Новогоднее свинство. 

     В год свиньи лучший новогодний подарок  - это поросёнок. Как подумал, так и сделал. ...  При полном ассортиментеон был: и пятачок на морде, и крючок на другом конце туловища. Живой, хрюкает. Вытащил из мешка и вручил жене. Та прагматично опешила: «Куда же ты его в зиму-то?!»  Куда-куда, да хоть на стол! Но решили всё-таки оставить. В сарае кинул охапку сена,  скотинка сама сообразит, как уберечь себя от холода.

      А  Новый Год встретили, как и положено. С родными, близкими и, естественно, доупаду. Помню дверную ручку за последним гостем, а потом мозговой провал.

      Очнулся, зенки-то расщеперил и что вижу? Надо мной деревянная крышка. Подумал: «Ну, всё! Амба! Я уже ТАМ!» Жутко стало, пробил озноб, и мураши повыскакивали между ног. Как же я так незаметно и вдруг? Жить бы, да жить ещё!  ... Пошарил вокруг себя руками, огляделся.. Да нет же, я дома, только под столом, хотя и с подушкой. Выбрался на квартирный простор. Жена в постели дрыхнет без задних ног. Конечно, ей тяжело увлечь было за собой мой центнер, я и не в претензии.

      Голова в состоянии «ва-ва». По стенке побрёл на кухню к рассольчику. Только присосался, как петух заорал, будто из преисподней. Банку чуть не выпустил из рук.  Мистика или я того ... .  Может глюки уже?! По естественному ходу утреннего ритуала, вышел во двор за прогнозом погоды. Определил его на углу сарая. За дверью хрюкнул именинник. Как он там? Нашарил в кармане карамельку: «Угощу-ко  друга!». Открыл замок и ... выползает нечто на четвереньках в шерстяных носках, в кофте, платке, и запорошенный соломенной трухой, как «рафаэло». ... Сердце ёкнуло от страха и жалости к себе.  Пил водку за Новый Год, за Новое Счастье и вот ... допился. Счастье привалило такое, что сдаваться только медицине надо! Господи, перед людьми стыдоба-то, какая?!

      А дом мой ли? Жена ли под одеялом? ... Да, нет. Всё знакомо и объяснимо. Гора немытой посуды - это понятно. Подушка под столом - это тоже понятно, я там был. Постель наша. Отвернул одеяло, Люська сопит в обе дырки. Скинул с себя всё лишнее и к ней под бочок. Она заворчала: «Чёрт рогатый,  спать не даёшь».  Цапнул, на всякий случай, себя за башку. Да нет, комолый, как обычно. ... Начал было о своих чудесах толковать, а она: «Спи, давай, рано ещё». Какой тут сон, когда я шизанулся? Обиженный,  растолкал её и со всей ответственностью повинился в своём уже осознанном диагнозе: «Что делать-то со мной будешь?»

      Людмила у меня нервная женщина. Хоть и спросонок, но сентиментальной лирики не было ни на грош. Получил сполна критику за новогодний разгул. Что пил не то, много и не так. Что норовил всё с соседкой на брудершафт усугубить и «закусить» её локоточком. Что зятя принуждал лично от нашего стола поздравить президента. Что под стол залез и  объявил его кабинетом,  где намерен думать о смысле своей жизни.

      А что петух в доме закукарекал, так это моя женуля, убоясь ночного мороза, курей в мешке перетащила в подпол. Пожалела и поросёнка, нарядила в старые носки, кофту и платок, но оставила в сарае. 

     Критика - вещь привычная в моём доме. Мозги расслабились. Обнял свою родимую и потянуло в сон после пережитого стресса.  ...  Последняя мысль была, что Рождество уже не за горами. 

                                                                                                                2007 г.

                                          Новогодний сюрприз 

      В доме жена, дочь, ёлка. В принципе всё для праздника есть. Конечно, и сюрпризы  припасены. Жене флакушка французского парфюма, а дочке почти золотая цепочка. В холодильнике торт, мандарины, горькая водка, сладкое шампанское и всякая закусь под это зелье.

      Последний рабочий день. Я шагал домой с обзором магазинных витрин и рассуждал неторопливо:  «Это у меня есть в доме. ... Это мне не надо. ... Это дорого. ... Это ... » Глаза упёрлись в маску бабы Яги. Шарики в голове закрутились на предмет нужности покупки и выдали решение, «надо брать!»

      В государстве сейчас время социальной напряжённости и криминального разгула. Конституция - это хорошо, если она в твёрдом переплёте. По башке дашь злоумышленнику, мало не покажется. А в моём доме нет её ни в крепкой, ни в мягкой упаковке, я безоружен, таким образом.  Иными способами надо как-то изворачиваться в жизни. Если не беру собаку на променад, то молоток обязательно суну в карман. Голова кругом у меня, а у дочки? Та же картина с её личными акцентами. ...  Должно быть этому противоядие! Чтобы попусту не боялась всякой нечисти, я прилагал отцовские усилия,  и маска бабы Яги предполагалась как предмет её закалки на данном историческом этапе.

      Не продумав сценарий своей выходки, маску у дверей надеваю и давлю на кнопку звонка. Как только она открылась, с воплем: «Это ограбление! Все на пол!» - ворвался в дом.

      Господи! Вот это сюрприз! Совершенно неожиданно меня встречает тёща по-домашнему, со сковородкой в руках. Это уже не подарок. Женщина всегда жила с недоброкачественной мочой. Как плеснёт ей в голову, то всё ...!  За слова и поступки она не отвечает! Именно так произошло и в моём конкретном случае.

      Совершенно не думая головой, с размаху врезала мне в ухо горячей сковородой.  Из кухни оперативно выскочила жена со скалкой в руке. Уже в две руки стали охаживать «разбойника» железом и деревом. Маска свалилась с лица, но вошедшие в раж бабы молотили без всякого желания опознать мою личность. ... Пёс даже не вылез из-под койки поздороваться с хозяином и только дочка сумела остановить  вакханалию, закричав: «Это па-пка-а!».

      Дух я переводил уже на диване. Меня измазали йодом, обклеили пластырем и подали, наконец-то, полный стакан успокоительного под солёный огурчик.

      На Новый Год я сидел во главе стола, как и положено. Жена, тёща вокруг меня увивались и обслуживали по полной программе. Боковым зрением я видел, что они переглядываются и улыбаются, прикусывая губы.

      Ну, что ж! На то и праздник, чтобы улыбаться. Песенки, хороводы, подарки, сюрпризы! ...  С Новым Годом! Но, чур, без всякого карнавала.