EN  Старый сайтСтарый сайт

Юмор (с 1 сентября 2016)

Полар Эндрю

Уважаемые господа,
Как было заявлено ранее, выставляем снятые за грубость и ненормативную лексику комментарии Эндрю Полара для обсуждения вопроса:
Допустимы ли подобные комментарии под работами наших авторов?

Ошибки, опечатки и вся нецензурная лексика сохранены, - на ответственность автора.

От Редколлегии сайта-
В.Андерс

- - - 

  • Когда люди пишут про те времена, когда их еще не было и про те места, где они не были, у них как правило получается говно. Вы написали историю как дядя Вася сходил в парикмахерскую или тетя Аня в магазин за селедкой. Настоящая жизнь выглядит так, как в моих трех репликах ниже.

     Полар Эндрю
    •  
  •  
    Прямая ссылка

    Сидим в ульпане на уроке, училка важно так, - сегодня я немного отвлекусь, давайте поговорим об антисемитизме, вот вы в России с ним сталкивались, расскажите. Одна сразу орет, - меня в университет не приняли. Я тут же - это потому что ты дура. Она на меня шипеть, училка, нет пусть Андрей расскажет. Я говорю, - ну я как объявил, что в Израиль уезжаю, меня сразу к ректору вызвали. Прихожу, он мне кофе предложи и говорит, - ну не сразу мы вам после защиты доцента дали, ну мы не виноваты, ну так получилось, ставки не было, но зачем же вы так то, ну зав кафедрой 70 лет, на кого я кафедру оставлю, мы вам в докторантуре место выбили, через три года докторскую и зав кафедрой, оставайтесь. Но я уперся, да я просто приключений на свою жопу ищу, надоело, утром на работу вечером с работы - тоска. Короче каферду обещали, как узнали, что в Израиль собрался. Училка хмыкнула, - давайте про антисемитизм в другой раз поговорим.

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 21 Март 2025 - 1:51:26 Полар Эндрю

  • -------

     В ответ на: Полар ЭндрюПрямая ссылка

    В 1991 году дружбан по армии звонит, говорит, - Андрюха выручай, с подругой в шататы решили махнуть, там надо политическое убежище получать, ну справки о притеснениях сделали, надо печати нарисовать. А у меня квалийикация была, я умел советские печати рисовать, там есть технология, объяснять долго, один зек научил, две ходки за подделки документов. Ну приехал я к ним с инструментами. Оба русские, метрики поддельные показали, сделано хорошо. Справки были отпечатанные на машинках заключения врачей для нее, из которых профессионал сможет понять, что женщина подвеглась групповому изнасилованию с издевательствами, а он якобы был арестован, за то что искал правду и избит в милиции. Ну сел, нарисовал им печати, они делаются по прототипам, они прлучили настоящие печати на других справках и больничных, я оттуда срисовал. Квартира у них была на Василевском острове в Питере. Через некоторое время звонит, говорит визы получили, еще помощ нужна, квартиру продаем, покупательница одна проститутка, в Финляндии бабла нарубила, с двумя быками приезжает на сделку, мы драки не ожидаем, но надо еще одного мужика. Я приехал. Сначала съездили куда-то оформили все без последней ключевой подписи, приехали к ним. Женщины вели сделку, сказали, - мужики, сядьте на диваны и сиддите тихо мы все сами решим. И две бабы начали пачки долларов пересчитывать. Быки на нас волком, мы на них, бабы считают, у обеих пот выступил, у проститутки майка к сиськам прилипла. Продавец машинкой купюры проверяла. Все сошлось, расписалась, отдала бумажки, те свалили. Мы вздохнули с облегчением. Они рассказали как визы получили. Посредник американец в Питере за бабки все делает, оформил их как ученых на конференцию, за начало работы попросил 1000 и еще 2000 в случае успеха. Это было в 1991, это ка 10 000 нынешних. Вот так консулы американские зарабатывают. Не пиздите мне про демократию. Я спросил про покупательницу, они ее знают, Машка из деревни сначала в Питере на панели, потом финскую границу ночью переползла, погранцам валютой платила, оттуда в Швецию, Финляндия выдавала, там запросила политическое убежище, заработала, вернулась, квартиру на Васильевском купила и в бизнес лэйди.

    Борис, очнись, бля, ту тебе ж не 13 лет. Жизнь другая. Кстати дружбан на инвалидной каталке за визой в США приехал, мол ученый, мол инвалид, как Хоукинг.

