Судаков Сергей

Культура в России зачахла. Это сногсшибательное открытие для себя Илья Ведерников сделал после просмотра передачи "Окна", в которой изменивший муж кричал Нагиеву о том, что в театре, куда его силком однажны отвела жена, не было даже приличного буфета. Илья с грустью вспомнил шикарный буфет театра Советской Армии, в котором он частенько с удовольствием просиживал все спектакли, начиная от "Буденовского вальса на конях с лошадьми" и заканчивая последним театральным шедевром театра СА "Перестройка в сплоченном строю пехоты, расформированной в связи с демократизацией дивизии им. Котовского". Из буфета обычно Илья уходил под самый занавес, в обнимку с душевным сторожем Митричем, в приподнятом настроении, приобретя в разговоре со сторожем немалый запас культуры. Митрич до войны служил боцманом и его боцманские выражения глубоко западали в душу Илье новым культурным слоем.

Русскую культуру немедленно нужно было спасать, и  Илья задумался.
По телевизору показывали нашумевший сериал "Прорвемся, опера!", Илья рассеянно поглядывал на экран, где опер Вася Рогов радостно доставал из трусов трехлитровую банку соленых огурцов, заботливо зашитую туда любимой тещей, как вдруг лицо Ильи преобразилось и он чуть не закричал "Эврика!!!", невольно уподобившись Архимеду.

"Опера!", - осенило Илью. Русскую культуру от окончательной гибели сможет спасти только новая опера, и Илья тут же включив компьютер, засел за либретто. Тему оперы ему подсказал хороший и многоопытный его друг Александр, тема была актуальна и важность ее на данный момент не вызывала ни у кого никаких сомнений. Первоначальный вариант названия выглядел так: "Окот дромадеров в Тверской области", Александр название одобрил и, дав несколько ценных указаний, благословил Илью.

Илья работал как одержимый. Тема настолько вдохновила Илью, что, спасая культуру России, он не жалел сил, совершенно не щадил себя. Он вскакивал посреди ночи и начинал бешено стучать по клавишам, отчего все соседи объявили ему бойкот и перестали с ним здороваться. Илья перестал кушать верблюжатину. Жертвы, на которые он шел ради русской культуры, повергали в трепет всех верблюдов средней полосы России. Илья настолько вжился в образ, что сжевал любимый кактус своей тещи, отчего та немедленно отнесла все кактусы соседке, полагая что на время. Илья стал плеваться, подражая тверскому дромадеру, сквозь зубы, отчего его зауважали бомжи и президенты фирм со светлым будущим и темным прошлым. Но не смотря на титанические усилия Ильи, работа все же продвигалась медленно...

И Илья воззвал! Крик его был немедленно услышан в Голландии, перелетев через Германию, точнее через Берлин, где тоже был услышан, но тот, кто услышал горячий вопль Ильи в Берлине, был осторожен и предпочел до времени отмалчиваться. Только Саша, как мог, морально поддерживал Илью в горе его творческого тупика.

Из Голландии, не медля, прилетело сообщение с утешениями от Валерии Андерс и мягкосердечного Ханса. В сообщении своем Валерия сочувствовала Илье и предлагала помощь в написании либретто. Илья словно заново родился, выход был найден, тупик оказался миражом, а оазис всплеска творческих сил - явью. "Плач одинокой верблюдицы", ария, талантливо и вдохновенно написанная Валерией, спасла оперу от неминуемой гибели, и Илья восторжествовал. Появились новые задумки сюжета, даже стала вытанцовываться кое-какая музыка. Об опере каким-то образом прознал весь мир, деятели культуры стали интересоваться творческими достижениями в работе над либретто и частично над музыкальным сопровождением, как ни старался Илья и весь, образовавшийся вскоре, творческий коллектив в лице Александра, Валерии и Ханса, а позже, Сола, Исера, Зураба и Сандро, а также уважаемых Марии, Виолы и Екатерины, держать все наработки над оперой в строжайшей тайне.

