КАПЕЛЬНЫЙ КРУГОВОРОТ ВЛАГИ В ПРИРОДЕ (Зарисовка из школьной жизни) Утром, за завтраком, Борька внимательно и с большим интересом наблюдал за отцом, который взахлёб, аппетитно, пил горячий ароматный чай с лимоном из большого керамического красного бокала. Видимо, он был так захвачен процессом чаепития, что даже не обращал никакого внимания на сына. Отец не замечал, как крупные капли пота скатывались с лица, носа, по подбородку, и падали обратно в бокал. Сын упорно не отводил взгляда от отца. Ему было забавно наблюдать за
-Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски... -Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские..... * * * !!!!! - Изя, и шо там в Крыму? -Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!" * * * Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Вопрос! За что, в данном случае, бороться нам - Одесситам? - За свой государственный акцент!
Приступив к написанию очередной повести, Николай Васильевич Гоголь долго не мог придумать фамилию для ее главного персонажа. - Шли бы вы, барин, перекусили, что ли, - пожалела его кухарка, доставая из печи чугунок. - А что там у тебя? – оторвал глаза от рукописи писатель. - Картошка, барин. По нашему, бульба. - Вот и назову его Бульба, - обрадовался классик. – Пусть будет Тарас Бульба! * * * Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том «Мертвых душ» не сто шестьдесят лет назад, а сегодня, то ему не
С прошедшим всех! Уважаемые дамы и господа! День 8 марта, такой радостный для дам и трудный для мужчин, остался позади. Теперь можно и посмеяться над ним, и друг над другом. Итак... АНЕКДОТЫ и ШУТКИ -Дамы о себе -любимых ... 1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2.Когда же научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!! 3.Мы сильные женщины: и мусор вынесем, и мозг,если нужно... 4.Дама должна быть красивой, любимой и счастливой.
Анекдоты из Москвы КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает малнько многовато перебрать." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет "твою мать",он скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь".... В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов
Анекдоты из Москвы и Лондона. Анекдоты из Москвы Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались. ----------- Частный боулинг! Каждый катает свои шары. -------------- Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45 . Не зануда." ----------- От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да
РЖУ, НИМАГУ... Не могу не поделиться... Для начала - просто информация... Владимир Путин нанес визит художнику Газета «Коммерсантъ» № 104 (4159) от 11.06.2009 http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1186884 Премьер-министр России Владимир Путин вчера посетил галерею народного художника Ильи Глазунова, которому исполнилось 79 лет. Во время осмотра галереи господин Путин задержался у нескольких картин, в том числе у работы "Князь Олег и Игорь". Премьеру бросился в глаза меч, который держал князь: "Меч коротковат, как ножик перочинный в руках смотрится". Художник согласился и сказал, что придется доделать картину. "Им
Уважаемые коллеги, довожу до вашего сведения информацию, пришедшую из Горздрава гор.Крыжополь. Такой город есть, сам проверял по карте. Мухосранск не нашел, а Крыжополь недалеко от Жмеринки. Кто автор, я пока не знаю. Кто найдёт в интернете -подскажите. Но тема для всех актуальна -об ошибках в тексте. О них предупреждали нас и Мин.Здрав, и Редакция, и Фаина Мастинская, но - воз и ныне там! А не ввести ли и на Острове те же санкции, что были в СССРе? За ошибку -увольнение с
АНЕКДОТЫ из Москвы. Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой -шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. ------- Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну
Коллекция цитат А.Г. Лукашенко: Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Я работал в деревне и жил с мужиками. Я очень люблю спорт
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айпомер. * * * В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински * * * Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. * * * Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал,
Из письма в Российскую газету: " Для чего целыми днями вкалывать- с утра на работе, потом по магазинам, потом по дому -стрирка, уборка, готовка, мытье посуды? Можно просто сменить пол (секс) и сидеть перед телевизором". * * * * * * * Пацан принёс 2 по биологии. Мама спрашивает, -"За что.. ?" -"Да, училка спросила, у кого самые большие яйца? А я сказал- у слона." -" Ну, правильно!". -" Не-а, училка сказала- у страуса". Папашка из кухни: -" Теперь понятно, почему он писал такие медленные вальсы !"
