EN
Старый сайт
От Мажордома:
Дорогие друзья!
Мы часто становимся жертвой рекламы и рассчитываемся за это не только деньгами, но и здоровьем.
Я сам тому первый и яркий пример.
Я выпил цистерну разных травяных «чаёв» в надежде приобрести бессмертие, или хотя бы восстановить ослабевающую с возрастом потенцию.
Бессмертие я не на напил, потенция возрастает, но скачками. Так что женщины меня до сих пор интересуют. И это в моём солидном возрасте! Я мужчина в соку, но сок засахарился.
Я наглотался, и ещё глотаю кучу таблеток, чтобы восстановить недостающие (вырезанные) у меня органы, поиздержавшиеся в процессе их эксплуотации, а также пораненные в перестрелках с врагами ОСТРОВА.
Таких органов оказалось немало:
-гланды
-аппендикс
-селезёнка
-желудок
-правая почка
-мизинец левой руки
и т.д., весь список занял бы много места...
Органы не выросли, а потенция перестала скакать и решила передохнуть. А сахара стало ещё больше. На меня кидаются пчёлы. Иногда и мухи.
Я каждое утро пью облепиховое, тыквенное масло и вдогонку репейное. Я стал скользким, как мыло. Жена в ужасе. Она меня обнимает, а я выскальзываю у неё из рук.
На днях я стал принимать цинк и селен. Жена говорит, что через год мне не будет цены. И меня можно будет сдать на металлолом.
Вообще, мне скоро ХАНА! Хочу вас отговорить повторять мои эксперименты. НЕ НАДО!
Жуликов, предлагающих чудо травы и таблетки, много, и все они в белых воротничках и смокингах.
Настало время обсудить и осудить это зло! А главное, в беседе- постараться начертить те критерии, по которым можно отличить явную ложь от некоего правдоподобия.
Итак, новая тема наших бесед у камина -Жертва рекламы...
Подвигайтесь поближе к огню, садитесь поудобнее и слушайте сюда, как говорят в Одессе:
Жертвы рекламы
или
"Чудо таблетки"
Дураки нужны. Без них жить было бы скучно. И если честно, то многие из нас относятся к этой группе весёлых людей. Конечно, и я не являюсь исключением. Все герои моего рассказа не вымышлены и сходство с ними пусть не пугает вас. В конце концов, можно и посмеяться над самим собой, это не вредно.
Реклама -двигатель торговли, это и дураку понятно, но взяв бесплатную газету, мы окунаемся в мир объявлений, граничивших с прямым обдирательством. И мы позволяем нас обирать, задавая при этом дурацкие вопросы: «Скажите, а я похудею. Вы не обманываете? А это не вредно? А десять килограмм я скину? Сколько? Двадцать - за три дня? Тогда две пачки. Деньги роли не играют, это же ради моего здоровья». И мы теряем деньги, а толстые животы доказывают нам, что мы относимся к весёлой группе. Но это всё мелочи по сравнению с тем, что придумал один доктор. Да-да, доктор. И никто из его клиентов до сих пор не умер. Знаете, почему? Потому, что они не были больными. Запутал я вас. Короче. Он и его фирма, а это ни много, ни мало, всего два человека, предлагали мужчинам таблетки, ну, как это вам объяснить поделикатнее, для удлинения их мужского достоинства. Вы поняли?
То есть удлинить то, без чего женщины не могут получить максимум удовольствия. По крайне мере, так они пытаются защитить свою фригидность.
И вот, оскорбленные мужчины, открыв газету, читают: «Новейшее открытие наших учёных (каких наших, они не сообщают - это тайна), только один курс и вы на 20% удлините свой член.
Вот так и стоит - член. Сейчас некоторые из вас быстро посчитают в уме и увидят, что игра стоит свеч, то есть восемьдесят девять девяносто девять евриков, за Х сантиметров, что получается 17,98 евриков за один сантиметр. Если удлинять на пять см.
И вот телефонист, она же молодая женщина и секретарь, принимает первый звонок. Да, забыл предупредить. Телефонистка к тому же была юмористкой:
- Алло, алло это фирма по удлинению?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, это. Ну, вы удлиняете, или нет?
- Удлиняем, а что?
- Как что, член...
- Какой член?
- Алло, алло, это фирма по удлинению или я за себя не ручаюсь.
- Успокойтесь и давайте по существу, что вы хотите?
- Я хочу знать, насколько вы можете удлинить мой орган.
- Если, ваш орган, это то, что я думаю, то вы примете два курса, и он удлинится на 20 - 25%. Ну, допустим, длина вашего органа...
- Девушка, алло девушка не кладите трубку, я сейчас...
И клиент побежал искать сантиметр.
- Алло, девушка, а в каком состоянии? Ну, когда он того, или когда спит.
Догадавшись, кто находится на другом краю провода, наша юмористка, сдерживая смех, отвечает:
- Когда он того...
- А как это я измерю, я так быстро не могу...
Сжалившись, девушка говорит:
- Ну, хорошо, когда он спит, но я делаю для вас исключение, в
другой раз держите его наготове.
- Понял, спасибо. Сейчас, сейчас... 26 сантиметров. Значит, ещё плюс 25% то получается... и, узнав, сколько получается клиент с ужасом приходит к умозаключению... девушка, я на это пойти не могу. От меня и так жена ушла, а тут плюс ещё 25%.