Прослышав о работе над оперой, ЮНЕСКО срочно объявила этот год годом Моцарта, чтобы не остаться в стороне от основных событий в музыкальной жизни планеты. Из Комитета по делам культуры России посыпались телеграммы с запросами об опере, но Илья напускал туману и отвечал на них уклончиво: "Графиня изменившимся лицом лежит в пруду тчк". Получая ответы от Ильи, члены Комитета недоумевали. В Твери срочно учредили Верблюдком, который засыпал резолюциями все тверское руководство. Посыпались жалобы на неурожайность саксаулов и предложения по производству силоса из верблюжьей колючки, морозоустойчивые сорта которой немедленно украсили все, отведенные под озимые ржи, площади гектаров.

Наконец, из Берлина осторожно подал свой голос некто Верник, предложив изменить название оперы в свете реалий перестройки. Он предложил заменить слово "области" на слово "губернии". Его предложение большинством голосов было принято на Совете по созданию творческих условий для Ильи. Новое название оперы стало звучать так: "Окот дромадеров в Тверской губернии". Это звучание усиливало связь времен. Верника, как он ни пытался увильнуть, тут же избрали в Оперком.

Неожиданно, среди ясного февральского дня, Илью вызвали в Министерство Культуры Латвии. Министр культуры была смущена, но держалась официально и строго:

- Ми хотели бы, чтобы музыку к вашей опере написал НАШ композитор, -

и она с хитрецой посмотрела на Илью. Илья вопросительно-ожидающе уставился в очаровательные глаза министерши. Та, выдержав паузу, продолжила мысль:

- Ми хотели бы, чтобы эту музыку написал вам наш Раймонд Паулс.

Илья, закашлявшись от волнения, прохрипел:

- Это огромная честь для меня и для всего Совета по созданию оперы.

- Тогда, - заключила министр, - я считаю, что вопрос с вами решен и мы можем подписать договор с вами о ПЕРВОЙ постановке оперы в нашем Театре Оперы и Балета, -

и тут же вручила Илье текст договора, в который была вписана весьма круглая сумма. Илья хоть и был человек мужественный, но при виде договора, а главное, цифры в нем, чуть не упал в обморок. Министр, видя его реакцию, улыбнулась доброжелательно и сказала:

- Надеюсь, ми с вами еще встретимся, и даже может быть, ми подумаем об ордене "Трех Звезд" для вас за заслуги перед Латвией. А теперь до свиданья и успехов вам.

Кланяясь и пятясь задом, он так и не заметил, как вышел из монументального здания и сошел вниз по гранитной лестнице. Только полицейские провожали его внимательными взглядами, удивляясь странному посетителю, вернее его странному выходу.

Илья бегом, не чуя под собой ног, прибежал домой и кинулся к компьютеру. Нужно было срочно заканчивать работу над оперой и передавать материал либретто Раймонду Паулсу. Латыши любят точность и аккуратность. Необходимо было срочно созывать Оперком. Милая и обаятельная Валерия тут же предложила всему творческому коллективу собраться у нее, в Голландии. Дело в том, что огромный сарай, который Ханс приспособил под грабли и вилы, а также другие инструменты, включая серп и молот к нему, тайно вывезенные Валерией из России, простаивал уже второй год, и возможность поселить там членов Оперкома была привлекательна, в плане последующей сдачи сарая в аренду под жилье менее обеспеченным голландцам, многочисленным выходцам из Курдистана и Марокко. Это сулило немалые прибыли и Валерия пребывала в хорошем расположении духа.

Идиллию экстренного сбора Оперкома чуть не разрушил Верник, затребовав себе отдельный туалет с видом на Гамбург. Валерия пообещала, а Ханс приволок старый унитаз в самый дальний угол сарая и огородил его картоном, наклеив против унитаза этикетку с Кельнского пива. К встрече подготовились основательно, за горами моркови и баклажан нетрудно было разглядеть кусочек дырявого сыра, засунутого в разинутую пасть дохлой селедки, которую хозяйка демонстрировала с неподдельной гордостью и называла королевской.

