БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА… (юмор с эротическим оттенком) Сквозь крепкий утренний сон Екатерина вдруг услыхала протяжные стоны и бормотание спящего мужа. В шестиметровой спальне поместились две односпальные кровати, а разделяла их лишь прикроватная тумбочка, почти как в больничной палате. Солнечные блики раннего рассвета только- только начали пробиваться в распахнутое окно, а утренний ветерок играл с розовой шёлковой занавеской, объясняясь ей в любви. Конец сентября, а в маленькой жаркой стране ещё продолжалось лето. Вздрогнув, Екатерина, приподняв голову, хрипловатым спросонья голосом спросила: - Петя, что
Почему остров Шри-Ланка вдруг стал ближе?! Юмор на уикенд «Яколич, ты был на острове Шри-Ланка?» «Нет, а что там, на острове Шри-Ланка?» «Жёнка тащит меня на Шри-Ланку!» «И?!» «Будь другом, узнай, что туда везут и что оттуда? Оправдаться мне надо…» «Ещё и пошутил невпопад…Она велела на карте найти, где это - остров Шри-Ланка? Я остров Шри-Ланка не нашёл… Нашёл Шпицберген. Тоже остров. Она опять верещать и обзываться… Туда, мол, тормоз, и поедешь! За говном от белого медведя! Да по мне вообще
Банкет на носу Магическая и чудотворная фраза «Банкет на носу!» однажды даёт в трудовом коллективе старт заразной лихорадке разных степеней буйности. Работа негласно и категорически уходит в небытие… Заикнись о работе один раз – поимеешь стресс с гарантией, ещё раз – можешь огрести лёгкую травму. У всех сотрудников глаза горят как у начинающих наркоманов. Что одеть?! Чем убить?! С кем рядом сесть, чтоб был толк?! С кем сбацать «семь сорок», чтобы было, что вспомнить?! Банкет на носу – это вам не кот чихнул!
Вот не хотелось, - видит Бог, - но рука сама тянется к перу, а перо - к бумаге. И всему виной - слух о том, что минсельхоз России пообещал накормить весь мир грибами.По всей стране откроют приемные пункты и разовьют сеть фабрик по переработке дикорастущей ничейной продукции в нечто съедобное.Как грибы, вырастут дипломированнные специалисты в университетах, а там и - докторские диссертации, симпозиумы, загранкомандировки в Турцию и Египет по обмену опытом... Или в Грецию...- Не поганками интересуетесь, случаем? - заволновался народ на Канатчиковой Даче. - А то
-----Дорогие земляки Островитяне!Уже 10 лет на Острове на страничке Ирины Коровкиной живут мои рассказы.А в этом году они материализовались благодаря хайфскому народному театру "Лица" (режиссер Хаим Долингер)в спектакле "Наше НЕнаше".И этой радостью я хочу поделиться с вами!"Кто такая Ирина Коровкина?""Почему она вдруг снова возникла на Острове?""И что за бред здесь написан?" - подумали вы.Ответы на все эти вопросы вы найдете на видео моего творческого вечера, который состоялся 8 сентября 2016 года в Хайфе (Израиль).Я выражаю благодарность театру "Лица" и лично режиссеру
Ностальгия с видом на Брайтон Бич 1. Эта история началась в двадцатых годах прошлого столетия, когда в Москве и Петрограде экзальтированные девицы с длинными тонкими пальцами зачитывалась стихами Северянина и Бальмонта, триппер лечили марганцовкой и красным стрептоцидом, а немецкий кокаин «Марк» можно было запросто купить практически в любой аптеке. В одном из меблированных номеров доходного дома, что в Серебряном переулке, к благородной, молодой особе с красивым именем Роза, периодически захаживали три пламенных революционера: Попов, Дьяченко и Кацман. Имен
Под летним солнышком люди ожидали открытие продуктового магазина после перерыва на обед. Среди ожидающих стояли две бабульки, подружки-соседки, Петровна и Михайловна. Они рассуждали о преступности, поминая при этом войну. - Главное - лишь бы не было войны,- утверждала Петровна.- А вообще, в нашей стране жить можно. Да и не девяностые нынче на дворе. Вон что в других странах творится! Ты телевизор-то смотришь, Михайловна? - Ага, смотрю. Смотрю, Петровна. В нашей стране, действительно, жить можно,- соглашалась с подружкой Михайловна,- да и не девяностые, действительно,
В свое время Григорий Подольский опубликовал на сайте несколько из найденных им в архиве известного поэта прошлого века Ляпис- Трубецкого - автора знаменитой "Гаврилиады"- неизвестных доселе стихов из цикла , который Л-Т-кой назвал "Шуриадой". К сожалению, Г. П-кому не удалось в то же время опубликовать все найденные им стихи. Исправляя оплошность, хочу ознакомить читателей с раннее неопубликованными стихами из наследия Л- Т-кого. * * * Стихи о регулировщице Шуре На перекрестке многолюдном я пять минут стою уже, превозмогая страх подспудный перед машинами в
От автора: В далеком уже 2009 году я осчастливил Остров в прямом и переносном смысле, без лишней скромности, следующим опусом : ----------- Рыжий, Рыжий, Конопатый...или « Дайте Волку Шанс» Здравствуй, Сеня! Как я рад, что нашел тебя в «одноклассниках»! Давно мечтал найти тебя и написать о своей жизни. Помнишь, Сеня, как в юности мы мечтали жить в обществе, где соблюдаются все права человека, где нет никакой, ни малейшей дискриминации? Представь себе, моя мечта сбылась! Вот уже 5 лет я живу в удивительной
С Т Р А Н Н Ы Е С О В П А Д Е Н И Я Что-то в последнее время я стал много всего подозрительного в окружающей жизни подмечать. Возраст, наверное, сказывается. Или вспышки на Солнце. Причём всё мелочи какие-то замечаю, раньше бы и внимания не обратил, а сейчас… Например – я в универсаме у дома
посвящается памяти Леонида Филатова.Братья по разумуВ 1 Шли с гулянки кум со сватом, Подлетела к ним Эрато - Это Муза, кто не знает, Что на грех всех подбивает. И давай им напевать Про интим и про кровать: - Не туда, мол, вы идете, Так всю жизнь свою прос...пьете! А на хуторе соседнем Есть на плане на переднем Завсегда по вечерам Пара выставленных дам. Сват слегка поскреб затылок, После выпитых бутылок Отказался он от щей... - Наскребу ли я мощей? Кум за мысль ту
П О Т О М У Ч Т О Р О С С И Я… Наконец-то свершилось. Сколько нашу доблестную армию лихорадило, скандалы какие-то, дела уголовные, избиения солдат, этот вечный сериал «Сердюков-Васильева», «Мистрали»… Всё закончилось неожиданно хорошо. Несколько полковников Генерального штаба, получающие около ста тысяч рублей в месяц, доказали, что недаром едят свой хлеб с маслом. Год упорного труда, на который из бюджета страны было истрачено примерно пятнадцать-двадцать миллионов рублей, это включая зарплаты, и вот
