EN
Старый сайт
Как выбрать свадебный лимузин
и др.советы молодоженам.
Свадебный лимузин .
У вас на носу свадьба, а вы не знаете, как лучше подъехать к ЗАГСу: в царской карете или верхом на сивой кобыле, да еще так, чтобы ее бока вам задницу не натерли?
Не отчаивайтесь, наши советы вам помогут.
-Свадебный лимузин должен быть длинным, как кость в горле от копчика.
- На окнах лимузина должны быть занавески, на руле - бахрома, на дверях - тюль, на педали - сандалии, чтобы при желании вы могли бы ездить босиком.
- Двигатель должен работать, как часы. С кукушкой. Ее спросишь: «Кукушка, сколько мне осталось?», она ответит: «До ЗАГСа не дотянешь».
- Мощность двигателя должна быть 100 лошадиных сил, и одна ослиная. То есть, старый конь борозды не портит, потому что он в ней спит.
- Звуковой сигнал должен быть оригинальным, будто в дверях кота прищемили. Германская сигнализация ночью должна орать: «Ахтунг! Партизанен!» Чтобы вышел сосед с кувалдой и... С тех пор - ни «ахтунг», ни «партизанен». Только гимн России.
- Короче, машина должна быть - супер. Фары, как глаза, и под каждым - подфарник. Бампер, как губы. Чтоб с каждым встречным целовалась.
- Антенна должна быть телескопическая, толщиной в руку, чтоб не гнулась, а если гнулась - только в локте. Чтобы с понтом проехать мимо гаишников.
- Руль должен быть справа. Гаишник подходит слева, видит - ни руля, ни водителя, и уходит.
- Стекла должны быть тонированные, чтоб было глухо, как в танке. Сидишь, как чукча, в шлемофоне и кричишь: «Камандыра, мой шапка сам разгаваривает!»
- Подушка безопасности должна быть с сердечком, и чтоб на ней наволочку недавно меняли. Но лучше для безопасности - три иконы и четки - от зеркала до пола.
- К ЗАГСу нужно подъехать так, чтобы было что вспомнить. То есть, каждая задняя машина бьет переднюю, пока с самой первой не упадут свадебные кольца.
И помните, свадебный лимузин тормозить не должен или должен тормозить так, чтоб вино из фужеров выплескивалось точно в рот молодоженов.
Счастливого пути!!!
---------
Свадьба: как сделать выкуп невесты?
Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки жениха?
Рано утром, с восходом солнца, восходит второе.
Это -сияющий жених на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит: «Люблю! Хочу! Могу! И буду!»
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие выходки и потехи.
Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая ворон делит кусок хлеба.
Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь дороже.
Дальше жениху предстоит взбираться к невесте, испытывая на каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом:
1. Выворачивание карманов от ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через мусоропровод.
3. Бег претендента за невестой-- носом по ступенькам. Причем, каждую ступеньку жених должен полить своим потом, облобызать, обнять, а при этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню «ротом» или из горлА, как певец Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на весь подъезд.
7. Застрелиться шампанским в висок, в рот или в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный. Короче, любит.
--------------
Про свадебного Тамаду .........
Это не только первый, кому молодожены должны денег. Тамада-это тот, кто создаёт жизнерадостный настрой на свадьбе, о которой долго ещё будут вспоминать. Итак ...
Тамада-мужчина должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в истерике бились. И чтобы было, обо что биться.
Хороший тамада всегда помнит о дамах:
«Чтобы женщина рожала и мужчину уважала!»
«Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой,
а из маминой - нахальный, симпатичный, молодой...»
Особое внимание тамада уделяет молодоженам:
«Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!
Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому стакану - за великую страну!
За российский наш народ, что любую гадость пьет!»
Любимый тост тамады за гостей:
«За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось!» И так далее.
В нужный момент тамада славит хозяев банкета:
«За тех, кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол!»
Особым шиком считается тост тамады во славу иностранных гостей, скажем, из Китая:
«Чтоб бухаянь не обломинь и чтобы всех манянь - дилинь!»
Тамада-женщина - веселая, а если повезет, то и обаятельная, и красивая, и стройная, и умная. Но может попасться и простая, как вражеская амбразура, и не накрашенная, потому что у страха глаза и так велики.
Особого доверия тамада-женщина не вызывает, особенно, когда внушает:
«Вы слышите только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют... Ну, иди ко мне, Буратино!»
Одна женщина-тамада прямо на свадьбе хотела собраться с мыслями, но собрание не состоялось. И тогда она завела публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так получите слова в ухо изо рта!»
Женщина-тамада - психолог. На свадьбе подойдет к мужчине за столом и шепнет ему на ушко что-нибудь ласковое, например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом вообще никакая.
Тамада-женщина ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж. Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню, но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Ее любимый конкурс - бег в мешках. На голове. А ее любимая игра - «рюкзак». То есть, один пьяный носит на спине другого. Любит «обыгрывать» призы: «Вот вам шило! Его в мешке не утаишь. Кому-нибудь воткнете».
Во время танцев на женщину-тамаду любо-дорого посмотреть: ее груди то прыгают, как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. К концу вечера женщина-тамада становится своей в доску и на вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами - земляки».
--------
Первый свадебный танец...
Как его танцевать - кружиться, прыгать, переминаться с ноги на ногу (со своей на чужую) или стоять, качаясь? Какую выбрать музыку - вальс, танго, пасадобль, мазурку или «Танец с саблями», чтобы танцорам сабля мешала?
Если у молодоженов есть деньги, можно взять уроки танцев у балетмейстера.
А если денег нет, дайте эти уроки кому-нибудь и деньги будут.
Одна невеста танцевала, как в Большом Оперном, когда прима заболела, а вместо нее вышла уборщица и никто не заметил. Жених перед такой невестой не устоял, когда она на него с разбегу прыгнула и сбила с ног всю родню, хотя та уже и сама на ногах не стояла. А был случай, жених прыгнул на невесту, а перед свадьбой натерли до блеска не только полы, но и снизу тапки. Так жених отциклевал весь пол копчиком, выехал на балкон и там застрял головой между прутьев, и его выпиливали бензопилой «Дружба», короче, был лесоповал.
Итак, если времени на уроки свадебного танца нет, не отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.
- Музыка должна быть такой, чтобы влюбленные сердца, как кислород с водородом, соединились, и полетели клочки по закоулочкам, то есть, гости лучше узнали город.
- Танец должен выражать чувства по нарастающей, как в ссоре: он ей слово, она ему два, он ей два, она ему четыре, он ей четыре, думал, она ему восемь, а она в него как плюнет!.. -Танцевать надо под музыку. Если музыки нет, прекратите! Иначе гости подумают, что вам на ухо наступил не медведь, а слон, и дрессировщики братья Запашные.
- В танце не надо прижиматься, обгонять, сталкиваться и таранить. Соблюдайте дистанцию и помните: в танце, как на дороге, за свой зад владелец не отвечает.
- Куда смотреть во время танца? Только в глаза. Зеркала души и заднего вида.
- В танце главное - гармония. Но особенно за ней не гонитесь, все равно гармоничней всех развивается личность с гармошкой в подземном переходе.
Красивого вам свадебного танца!
© Григорий Кофман,
http://grig085.ya.ru
Демидович Татьяна 
Вайнер Ирина 
Далецкая Надежда 
Дорман Валентин 
ЛАНГЕ Наталья 
Коровкина Ирина 
Борисов Владимир 
Андерс Валерия 
