой.
Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, задубевший и почти околевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
Вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Наш "Икар" дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся!
Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пытками он начал приходить в себя, застучал зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют иголки. И наконец, произносит первое матерное слово.
То есть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитарами и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
"Нельзя же всё время сидеть без дела".
------------
ВОПРОСЫ по существу...
От "А" до "Я"
(из интернета)
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Вам помочь или не мешать?
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала ... <Крокодил>?!
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Зачем же лгать, если и так верят?!!
И куда вам только не стыдно?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к патологоанатому?
Какой гад перевёл призыв <Плодитесь и размножайтесь> на китайский?!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
Какое у тебя водкоизмещение?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Мы зарабатываем копейки, а Обама - миллионы. Так кто из нас негр?
На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
Образование у вас хорошее, а свои-то мысли имеются?
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что их кто-нибудь почистит?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему весь балет в белых тапочках?
<Русалка в томате> - это консервы рыбные или мясные?
Сколько у Вашей матери было выкидышей,кроме Вас?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?
Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Да что тебе там подсвечивать?
Что считать началом конца?
Что может шайка честных против армии жулья?
Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
Чем вы занимаетесь в свободное от безделья время?
Что не делается, всё к лучшему! А что делается к худшему?
Является ли каша в голове пищей для ума?
Хаустов Андрей 
Акс Ирина 
Дорман Валентин 
Шиповник Сергей 
Симонова Паулина 
Медведев Андрей 
Коровкина Ирина 
Демидович Татьяна 
Аарон Борис 
Борисов Владимир 
Ааграновский Борис 
Криштул Илья 
Кулесский Роланд 
Мастинская Фаина 
Талейсник Семен 
Андреевский Александр 
Далецкая Надежда 
Вайнер Ирина 
Лейшгольд Ирина 
Андерс Валерия 
))
:-) ;-) :grin 
.
