«Пьющий (и писающий) Вакх» Гвидо Рени. (1623 г.)

Есть темы, о которых обычно не принято говорить или писать. Это темы интимные, очень личные, касающиеся индивидуальных особенностей организма  и нормальных физиологических отправлений. О них запросто говорят медики, иногда шокируя собеседников. О них другие  говорят с юмором, за которым можно скрыть стеснительность и смущение. Любящих говорить прямо иногда называют циниками. Эти темы присущи писателям из врачей и любителям подобной литературы, обладающим чувством юмора. Особенно в наше с вами время. А коль есть желание пошутить над  некоторыми человеческими особенностями, слабостями и не угрожающими их жизни отклонениями, то почему бы не почитать  предлагаемый  текст на несколько щекотливую тему. Заранее попрошу у тех читателей, которым не понравится моё эссе, снисхождения и извинения. Как врач и как автор. Улыбнитесь, господа, расслабьтесь и прочтите, не стирая преждевременно улыбку с лица. Клянусь, что всё написанное – чистая правда. Только название  я придумал двусмысленное, в чём мне помог наш родной, великий русский язык.  Не  «ОПИСАНИЕ», а  «ОПИСЫВАНИЕ», что по смыслу, мне думается,  одно и то же в обоих намеченных мною направлениях мысли читателя.

Когда младенец пописает в пелёнку, в подгузник или просто изливается свободным фонтанчиком, умиляющим очевидцев, он иногда улыбается, а иногда вздрагивает, чем выражает удовольствие или облегчение. Не зря ведь одним из синонимов слов пописать, отлить, является и термин  - "облегчиться". Ещё Томас Мор в «Утопии» определил четыре  основнх чувства человека, удовлетворение которых доставляет высшее блаженство. На первое место Мор поставил голод – удовлетворение съеденной пищей; второе по силе чувство – половое влечение; третье – мочеиспускание, четвертое – дефекация. Правдивость этого мнения великого мыслителя подтвердил Варлам Шаламов в своих «Афинских ночах» из нелёгкой лагерной жизни.

 Кому не знакомо это благостное ощущение освобождения  заполненного мочевого пузыря от скопившейся в нём жидкости, выносящей из организма отработанные шлаки?  Если не сделать это при первых, либо последующих настойчивых и императивных сигналах - позывах к мочеиспусканию, так целесообразно и предусмотрительно настроенных в нашем организме, то можно не удержать капельки мочи, а   при натуживании, смехе, испуге  и вовсе просто уписаться. Некоторые женщины во время сильного смеха недаром скрещивают ноги в бёдрах, помогая мышцам промежности задержать непрошенные капельки.  Прокладки «с крылышками» или без таковых их даже не ощутят, но трусики, благодаря им, останутся сухими.

Помню, как сынишка когда-то научил меня  такой речёвке: - «Сколько письку не тряси – одна капелька в трусы». Надо же, а ведь  запомнилось... Зря не  скажут: -  «Смеялся, аж уписался!».  С мужчинами такое случается реже в связи с особенностями их анатомии. Канал (повторяю - канал, а не член!) достаточно длинен (лучше промолчу о цифрах, чтобы не побежали за линейками),  не то, что какие-то там пару сантиметров у лучшей  половины человечества.   Однако, кроме мочеприемника для мужчин на сегодняшний день,  но уже при недержании, ничего ещё не придумано. Никаких пробочек, набалдашников или колпачков по аналогии с уже упомянутыми прокладками. Но учёные, должно быть, думают над этим...

При возникновении позыва  люди выбирают подходящее место, чтобы реализовать своё желание. Если туалет в наличии, то проблем нет. Проблемы возникают в населенных пунктах, когда уборными и «не пахнет» в переносном и прямом смысле этого слова. Были бы такие полу - туалеты по пояс, как недавно их показала нам в своём красочном репортаже из Амстердама неутомимая искательница всякой экзотики Коровкина И.П.  Не прошла смущённо мимо, натолкнувшись на необычное зрелище,  и не пожалела в камере  места для снимка.  Как настоящий турист,  автор репортажа запечатлела с юмором  на снимках встретившуюся эксклюзивную достопримечательность. Комментаторы, обсуждая этот вернисаж, вспомнили даже фильм «Скандал в Клошмерле», хотя это всё создано для облегчения участи мужской половины человечества, как более упрощённый метод,  дающий всё же им  преимущество.