АНТИСОВЕТСКИЕ ЧАСТУШКИ И ОДИН АНЕКДОТ СОВЕТСКОГО ПЕРИОДА Несмотря на жесткое и жестокое давление пропаганды и ВЧК-ОГПУ-КГБ, советские люди все равно смеялись над режимом, что нашло отражение, прежде всего, в частушках. Приведу те немногие из них, которые я помню. В довоенные времена Сталин выдвинул шесть условий построения социализма/коммунизма. Вот частушка на эту тему: Как-то пО лесу я шла, А в лесу прогалина, Я присела и прочла Шесть условий Сталина, Из них четыре - Рыкова, А два - Петра Великого (Рыков - Предсовнаркома
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка! * * * * * Много пить вредно, а мало - скучно. * * * * * Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! * * * * * Домой и дорога трезвее. * * * * * Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел." * * * * * Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. * * * * * Бог :- Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли? Адам: -Да нет ... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... * * * * * Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась
Анекдоты от Стаси (Берлин). Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты. * * * Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции. * * * -Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? -Извините, но нам запретили держать на кухне котов. -Так это было кошачье мясо?!! -Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей. * * * Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! * * * Лучшим средством похудания для Буратино всегда был
Уважаемые дамы и господа, давно не было анекдотов на Острове. Восполняем этот пробел, и представляем "Анекдоты", присланные из Москвы для Палаты № 6. Анекдоты из Москвы 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в
АУТОТРЕННИНГ"Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ! У МЕНЯ ВСЕ И ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ТАК, КАК Я ХОЧУ. ВСЕ МУЖЧИНЫ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ ОБОРАЧИВАЮТСЯ И ДОЛГО СМОТРЯТ МНЕ ВСЛЕД, ПОТОМУ ЧТО Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!" Так, сколько раз эту чушь надо повторять? Ага, десять. Значит продолжаю. Я САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ… Вчера Сережка сказал, что рыжий цвет мне не идет. Что блондинкой я была более обаятельной. Перекраситься, что ли… И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ… Это что еще такое? Мамочки!!! Это же прыщик на носу. Его надо немедленно выдавить. Вот
ПОЗДРАВЛЕНИЯ от УЧАСТНИКОВ САЙТА1. Сандро БЕЛОЦКИЙИзвестен русский авангард И девушка с веслом, И непременный месяц март С его восьмым числом, Назло налогам и годам Вручаем наш букет И обнимаем милых дам, А кавалеров – нет! 2.Михаил ВЕРНИКМилые дамы нашего сайта,я люблю вас всех и каждую в отдельности,и желаю Вам дальнейших успехов и процветания !Сегодня 8 марта будет много выпито в Вашу честь,и я предлагаю несколько тостов по этому случаю :За свободу и свободных женщин! В печке светит уголёк – сидит дома муженёк.
Прапорщик на рыбалке. Открывает банку с червяками: – Равняйсь! Смирно! Два жирных, выйти из строя! * * * * *Прапорщик у врача. – Доктор. Я когда выпью, не могу кончить. – А вы не пейте. – Тогда я не могу начать… * * * * *– Товарищ прапорщик, скажите пожалуйста… – Пожалуйста!* * * * *В кустах охи, вздохи: -Николай, почему вы такой молчаливый? Скажите что-нибудь. -Я люблю вас , товарищ прапорщик. * * * * *Прапорщик идёт с рыбалки без рыбы. Впереди – девушка. – Девушка, а девушка! Та оборачивается и прапорщик бьёт её по голове веслом. Девушка падает. – Ой, какие мы нежные
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?- Да. А что вы хотите?- 200 грамм и больничный.* * * * * * *Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говоритмужу:- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать** * * * *Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда иговорит:-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабанднуюкрасную икру! Что делать?- Дай им 10 банок.- Давала. Не берут.- Предложи им 100 баксов.- Предлагала. Не берут.- Заведи их
Сутки первыеКажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишкомярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на летусибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня наноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, чтоне смог.Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холоднаружу. Наконец,
НЕ ПРОСТО ТАК, Пародия Оригинал. «ПРОСТО ТАК», MarYanaГляжу на небо, не кося Глаза опять на ту дорожку, Где ты ходил. А что - нельзя? Я просто так гляжу в окошко... По запотевшему стеклуВеду судьбы дугу кривую. А ты по-прежнему не глуп - Я просто так тебя рисую...Не думай, что мне щеки жгут Сегодня реки слез горячих; Уже забыла и не жду. Я просто так сегодня плачу... Не просто так! Пародия Не просто так сегодня плачу, Я из больницы. Я психую. Хирург – козёл!