От АВТОРА Неожиданно обнаружил, что наступило первое апреля - позвольте выступить на сайте в качестве поэта-юмориста с подборкой лимериков. Поздравляю "Остров АНДЕРС" с 10-ти летним ЮБИЛЕЕМ * * * Лимерики Всем коровам доярка из Римини Графский титул прибавила к имени. И такой ерундой Повышала надой На сто литров от каждого вымени. *** Обитателя ветхой лачужки По ночам навещали пьянчужки И всё то, что за год Произвёл химзавод, Пили прямо из местной речушки. *** Мистер Бин в день рожденья сынишки Съел один все
К 10-ти летнему ЮБИЛЕЮ "ОСТРОВА АНДЕРС"! Неотправленные комментарии по забытому поводу Мы любим жизнь, изящество, активность! А ценим — лыко, шерсть, холстину, лён! Мы любим комментаторов как живность, И ценим тех, кто в этом не силен! * * * Ты - редкий хам для нашего болота! Причем, неважно - грек или семит, Но всякий раз в сети найдётся кто-то, Кто всё равно тебя перехамит! * * * Как хорошо сказал Семён, Не называя вслух имен, Что не
Мою семью пригласили на Соловьева обсуждать ситуацию в Украине. Это благодаря нашему сыну Васе. Он у нас умненький такой пацан. Учится в шестом классе, а уже на фейсбуке политологом работает и третий год предсказывает падение американского доллара. У него на этом буке сто пятьдесят друзей и все не ниже капитана. Даже не знаю, как бы мы без его зарплаты выживали. Посадили нас близко к самому ведущему и сказали хлопать в ладоши, когда дадут команду. Все началось, как обычно.
Достав из почтового ящика счет на оплату электроэнергии, Зинаида Петровна вскрикнула так, словно вытащила змею! Хорошо еще, что супруг стоял рядом и успел перехватить бумагу: - Что там, Зиночка? - вынимая очки, засуетился он. А как нацепил их на нос, очки поползли на лоб. Я не удержался и заглянул в квитанцию. Вместо привычных 37 рублей на общедомовые нужды за электричество там стояло 3700! - Это опечатка, - попробовал я успокоить соседей. - Сейчас посмотрим, что у меня написано. В моей квитанции была точно такая же
Жила-была женщина Валя. Имя Господа всуе не поминала, жены ближнего своего не желала, кумиров себе не создавала. Она вообще ничего не создавала, если честно, разве что мелкие неудобства для окружающих. И все у нее было: и работа любимая, по возвращении с которой ее так шатало, что алкаши оборачивались, и жилье в злачном спальном районе, и тихое женское счастье в виде мужа и детей, которых у нее никогда не было. Иногда Валя приводила к себе мужчин, и тогда ее тихое
М А Ш К И Н Ы М У Ж Ч И Н Ы Первый жених у Машки был красавец. Слегка грек, немного русский, глаза-маслины, умница, эрудит, окончил актёрский факультет лесотехнического института и работал ведущим тренингов повышения личностного роста, личностной эффективности и самооценки. Занимался он также психологией имиджа и коммуникативным разогревом, создавал кому-то позитивную мотивацию, эмоционально сплачивал коллективы и поднимал корпоративный дух. Зарабатывал, кстати, неплохо, у нас же в стране беда с позитивной мотивацией. А идиотов, которые
Сказка с моралью Надумал Иван-царевич жениться и отправился он себе невесту искать. Вот идёт Иван-царевич лесом, вдруг видит - избушка с окошком на курьих ножках стоит, нет, вру, на хорошеньких ножках стоит, как говорится: от ушей ножках. - Оп-паньки!- заудивлялся Иван-царевич, рассматривая ножки. А они явно девичьи - не волосатые, без варикоза, в туфлях на высоком каблуке. - Эт-то что за чудо?! - продолжает удивлятся Иванушка, шапшонку на затылок сдвинув.- Это, а где это, ну, что до ног?! А?! Избушка?!
Б О Р Ь Б А С "М И Р О В О Й З А К У Л И С О Й " С утра проснулся – настроение обалденное! Несмотря на вчерашнее. Думаю – к чему бы это? Осмотрелся, рукой по кровати провёл, точно - нету! У неё ж выходной сегодня, значит - ушла! Бросила! Она ж давно грозилась и наконец сделала. Не зря, значит, я вчера водку пил за гаражами. Теперь-то – всё! Никаких гаражей!
Запевалов подошёл к столу бухгалтера - получать зарплату. Бухгалтер, Зоя Ивановна, средних лет миловидная женщина, как всегда лучезарно улыбаясь, пододвинула указательным пальцем с перламуторовым ногтём пухлый белый конверт. - Сколько тут?- спросил Запевалов, переводя взгляд с конверта на Зою Ивановну. - Ваша фиксированная зарплата - сто тысяч,- ответила Зоя Ивановна, не теряя улыбки. - Значит опять... чёрная, - потеряно вздохнул Запевалов. - Значит опять,- ещё шире улыбнулась бухгалтер. - Хочу белую!- вдруг резанул Запевалов.- Понимаете - бе -лу -ю! В конце-концов моя зарплата - моя пенсия! - Хотите белую? Пожалуйста,-
К О Н И И И З Б Ы Алёша сидел в туалете и размышлял. «Кто я?» - думал Алёша: «Какова моя миссия в этом мире? Почему надо мной потолок туалета, а не небо Аустерлица? И знает ли про моё существование великий отшельник Рамана Махарши?». Эти мысли заняли у него минут десять, а потом он протянул руку и взял с полочки сборник эссе Имре Кертеса. В текстах этого автора, которого Алёша считал гением наряду
К Р У Г Л О В С К (из цикла «Великие города мира») На первый взгляд, Кругловск это самый обыкновенный российский город. Расположен он вдалеке от туристических троп и шумных автострад, на берегу небольшой речки, которая впадает, правда, в саму матушку-Волгу. Кругловск чист и уютен, если не обращать внимания на развалины двух церквей, заброшенные стадион с дворцом культуры и вонючий пруд в самом центре. Говорят, что в давние времена на месте этого пруда была городская площадь,
Действующие лица: ЮЛЯ БОРИС ЛИНА ПОЛИНА РОЗА МАРК АНЯ ВОЛОДЕЧКА ЗРИТЕЛЬ Героям 35-55 лет. Действие происходит в комнате Еврейского Центра в одном из городов Среднего Западе Америки в наши дни. Посреди комнаты стоит стол, вокруг него несколько стульев. В одном углу стоит рояль, в другом - кран, раковина и кофеварка с пластиковыми стаканами. ОТ АВТОРА Все описанные в этой пьесе события имели место в реальной жизни. Имена героев невымышленные. Поэтому все несовпадения - случайны. Исключение составляет некто Вильям Шекспир. Автор слышал,
Саша и Маша Белкины — самые продвинутые из моих знакомых! Хоть мы и живем на одной лестничной площадке, Белкины общаются со мной исключительно по электронной почте и скайпу. Кончатся у Сашки сигареты, он мне сразу на мыло пишет: «Выходи в подъезд, покурим!» - «Завтра, вернусь из Москвы, покурим!» - отвечаю я и ставлю смайлик. С Машкой тоже не соскучишься! Я как-то с Верой в кафе сижу, а она мне чирикает на Твиттер: «Валера, пожалуйста, купи кило сосисок — у нас жрать нечего.