Александр прибыл как всегда первым, и доставая из широких израильских штанин темные бутылки с Агдамом, живо интересовался наличием в доме стаканов. Пока хозяйка искала граненый сосуд, Александр успел выпить бутылку из горла. К вечеру подоспели все члены Оперкома, даже Верник. Илья, пошатываясь от "усталости" тут же пустился в пространную беседу с Александром, подмигивая тому и показывая на привезенную им огромную стеклянную бутыль с мутным содержимым, заткнутую тряпкой. "Неужели КРУТКА?!", - восхищенно вопросил Александр, "А то!" - отвечал заговорщицки Илья. К утру Илья с Александром, обнявшись в сарае, допевали последнюю арию к опере. Можно было с чистой совестью отдавать либретто композитору. Все с удовольствием принялись хрустеть сырым шашлыком, где на шампурах поочереди были нанизаны морковки и баклажаны. Верник тайком обгладывал королевскую селедку и, морщась, занюхивал ее сыром.

Русская культура была спасена.

2006.02.03.
Просим в комментариях помимо отзывов делать продолжение или добавления к рассказу Сергея.
ОПЕРА

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Guest

    Господа!
    Я прошу прощения за тон предыдущего поста.
    Поддался искушению, не удержался, но обещаю всеми силами в себе бороться с собой до последней капли крови, как и завещал нам великий Мао.
    Просто хотелось сказать о том, что подход Дундука (в ссылке) мне показался наиболее правильным и рациональным. А читывал я немало кулинарных книг, поверьте.
    Главное, чтобы меня простила Берта. Без нее жизнь как диета, пресная и скучная, хотя и полезная. А что толку в пользе если скучно и одиноко?
    Теперь вот Берта в Мексику подалась. Ну что ей там в этой Мексике, простите за выражение, делать?
    Ненормальная женщина!
    И я уже устал за нею бегать по всему сайту, то она с Мишей, то с Зурабом, то в Литве, то в Мексике...
    А я брожу одиноко и пою под гармонь:

    Где ты Берта любимая где ты?
    Ты души моей струны не тронь,
    только слышно как в поле поэту
    одинокая вторит гармонь...

    Только слышно как плачет прозаик,
    как рыдает во тьме эссеист,
    как последний аккорд обрезает
    обезумевший вдрызг гармонист...

    Снова замерло все до рассвета,
    ржет от горя стреноженный конь,
    лишь о Берте на улочке где-то
    одинокая плачет гармонь.

    Где ты любимая?

  • Гость - Guest

    Вы правы, что проблемы - результат излишеств. Причем все проблемы и во всех сферах. Я призываю не к излишествам а к правильному отношению к пище физического тела, здоровье которого - прямой результат совершенства духовного. Бог не призывает к лишениям. Бог призывает к исполнению Его заповедей, которые ведут человека к благословенной и наполненной жизни.
    Лишения и горести, болезни и страдания, наоборот, результат духовного несовершенства, проклятий, неисполнения базовых заповедей.
    Самоограничкния, которые нынче так любы многим женщинам, да и мужчинам, хороши в посте, и то, не как испытание воли, а как результат глубочайших переживаний о Боге.
    Многие ли так живут?
    Многие ли молятся ежедневно дважды от сердца?
    Многие ли благодарят Бога за любой самый малый успех?
    Многие ли начинают субботу с благодарения и возжигания свечи?
    Все мы очень любим говорить о том как надо, но делаем ли мы так?
    А вот именно делать так и не ставить это в заслугу себе, а исключительно и только соотносить сии действия с милостию Божьей к вам, с наущением Божьим вас, и есть результат дел веры, а не разговоров о ней.
    И не об обжорстве речь, а о правильном питании, вкусном, полезном и благостном для тела и души. Это и есть благодарение Бога, если хотите. Любое же небрежение и нерадение грешно по своей сути, к работе ли, к пище ли, к человеку ли.
    В Библии нет ни слова о диете, но есть очень много слов о посте и о воздержанности от излишеств, что абсолютно не означает небрежение к пище телесной. А вот о молитве и освящении пищи сказано достаточно, что само собой предполагает трепетный и достойный подход к процессу как приготовления, так и вкушения.