АНЕКДОТЫ из ПИТЕРА* * * * * * * * * * * * * *После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придетсяпридется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домойтолько если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен,когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего приходадолжен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надобудет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю
Птичий грипп коснулся и коммерческих авиалиний.Новому русскому показывают снимок его поломанных рёбер.-Доктор, я вижу здесь только забор, в который я врезался. Скажите честно, а что с моим автомобилем.?* * * * *Новый русский раздевается на приёме, и врач удивлённо спрашивает :-Батеньки, а почему у вас трусы железные?-А это я от СПИДа берегусь.-А почему у вас на ногах нет пальцев ? -Доктор, это резинка однажды лопнула и трусы упали. . .* * * * *Новый русский звонит врачу :-Доктор, приезжайте скорее, жене стало хуже.-А пиявки не помогли ?,-Нет, доктор, она
АМЕРИКАНЦЫ (Американские и русские американцы. Соотечественники) МЕМУАРАЗМЫ Уважаемый малочисленный читатель! Ниже Ты увидишь мемуаразмы о наших эмигрантах, нескольких чмуриках, живших или живущих по сей день в бывшем очень Советском союзе и другие мысли моего весьма свободного полёта. В атаку! Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не
Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести своювыпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще разнапились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.> Выпили за то, что не достался крутой отель.>> Там их поселили не на первом этаже, а на
Встречаются два мужика. Один другому говорит, ты, я слышал женился, ну икакая она?>- Красавица, один газ зеленый и смотрит в бок, другой синий на носсмотрит, лицо - два профиля, одна рука короткая, на другой небольшой выгиб,грудь на спине. Но тебе может она и не понравиться, ты, ведь Пикассо нелюбишь.**************************************************Вчера учёными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
Tуристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы. ВеликобританияНикаких случайных связей !!!Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку?! В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.СШАПредохраняться сложноВо многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец --------- Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья ---------- Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён ----------- Учительница ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу --------------- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? ----------- Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! ------------- Как называется, когда блондинка
Новое любоптное исследование показывает !!!что .....обезьяны самцы (гориллы) любят смотретьна фото женской задницы, попу.Они готовы часами и даже неделями смотреть на неё, предпочитая это созерцание вкусной еде, бананам и т.п.Они отрываются от фото лишь на короткое время,чтобы попить воды и дорожат фотографией, как самымценным предметом, не расставаясь с ней без драки.(Фото и информация получены от Ольги Брук, Лондон)
АНЕКДОТЫ из МосквыМинистерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсыВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL посистеме "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей стумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянкибесплатно! Один мужик очень хотел в отпуск, посидеть на травке, сходить по грибы...И он поехал в Голландию.Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходипервой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду.
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и оченьустали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложитесходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты иследить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.Подумайте, нужен ли вам такой муж.3. Ваш муж храпит во сне.Попросите его спать в другом крыле дома.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтениемужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вотсамые популярные модели на сегодняшний день.Австралиец.Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим васогорчить - они так едят.Американец.Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стиратьего флаги.Араб.Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечьамериканский флаг...Бразилец.Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,просто дайте ему в бубен.Еврей-иностранец.Не советуем. Кругом
Анекдоты на тему аварии в МОСЭНЕГРОЗакончились съемки фильма "Ночной дозор-2". Создатели фильма и руководство1-го канала приносит извенения москвичам за доставленные вчеранеудобства, и благодарит участников массовых сценМОСЭНЕГРО25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процессанад Ходорковским.Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...Акция :Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!Добей Москву!Акция!СРОЧНО ВСЕМ СДАТЬ ПО ТРИ ПАЛЬЧИКОВЫХ БАТАРЕЙКИ В ФОНД МОСЭНЕГРО !!!
В окопе сидят два голубых. Тот, что за пулемётом спрашивает приятеля : -Посмотри в бинокль, есть ли среди наступающих хорошенькие ? Тот смотрит и отвечает : -Ни одного ! --Тогда - ОГ-Г-Г-ОНЬ !!! - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800слупили?- А у тебя , Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!В театре:- Вам дать бинокль?- Спасибо, у меня с оптическим...Новости спорта :Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья,который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, ана
Анекдоты из Москвы Объявления : Молодой человек с дефектом зрения познакомитсяс девушкой, приятной на ощупь. Молодой интеллигентный москвич ССЫМЕТ комнату. ************************************** На улице :-Девушки, вы москвички?-Ага , а шшо ? В транспорте:-Ваш билетик ! ?-МОЙ билетик.- Покажите!-Купите и смотрите.-Я -контроллёр.-А я -сантехник.-У вас что, не все дома ?-А вы что, в гости ?
ЗАБАСТОВКАРабинович -Хаймовичу:- Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною не спит - объявила забастовку .- С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь. А со мной - за что?!ТРАГЕДИЯ РАБИНОВИЧАВыиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки.=- Рабинович, умные люди говорят : « надо вернуться к самому себе…- Ну, я вернулся. А там уже чужой дядя.=- Рабинович, вы имеете совесть?- Если бы я ее не имел, она бы меня не имела.- =- Рабинович, вы ревнуете свою жену?- Почему бы нет?- Она вам дает повод?Дает, но не мне,
EN
Старый сайт
