Дорогие друзья, фирма "Крепись" приветствует вас в нашем туристическом автобусе!
Хочу поблагодарить вас за то, что вы выбрали наше агенство путешествий.
В ответ, мы проявим к вам максимальное внимание. Ко всем без исключения. И особенно к вам, пассажир на сидениии номер 23, который в данный момент пытается вырезать свое имя на стенке нашего автобуса.
  Кресла у нас очень удобные, откидные, поэтому в них вы будете чувствовать себя, как в собственной кровати.
Активная молодая пара на сидениях 60 и 61, говоря кровать, я совсем не это имел ввиду. У вас наверное свадебное путешествие. Нет. Только что познакомились. Вот видите, дорогие пассажиры, наше агенство помогает людям найти друг друга и, возможно, обрести семью. Ах, они уже женаты. На сидениях номер 12 и 13. Замечательно. Только в наших автобусах может царить такая непринужденная атмосфера, где люди готовы делиться всем, что имеют.
  Мужчина из среднего ряда, почему вы стараетесь занять два места? Имеете право? У вас увеличенная простата? Простата! Какое красивое женское имя! Это ваша возлюбленная. Я угадал? Люблю крупных женщин и по-мужски завидую вам. А вы, простите, на вашу Простату билет купили? Нет? Тогда уступите второе место трем девушкам с Анарексией. Кстати, где она? Опоздала? Ладно, пусть догоняет. Подхватим ее по дороге.
  А теперь, господа, посмотрите направо. Вы видите большое здание дымчатого цвета. Это парламент. Он знаменит своими пожарами. Они такие частые и жаркие, что помогают жителям соседних домов экономить на отоплении. Нелегко работать в таких условиях парламентариям. Во время последнего возгорания они мужественно заседали до конца и в последнюю минуту большинством голосов приняли закон о кремации.
   Слева вы видете очень красивую старинную крепость, которая сгорела дотла. Говорят, до пожара она не выглядела так красиво.
  Впереди знаменитый олимпийский стадион с первой в мире подъёмной крышей. Она не сгорела только потому, что была засыпана неподъёмным колличеством выпавшего снега и рухнула под его тяжестью. Пассажир, который все таки вырезал на стенке свое имя, мы сожалеем, что вас там в этот момент не было.
   Мужчина из среднего ряда, перестаньте отвлекать водителя своими глупыми просьбами. Все терпят и вы терпите. Всего лишь второй день едем. В конце концов наш тур называется "По красивейшим местам Канады", а не "По туалетам Канады".
  Спокойно, господа, не возмущайтесь. Никто в салоне не писает в банку. Шум падающей воды создает знаменитый Ниагарский водопад, который мы сейчас проезжаем.  Это самый мокрый водопад в мире. У нас сложилась хорошая традиция: сплавлять всю группу по водопаду вниз. Не волнуйтесь. Для тех, кто выплывет, фирма предусмотрела комплекты сухого сменного белья. Шутка... Я же пошутил... Ну вы и доверчивые. Хорошо, сделаем спецостановку для смены белья.
  Сегодня пошел седьмой день нашего путешествия. Ваши домашние котлеты протухли. Попрошу их выбросить. Как нибудь протянем три оставшихся дня без еды.  Мужчина из среднего ряда, не кричите, что вы не котлета. Вы так пахнете, что вам все равно никто не поверит. Прощайте.
  Очнитесь, господа! Посмотрите на приближающееся зарево. Вам крупно повезло. Кажется парламент загорелся опять. Что? Это не парламент, а вулкан? Вулкан Колима в Мексике? Откуда вы знаете? Прочитали дорожные указатели на испанском языке?
Получается, что мы в Мексике. Я же говорил, не надо отвлекать водителя. Из-за вас он не туда свернул. Кругом на много киллометров никого. Пустыня. Зря мы выбросили котлеты. Сейчас я скажу глупость. Прошу экономить запасы водки. Я понимаю, что вы в отпуске, но надо правильно распределить жидкость. Если раньше распивали на троих, то теперь на двенадцать. Молодая активная пара на сидениях 60 и 61, вам лучше сохранять силы. Поднимите сидения в вертикальное положение. Юноша, я сказал "сидение"...
Три девушки с анарексией, объясните остальным, как это прекрасно быть постоянно голодным. Пассажир с сидения 23, перестаньте вырезать свое имя на соседке справа. Ну что с того, что вы на ней побывали. Вы что, особенный? На ней половина автобуса побывала.
  Господа, приготовтесь к худшему...
Да нет, нe начинайте рыдать и молиться. Еще не время.
Просто я хотел вам сообщить, что в автобус обратно вполз мужчина с котлетным запахом. Наше агенство своих не бросает. Почему вполз? Потому что смог нас догнать. У нас кончился бензин. Поэтому всего за небольшую доплату фирма "Крепись" предлагает вам пешеходную прогулку по зыбучим пескам. В это время года пустыня прекрасна. Цветут кактусы, из-под земли выползают редкие экземпляры гремучих змей, а в небе парят ширококрылые коршуны. Вы получите неописуемое удовольствие и подзарядитесь энергией на год вперед... Нет, это я преувеличил. Энергии хватит до самой смерти.
Я же сказал с доплатой. Никакой скидки и только наличные. Предупреждаю, те, кто не заплатил, будут отправлены с ближайшим вертолетом домой. Никаких поблажек. У нас серьезное заведение.
   *  *  *