    --------------

  • Полар Эндрю

    Прямая ссылка

    В ульпане (школа по изучению иврита) вышли на перерыв, стоим, разговариваем, все жалуются, что не прожить, а тут Саня, бывший сварщик, жена инвалид, без ноги, двое детей и бабушку привезли. Им пособие дали на них, на детей, бабушке пенисию и жене инвалидное пособие. Саня нам, - да что вы жалуетесь, нам на все хватает. А Дима, - да тебе-то везет, у тебя жена без ноги. А Саня ему, - так ты свою под поезд положи.
    Я им, - жаль, мужики, что вас Шолом Алейхем не слышет, он бы рассказ написал, все б обрыдались. Они на меня посмотрели и спросили, - а кто это?

    ------------------------
    Полар Эндрю
  • Прямая ссылка

    Помню приехал в Израиль в начале 90х, поселили в вонючей общаге с ребятами отмотавшими срока и купившими поддельные свидетельства о рождении. Днем рыли канавы в Хайфе с киркой, а вечерком рзборки с бывшими зеками. Как-то копаем под кабель, я, Валера Доктор физико-математических наук, Паша бывший мент, следователь по особо важным и Миша, бывший зек, три ходки. С Мишей работать было хорошо, с ним не обманывали. Я раз с ним балоны целый день грузил, потом наниматель сказал, - спасибо ребята, сегодня денег нет, на следующей недели придете, и я заплачу. Миша ему так вежливо, - ну тебе ж дешевле нам заплатить, чем дом после пожара ремонтировать. И случилось чудо, он хлопнул себя по лбу и сказал, - я совсем забыл, у меня в другом ящике лежит, и нам заплатили. Так вот роем канаву, Миша давай мента подкалывать, - не зря я в Израиль приехал, вот в какой компании, Андрюха математик, Валера физик и Паша следак по особо-важным. А Паша ему, - Миша заткнись нахер, но Миша не заткнулся, ну мент наш не долго слушал, вмазал ему справа, Миша вылетел из канавы и ботики у него слетели. Тут же надсмотрщик подошел и ему, - чо разлегся, я те за каждую минуту плачу. Валера не выдержал, говорит, - пойдем Андрюха в дружескую страну США за визами, они лучший друзья евреев. Ну пришли в посольство США в Тель-Авиве, стоим за визой в очереди. Перед нами хасид с пейсами до пояся, как очередь его подошла, он в окошечко консулу говорит, - я только на несколько дней в Нью-Йорк братца проведать, с синагоге ихней помолиться. А консул ему, - я вам на 5 лет мултивизу даю, чо вы будете ходить каждый раз как братца проведать захотите, ездийте наздоровье, ограничений нет можете все пять лет там жить. Валера локтем толкает, гворит, - ну я ж говорил, США наши друзья, щас и нам визы дадут. Но консул как Валеру увидел, брови нахмурил, - а вам чего в Америке надо? - Да вот хотел на статую свободы посмотреть и по музеям походить. - По телевизору посмотришь, - буркнул консул и окно закрыл. Валера давай в окошечко стучать, и тут подошел морской пехотинец из охраны, на голову выше 120 кг веса и ласково сказал, - а давайте, сэр, я вам покажу где выход. Вышли мы из посольства, Валера такой обиженный, - ну ничего не понимаю, они ж нам друзья, хасида пустили в синагогу. Я ему,
    - Валера, ну ты помнишь поговорку из школы, - таких друзей бы захуй да в музей. Валера мне, - а вот только сейчас понял ее смысл.

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 21 Март 2025 - 1:39:44 Полар Эндрю
    -------------------------

     
Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

Комментарии (11)

  • Грубовато,
    Много мата,
    Хоть за тухес свой держись ,
    Но ведь это, бляхи мухи, таки гребаная жисть!

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 24 Март 2025 - 21:07:28 Аарон Борис
    0 Нравится Короткий URL:

  • В ответ на: Аарон Борис

    Да все просто. В Анне Карениной тот язык, на котором говорили аристократы того времени, не крестьяне. Я использую тот язык, на котором говорят современные образованные люди. Если это мужчины, то они используют мат в небольшом количестве. Прямая речь использует обороты свойственные литературному характеру. И есть моменты, где мат нужен для юмора, как в анекдоте, когда выбрасывают мат, то становится не смешно. Я не привношу мат намеренно и не делаю его самоцелью. Не вижу проблемы.