З А П И С К И ДОМОХОЗЯИНА День начался плохо, проспал «Контрольную закупку», застал самый конец про макаронные изделия «Рожки», теперь не знаю, какими отравиться можно, а какие полезны в моём возрасте. Расстроился. Зато «Жить здорово!» посмотрел с самого начала. Малышева меня уже узнаёт, кивает из телевизора доброжелательно. Красивая женщина и очень мудрая, наверное. Сначала про грязь под крайней плотью полового члена рассказывала, зрители улыбались и аплодировали. Потом два мужичка вышли, букинист Николай и
ГЕло. С Марса Я уже был под шафе, когда ко мне домой инопланетяшка заявился. Сам весь зелёный, лысый, с рожками на зелёной лысине. С порога представился: - ГЕло. С Марса. - Николай,- говорю.- С пружинного завода. Прошу на кухню, Гело с Марса. Сели мы на кухне: выпиваем, закусываем. Тут заявилась моя жена: усталая, нервная, но красивая как всегда. На кухню зашла и сразу давай кричать: - Опять пьёшь?! И с кем пьешь?! Он же совсем зелёный!
Слово «дурак» у нас хоть и в ходу, но считается плохим, ругательным. Хотя «дурачок» считается мягким и даже ласкательным. Появилось оно давно, когда имя такое было - Дур. Вот к детишкам с этим именем оно и применялось: дурачок, типа с намеком – маленький, как сверчок. А потом мальчик подрастал, становился парнем и его уже называли дурень. Ко взрослым иногда применяют - дурила. Есть еще однородное слово «самодур» - обычно применяют к мелким начальникам и чиновникам, которые мнят себя центром мира. А точнее- действует по
МИСТИЧЕСКИЙ ДЕНЬ ... Однажды, вечером, в субботу, пришёл усталый я с работы. Свалился в кресло, Боже мой! В углу, страшилка - Домовой! Я на него в упор гляжу, от страха слов не нахожу... А он устроился рядком:- -"Давай, поговорим ладком... Ну, успокойся, не сердись, И ты вглядись в меня, вглядись! Ведь я пришёл к тебе с добром, Мы выпьем чаю, а потом, я вдруг исчезну, как всегда, и
Грише не везло во многих вещах, но больше всего ему не везло в сексе. В школе его грубые соученики в седьмом - восьмом классе уже переходили от задорного задирания девчачьих юбочек к глубинному исследованию содежарния девичьих трусиков, но Гриша лишь мусолил потными от подросткового возбуждения пальцами страницы книг Золя и Мопассана. Такое увлечение литературой привело его на литфак университета, но в плане чувственного опыта не продвинуло ни на шаг. В студенческих заботах пролетел первый год. Гриша уже не читал
К И П И Т В О З М У Щ Ё Н Н А Я Б Л О Г О С Ф Е Р А . . . (почти пародия на Остров Андерс...) Пост в социальной сети: Диана (статус «А я уже знаю, на кого буду гадить, когда стану Птицей…»): «Вчера сажала на даче дивные георгины. Сегодня спала, варила кофе и два раза поднималась на второй этаж. Вдруг подумала - не купить ли мне плюшевого енота?
ВОТ МОЯ ДЕРЕВНЯ Беда у нас в деревне, беда: бассейна нет. Все есть: Дом культуры, библиотека, почта... А бассейна нет. Так наш народ стал в Турцию летать. Там, говорят, в каждом отеле бассейн, а в некоторых - по два. Один - под открытым небом, другой - прямо в помещении, даже с морской водой есть. Вот наш народ и гоняет туда. Вскопает весной участки - и в Турцию, в бассейнах купаться. Моря у нас в деревне тоже нет. Откуда, скажите, в российском Нечерноземье море?
"КРАСИВАЯ и МОЛОДАЯ". (Фельетон) Крик о наболевшем врача-косметолога. В приглашении было написано: "Уважаемая г. Булочкина, приглашаем Вас в кафе "Котлетка" в 18.00 часов, на вечер встречи одноклассников, посвящённый 35-летию со дня окончания школы." Дамочка собиралась и, пыхтя, напялила на себя коррекционное белье плотностью "1.900 ден", на два размера меньше, с подтягивающим эффектом удушения. Глядя в зеркало, на
Этот отремонтирует Наконец-то! Наконец-то мы, жильцы дома номер 37, что по улице Тимати рассудились со старой управляющей компанией ЖКХ и выбрали себе новую. И теперь она будет ремонтировать наш многострадальный дом. Прежняя жилуправа совсем не занималась ремонтом, а только брала с нас квартплату, но с этой всё будет не так. На эту мы очень даже надеемся, особенно на её директора. Вы бы видели его - не директор, а конфетка! Молод, здоров! Дорогой костюм, блеск в глазах, активность
В начале VII века, если точнее 610-620 гг. к озеру Ильмень с территории нынешней Словакии подошли славянские племена. Они уходили от нахлынувших в Европу аваров. Двумя веками раньше им приходилось точно так же убегать с территории Приднестровья от гуннов. Это можно легко проследить по принесенным на Северо-Запад древним словам: ил – грязь, осадок и болото – топкое место. Эти слова именно в таком значении имеют аналоги в Приднестровье и Южных Карпатах (несколько десятков топонимов и гидронимов). Но, есть и их
1. Экстремальный Новый год Никто на свете не назовет себя дураком. Даже, если такое коленце выкинет, что нормальному человеку и в голову не придет никогда. Женщина сказала бы в таком случае: - Какая я была дура! Но и то - она - была дура когда-то, а теперь, значит, умная. А мужчина - нет, не подтвердит, что глупость сотворил, неопределенно крикнет, когда прижмут к стенке: - Так я это сдуру сделал! А в народе говорят, что сдуру можно рог
ДОБРЫЕ ЛЮДИ В России много добрых людей, это всему миру известно. Недобрых редко встретишь, а добрые буквально на каждом шагу попадаются. Правда, не утром в понедельник и не в Москве. Утром в понедельник в Москве люди злые, лица у них угрюмы, кулаки сжаты, глаза кровью налиты, так и сверлят тебя, подлости ждут. И своей, и от тебя. Спустишься в понедельник в метро – как к голодным пираньям в аквариум попал. Или к тиграм в клетку.
