EN
Старый сайт
Анекдоты к 8 марта
Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!
-Ты выглядишь, как одинокая женщина.
-Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое.
"Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .
Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.
Любовь - это когда плохо выглядеть совсем не страшно.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Женщины, не доводите мужиков до кипения,
а то они могут испариться.
Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
* * *
РАЗМЫШЛИЗМЫ
В Москве из депрессии есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.Не ждите чуда, чудите сами.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни : сосчитать волосы на своей голове,
помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
-можешь? ну, всё-всё! можешь, можешь! засовывай язык назад! молодец!
Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс )
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ. Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!
Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
- Что вы заканчивали?
- Юрфак.
- Fuck me?!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Не имеет значения, что думают другие - поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.
Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Два миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. У нас бедность не считается пороком.
* * *
Путин дал Депардье гражданство России.
Эту новость можно сообщить по-разному.
1. Президент Российской Федерации дал бывшему гражданину Французской Республики гражданство Российской Федерации за заслуги перед Отечеством энной степени.
2. Беглец от французских налогов получил экономическое убежище в России.
3. Плохой и очень грубый актёр нашёл благоволение в глазах актёра получше.
Но сегодня, на третий день вступления в силу людоедского закона, напрашивается иная формулировка.
Дума, Совет Федерации, Администрация президента - это единый отряд под командованием Путина. По численности это полк (под командованием подполковника).
Запретив усыновление больных сирот, они усыновили здорового мужика (склонного выпить лишнее).
Выходит, Депардье теперь - сын полка. Таких детей принято использовать как разведчиков в тылу врага (в США), ведь Жерар приятель многих звёзд Голливуда. Может, там, в трезвую минуту, ему
кто-нибудь объяснит, в какой неподходящий момент он усыновился. Может, он ничего не знал про наши новые жестокие законы. Может, слышал краем уха, но беспокоился только о своих деньгах; какое ему дело до сирот новой Родины.
Здесь он станет своим в доску, станет гостем на всех Кремлёвских банкетах, научится называть друзей уменьшительными именами: Вова, Дима (или Димуля)... И ему, конечно, тоже дадут удобное, простое и понятное имя - начало от Жерара + конец от Депардье - получится Жёпардье, а
ласково- Жёпа.
* * *
Письмо к Деду Морозу от Маши:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я просила тебя на Новый год- сделай так, чтоб я жила в той стране, где Депардье.
Ну и мудак же ты, дедушка!
* * *
(Подборка анекдотов и карикатура на Депардье - из интернета)
Вайнер Ирина 
Погожильский Владимир 
Андерс Валерия 
Городецкая Лина 
Верник. Михаил 
Аимин Алексей 
Талейсник Семен 
Кравченко Валерий 
Борисов Владимир 
Ейльман Леонид 
:-) Есть оригинальные высказывания - попадание точно в яблочко! С праздником вас, милая Стася, весенней красоты и любви!