Главное достижение  этих примитивных туалетов, закрывающих только нижнюю половину, как и положено, - это соблюдение индивидуальности процесса каждым его участником, тем более, что   некоторые представители сильного пола не могут быстренько  опорожниться в общественном туалете, когда рядом стоят в ряд и облегчаются другие, хотя перед каждым находится  свой индивидуальный писсуар. Я знавал таких пациентов, у которых  при переполненном пузыре, когда казалось, что вот-вот сейчас всё вытечет наружу, срабатывает тормозящий  рефлекс, и канал не сразу открывался. И стоит бедолага, бестолку,  пытаясь расслабиться и освободиться. Натуживание здесь не помогает. Довольные и облегчившиеся сописсуарники уже застёгивают пуговки или  затягивают молнии на ширинках, а он всё стоит, и стоит, и ждёт, надеясь, что на какое-то время никого вокруг не окажется  и он сможет, наконец-то, расслабиться и совершить невольно задуманное. К сожалению, этот психологический фактор начинает работать уже на входе в туалет, и страдалец заранее настроен на невыполнимость лёгкого облегчения. Иной раз его выручает неожиданно освободившаяся кабина, и он врывается в неё, пока кто-нибудь не пристроится  в ней всерьёз и надолго. Закрывается, успокаивается и облегчается с благодарностью ко Всевышнему и к только вышедшему перед ним налегке посетителю общественного туалета, которому и в голову не придёт, какое великое одолжение, мгновение тому назад, он  сделал совершенно незнакомому субъекту.

Но для лучшей половины человечества, увы!, такие новшества, как выше   описанные полу - туалеты не подходят.  Им необходимы изолированные кабинки в настоящих стационарных туалетах, либо, как минимум, привозимых кабинок вроде примитивных, неустойчивых и редких био - туалетов, расставляемых в людных местах. А полу- кабинки или перегородки по пояс для дам выглядели бы смешно, так как просматривались бы только оставшиеся незакрытыми шляпки и причёски, да и то, как в кукольном театре с появлением или исчезновением персонажей под кулисы...

На природе проблем нет: «Мальчики - налево, девочки - направо!»- с детства знакомый призыв вожатых и гидов. Опушки, кустики, овражки,  пригорки, холмики - всё подходит для облегчения участи. - «Иди купаться! - предлагает малышу мамаша. - «А я уже искупался",  или  " А я ещё писать не хочу» - отвечает ребёнок на бегу, увлечённый игрой. 

Кому из нас не знакома такая картинка в пути:  Остановившийся на трассе одинокий автомобиль с писающим у заднего колеса мужиком. Он стоит, нервно поглядывая по сторонам на трассу, прижавшись к машине либо отвернувшись  к обочине. Реже, картинка сменяется и угадывается  присевшая женщина, чтобы остальные седоки не могли видеть её... Нередкое зрелище, особенно для пассажиров  внезапно пролетавшей встречной или обгоняющей машины. Да  ладно уж, отгоняя мимолётное чувство стыда или неловкости, подумает о незнакомцах, «застукавших» его при обычно скрываемом ритуале, занимающий своё место  в машине, счастливчик. При такой скорости лица не запомнили, а момент истины не успели засечь, если они не были профессионалами - папарацци с камерами на изготовку...