Концерт в Зелёном театре. Вскоре после того, как я получил место в общежитии института, ко мне неожиданно зашел мой дядя Борис. В этот день я собирался пойти на литературный вечер в Зелёный театр Нескучного сада. -Дядя, я сейчас хочу пойти на концерт в Зелёный театр, -объяснил я причину своего замешательства. -И я с тобой, -попросился Борис. -Но у меня только один билет! -Ну и что же? Я человек солидный, мне без билета неудобно, а ты студент, студенты должны
Когда-то я и мои друзья жили в большой и могучей Стране Советов. Страна эта состояла из республик, самая большая из которых называлась Россия. Россия любила помогать остальным республикам всем, что у нее было. Особенно хорошими специалистами. Так мы с друзьяим и стали жить не в России, а в одной из этих республик. Потом Страну Советов сломали, обломки растащили. А республики начали вступать во всякие союзы, в которые Россию не принимали. По принципу – если их не берут, то нам очень
Фаина Мастинская ИСТОРИЯ ОСТРОВА «АНДЕРСВАЛ» Дорогие друзья! Как всякая солидная организация или компания, наш литературный клуб «Остров Андерсвал» имеет свою историю. Пришло время её поведать молодым поколениям авторов и читателей нашего славного сайта. Чего только мы не найдём в нашей истории, которая началась 1 апреля 2005 года, то есть, более 8 лет назад. Сейчас трудно подсчитать, сколько произведений прозы и поэзии было опубликовано на сайте, если учесть, что всё новые и новые наши опусы публикуются каждый
Несколько пародий на сельских и питерских поэтов правдорубов озабоченных судьбой страны. ПРАВДЫ НЕТ В столовых ели хлеб бесплатно, Стояли – соль, горчица, перец, Вино там пили аккуратно – Нам в коммунизм хотелось верить. Владимир Егоров Лежу голодный в тишине, Пустой, как будто после клизмы, Ужель приснилось это мне – Как мы шагали к коммунизму? Его нам Сталин обещал, Хрущёв уже и срок назначил, А Брежнев шамкать ртом устал, И помер – чем нас озадачил. Тут
С Н А С Т У П А Ю Щ И М ! Вот и приближается самый долгожданный праздник года! Уже наряжены ёлки и закуплены продукты, спрятаны в укромных местах подарки родным и близким, и витает в квартирах мандариновый аромат. По стране идут корпоративы, на дверях ресторанов висят таблички «Закрыто на спецобслуживание», а изнутри доносится нетрезвое
С АПОКАЛИПСИСОМ ОБ РУКУ ---Эй! Что вы себе позволяете? Выбили мне зуб, отдавили ногу, подбили глаз. Вы кто? --- Да вы меня пока ещё не знаете. Я -- апокалипсис. --- Да ну? Тот самый? Рождения 21.12.12? --- А, так вас уже предупредили? --- Но вы - какой-то мелкий: зуб, глаз выбить. Хулиганите, как обычный босяк. --- Подождите чуть-чуть. Ещё пока ноябрь на дворе. Это -- месяц наших тренировок. --- А дальше-то что вы планируете? --- Что я планирую-- это менее важно, чем то, что планируете в
Мини-минисюр (сюрчерезчур-черезчурсюр) Современные Адам и Ева - пошли мне смс! - сказал Адам Ева улыбнулась. - какой чудесный смайлик! - восхитился Адам База данных глазами поэта - сделайте, пожалуйста, в базе данных три поля для поэзии: у каждого произведения есть название, тело и душа - сказал программисту поэт Объяснение - трудно объяснить въедливому, что не все съедобно Метаморфозы - можно ли, изменив только окончание, сделать из чулка чулан? Творческий процесс - чем лучше писатель, тем сильнее обкусана его ручка Говорил инструктор : - если у тебя на
Настоящая демократия –это когда выбирают того, кого надо. Если кого-то просто назначают – это диктатура. Выбирать кого нужно всегда намного труднее, чем назначать. Во-первых, избиратель может на выборы наплевать и не пойти - ну, мол, вас, все вы одинаковые. Стану я разбираться! Ничего, пусть себе сидит дома, не мешается. Законодатели, которых, собственно и выбирают, будут себе помаленьку снижать нужный процент этих избирателей. Которые должны прийти, чтобы выборы состоялись. Пятьдесят, двадцать пять, десять, пять. Пока не станет достаточно, чтобы кандидаты сами пришли
Недавно на единственной улице Больших Галош светофор постановили. Красивый. Современный. Для безопасности дорожного движения. На торжественном открытии были мэр города и главный государственный автоинспектор, красную ленточку перерезали, речи говорили – все, как положено. Школьники с цветами, духовой оркестр. Первыми на зеленый свет пустили членов президиума городского Совета ветеранов. А за ними и прочий народ потянулся. Правда, сначала жители города не совсем поняли, когда переходить дорогу. Думали, что появление цифр в зеленом глазке – это начало отсчета перед стартом. Выждут, пока
Как-то вечером после изрядного употребления спиртных напитков Бакулину взгрустнулось. Да так сильно, что в свои сорок два года он задумался о том, что скажут о нем после его кончины потомки?... Но что сегодня могут сказать неподготовленные к безвременной кончине товарища потомки? Ничего путного. Слава Богу, Бакулин насмотрелся на неорганизованные поминки своих коллег по работе – некролога приличного и то написать не могут. Поэтому, Бакулин решил оставить потомкам черновик будущего некролога. Поставить дату кончины – дело не хитрое. Любой справится. Решить-то
Покаяние Я сидел на скамейке в больничном саду и наслаждался прекрасным летним утром. Аппендицит мне удалили, жизнь казалась прекрасной, и вдруг: - Вы меня извините, но мне нужно поговорить с кем-то. Я знаю, вы меня не понимаете, ведь я из России, и по-немецки разговариваю плохо, а вы настоящий немец, но вы не волнуйтесь, не бойтесь меня, мне просто хочется поговорить. Вы только слушайте... - Вы понимаете, я ведь думал, что мне каюк, сам врач сказал: - Вам, господин Шибсик, осталось жить недолго.
