Ночь.

Неужели всё должно иметь начало?

Меня зачали без согласия и меня

заберут, не соглашаясь со мной.

Что же я хочу? Что мне надо?

О Господи, если бы я только знал,

чего я хочу.

Каждый вечер перед сном он выходил на улицу и, погуляв полчаса в парке,  возвращался домой. Подойдя к вешалке, он взял в руки пальто и остановился:

- Нет, сегодня на улицу я не пойду...

Выглянув в окно, он увидел серый город затянутый сеткой мелкого и противного дождя.

Но и спать ему не хотелось. Последнее время он боялся спать один. Он

ненавидел ночь и темноту. Капли дождя стучались в оконное стекло  и медленно Этот дождь никогда не кончится. Ему захотелось знать, что она делает. Неужели она тоже стоит возле окна? И прижавшись лбом к холодному стеклу, он стал вспоминать...

      Ещё один день прошёл и ещё одна страничка из моей жизни почти перевернулась. Но так и останется она и многие другие не прочитанными. Вот так переворачиваешь их каждый вечер, просто переворачиваешь... не понимая, зачем ты всё это делал? Зачем эти встречи и не доведённые до конца разговоры? Зачем давал кому-то какие-то обещания, заранее зная, что обманываешь себя и другого. Горы не доведённых до конца дел скопились и давят так, что жить не хочется! А самое главное, я так и не позвонил ей. Много раз давал себе слово, но какой-то страх или стыд, не позволял мне это сделать...

      Теперь опять этот вечер. Дождь как-то странно плачет и что-то ноет сердце. А сейчас наступит эта проклятая ночь. Надо попробовать уснуть, а завтра, я обязательно ей позвоню. Завтра всё будет иначе, завтра...

      Господи, когда же кончится эта проклятая ночь? Как хочется света. Темнота заполняет голову вопросами и мысли путаются, не находя ответа? Как хочется с кем-то поговорить, как хочется услышать её голос! Скорее кончилась бы эта проклятая ночь! Почему сегодня, она такая длинная? Или она тоже против меня и никогда не закончится. Издевается.

      А тишина пытается свести меня ума. Я уже давно готов к этому. Неужели это и есть конец моей книги? Неужели в эту ночь, я переверну последнюю страничку? Ну, когда же кончится эта проклятая ночь?

      А ведь раньше я ждал каждую ночь. Я хотел быть возле неё, я хотел её, я не боялся ночи, ведь я был не один. Мы были нужны друг другу. Нет, не может быть, чтобы так всё кончилось. Ведь прожили вместе не один десяток лет. Как же могло так случиться? Я один, она с детьми, но это тоже почти, как одна. У детей своя жизнь, свои дети.

      Неужели она тоже не спит? Неужели и у неё, так же как и у меня, душа не может найти покоя? Ведь раньше мы были семья. У нас было хорошо, почему же это хорошее, так быстро кончилось? У нас были друзья. Нам было весело и мы много смеялись. Теперь мне не до смеха, теперь я выдавливаю этот смех ради приличия, чтобы другие не видели, как мне плакать хочется. Мои седые волосы и боль в сердце, это всё что осталось от смеха. А может быть это одиночество и боль в сердце наказание за то, что мы слишком много смеялись и были уверенны, что так будет всегда?

      А что, что плохого я сделал? Ведь никого не убил. Жил как все. Хотя конечно, ангелом я тоже не был. Но всё для неё, всё для детей. Ведь кроме неё у меня никого не было...

      Нет, один раз было. Но это только один раз и то далеко, далеко от дома и так давно. Это не считается. Ну, хорошо, хорошо, не прав я. Но извиняться уже поздно. Но если она захочет, я на колени встану.

      Господи прости, она же, действительно, была мне всегда хорошей женой. А я сравнивал её с другими...

      Вот дети у меня хорошие, они иногда звонят и внуков показывают. Дети у меня не хуже, чем у других. Почему же я остался один? Как тихо. Эту тишину можно потрогать и она, наверное, уже трогает меня. Почему мне так плохо? Господи, когда же кончится эта проклятая ночь. Света хочу, тепла и чтобы она была рядом...

      Все жизнь, всё это перемололось, как в мясорубке и получился неудачный фарш, и сегодня от этого фарша понесло неприятным душком... Как же так получилось, меня оставили одного. Меня, как убийцу, приговорили к одиночеству. А может я сам напросился, может, я сам во всём виноват? Да какая разница, я не могу так больше, я тоже имею право на жизнь! Что-то сердце бьётся чаще, чем всегда, и колит под лопаткой. Это так всегда, когда я о ней думаю. Неужели она тоже не спит и обо мне думает? Нет, скорее всего, не думает. Зачем я ей сейчас нужен? Я уже сам себе не нужен. Ну почему, почему так болит сердце? Наверное, за дверью стоит эта противная бабка с косой и ждёт команды, чтобы зайти. Но как не хочется умирать, зная, что кроме смерти ты никому не нужен.

      О Господи, о чём я думаю? Неужели это ночь заставляет меня так думать? Может помолиться? Может он простит и всё будет иначе? А как молиться, ведь я никогда не молился, я никогда к нему не обращался. Но ОН мне сейчас очень нужен. Он же знает, ведь он единственный, кто всё знает, и если он простит, то мне простят все.

      Нет! Сначала должна простить мне она.

      А что прощать? Я не знаю, что мне нужно прощать. Тогда пусть прощают всё, от начала и до конца. Сейчас попробую встать и помолюсь, только бы он простил, только бы простил! Не хочу никому ненужный холмик, не хочу темноты...

      Телефон??? Кто звонит мне ночью? Наверное, она, ведь больше некому. Неужели что-то случилось? Нет, только не с ней. Не забирай её у меня, я сейчас помолюсь и попрошу прощения...

      Алло, алло, кто это? Ах, это ты дорогая? У тебя всё в порядке? Что случилось? Спать не могла, обо мне думала? Я тоже не мог уснуть. Я тоже о тебе думал. Мне всю ночь болело сердце, а теперь, теперь мне лучше... ты рядом и мне легче... я хотел позвонить тебе и извиниться... я хотел помолиться, и сказать... нет, я хотел тебе признаться ...нет, я хочу... я без тебя не могу... прости...

      Алло, алло, любимый, что с тобой? Почему ты замолчал? Ну не молчи, ну, пожалуйста, не молчи ...ну скажи что-то...

      Дети, дети с папой что-то случилось! Господи! О Господи!

      Вот и закончилась эта проклятая ночь...