Но всё же, лучшее время для беспроблемного  облегчения - это пролетевшие детские годы, когда можно было пописать в штаны, ещё не научившись проситься или снимать их. Либо озорно описать забор или  стенку дома за углом, если никого вблизи нет, и увидеть нарисованные  стекающей жидкостью по ним тёмные контуры замков, шпили, башни, которые, к сожалению, вскоре  высохнут и  исчезнут. Но зимой, на чистом белом снегу мальчики и даже мужчины могут при наличии куража вырисовывать, какие угодно кренделя, узоры, кружева, пользуясь своим  каналом как карандашом или кистью. Причём, эти макраме будут заранее окрашены ядовито жёлтым цветом в зависимости от концентрации окрашивающей белый снег жидкости. По следам этого действа  на снегу можно, с определённой долей вероятности, установить пол  совершившего, если мальчик сосредоточено не старался попадать в одну точку, как почти всегда поступает девочка, а не преминет полюбоваться своими художественными возможностями и фантазиями. Ведь интересно, например, выписать (снова восхищаюсь многозначными  русскими словами!) своё или чьё-то имя на снегу, а то и на песке летом, если пляж пустой или песочница свободна от посетителей. Следы на снегу сохраняются долго, иногда до его таяния, но на песке исчезают быстро.

Замечательный писатель Александр Бизяк совсем недавно в своей «Лесной сказке» с юмором описал момент нарушения бдительности и уменьшения чувства опасности у немецкого солдата во время мочеиспускательного облегчения, что помогло его пленить, «взять языка».

«- На кой нам сдался этот твой фельдмаршал?! - стукнул по столу Вихров. - Кто велел тебе брать «языка»?
- Я не хотел, клянусь. Лежу в кювете. Как приказали, наблюдаю. Себя никак не проявляю. А он, фашист, слез с мотоцикла,  встал на обочину, штаны спустил и ссыт в меня. Прямой наводкой. Вот, полюбуйтесь, весь полушубок испоганил. Полушубок  Краснощекова, действительно, был расписан  желтыми разводами».

 Известно также ещё с мальчишеских лет, что «нет лучшей  красоты, чем писать  с высоты», забравшись на крышу  сарая, дома, на горку, на лестницу. Не тогда ли родилась озорная «пионерская» песенка: «Раз, два, три - пионеры мы, папу с мамой не боимся - писаем в штаны!»...

Можно при необходимости или безвыходном положении, когда «припекло», использовать раковину для мытья рук,  цветочный напольный горшок, кадку вазона, но в чей-то карман ради «хохмы», или на кого-то незаметно, такое  себе позволять  не рекомендуется. Это очень неприятно, некрасиво и не безнаказанно, хотя, иногда, очень велико желание...  А при кураже - использовать бензобак  машины неприятеля или обидчика для наказания или отмщения.

Но беззаботное детство проходит, а вслед за ним и молодость. И для мужчин наступает время, когда подходит французский афоризм: «Каждый мужчина после 50 лет был бы любимцем богов, если бы у него не было гипертрофии (увеличения) предстательной железы». Эта «подлая» железа, так необходимая для другой функции человеческого организма, доставляющей ему ещё большее удовольствие, чем какое-то там мочеиспускание, увеличиваясь,  может затруднять выход мочи из канала, вокруг которого эта железа и располагается. Струя, способная в молодые годы на спор достигать прилично отдалённых предметов, сбивать мух и головки одуванчиков или делать дырочки-воронки в земле или песке, становится вялой, тонкой и в перспективе может  превратиться в капЕль, как из неплотно закрученного крана.  Моча норовит попасть на брюки или оказаться просто вне унитаза. У подвыпившего мужика такое случается и без увеличения простаты. Да и хам может на такую лужу наплевать в силу своего "культурного" уровня или "высоты" образования. А Михаил Афанасьевич Булгаков  словами профессора Преображенского в «Собачьем сердце» давно предупреждал, что разруха в стране начинается тогда, когда люди  писают мимо унитаза. 