  • Гость - Guest

    Согласна с мнением, что пища духовная важнее банальной физической, как бы вкусно её не готовили.! Сайтов с поваренными книгами -тысячи ! Удивительно, что Вы, Сергей об этом вдруг заговорили после Ваших рассуждений о духовности ! Обжорство ведёт к перееданию, потолстению, болезням и ухода от спиритуального мира в материальный.
    Сергей,
    Не противоречит ли это тому, что Вы объясняли нам в Избитых истинах ?
    Сергей , поймите правильно, как говорят в России.

  • Гость - Guest

    Серго,
    А как тогда известное изречение Христа: "Не о той пище , Марфа, заботишься". ? ? ?

  • Гость - Guest

    Ну вот, о диете стоит только заговорить, как наступает тишина. А ведь диета наша - это основа нашей жизни. Как мы питаемся и что мы едим, то мы из себя и представляем. Хорошо, когда есть общенациональные принципы питания, скажем кошерная пища, русская кухня, татарская кухня, китайская, итальянская и тд.
    Недавно на прозе ру попался мне один писатель-кулинар, Кулинар с большой буквы:
    http://www.proza.ru/author.html?feldpost
    со странным ником Дундук, но пусть вас этот ник не смущает. У него не только гениальные рецепты, а особенный, совершенно гениальный подход к приготовлению пищи. Почитайте и вы не пожалеете, а кое-кто, надеюсь, изменит к лучшему всю свою оставшуюся жизнь.
    Вот почему, милая Светлана, мне не нравится слово "Диета", но еще более мне не нравится холодное, без любви и страсти, отношение как к приготовлению пищи так и к процессу ее вкушения.
    С уважением.

  • Гость - Guest

    Хорошо, что все встало на свои места и прояснилось окончательно. Значит, и дуэли не нужно и вы уже спелись таки:). И я назло вам съем все три ведра каши и весь целебный рецепт сведу на нет гусиной шейкой. Ну если еще чуть-чуть селедочки если, но чуть-чуть, штуки 2-3.
    Потом пойду к полковому доктору и выпью с ним спирта из кружки Эйсмарха для протирки новейшего профилактического зубодробильного комплекта номер 3. Как бывший танкист летного состава ракетных войск морской пехоты скажу тебе Миша честно, как на духу, ху из ху? Вот в чем вопрос!
    И с каких это пор мои любимые крылышки от курочки стали мне чужеродными белками? Белок я не кушаю совсем, там один мех и они пушистые, если не в горячке, но это уже другая опера, о которой пока ни слова! ТТТттссс...