Сегодня со мной на связь вышли с самого верху. Надо признаться, контакт с эмпиреем застал меня врасплох, я оказался, к моему стыду, совершенно неподготовленным для такого рода серьёзных общений. После восьми часового стояния за токарным станком, поужинав и примостившись в кресле, я включил телевизор. Оттуда голос, как будто ждал моего прихода: «Почему квадратный метр жилья в Москве стоит в два с половиной раза дороже, чем в Праге?» Присмотрелся - на экране глава государства и больше никого нет, оглянулся вокруг - тоже
К ВОПРОСУ О ПОИСКАХ ИСТИНЫ Однажды на свете собака жила. Жила-поживала. Такие дела. Собака исправная, бают. Да сдохла — чего не бывает! Собаку зарыли — пустяк, ерунда, — но все-таки, все-таки: где и когда? Под деревом? в сквере? в подвале? — о том никому не сказали. Видать, были ушлые те молодцы: упрятали глубже — и в воду концы. Все сладили шито да крыто. Но сталось, что с тех незапамятных пор уже не шутейный затеялся спор: где все же собака зарыта?
Первенец Фиолетовых. В семье Фиолетовых назревал скандал. Можно сказать, на голом месте. Из-за имени пока не родившегося сына. Теще хотелось, чтобы внук получил русское имя Владимир — владеющий миром — именно так звали папу Надежды Владимировны. Тесть в свою очередь настаивал на необычном имени, правда, не знал на каком. По его внутреннему убеждению, люди с редкими именами вызывают интерес и легче запоминаются. К редкому, не затертому имени склонялась и будущая мама, рассчитывающая, что оно даст их семье определенные
Вот уже 5 (пятый!) год подряд 1-е апреля в городе Хайфа украшается весьма незаурядным событием - международной выставкой карикатур. Раньше "термин" международная" к выставке был применим, поскольку в ней принимали участие художники -карикатуристы из двух городов: Хайфы и, угадайте с трех раз... Правильно, еще и из Одессы. А кто бы сомневался! В этом году эта, не побоюсь громкого слова, славная традиция была нарушена соучастием в выставке авторов из России (Петербург и Сургут), Германии и Кипра. Попасть на выставку несложно. Самолетом до
Перчатки. …Так уж случилось, что день рождения старшего бухгалтера табачной фабрики «Дымок», Гридина Михаила Михайловича, совпал с днем выхода его на заслуженный отдых. А может быть это правление ООО « Дым отечества», недавно организованного на базе фабрики расстаралось (если честно, зачем новому ООО, старый и довольно честный бухгалтер?), кто знает? Но факт остается фактом: в день своего шестидесяти пятилетия этого самого Гридина пригласили в актовый зал и под жиденькие хлопки полупьяненьких дежурных наладчиков, вручили имениннику почетную грамоту на жестком картоне,
Человек, когда родится, ничего не умеет. Только мамкину титю сосать, да и то, если её ко рту поднесут. Всему остальному учится. Всю жизнь. Когда перестает учиться, про него говорят: «Вон старый пень пошел». Все знания очень удобно представлять формулами. Потому, что это короткое изложение сути дела. Формула "А плюс Б равно Б плюс А" , к примеру, означает, что рубль и двадцать копеек, как ни складывай, все равно будет рубль двадцать. Бывают также химические формулы. Это когда атом кислорода держит за
Прямоугольники транспарантов и лозунгов теснятся у стены огромной комнаты. Пятна синие, голубые, зеленые – неожиданны в буйном неистовстве красного цвета. В комнате двое. Они работают за грубо сколоченными столами. Один из них задумался над натянутым полотном. - Петя, - спрашивает он, - голубя мира рисовали? - Нет еще, Виктор Иванович. - Как ты думаешь, если он будет с меня ростом? - Кто? - Да, голубь этот. - А что? Подходяще. Виктор Иванович подходит к двери, кладет руку ладонью на голову и переносит ее горизонтально к дверному косяку –
Л Е Д О Р У Б Троцкого (Публикуется впервые) Телефон зазвонил резко, противно и неожиданно, так как был отключен три месяца назад за неуплату. К тому же было рано, часов двенадцать, и я, причисляющий себя к творческо-креативному гламурному бомонду, то есть к безработным иждивенцам, ещё спал. - Масюкевич, Максим Александрович? – голос в трубке был тоже резкий, противный, но властный. Я ответил, что я это я. - Вас беспокоят из администрации президента России, моя фамилия
ЛЁЛИК И ЕГО ИЗОБРЕТЕНИЕ - Боже мой! – воскликнула мама, заглянув в комнату сына. – Лёлик, ты опять занимаешься какой-то ерундой?! Ведь на носу экзамен! Бросив мельком на неё взгляд, Лёлик недовольно проворчал: - Мам, это не ерунда, это - электронный Ерундук! - Что ты ещё выдумал, а?! Какой такой Ерундук? Ты в своём уме?! - Мам, не кричи, пожалуйста… Это моё новое изобретение - электронный зверёк по имени Ерундук, но он будет как живой, понимаешь?! - Нет, не понимаю и, не хочу понимать! – не
ПЕРВОЕ апреля - семилетняя годовщина основания нашего КЛУБА и Всемирный день смеха !!! Нам только семь! Но это много, Семь славных и весёлых лет, И мы, похожую на бред, прошли нелёгкую дорогу, К услугам юмористов есть У нас Палата номер шесть! И выросла семья большая, нас стало двести пятьдесят! Но средь приветливых ребят порой недобрых мы встречаем. Надеюсь, не пройдёт трёх лет И злости всей простынет след, Зло отомрёт у нас совсем, Пора, ребятки, нам уж –семь! На ОСТРОВЕ
ТОТ САМЫЙ, ПРЕЖНИЙ МИР Е.Евтушенко в 1985-м Мне жизнь Христа покоя не дает, особенно продуманный уход, И Пушкин, высшую накрывший цель, На Черной Речке проиграв дуэль! Так бы и мне из наших людных мест Уйти под пулю или же на крест! Я знаю, вы мне скажете на это, Что я уже убил в себе поэта, Что нет креста по росту мне и весу, И незачем Дантеса ждать Дантесу! Но несмотря на малую нужду, Я жду Голгофы
Грозит за окнами зима Колючим снегом, стылым ветром. Там не укроешь уши фетром, Хотя у нас не Колыма. Открою старый шифоньер, Достану рыжую шубейку. Давно забытую цигейку Встряхну от антимольных мер. Она сегодня раритет, Но я в желаниях упряма: Надену! Пусть увянут дамы, Представив, сколько шубке лет! *** Где в ручьях карловарских трепещет форель, Где земною слезой колоннады согреты, Где прозрачна воздушных слоёв акварель, Там бесплатна вода, но за кроны клозеты. И гуляя по улочкам Карловых Вар, Где нередки эмиров
ЛЮБИМОГО УЗНАЮ ПО ПОХОДКЕ… Сегодня вечером я шла с работы и вспоминала веселые истории, которые случались со мной, или с моими знакомыми. Очень хотелось принять участие в конкурсе юмора. Вдруг кто-то окликнул меня: "Наталья! А я Вас не узнала!" "Богатой когда-нибудь буду!" – отозвалась я на голос. "А чего это – когда-нибудь? Скоро повезет!", - улыбалась обладательница мелодичного голоса. "Вашими устами, да мед пить", - подумала я и вгляделась в лицо пожилой женщины. Я сразу вспомнила, как случайно познакомилась с ней.