Помню, как в одном очень приличном доме заслуженной учительницы русского языка и литературы, сопровождавшей свои занятия в классе фортепианной музыкой из произведений великих композиторов, при идеальной чистоте в квартире, чопорности и высоких мотивов в беседах с гостями, всегда в туалете пахло мочой. Её муж, крупный инженер, с увеличивавшимися со временем возрастом, должностью, зарплатой  и, параллельно с ними, - предстательной железой, начал испытывать затруднения в правильном направлении оскудевающей  струи мочи, из-за  наступившей вялости  её, а также и самого канала, в унитаз. Он не знал, очевидно, что  французы, давно советовали в таких случаях: - «Месье, пожалуйста, не льстите себе и станьте ближе к унитазу!». А ещё проще и разумнее было бы садиться на унитаз, как это делают женщины, и без помех и мимопопаданий осуществить задуманное. Когда упрямому и не очень склонному к юмору инженеру посоветовали так поступать, он принял этот совет за оскорбление своего стоячего мужского достоинства.  Обидевшись на доброжелательного советчика, он  продолжал промахиваться, попадая на пол рядом с унитазом, поддерживая, а то и усиливая  запах, к которому постепенно привыкают виновник и домочадцы, а гости вынуждены сохранять хорошую мину при плохой, иногда, игре. При этом они вынуждены   скрывать недовольство или брезгливость,  и желают выйти поскорее на балкон «покурить» (даже некурящие), едва зайдя в квартиру. Либо поскорее распрощаться и, найдя нужное оправдание, ретироваться. Неоправданное упрямство тех, кому кажется такой приём неприемлемым для мужчин.  Хочется в таких случаях посоветовать: - Садитесь, господа, со своими проблемами на унитаз и писайте на здоровье. Это удобно, легко и гарантировано от промахов на все 100%. Либо возьмите тряпку и наведите порядок, если за вами не успевают так поступать домочадцы... Развесьте дезодоранты или поставьте аэрозоль с ним на видное место. Выход всегда можно найти.

Можно, конечно, завести в доме писсуар, который удобен для приближённого использования, но я ещё о таких приспособлениях в квартирах не слышал. Бидэ ещё куда ни шло, но домашний писсуар?... Тем более, что это ведь не такая уж частая проблема. И  не могу не привести, найденный в Интернете  «текст инструкции пользования писсуаром», якобы написанной на стене туалета  N-ской воинской части: - «При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара». (Помполка по хозчасти Шиманков). Орфография и пунктуация сохранены. А автор - отличный юморист, что скажете?

Возможно, что моему «герою» следовало бы такое устройство сделать и инструкцию выполнять. Как это я не догадался предложить это его образованной супруге.

Своё эссе, как своеобразную оду мочеиспусканию, хотелось бы закончить  напоминанием о существующем символе этого процесса, который воплощён в писающем мальчике – Маннекен - Пис, привлекающем миллионы посетителей столицы Бельгии, города Брюсселя. Фигурка (то ли 55, то ли 61 см высотой) была изваяна в 1619 году знаменитым бельгийским скульптором Жеромом Дюкенуа.  И с тех пор этот мальчик проливается скромным фонтанчиком, то есть писает, на углу здания на пересечении улиц Стоофстраат и Эйкстраат  По одной из множества легенд именно струёй мочи мальчишка загасил фитиль, уже тогда подложенной «террористами» бомбы, и не дал произойти взрыву, угрожавшему городу и его жителям. Существует ещё немало других легенд по поводу его появления.  Раз в год его струя, на радость присутствующих, превращается в струю пива. Пейте, сколько сможете отлить и отпить от непрерывно льющейся  струи. А гардеробу малыша, собранному из подарков всех VIP-персон, посетивших Брюссель за многие годы, могут позавидовать все его ровесники из плоти. Чтобы избавить бронзового мальчика - писуна от скуки, в1987 году в одном из кварталов центральной части Брюсселя появилась  писающая  девочка – Яннекен - Пис. Теперь они сидят  вместе и желают всем людям на земле писать также в своё удовольствие, но не постоянно, как они и как это бывает при недержании у людей,  а лишь при позывах. Кстати, у одной из дорог столицы Бельгии стоит памятник собаке, тоже писающей, и, судя по всему, с чувством юмора у брюссельцев все в порядке.         

Хорошего вам всем мочеиспускания, господа читатели, и не ругайте меня за выбранную тему. Что уж, и пошутить разве нельзя? Хотя, в каждой шутке есть доля правды, а в моей её предостаточно... 