  • Гость - Guest

    Светлана!
    Помогите гиганту русской мысли Серго. Если с ним не Бог, что-то произойдёт, мировая общественность не узнает, чем закончилась верблюжья опера.
    По своему опыту лётчика испытателя 2.го класса скажу, все каши содержат 365 коллорий. И это в 100 граммах. От ведра каши, которым тебя пытается накормить тёща, у тебя выростит живот и появится зеркальная болезнь. Ты без зеркала своих... (ну, ты понял)ног не увидешь. Поэтому, надень это ведро, кому-нибудь на голову. Первый рецепт, поверь мне как бывшему танкисту, забудь женщин.
    Второй. Обратись к знахарке, тёте Фроси,пусть тебе пьявки поставят. Только не вздумай их есть.
    Третий. Как тебе нравится первый?
    Это всё из жизненого опыта бывшего артелириста. Как сейчас помню:
    Захожу я к военному врачу а он мне говорит почему у вас руки грязные?
    А я отвечаю:
    Понимаете. Захожу ночью в спальню, а там темно, а из под кровати на меня смотрят два зелённых огонька. Я ружьё взял... бац. Включил свет. Смотрю а это уже мёртвая чёрная кошка.
    Врач дурак опять не унимается: Почему у вас руки грязные?
    А я ему объясняю:
    Захожу ночью в спальню. Смотрю а из под кровати на меня четыре зелённых огонька смотрят. Я взял ружьё и... бац, бац.
    Включаю свет. Смотрю две мёртвые чёрные кошки.
    А врач, хоть и военный, но дурак опять спрашивает:
    Почему у вас руки грязные?
    Мне надоело и я ему отвечаю:
    Захожу ночью в спальню а там из под кровати...
    Врач за голову взялся и только мне дурной вопрос задать, а я ему:
    Да не мою я их, не мою. Забыл.
    Поэтому Серго - гигиена, и только гигиена, это мой четвёртый рецепт.
    Света. Я думаю, как врач, врача вы меня поняли. Нет! Я нормальный, это кто-то на сайте опять сплетни распускает. Не верьте. Я хороший.
    Серго. Пехота.(офицеру. бывщему) Желаю здравия!
    Офицер. Морской (бывший) Миша.

  • Гость - Guest

    Светлана!
    Пишите misha@wernik.net

  • Гость - Guest

    Ответ Михаилу :
    Если у Вас "аллергия на самого себя" и "Нужен совет врача", то я могу Вам рекомендовать усовершенствовать себя. Нет границ для самоулучшения. И тогда у Вас этот редкий вид аллергии исчезнет. Вы начнёте жить в полной гармонии и в ладу с самим собой. А если Вы хотели бы задать дополнительные вопросы по аллергии по Е-мейлу, то я готова ответить, сообщите пожалуйста Ваш электронный адрес.
    Ответ Сергею :
    Диэта из одних каш -старый русский метод лечения, ещё Боткин его рекомендовал. А то, что Вы добавили в кашу мясные добавки в виде крыльев, свело на нет всю идею. Ведь мясо -сильный аллерген, комплекс чужеродных белков.

  • Гость - Guest

    Ну так вот вам, мне уже теща варит в трехведерном самоваре манную кашу, только цукиней и баклажан я попросил туда не класть!
    Мне опытные люди говорили, что путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины, а ты, Миша, про масло какое-то говоришь от эрекции. Фу! О высоком нужно говорить.
    Хотя ты и первый для Светы, а мне это горько и абыдна. Пойду Зураба кынжал попрошу, харакири делать по-армянски.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Опять ты впереди.
    Я же первый вопрос задал. Ну, что ты мне роман ломаешь?
    Может и вылечусь. А кстати, Света в потенции разбирается? Мне сказала, что масло кедрового ореха помогает. НЕТ!!! И не думайте.
    Это не для меня, а для одного знакомого.
    Он сам стесняется. А я нет.
    Света! Я был первым. Серго вторым.
    Ждём консилиума.(и где я только это слово нашёл)
    Миша.

  • Гость - Guest

    Миша, не отбивай у меня последнюю надежду! Я даже с утра ради Светы ел гречневую кашу, ты представляешь это? Правда с крылышками. Но если кушать крылышки грех, то я их не буду! Только кашу!!!
    Как Света скажет, так и буду, потому что тоже имею сильную аллергию на все буквально и на всех, кроме себя, конечно. Ну еще на Зураба не имею, еще на Мишу может не очень сильную, на верблюдов, на осликов, перечислять не буду, список небольшой и так.
    Света, а скажите, и что мне вправду каша в этом поможет? Даже не верится!