Моя бывшая жена умерла в тот день, когда я хлопнул дверью нашей квартиры и произнёс на прощанье: - Я ухожу, слышишь, Ира, я ухожу, и ты ещё пожалеешь. Кому ты нужна? Какой дурак cможет с тобой жить? Только я и мог! Но теперь я свободный. И зажил я, как султан Хаджи Бей. Женщины, вино, сауны, рестораны. И не заметил, как волос на голове стало меньше, и зубы стёрлись. Волосы не нарастишь, даже если лысину перед сном мочой натирать. А зубы?
1 Сегодня на утреннем разводе второго отдельного батальона ДПС города N-ска объявили результаты переаттестации. С итогами работы комиссии ознакомил своих подчинённых командир батальона, который накануне вечером на руки получил соответствующий приказ в областном управлении. В числе достойных звания полицейского в полном составе оказался весь второй отдельный батальон ДПС города N-ска. Не прошли аттестацию только незанятые должности в количестве трёх единиц. После зачтения приказа, оторвав взгляд от бумаги, командир батальона произнёс: « Как сказал наш министр, за моей спиной, то есть за
П Р А В И Л Ь Н Ы Й Ч Е Л О В Е К Алексей Чижов был очень правильным мужчиной. Уходя, он гасил свет, водоёмы не засорял, мусор всегда сортировал, а отработанные энергосберегающие лампы сдавал в соответствующие организации для переработки и обезвреживания. Он, кстати, единственный россиянин, который знал адреса этих специализированных организаций. Алексей не купался в водоёмах, в которых купание запрещено и не ходил по газонам. Он никогда не заезжал в магазины на роликовых коньках
В С Ё Б У Д Е Т Х О Р О Ш О Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? -Всё, -отвечу я, -всё в стране будет хорошо. Даже погода, если из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, Шойгу и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и
С юмором о Ленине. Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе No 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией. - - - - - - Ленин - матИматик, или памЕтник около магазина Даша Т., 1 "А" класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 "А" класс. Он человек. Он художник. Никита П., 1 "А" класс. Он уже умер. У него есть памЕтник. Его закатали в мумию в 1924 г. Настя
С О П Е Р Н И Ц Ы В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама перестала жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить детскую радость…» - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех – жалобным
ПЕНСИОНЕР В ПОЛЁТЕ или "ЕСЛИ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ". (из интернета, если кто узнает имя автора, просим сообщить) Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь. Но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному садовому креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую лёгкое кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться
Господа ! Пользуясь возможностью поздравить милых дам нашего КЛУБА с Международным женским ДНЁМ 8 МАРТА, редколлегия преподносит юмористические зарисовки о "Поездке по Европе" и желает всем вам творческих успехов, вдохновения, весеннего настроения и счастья ! Мой БЕНИФРАНГЕР Уважаемые читатели! Представляю вашему вниманию творческий Отчет о двухнедельной загранкомандировке в Нидерланды в октябре 2010-го. Сказочный вояж устроили мне Общество Art&Vivo и литературный Клуб "Остров Андерс"(Andersval), отметив мое участие в работе Сайта и Grand PRIX, полученный от спонсора (Art&Vivo) на Конкурсе
За все школьные годы я ни разу не получил за сочинение пятёрку, а так хотелось на этом поприще быть отмеченным отличной оценкой! Промчались годы, я давно не школьник, но желание из слов составить предложения, потом из предложений выстроить красивые законченные высказывания, с вложенными в них глубокомысленными умозаключениями, -это желание не пропало. Историй знаю множество. Пытаюсь рассказать себе, получается увлекательно и смешно. Пробую другим – публика делиться на две части. Одни перебивают рассказ, так и не дослушав его, и тут же
Ж И З Н Ь П О Д В И Д О М... (Публикуется впервые) Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом обычного участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента снял проститутку, попарился с
Р А З Г О В О Р З А У Ж И Н О М Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли. Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи - просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс - всё из последнего каталога... Три тысячи! Может, взять на весну? Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не
* * * Я плыл по теченью инертный, как плот, Я был сучковат, неотёсан и вот Планида свела неожиданно нас Теперь я плыву, как моторный баркас, Форштевнем крутым, рассекая волну Сквозь бурю и шторм у стихии в плену. Но глохнет мотор, заливает свечу, Я парус упругий поставить хочу, Но парус рвануло и в даль унесло, Заклинило руль и сломалось весло Баркас покачнулся и лёг на волну Воды зачерпнул и уходит ко дну. * * * Я готовлюсь и, конечно, трушу
Скажи правду... (публикуется впервые) - Скажи, что ты меня любишь! Я тебя люблю. Скажи, что ты не можешь без меня жить! Не могу. Скажи, что я самая красивая, самая лучшая жена в мире. Скажи! Что, всё повторить? Да! Всё до единого слова. Хорошо. Как скажешь. Самая красивая и самая хорошая. Ну, не так! А от сердца. С чувством. Неужели ты ничего не испытываешь ко мне? Испытываю. Иногда. Дурак! Кто дурак? Ты! Самый настоящий бессердечный дурак. И про иногда забудь. Обойдешься. Кто
Ехидный вальсок о себе любимой. (в минорчике, пожалуйста...) Бог обидел меня при рождении, Наградив только цепким умом. Красоту он оставил в забвении, Не заботясь, что будет потом. Я читала романы французские И не слушала папину лесть. (Интересы у мальчиков узкие - Всё пытались под юбку залесть...) Только их уводили красавицы, Без стыда, у меня на глазах!!!. Я ж косою пыталась прославиться И носила чулочки «при швах.», На роялях строчила инвенции, Обожала родное кино. (Если б дядя составил протекцию - Я звездою
Как сделать салют, фейерверк, файершоу? Наши советы вам помогут: 1. Салют делают мужчины. При этом женщины буйно веселятся, дети лучше учатся, но лучший учитель года – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары! А мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым доступным китайским языком: «Салюта празнисная, «Супер-дупер-дум-дум». Если поджечь, дупердунет». 4. При запуске салюта соблюдайте меры
М О Я Э Л Е К Т Р О Н Н А Я П О Ч Т А... Интернет - великое изобретение человечества. Как колесо или одноразовая зажигалка. Книги, газеты, фильмы, музыка, телетрансляции, даже эротика - найти в нём можно всё! А ещё по Интернету пишут письма. И, соответственно, получают. К сожалению, не только деловые или личные. Вот, например, только небольшая часть писем, которые пришли на мой электронный адрес в прошлую среду: «Брус. Недорого.»