Маннекен -Пис,  Яннекен - Пис и  пёсик-Пис

 КОММЕНТАРИИ  (8)

Господин врач, у вас очень удалась лекция -описывание описывания. Вероятно, этого описывания хватит до следующей Весны - 2010, чем вы облагодетельствуете всех жителей Острова. 
А на посошок - радуйтесь, если это Вас радует 
Амалия

Господа,
Отправил Умеренко Ефим дата 2009-03-26 11:32:00 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Не оставим без вниманья 
Тему мочеиспусканья. 
Здесь мочиться можно смело 
И направо, и налево. 
На Арбате аккуратно 
В урну писнем- и обратно. 
"Подывылись" мы такому, 
Хорошо, не по-большому! 
 
Уважаемый коллега, др.Семён, 
после Ваших строк ко мне, когда под стихами С. Генделя "Письмо родителям" Вы меня трахнули в свободном полёте на парашюте, на высоте 4000 т.фут., и как Вам "трахалось, сплетясь вдвоём," вот после таких двусмысленных строк мне уже ничего не страшно.Но я Вас не обвинял в переходе на личности, т.к. юмор в стихах и есть та "сатисфакция", которую мы и требуем, и обмениваемся в комментах. А после "трахания и сплетения вдвоём," мы с Вами почти что родственники. -Шютка с парашютка. 
Уважаемый Семён, 
Примите мои заверения в неизменном к Вам уважении и почаще заглядывайте в Палату № 6 на вечерний коктейль. Писсуары в этот раз исправны.  
По Вашему и Мишиному совету для аромы начинаю в спиртяшку добавлять три капли Армани вместо Тройного одеколона. Сразу появляется европейский шарм в этой забойной смеси. А название коктейля переименовано из «Поцелуя тёти Фени» в «Поцелуй Бриджит Бордо». 
До встречи на вечернем коктейле, 
Др.Ефим, Зав Палатой № 6. 
 
первая химическая, а не "хохмическая", реакция...
Отправил Талейсник Семен дата 2009-03-26 12:46:33 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Госпожа химик-технолог-патентовед! Видите, насколько Ваших образований больше моего. Отсюда, очевидно, и Ваша реакция на описывание описывания, как Вы правильно прочитали. Конечно с юмором у меня проблемы, но у Вас их намного больше, коль Ваш эстетический и изысканный вкус был так оскорблён моим шуточным эссе. Мне, конечно, следовало предписать, что не всем это может понравиться, и что детям до 16 и особо брезгливым дамам такое читать не рекомендуется. Извините, оплошал. Но смею Вам напомнить, г-жа Амалия, что в одном из многочисленных Ваших рассказов, выставленных для публикации в преддверии конкурса, был один, который меня смутил словом «минет»... Рассказ исчез. Возможно его убрали кто-нибудь из членов Редколлегии(хотя вряд ли – у нас нет ханжей) или Вы, напрасно испугавшись...Я бы спокойно перенёс описывание того, что бывает. В этом же месте... 
Не думаю, что Вас не умиляет писание Ваших внуков или правнуков, и Вы при этом улыбаетесь, а не отворачиваетесь с брезгливой гримасой. Хотя, кто знает. Возможно, Вы сызмальства научите их стесняться до рефлекторных задержек, которые встречаются. Или Вам повезло, и в Вашей семье у мужчин нет никаких проблем, которые можно превращать в трагедию, а можно и посмеяться иной раз, если диагноз не страшен. 
На посошок, скажу Вам, что даже если несколько капель моего юмора попало на Вас и Вас задело, за что я «дико извиняюсь», то я хочу надеяться, что все остальные, или большинство жителей Острова, закалённые и не такими откровениями, дружно посмеются и спокойно перенесут моё описывание описывания...Как то сделал мой коллега д-р Ефим. 
 