  • Гость - Guest

    УРА, УРА, УРА!!!
    Света я вас нашёл. Но почему на страничке чужёго мужчины?
    Вы же мне в любви клялись и волосы красили. Не понимаю. Наверное я действительно ничего не понимаю в женщинах.
    Но об этой измене мы поговорим потом.
    А тепепрь у меня к вам вопрос. Вы действительно врач по аллергическим заболеваниям? Если да, то как можно с вами связаться, чтобы нас не подслушивали.
    В кратце. У меня аллергия на самого себя. Вы знаете что это? Надеюсь, что да. Нужен совет хорошего врача.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Светлане.

    Все! Уговорили! Всем составом Верблюдкома переходим на каши, начиная с манной и завершая овсяной. Только каши + воздушные и водные процедуры. А с Мишей я поделюсь секретным рецептом приготовления кошерной манной каши.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Семён,
    аллергия на манную кашу -это довольно редкий вид аллергических реакций. У нас в Урюпинске мы, аллергологи, советуем в тяжелых случаях прибегать к т.наз. "Кашной диэте", когда больные едят месяцами только каши (гречневая,овсяная, пшеная, рисовая, пшеничная, с упором на гречку). И представьте себе, это снимает самые тяжёлые аллергии и заболевания, в основе которых лежит аллергический компонент. Это не юмор, но совет опытного врача.

  • Гость - Guest

    А можно цукаты под протвешок, но без манной каши ? У меня с детства на неё аллергия.

  • Гость - Guest

    Напрасно Вы , Сергей, манную кашу обструкции подвергли и так уничижительно о ней отзываетесь. В Писании сказано "Манна небесная". И просто полезная вегетарианская пища.
    На сходке в Голландии будет возможность продемонстрировать Вам это в виде манной каши с малиновым вареньем или имбирным конфитюром (цукаты).
    С Круткой у нас крутые проблемы, но есть Мартель, Наполеон и протвешок. Не говоря про Скотч виски, Мартини и Кампари.

  • Гость - Guest

    Ха!!! И еще раз ХА!!!
    Нашел чем Сашу взять, это после его то рассказов?! Селедка блинн с творогом, да ты ему бы еще манной кашки предложил!!!!!!

    ТОЛЬКО КРУТКА!
    ТОЛЬКО!!! Ну на самый худой конец, Агдам, хотя Агдам уже не тот что в раньшие времена был...

  • Гость - Guest

    Серго!
    Ты опять бегаешь по сайту. Не могу я за тобой угнаться.
    Я же говорил, голова кружится. А ты обратил внимание, как все члены, наблюдают за нашей скачкой. Это, как на бегах. Они уже и ставки поставили, кто раньше выдохнится. Уважаемый А. Бизяк с утра начал, так весело, непринуждённо, и даже мне написал, а сейчас лежит и отдыхает. Может ему селёдки и сыра выслать. И молока, и кефира. Ну, не жмотничай, давай скинимся по троечке. и Валерия добавит и вышлем. А утром он сам нас найдёт и поблагодарит. Только если что, я ни причём.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Продолжайте-продолжайте, издевайтесь над рваными ранами сердца! Русская культура в моем лице все стерпит, а Одессу, Миша, я считаю СВОИМ городом, как ни странно, хотя и жил там всего три дня, в "Моей Одессе" все про это есть.
    Но рад твоему невольному восхищению и ценю его. Правда последняя моя доработка рассказа выглядит чуть иначе, более гладко в спорных местах.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Неужели, это ты сам всё написал?
    Молодец! Хотя ты не знал что:
    Когда Голландцы ещё жили на деревьях, а Американцы, не знали, что такое фаршированая рыба, мы Одесситы, уплетали селёдку за обе щеки. Для нас это - не диликатес. А простая еда.
    И после всего этого, вы меня подкалываете.
    А Исер привёз из Америки новый (ха,ха, старый Одесский)анекдот, вместо того, чтобы првести подарки Валерии и Хансу.
    А Людмила замолкла не потому-что увидела Ханса, а потому-что удивилась его приглашению к столу, по-английски.
    Это прозвучало примерно так:
    Хэлло! Ай эм Ханс! Зразумылы? Ай есть биг шеф, а балабуст, исты поданно, гейн битте жрать. Ай эм, ещё сказать: вики, шмиски но тринкен из горлышка, и седёдку эсен плиз мит вилкис и месер.
    Вот тут Зураб и вытащил свой кинжал...
    Продолжение следует. Но только по по просьбе читателей.
    Миша.

