Жить как все, то есть ХОРОШО, не давала президенту покоя. Он мечтал, чтобы в его стране людоеды стали вегетарианцами, и даже сам отказался съесть печёнку глупого министра культуры. 
Он хотел, чтобы его, наконец, приняли в Белом доме. Или в Кремле. Или в Кнессете. Недолго думая, он пригласил в свою страну Мумбо-Юмбо представителей цивилизованных стран для знакомства. 

В большом зале был накрыт праздничный стол. И чтобы удивить гостей, президент приказал положить возле каждой тарелки: золотую вилку, золотой нож и золотую ложку. Назовём это золотым прибором. Как на эту встречу попали Украинцы,  Армяне и Израильтяне, не поняли даже Молдоване.

Увидав израильского дипломата, армянский коллега подошёл и, взяв его за кончик галстука, сказал: «Вы же понимаете коллега, там, где появляются Армяне, вам- евреям, делать уже нечего» - и, отпустив галстук, с усмешкой посмотрел на дипломата.

Поправив галстук, Израильтянин спросил на чистом армянском языке:

«Ара, а что ты больше всего любишь в женщинах?»

Ара быстро сказал: «Всё, что находиться между пупком и коленками», и немного подумав, добавил: «И немножко глаза».

Такого ответа израильтянин не ожидал, и быстро перебрав в голове прикольные вопросы, выбрал самый лучший: «Ара, дорогой, а какая разница между помидором и томатом? Не знаешь? Тогда слушай: пока летит - помидор, а попал - томат. Понял?». Расстались они, не подав друг другу руки.

Напрасно вы думаете, что армянский дипломат не понял юмора. Он понял, не дурак, и притаился. Армяне вообще любят мстить, особенно сзади, когда меньше всего ожидаешь. Дав взятку официанту, он получил место напротив шутника из Израиля.

Президент появился в окружении своих жён и министров. Гости аплодисментами приветствовали хозяина Мумбо-Юмбо. И, пока все смотрели на восьмую жену президента, которая была родом из Тамбова, Израильский дипломат положил незаметно в карман своего пиджака золотой прибор -(ложку, вилку и нож). Но не зря армянин сел напротив еврея. От его орлиного взгляда не ускользнула операция коллеги.

Почувствовав голод, Президент дал команду подавать еду. Выпили, закусили и почти, как в семейной обстановке, Президент стал расспрашивать гостей о жизни рабочих и крестьян в их странах, и  может ли его жена из Тамбова принять участие в конкурсе «Мисс толстушка». Когда очередь дошла до Израильтянина, тот встал и сказал, что отказывается отвечать на вопросы, так как ему не подали золотого прибора, и что он голоден, и что это является неуважением и оскорблением всему израильскому народу.

Президент не успел открыть рот и показать официантам острые зубы, как новый блестящий прибор лежал возле дорогого и любимого дипломата. Скандал с Израилем не состоялся,  и Президент, сказав «Лехаим», предложил выпить за дружбу между двумя великими народами. Выпили все, даже Молдаване, но не Армянин.

Когда подали десерт, Армянин протянул еврею записку.

- «Делим всё пополам или верни золото».

Прикрыв ладонь салфеткой, чтобы никто не видел, еврей показал армянину фигу. Улыбка армянина не предвещала ничего хорошего.

Президент объявил перерыв, и дипломаты, разбившись на группы, закурили кубинские сигары. В одной группе оказались Американец,  Украинец, Француз, Немец, Молдаванин и Израильтянин. Рассказывая анекдоты, они не заметили, как к ним подошёл Армянин.

«Господа, господа, хотите, я покажу вам фокус?» - и под аплодисменты

желающих, Армянин, взяв со стола золотой прибор, положил его в карман своего пиджака. Фокусника и группу окружили другие гости. Подняв вверх руки, и проделав магические жесты, фокусник подошёл к Израильтянину и, засунув руку в карман его пиджака, вынул золотой прибор.

Удивились все. Но больше всех Израильтянин. Он долг тряс руку Армянину и поздравлял его с удачным фокусом. Когда все успокоились, израильтянин сказал: «Господа, сейчас я покажу вам свой фокус. Но  только будьте внимательны». Он взял со стола два золотых прибора, то есть: две ложки, две вилки, два ножа и положил в карман своего пиджака. Потом, сказал что-то на иврите и, показав всем волшебный средний палец, забрал из рук Армянина свой прибор и вынул из его кармана ещё один. Тут уже не выдержал сам Президент и, выкатив глаза, залопотал на своём языке, что-то вроде: «Давайте ещё».

Армянин опять подошёл к столу. Взяв три золотых прибора, то есть: три ложки, три вилки, три ножа он положил их в карман своего пиджака и подошёл к Израильскому фокуснику. Но тот не долго думая снял свой пиджак и повесил его на стул. Армянский фокусник немного опешил. Потом медленно подошёл к израильтянину, похлопал его по карманам брюк, заглянул зачем-то ему в рот и развёл руками. Золотых приборов не было. Наступила нехорошая тишина. На лице президента застыла улыбка, и белые зубы отбивали чечётку. Немец сказал: «Ни хрена себе» - и фокусники быстро обыскали его. Американец от страха проглотил вонючую жвачку, но это не спасло его - он тоже был обыскан. Украинец взял в руку пустую бутылку и его не тронули. И только один Молдаванин смеялся, как умалишенный. Чего он смеялся, не знал никто и даже он сам. Его тоже не тронули. Что с него возьмёшь?

Президент встал и подошёл к Французу. Тот сам вывернул карманы и гордо спел куплет из «Марсельезы». Армянин подошёл к президенту и что-то шепнул ему на ухо. Повернувшись к Израильскому дипломату, президент сказал: «Хенде Хох» - и засунул ему руку в брючный карман. Он долго искал золотые приборы, но нашёл совсем другое. Покраснев, он гневно посмотрел на армянина. Но тут наступила очередь Израильтянина. Он кричал и показывал пальцем на немца - мол, натерпелись от немцев, теперь Армяне пристают и даже дружеский народ Мумбо-Юмбо жить не даёт. Потом вынул мобильный телефон и сказал, что позвонит жене, если его не оставят в покое.

С его женой никто не хотел иметь дело. Президент не захотел портить отношение из-за каких-то ложечек с братом из Израиля, и пригласил всех выпить за дружбу. Вечер удался на славу.

Через пару часов Армянин зашёл в бар. В окружении местных красавиц еврей рассказывал о том, как он на какой-то войне подбил три танка и сбил четыре самолёта, а потом грудью закрыл амбразуру вражеского дота. Красавицы визжали от счастья и просили автограф.

Взяв израильтянина за руку, армянин отвёл его в сторону и сказал: «Мне кажется, у вас есть то, что принадлежит мне, и я думаю, что пришло время делиться».

Израильтянин полез в карман - и вынул сигарету: «Дорогой ара, а мне кажется, что вы неправильно думаете. Никто никому ничего не должен. Мы давно всё поделили. Не верите? Тогда посчитайте» - и опытный дипломат вернулся к девочкам.

Армянин несколько раз пытался сосчитать у кого, сколько золотых приборов, но не смог. Мысль, что его обманули, не давала ему покоя, и он посмотрел в мою сторону. Но и я не смог ему помочь, так как писал невнимательно.

Поэтому у меня к вам вопрос. Не кажется ли вам, что кто-то из наших героев не совсем честен? Если да, то давайте сами посчитаем и поделим всё по-братски - на три части. Ой, и что я говорю? Какие три части? Тут и на две может не хватить.

А вообще, я такой шутник, такой шутник, что выдержать меня не возможно.