Я родился однажды - Вот такое везенье. Ведь на Свете не каждый Справить смог новоселье. Жизнь без удержи трачу- Жадно пью это зелье За такую удачу! За такое везенье! * * * Мани, мани, мани У меня в кармане, В боковом кармане, В новом пиджаке. Я помылся в бане (В том и в этом плане) И спешу я к Мане С веником в руке. Сяду на диване Я, как Пиросмани, И скажу я: "Пани, Ну-ка, наливай! Я от дяди Вани Ехал
ОТКРОВЕНИЕ или, как рождаются стихи... (Психологический этюд, или представление того, что ощущается) " Лондон ему нравится потому, что в нем богатые люди одеваются просто , "- сделал вывод Александр Сергеевич Пушкин после того, как он выслушал восторженный рассказ своего приятеля , некоего Минского, о его пребывании инкогнито ( кажется, в дипломатическом корпусе) в Лондоне. " Лондон - то Лондоном ,- сказал Пушкин ,- я там все равно никогда не был, а сейчас мы едем на дачу графини Александры Григорьевны Лаваль, где дамы и
Ж Е Л А Н И Я Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но что б Он к Ней не приставал.
С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А (Публикуется впервые.) На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других. Учёный, исследователь, подвижник и ярый популизатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже
Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Многие ломают головы: где его провести - на теплоходе, дома, в ночном клубе? Друзья мои, тут главное, не где, а как. Цель мальчишника – попрощаться с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. Так что же нас объединяет, а, мужики? Конечно, бабы. Но на мальчишнике им не место. А значит - армия! О, это святое. Пусть только один начнет: «Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут
Балалайка на завалинке. Римейк на прошлую жизнь . В избе у деда Парнаса на глиняной, обшарпанной стене, висела ещё более обшарпанная балалайка. Дед Парнас был участником трёх мировых войн. Он плохо видел, плохо слышал, хромал на две ноги и два пальца левой руки, и три правой не сгибались. Но слух у деда был хороший. Даже лучше, чем у местного пьяницы Антона. Антон по утрам с перепоя так пел, что коровы в страхе давали больше молока, а бык Казанова
В О К Р У Г С О Л Н Ц А Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил. - Вас же нет, я по телевизору видел,- сказал Широков, протягивая 100 рублей. - Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора, - ответил парковщик и канул
Дамы и господа! Вы решили пожениться. То есть, связать себя по рукам и ногам, чтобы потом все это рвать зубами. К Вашим услугам мы - лучшее в мире праздничное агентство «СВАДЬБА ПОД КЛЮЧ»! И вы его себе воткнете. Только у нас вы сможете испытать крепость брачных уз, то есть, как сильно невеста зажмет жениха ногами. Кроме свадеб, мы организуем старушачьи юбилеи, похороны домашних животных, пьянки, запои, писк баб на лужайке, а также торжественные ковыряния в носу пальцем и в ухе ваткой.
* * * ...Как это в памяти свежо Меня вы посылали в "Жо..." А я, пройдя сию тропу, Минуя " Жо...", упёрся в" Пу..." * * * Конечно, станем мы врагами, Когда сказав мне "Love me do!" Ты томно разведёшь ногами, А я руками разведу.... * * * У судьбы мы всегда на прицеле И стреляет она не кстати. Так что, ставьте реальные цели! Даже если с супругой в кровати. * * * Я встревожен. Что тому причиной? Затупился
Ящерка моя... (Опята-2) . Иван Захребетников, числившийся электриком в СНТ «Вита-с», просыпался трудно и мучительно. Вчера, да что там вчера, позавчера и третьего дня тоже, он, получив от председательши свои законные девять тысяч рублей, закрутил основательно и серьезно. И вот теперь что-то нудно - противное мешало Ивану восполнять свои растраченные на чего уж там скромничать, нервном производстве, внутренние ресурсы. Захребетников собрал в кулак всю свою силу воли и приоткрыл глаза. Так и есть: перед ним нарисовался образ его сожительницы Клавки,
Писатель Достоевский был не только совестью русской литературы, первым профессиональным и самым высокооплачиваемым писателем Российской Империи, но ещё, как известно, он был и страстным, заядлым, одержимым любителем азартных игр и завсегдатаем казино. Поэтому у него не было собственных апартаментов в Петербурге и он до конца своей жизни мотался по съёмным квартирам и гостиницам. В один из неудачных дней, Достоевский в печали возвратился в свою комнату на Морской улице неподалёку от недавно возведённого красавца Исаакия и хотел застрелиться. -Проигрался и в
ЗАЯВЛЕНИЕ… Я работал врачем на "скорой помощи". После очередного пациента, сидя за столом, громко провозгласил: - Кто следующий? Заходите. Через приоткрытую дверную щель в комнату робко протиснулась застенчивая молодая девушка с листочком бумаги в руке, вырванном из разлинованой тетрадки. Она ничего не говорила, она смущалась, она застенчиво пыталась всучить мне листок... На все мои вопросы только опускала глаза, изучая носки своих туфелек. А потом чуть слышно произнесла: - Мой начальник написал вам... Я взял слегка помятый и
ЛАМБУШКА Ноги гудели, волосы мешали и сумка сползала с плеча. Женщина одновременно: поправляла сумку, пыталась справиться с волосами и открыть дверь своей квартиры. Замок не желал принимать ключ. От волнения пот выступил у нее на лбу. Всю жизнь Люся паниковала, а вдруг дверь не откроется и на лестнице ночевать придется. "Ключик, миленький, поворачивайся, я тебя маслом смажу. Я домой хочу, понимаешь. Я не могу больше терпеть. Еще немного, повернись, сейчас на себя дверь потяну. Ты - мастер!" - шептала она,
КРУГОВОРОТ (заметки из круглосуточного магазина)10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У