  • Гость - Guest

    ПРОДОЛЖЕНИЕ рассказа СЕРГЕЯ. 2006-02-04

    Двери открываются,
    Куперман является :
    -Не проспал ли я обед ?
    -Наливай штрафной! Привет!
    Исер ворвался неожиданно, с шахматной доской в одной руке и с бутылкой виски в другой.
    После приветствий и дружеских объятий , собравшиеся обратили внимание на его странный вид. Экстравагантность одежды озадачила бы даже бывалого кутюрье : футбольные широкие трусы до колен, прихваченные верёвочкой и тесная розовая блузочка в сиреневый горошек довершали красные нейлоновые носки и зелёные громадные шлёпанцы 48 размера. От этого походка становилась шаркающей.
    -Исер, -прервал затянувшуюся паузу Александр, -что за обувка на ногах !? Это не тапки, а гОндолы, как итальянцы говорят.
    -Да вот, мой чемодан стащили из багажника, когда мы на стоянке зашли выпить кофе (случай имевший место быть в Голландии несколько лет назад). Я по талону в ванной помылся, (Верник быстро вынул свой талон и грустно вздохнул, убедившись, что его очередь в последних рядях). Валерия мне блузку и носочки выдала, а Ханс свежие трусы и тапочки . Тапки велики, я их бинтом прихватил, но они спадают.Может, скотчем прихватить ?
    -Скотч-виски лучше бы под селёдку употребить, -заметил Александр.
    -Да все в полном порядке, как говорили у нас в армии, -воскликнул Сергей, -нас же предупредили, что форма одежды богемная, так что Вы как раз на высшем уровне!
    -А что в чемодане-то было?,- спросил практичный Сол.
    -Да ничего особенного, трусы да ковбойки, но мне книги жалко. Там было пол чемодана моих книг по новым теориям и комбинацииям стоклеточных шашек.
    -Хотел бы я видеть, как вытянулась морда лица голландского вора, когда вместо ценных вещей он нашел в чемодане кучу книг на русском языке!,-заметил Зураб
    -Ты б его, вора -кинжалом!- добавил Сергей.
    -А ты б из пистолета стрельнул,-ответил Зураб.
    -Господа, если философски рассмотреть этот вопрос, -вступила Людмила Боринг,
    то понятие ценности предмета есть субъект относительных флюктуаций на лимитированном отрезке времени. И то, что представляет материальную ценность для обывателя, или гражданина этой капиталистической страны, то совсем не означает ценность духовного плана для ментально интегрированного сообщества. К каковому осмелюсь причислить не только присутствующих здесь легендарного г.Купермана, известных писателей, но и с позволения сказать, в некотором роде и. .
    Тут Людмила замолкла, увидав в дверях появившегося Ханса .
    -Господа, кушать подано, прошу всех к столу, -провозгласил по-английски Ханс,
    и гости потянулись к столам, уставленным салатами, винегретами, сырами и проч. вегетарианскими блюдами, среди которых сверкала серебристой кожей нелегально приплывшая из северных морей королевская селёдка. Блестели бокалы в ожидании вина, а в хрустальных графинах отливала золотистыми искрами лимонная водка.
    -Господа,-начал Исер, усаживаясь с Верником поближе к селёдке,- я привёз из Америки новый анекдот.
    (Продолжение следует,алаверды Александру, Михаилу и другим желающим продолжить описание встречи в Голландии)

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,328
  • Гостей: 654