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 25 Март 2025 - 4:05:25 Полар Эндрю
    0 Нравится Короткий URL:

  • Я тоже считаю, что писать надо без мата, но я как раз за экспромт и импровизацию, я за написание с первого раза, от души, на совесть, чтобы потом не перечитывать и не черкать, не редактировать, а сразу, как на сердце было, так и написал. Искренне и откровенно. Я за правду в литературе, без излишней вычурности и литературности, а это получается только если пишешь сразу на чистовик, без черновика. Кто-то говорит, что писатель не пишет, а переписывает, по сто раз редактирует один и тот же текст, а я считаю, что лучше писать с первого раза. В первый раз всегда получается лучше, от души. А редактирование только все портит. Это искренние тексты, написанные с первого раза от души, поэтому они мне нравятся, чувствуются в них чувства и эмоции, и мотивация.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    0 Нравится Короткий URL:

  • В ответ на: Тубольцев Юрий

    Вот и Хемингуэй так думал и застрелилися, когда у него чего-то не пошло. Хорошо у вас там стволы не продают в магазине, а то б беспокоиться начал за твою жизнь.

    1 Нравится Короткий URL:

  • Самая поразительная история из иммиграции есть у меня в одном рассказе, который я вроде бы здесь не ставил. Рассказ от третьего лица, но это было со мной. Мы прошли все интервью на канадскую иммиграцию и я вернулся в Канаду, а жена поехала дожидаться решения в Казахстан. Мы ждем, а решения нет и нет. Мы оба нервничаем, у меня истекло разрешение на работу. Я просто тратил в Монреале последние деньги на жизнь. И тут по телевизору показали рекламу предсказательницы на картах Таро по имени Жожо Савард.

    Я позвонил, попал прямо на нее, она говорила низким голосом с французским акцентом. Я спросил, когда решится вопрос с иммиграцией. Она пошуршала картами и сказала между Рождеством и Новым Годом. Я спросил как это видно на картах. Она сказала, - карты показывают белое полотно, я думаю это снег, еще белый воздух, это метель, слева и справа два праздника значит Рождество и Новый Год, вы в черном ящике двигаетесь к новой жизни с черными попутчиками, пересекаете воображаемую линию, становитесь новым человеком и уже зажегся зеленый сигнал на юг, то есть вы наверно окажитесь в Америке. Я сказал, что это чушь.

    На следующий день пришел пакет из Америки, с из вещением, что жена выиграла грин-карту - это был зеленый свет на юг. Канадская иммиграция прислала их грин-карту между рлждеством и новым годом, но я должен был формально пересечь канадскую границу во внутрь, чтоб стать резидентом, для этого ездили на американскую границу, выходили в нейтральную зону и возвращались. Началась метель, автобусное сообщение прервалось, я взял такси, таксист был черный, он еще взяд двух черных попутчиков, мы ехали в белой мгле, я пересек воображаемую линию и вернулся новым человеком.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Израиль меня задолбал своей провинциальностью, казалось что я приехал в Ташкент. Работу по специальности я нашел в момент. Чтоб было понятно, я обладал рекими навыками графического интерфейса. Это был 1992 год - эпоха когда все компании переходили от черно-белого экрана с текстом на окошки, а делать тогда их не умели. Я научился поскольку мы в Питере организовали типа подпольный клуб Виндоус программистов. Мы взламывали и дизаасемблировали Виндоус. Майкрософт подло прятал и скрывал секреты графического интерфейса. когда ктото покупал компы той эпохи, при первом старте пользователь соглашался, что он не будет дизассемблировать или делать обратный инжениринг операционной системы. Ну все ясно лучше бы Бил Гейтс ничего не говорил. Ежу понятно, что надо делать то, что Бил Гейтс просит не делать для блестящей карьеры. У нас была группа хакеров, каждый взламывал что-то конкретно и потом рассказывал в группе. Мы научились. В Израиле стоило только показать, как сразу сыпались предложения. И там я понял по жизни надо делать то, что тебе конкретно запрещают. Сейчас графические интерфейс знают все, есть отличные пособия и курсов не мерено, тогда это прятали.

    Короче свалил я из Израиля в Канаду. Там такая же система, все ищут графических специалистов, работу нашел за два месяца и вот там моя зарплата была самая большая в компании, а в Израиле все было не так. Капитализм был не настоящий, не "человек-человеку волк". А там где добрые дяди, там маленькие зарплаты. В Канаде я подал на иммиграцию, все было нормально, но процесс требовал много всяких справок от Израиля и трудно даже перечислить сколько изощренных подлостей Израиль строил тем, кто осмелился соскочить с исторической родины.