Патология Слухи Слухи компенсируют отсутствие гласности, компетентной информации. Сам наслушался когда-то о том, что на Чукотке золото роют лопатой. И вот уже я здесь не один десяток лет, но всё никак не нарою. Не то, чтобы на самолёт или виллу на Канарах, а на рядовое, не тесное «материковское» жильё. Нет нормальной жизни, вот и верим всяким слухам, тем более, если они подкреплены азартным боем кулака в грудь, «сам видел, точно знаю». Не брезгуем чужим мнением
ПРОЛОГ Мы с тобою пара- В мире лучше нет У тебя- гитара У меня- кларнет. Завяжи в субботу На гитару бант, У меня есть ноты У тебя талант. Блюз с тобой исполнить Я давно не прочь, Музыкой наполнить Комнату и ночь. 1 За стеной у Кольки, Хоть и геликон, Но играет польки В одиночку он Целый день выводит Простенький
С Е Р Ь Ё З Н Ы Е Л Ю Д И «В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались...» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу. Выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. «Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали...» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу
О Б С Л Е Д О В А Н И Е (случай с подругой...) Александра волновалась... Она ждала телефонного звонка от Лизы... Врачи срочно назначили Лизе обследование в кардиологическом центре, т.к. у неё опять расшалилось сердечко... Для Александры всегда оставалось загадкой, как у её подруги могло сочетаться заболевание сердца с кипучей энергией? С её темпераментом и адской работоспособностью? Все эти качества никак не вязались с тем диагнозом, который поставили ей врачи.
З В О Н О К Н А Р О Д И Н У (публикуется впервые) Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего... Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит - Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А
ИНАУГУРАЦИОННОЕ
Вопросы. Вечные вопросы
Волнуют живо весь народ -
Что утром вытечет из
носа,
Что вечером вольется в
рот,
Пристрастно обсуждают
дамы:
Кто, для чего и как одет,
С надеждой смотрят внук и
дед
В чеканное лицо Обамы
С нелепой кличкой "Президент"
От юбилия к юбилею Мы - кто лысее, кто белее, И каждый новый юбилей В нас убивает кобелей... ------------------------- Я давно не ловил гонорею, Это, видимо, не к добру, Это, видимо, я старею И, наверное, скоро умру... --------------------------- Журавли от метелей и вьюг Косяком улетают на юг, Улетел бы и я, но пока Не летаю без косяка... ---------------------------- ...Как давно мы уже не горим И не греем...Лишь дым пеленой, А дороги,ведущие в Рим Неизменно приводят к пивной.... ------------------------------ Сегодня, увы, я не тот, что вчера-
Две отважные дамы по многочисленным просьбам островитян посетили КОФЕ - ШОП, (CoffeeShop - на вывеске сверху) Что такое Кофе-шоп в Голландии? Не все впервые приехавшие в страну туристы и гости знают, что это магазин, где продаются лёгкие наркотики. Напомним, что Нидерланды явились первой страной где были легализованы лёгкие наркотические добавки в сигарах. И часто не знающие это заходят в магазин на чашку кофе, увидав знакомое название на вывеске. Но вместо кофе им предлагают выбор сигар с соответствующими добавками, галлюциногенные грибы, и т.
Траги-комический триллер с хэппи эндом (Названия произведений Последниих поступлений взяты в кавычки) Отличный выпуск, братцы, получился : «Этюды со свечами» от Бориса, И «Женственность» в Эротике Андрея, И Судаков шепнул : "БЛАГОДАРЮ" ! "Я ненавижу СССР"! -кричит Фаина, Но «Песню женщины» тут Вика нам запела, Пока "ТРАМВАЙ" нас чуть не переехал! Но «Мне с тобою, мама, повезло...»! Тут «Вспомнил генерал семью и верность», Солдатов дал «Цветы для Юли», «И не только...» Пока Семён не выпустил инсектов, И "КОМАРИЛЬЯ" бросилась на всех!
Господа, по технической причине произошла накладка, автор присланного рассказа –Михаил Верник. Спасибо, Миша, что Вы обратили внимание на ошибку, допущенную при размещении юморески и сообщили в Редакцию. Удивляет, что наши авторы НЕ обратили внимание и не заметили стиля Верника при прочтении ИГРЫ. Редколлегия Игра (Таинственная тень) (публикуется впервые) Она была хорошим игроком, и тренер ценил её. Игра была в самом разгаре, когда она на секунду опустила руки и увидела летящий с большой скоростью мяч: Иногда ей казалось,
Внимание! ! !Напоминаем, открыт ИЗОЛЯТОР ПАЛАТЫ № 6, после евроремонта. Просим вернуться в него всех, кто разбрёлся по всему Острову по недосмотру дежурной (поставлено на вид!) Уважаемые ходоки, братки, генералы, адмиралы, наполеоны и др.анонимы и пациенты Палаты № 6, просим занять свои места на раскладушках. Лечение гарантируем : кефир перед ужином, клистир перед завтраком и успокоительные таблетки после обеда. Для тех, кто сможет передвигаться после электрошоковой терапии предлагаем посетить семинар "Концентрация внимания на объекте обсуждения". Это поможет Вам в интернете ориентироваться на сайтах и участвовать в
чудеса бывают. особенно в детстве. а когда узнаешь про волшебника Хочу, чудеса происходят особенно часто. а бывает и так, слушаешь кого-то в компашке своих взрослых мальчишек, и все больше понимаешь что твой волшебник Хочу, помогает и другим. тогда же появляются и другие коллеги волшебника Хочу. при упоминании его слова, у тебя происходит глобальные психологически-эмоциональные перемены. иногда, ты подбадриваешь себя, зовя на помощь шамана Нехочу. иногда, даже в голос так, с мрачном сарказмом Нехочу. и от того, как ты проведешь этот
Р Е З Ю М Е соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С. Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе «Лакомка», хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в
EN
Старый сайт