- Девушка, алло, алло. Я чувствую, что вы та женщина, которая может мне помочь. Помогите. Ну, что вам стоит. Хотите, я к вам приеду... алло, алло.
- Не алллокайте, вам не ко мне, а в зоопарк. Или покупайте таблетки или...
- Хорошо, хорошо, я куплю. Вышлите две упаковки.
Если вы думаете, что эта история придумана, то вы ошибаетесь. Но если не верите, тогда послушайте ещё одну.
- Алло. Это фирма?
- Да, это фирма.
- А какая фирма?
- А какая вам нужна?
- Мне нужна та, где предлагают чудо таблетки, для мужчин.
- Вы попали в точку, это мы.
- Да, что бы вы сдохли. Да, вы мне мужа угробили. Сволочи.
- Сами вы сволочь.
- Это я сволочь? Да вы... вы...
- Дамочка успокойтесь. В чём дело? Я ничего не понимаю.
- Не понимаете? А кто гарантии давал? Кто говорил, что длиннее будет? Пушкин?
- А... Не помогло? Так это не страшно. Ещё один курс и точно получится. Вы не первая.
- Вы что сдурели. Мне помогать не надо. У меня удлинять нечего.
Это у мужа проблемы. Сначала он у него вроде зашевелился, а потом вдруг влево загнулся. Вы мне жизнь погубили.
- Кто это влево загнулся? Муж что ли?
- Да вы что, придуриваетесь? Хрен загнулся. Муж теперь на брюки писает. Давайте другие таблетки.
- Чтобы не писал?
- Как это не писал? Вы что там все идиоты? Хочу, чтобы опять прямой был. Красивый.
- А зачем вам красивый? Вы что с ним на выставку пойдёте?
И наша юмористка переключила телефон.
Алло, алло говорите, не молчите.
- Здравствуйте. Я говорю с вами?
Тут уж телефонистка не выдержала:
- Нет, не со мной.
- А с кем?
- Не знаю.
- Так вы же отвечаете.
- Всё. Больше не отвечаю.
- Девушка, девушка, вы же девушка, не кладите трубку.
- Нет. Я не девушка, я женщина. Спрашивайте иначе...
- Женщина, дорогая, дело в том, что с длиной у меня всё в порядке.
А вот в ширину вы можете помочь? Ну, так сантиметров на пять-шесть, можете?
- Мы всё можем. Мы даже можем его отрезать, если он вас не устраивает. Приезжайте.
И она снова переключила телефон.
- Алло, девушка, куда вы пропали? Я жду, жду, а вас нет.
- Это опять вы? Что, муж уже и по большому не может,и в унитаз попасть не может?
- Я буду жаловаться. Я дойду...
- Да идите вы...
Вы опять не верите, что такое может произойти? Ну, не могу же я вам рассказывать всё время новые истории. Хотя, ещё одна у меня есть... Но в эту, вы точно не поверите...
Не успела наша телефонистка позвонить своей подруге и рассказать про загнувшийся орган в унитазе, как раздался звонок:
- Добрый день, милая девушка.
- Добрый, с испугом ответила весёлая секретарша. Добрый.
- Вы, наверное, меня помните?
- Никого я не помню, и мужа вашего не знаю.
- Ну, это не важно. Просто мы хотели поблагодарить вас за чудо таблетки.
- А, теперь я вас вспомнила и мужа вашего узнала. Так вы с благодарностью? Действительно, помогло?
- Нет, не помогло.
- Не понимаю. То помогло, то нет. Так вы определяйтесь, а то я снова вас забуду.
- Дело в том, что мой муж прошёл два курса и ...
- Удлинилась писька?
- Да какая писька, вы что? У моего мужа нет письки, у него половой орган.
- Тьфу, на вас. Вы меня испугали. А я-то подумала, зачем кастрату таблетки.
- Нет, нет, мой муж не кастрат, конечно, до Аполлона ему далеко, но после ваших таблеток у него пропал...
- Стул? Он не может ... ой мама.
- Да нет, он всё может. Хотя если честно, уже не всё. У него пропал сахар. Он был диабетиком. А теперь он ест даже тортики с кремом.
Вы нам помогли и за это вам спасибо.
- А как же с удлинением? Не помогло?
- Да зачем нам это надо. С нашими десятью сантиметрами мы и так довольны. Вы же знаете, маленький да удаленький. И вообще, в нашем возрасте о сексе уже не так часто думают.
- Ну, конечно, семьдесят лет, они в Африке семьдесят. Это и дураку понятно.
- Почему семьдесят? Мужу пятьдесят пять. Мне скоро пятьдесят.
- Сколько...
- Девушка, алло, девушка вышлите нам ещё две упаковки.
- Зачем, вам же не надо.
- Как это не надо. У мужа выпадают волосы. Может быть, таблетки помогут. Высылайте. Нам для здоровья ничего не жалко.
Если вы мне и теперь не верите, то купите газеты, и вы увидите, как вас ждут. Вернее не вас, а ваши деньги. Теперь верите? То-то.
Не верите?
Тогда слушайте. Один клиент заказывает красную икру и, узнав все условия доставки спрашивает:
- А вы бы не могли сказать, какого размера икринки?
- Ему отвечают: -Крупные.
Он спрашивает:
-А вы не могли бы измерить хотя бы одну икринку?
Ну, всё. Теперь- всё.
) 