    Чего стоит только одна справка из полиции об отсутствии правонарушений. Израиль договорился со всеми странами, что он эту справку на руки гражданам не дает, ее высылает срециальный департамент на адрес иммиграции, ее никто не видел. Справку можно заказать в посольстве и дальше, если вы родились в Израиле и ваше имя Штихман Абрам Соломонович, справка придет. А если Иванов, но вы тоже гражданин Израиля, то посльство будет говорить что отправили, а иммиграция что не получили. Мне пришлось эту справку заказывать раз 20, и кончилось тем, что им объяснил, что я не хуй, а доктор наук, работаю по контракту на научном проекте и если мне не сообщат, что справка получена, я обращусь в средства массовой информации не симпатизирующие Израилю и расскажу эту историю. При этом я показал 20 рассписок об уплате заказа сертификата. На следующий день был звонок из иммиграции с сообщением, что сертификат получен.

    0 Нравится Короткий URL:

  • В начале 90х сложилась интересная ситуация. Народ валил в штаты по туристической визе и растворялся в американских просторах. Кто шел в посольство просто так, получал отказ. Среди моих знакомых были и такие которые действительно ехали в США поболтаться, у которых были бизнесы, рестораны, они конечно платили за крышевание, но им хватало на хорошую жизь. В посльстве США они показывали, что у них бизнес, что члены семьи остаются в Питере, что у них есть дети, и уверяди, что не собираются остаться на нелегальную иммиграцию в Нью-Йорке и развозить там пицу. Они показывали паспорта с визами в Италию, Испанию. Ответом был отказ.

    И были другие ребята, которые нашли маленькие фирмы, которые помогали якобы ученым съездить на научные конференции в США. У этих ребят было три класса и то в колонии для малолеток. Их интеллект высвечивался на лицах по типу доцента из Джентельмеров Удачи. Они все до одного плучили вызы в США. Консул, глядя на йебальники, сразу распознал великих ученых и пустил их в Америку. Я эту историю несколько раз ставил в Ю-Тьюбе, она исчезает в ту же секунду. Ю-Тьюбовский робот хорошо натренирован. У меня разумеетс нет доказательств во взяточничестве в Американском консулать, а только это наблюдение и то имен я привести не могу. Знакомые растворились и сменили имена. В Америке все преступления имеют срок давности, правда иммиграция угрожает отнять гаржданство у любого, кто получил его обманным путем. Поэтому консул не рискует, а вот обманувшие иммиграцию рискуют потерять гражданство.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Март 2025 - 22:31:00 Полар Эндрю
    0 Нравится Короткий URL:

  • Третий коммент сверху. Предистория такова. Я служил в Германии, мы несли вахту по радиоперехвату, которая называлась боевым дежурством, это означает трибунал за нарушение. У меня был формально допуск к сов. секретной документации, ну понятно, что сейчас эти секреты никому не нужны. Так вот там я попал в госпиталь с травмой. Там врач попросила оформить типа стенгазету. Я сделал. Другой парень заметил навыки рисования, отвел в сторону и предложил халтуру.
    В то время военнослужащие срочной службы возвращающиеся из отпуска могли везти с собой 30 рублей. На границе им давали бланк декларации и ставили печать провоз разрешен. По прибытии в часть один из офицеров брал эти декларации, вез в немецкий банк и менял на марки. Служащая банка ставила на декларации печать обмен произведен и больше с этой декларацией ничего сделать было невозможно. Парень, который со мной лежал рос в уголовной семье, брат, батя маманя срока отмотали за подделку документов. Он эту систему сразу понял и договорился с одним лейтенатом. Когда кто-то ехал из отпуска, он брал стопку пустых бланков. Парень рисовал печати, лейтенант возил из совка рубли и менял их на марки. В тот день подвалила халтура, надо было срочно сотню печатей нарисовать. Ну понятно, что состав был и на срок бы потянуло, но тут все было шито-крыто. Короче появился лейтенант типа справиться о здоровье военнослужащего, привез инструменты и балнки. Мы всю ночь рисовали печати, утром лейтенант все забрал, а вечером привез бабки. Часть была во франках, он их на черном рынке сменял. В ГДР за валюту срок не давали, это была административка. По приезду в часть я тут же сказал сослуживцам, тащите рубли из отпуска и пустые бланки. Быстро взял в долю мичмана, он в банк ездил и скоро у меня лопатник не закрывлся от иностранной валюты. Когда служба кончилась, я возвращался с чемоданом Грос-Германия, и просто раздал мужикам остатки валюты и импортного барахла.

    Мой дружбан по службе знал мою квалификацию и пригласил поработать над печатями. Справки им написали хорошие профессионалы в области медицины. Всякие ответы из милиции они с ментами выверили и осталось только печати нарисовать. Для этого нужны были оригиналы и они там насобирали всяких справок. что его зовут Вася, главное чтоб с печатью.