Не могу молчать!!!
Отправил Нисина Ляля дата 2009-03-26 13:08:32 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Нет, сколько давала себе обещаний не уходить в оффтопик, но не могу - уж очень тема людям близкая и понятная. 
Итак, 
Новый русский (НР), обладатель несметных капиталов собирает у себя в домУ тусовку и приглашает на это сборище даму - преподавателя хороших манер (есть в России сейчас и такие!). В середине тусовки подходит к даме вплотную и спрашивает: "Ну?" 
Дама:" Все у вас прекрасно организовано, еда отменная. Но! Нужны щипцы. Вот вы, друзья ваши, в туалет идете, сами знаете за что там руками беретесь, а рук, естественно, не моете. А поглядите, вот ваш друг пирожок выбирает и половину пальцами перетрогал. Щипцы нужны!" 
НР: "Нет базара! Завтра будут щипцы!" 
В следующую субботу снова тусовка, снова дама, снова НР подходит к ней с тем же вопросом:" Ну?" 
Дама: "Еда бесподобная, соус великолепный. Но, опять-таки, не вижу щипцов!" 
НР: "Как?! Я сам лОжил!" 
Дама: "Да где ж они?" 
НР: "Где-где! В сортире конечно!"

г-же Нисиной
Отправил 'Гость' дата 2009-03-26 13:45:21 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

1. У нас уходят в оффтопик беспрерывно... 
2. Каково Ваше отношение к оффтопикам? 
3. Ваше мнение об "ОПИСЫВАНИИ". 
Заодно тоже анекдот: 
У официанта верёвочка от привязанной к ней ложке, находящейся в нагрудном кармана тянется в ширинку. 
Посетитель спрашивает, что это? Официант разъясняет. Мол дел невпроворот, некогда сходить в туалет, а тем более ещё мыть руки после... Рацпредложение заключается в том, что второй конец верёвочки привязан к члену и при необходимости он вытягивается для мочеиспускания из ширинки без участия рук. А ложечка зачем? - спрашивает дотошный клиент, прожёвывая котлету. Чтобы заправить его на место. 
X.Y.Z.

<!--[endif]-->

Отправил Коровкина Ирина дата 2009-03-26 18:21:54 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Как говорит народная мудрость: 
"Не суди, судим не будешь". 
Каюсь, осуждала Мишу Верника за то, 
что он читает только первые четые строчки. 
А сейчас и сама на пятой запнулась.  
Может быть врачам это и смешно, но у меня медицинского образования нет. 
Немедичка Коровкина

немедичке Коровкиной
Отправил Талейсник Семен дата 2009-03-26 18:55:45 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

А я, в отличии от Вас, Вашими снимками туалета в квартире и писсуарами с писающими мужчинами на улице Амстердама любовался и даже с доброй улыбкой... Зря Вы прочли только пять строчек. Чем дальше, тем интереснее написано. Правда, Вы не зря помянули Мишу Верника (Вы всегда его вспоминаете), даже его описания работы проктолога и вскрывшегося нарыва или геморройного узла в лицо фельдшеру, помню Вы хвалили, впрочем, как и всегда, находя перлы в его текстах даже там, где их нет...Симпатии сохраняются, а антипатии нарастают. Принципиальность вещь не постоянная. 
Спасибо за честный отклик. 

Уважаемые господа! Есть предложение.
Отправил Талейсник Семен дата 2009-03-26 19:10:55 <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Если моё эссе вызывает у вас отторжение и неприязнь, учитывая молчание, и уже два отрицательных коммента, я снимаю его.  Сожалею о вашем непонимании меня или моей ошибке в рассказе о том, что, действительно, не принято описывать. Хотя, всё это смешная и временами горькая правда. Лучше снять, чем, удивляясь, читать комменты от тех авторов, которые обычно поддерживают даже более фривольные, скабрезные и даже брутальные шуточки, но в зависимости от их авторства, а меня не поняли.  Приношу извинения за мою неосторожную попытку пошутить.    С.Т.

По истечении времени, внесении некоторых поправок, мне всё же думается, что моё эссе может быть прочитано желающими и что я поторопился с его удалением. Поэтом и возвращаю его на ленту по согласованию с Валерией.

Надеюсь на правильное понимание написанного.

С уважением С.Т.