С прошедшим всех!
Уважаемые дамы и господа!
День 8 марта, такой радостный для дам и трудный для мужчин, остался позади. Теперь можно и посмеяться над ним,
и друг над другом.
Итак...
АНЕКДОТЫ и ШУТКИ
-Дамы о себе -любимых ...
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда же научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!!
3.Мы сильные женщины: и мусор вынесем, и мозг,если нужно...
4.Дама должна быть красивой, любимой и счастливой. А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю, он носит -я стираю, он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала?..
6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7.Я как шампанское: могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт- всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе дама может и промолчать, но дело в том, что у них нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.
* * * * * *
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е марта подарил брильянтовое
колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...
Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку,
перевязанную ленточкой.
Та открывает её и видит книгу «Толкователь Снов».
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Один господин говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он
вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I аm from Russia. And you?
- I аm from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками
"Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ё%нулась о небесный свод!
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение.
Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказалось, ошиблась номером .
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются.
Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Любой лес может стать волшебным, если скушать все случайно собранные по пути грибы.
У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Боби, ко мне!"
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию МИРА имени человека, придумавшего динамит.
Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Султан собрает гарем 9 марта и говорит:
"Я ухожу от вас. Я полюбил другой гарем"
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?
Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы.
При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
"двух".
Гадалка говорит посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- А что это за список?
- "America's most wanted" ФБР. (Их разыскивает...)
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины
* * *
Добавление о статистических показателях по России и Нигерии, по
"новой экономике". Но это уж не "черный юмор", а удручающая действительность.
|