    Остальное в коменте. Там когда девчонки решали материальные вопросы, то есть одна доллары пересчитывала, а другой надо было подпись на критический документ о передаче собственности. Произошло непредвиденное. Продавец Таня проверяла купюры машикой, а покупаель Света вытряхнула на стол из целофанового пакета горку долларов. И буквально на второй купюре машика выдала красный сигнал. Таня отложила купюру и сказала, - эту нк возьму. Света со злостью сказала, - тебя машинка говно, мои бабки нормальные, мы встали, быки приведенные Светой вскочили, ситуация шла к драке в маленькой квартирке. И тут обе бабы нас как заорали, - а ну сидеть, блять, сидеть, блять, кому сказано. Мы охуели и сели. - Без вас разберемся, сидеть не двигаться. Момент был тяжелый. Света сменила тон, - Танечка, я бабло в банке брала, ты там машику протри. Таня что-то потерла и машинка сработала и купюра прошла. - Извини, Светочка, - сказала она, но у них пот выступил и у Светы блузка к телу прилипла. Взгляды при этом были змеиные. Но как быбы четырех здоровых мужиков на диваны усадили своей волей, это феноменально.

    Все прошло нормально, сделка состоялась. Быки сказали, - пока, мужики, приятно было иметь дело. -Взаимно, - буркнул мой товарищ и когда они немного отошли, добавит тихо, - пиздуйте ребята.

    Ну такая вот была лексика.

    0 Нравится Короткий URL:

  • В ответ на: Полар Эндрю

    Дa-a-a-a! Я понял, это было такое особенное время с особой лексикой.
    И сейчас время сложное. Но правила никто не отменял. Поэтому я считаю, что надо их выполнять и в матерных словах заменять одну букву на звёздочку или на другой символ. И всё будет тик-ток, и все будут довольны.
    Удачи! Н.Б.

    - Ты у нас будешь Фурманов из того анекдота, в котором Петька принес ему матерное стихотворение. Он ему объяснил, понимаешь Петька в литературе есть такой прием называется Гипербола, когда какое-то неприличное слово заменяется приличным, ну чтоб дети не догадались, а взрослые поняли. Ты там замени, ну я не знаю, на "граната", например.
    - Понял, - сказал Петька и принес новый вариант, - стоит статуя в лучах заката, а вместо збруи висит граната.

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 24 Март 2025 - 0:44:17 Полар Эндрю
    0 Нравится Короткий URL:

  • Неожиданно для себя решил вмешаться в дискуссию.
    Полагаю, что у aвтoра публикации, где были оставлены эти не лишенные своеобразного юмора комменты, (а может- у Администрации) не было повода осуждать и убирать отзывы г. Полара. Ведь каждый в праве высказать своё мнение. Единственное, что должен соблюдать комментатор- правило нашего сайта - Обходиться без мата.
    А в остальном, как мне кажется, г. Полар высказался пусть грубовато, но с полным правом на возможность изложить свое мнение.
    Ведь в комментах "умность" каждого для всех видна будет (как ещё Петр 1й сказал).
    ЮК

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Март 2025 - 21:10:20 Крылов Юрий
    0 Нравится Короткий URL:

  • Господа,
    На поставленный вопрос ответ простой-
    Работы с нецензурной лексикой не должны выходить потому что в уставе нашего сайта написано (см. Пункт 3, "О сайте"):
    "Внимание! Не принимаются произведения, ... с обилием нецензурной лексики, орфографических и пунктуационных ошибок." Возможно, что мистер Полар писал эти комменты под шафе. Но это- его особый взгляд на литературное творчество. Лично я считаю, что все его комменты только выиграли бы- без грубых и матерных слов.
    Кстати, вы, Эндрю, как раз написали историю "Как дядя Вася сходил в магазин за селедкой", как в вашем 1м комменте. Поэтому совершенно непонятно, чему именно вы хотели бы научить других- Как и Что им писать?!
    Ещё Окуджава точно заметил- Каждый пишет, как он слышит, Каждый пишет- Как он дышит, не стараясь угодить...

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Март 2025 - 20:10:34 Буторин Николай
    0 Нравится Короткий URL:

Последние поступления

Календарь

Кто сейчас на сайте?

Буторин Николай   Андерс Валерия   Вебер Ирина   Крылов Юрий   Некрасовская Людмила   Самойлов Борис  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 6
  • Пользователей не на сайте: 2,334
  • Гостей: 577