EN
Старый сайт
Риск ради Любви.
Иногда, когда мы долго о чем-то мечтаем, и в душе страстно стремимся к исполнению мечты, когда наступает время и кажется, что мечта - вот она рядом, так близко, только протяни руку и она обожжет тебя своим прикосновением ее яркой, как пламя, радости. Надо только сделать пару шагов навстречу, надо очень мало - протянуть руку, распахнуть глаза и поверить. Мы почти всегда знаем, что нужно предпринять.И вдруг, в самый последний момент совершенно непостижимым образом начинаем медлить, раздумывать, поддаваться неизвестно откуда появившимся сомнениям.
Начинаем что-то взвешивать, анализировать - верно ли я поступаю, а что подумают другие, и так далее - а время идет, и ведь мы прекрасно осознаем в душе, когда упускаем момент, свой шанс, свою любовь, наивно полагая, что удача и счастье будут все время стучаться в наши двери.
А если допустить, что удача, как и любовь- это просто подарок. Просто так, их не надо заслуживать, за них не надо сражаться. Это просто акт доброй воли, дар. Тогда, может, и мы в ответ научимся дарить.
Почувствовать чуть глубже другого, то, что ему хочется в глубине души, услышать его сокровенное желание. Прикоснуться к его душе и вдруг подарить ему чудо, просто из желания увидеть, как озарится его лицо улыбкой. Вы пробовали? Тогда Вы знаете, что в этом случае радость становится взаимной, а может даже больше радости испытывает дарящий.
Чуткость, как она редка! Нам сложно услышать даже самих себя. Многие долго- долго, порой годами ходят по кругу, топчутся на одном месте, только потому, что сами не могут понять, чего они хотели бы в жизни. Что это - мы боимся собственной мечты?
Мечты не исполняются "вдруг". Надо осознать мечту и идти вперед. Это может быть трудно, на пути могут возникнуть испытания, один за другим. Но если мы верны своей мечте, верим в нее, сил хватит, тогда и удача поможет .
Мы разучились творить чудеса, мы перестали в них верить, мир заполнился скептиками и циниками, рационалистами и реалистами. Вы когда-нибудь думали о том, что в душе это все несостоявшиеся романтики, потерпевшие неудачу, проигравшие на пути к своей мечте? Отказавшись от желаний души, они обвиняют мир в жестокости и жесткости.
Это трудно - продолжать верить.
Как давно вы совершали безумные поступки ради Любви? А ведь безумство здесь - это просто смелость следовать своей душе, не оглядываясь на чужие, часто навязанные правила и нормы.
Стоя перед выбором, пуститься ли в "авантюру", рискнуть или нет, пойти ли навстречу лишь в надежде на возможную удачу, многие ли из нас пустятся в путь? Ведь отговорок такое множество - усталость, дела, сомнения.
Мы стали все до невозможности рациональными, реалистами. Вы никогда не думали, что это просто из-за неосуществленного желания проявить свою душу, из-за болезненного восприятия того, что кто-то другой находит силы и смелость творить мечту?
* * *
Я приезжала к тебе.
И я тебя не застала.
Я рискнула и проиграла. У меня даже не было слез. Только ком в горле и боль в сердце от удара. Когда случается внезапное горе, слез нет, они приходят потом, как избавление. В момент шока - своего рода отупление, ты почти безучастно смотришь, как рушится мир, нет даже содрогания от потрясения, В скорби подсознательно бережешь силы, чтобы выстоять.
А знаешь, я ждала. Я не просто вспоминала тебя, я жила воспоминаниями.
Я поверила тебе, так глубоко и искренне, как, возможно, никогда раньше.
Ты мне сказал в ту последнюю нашу встречу не спрашивать тебя о датах, когда ты приедешь. Я больше не спрашивала. Я верила, ты приедешь и мы обязательно встретимся. Ведь мы были счастливы.
Древние греки верили, что боги могут позавидовать счастью людей.
Помнишь, в ту нашу встречу я говорила тебе о том, как по-разному могут чувствовать люди, или вернее, какими разными по интенсивности могут быть чувства.
Интенсивность чувства - как синусоида. Они могут колебаться вблизи нуля у одних, у большинства - они среднего уровня, и лишь отдельные безумцы выбирают чувства на максимуме, во всю силу. Проблема в том, что это скорее спираль, смыкающаяся на концах, что означает, что самое сильное по интенсивности счастье, радость любви сменяет такой же силы страдание и боль. Каждый выбирает для себя силу чувств, которую будет испытывать - великое счастье, но и безмерную боль, или ровное спокойное чувство привязанности, зато и среднюю, терпимую грусть.
Мы выбрали первое. Странно, что я вспоминала об этом и рассказывала тебе это еще тогда. Все-таки очень многое можно невольно предвидеть, предчувствовать.
В ответ ты тогда спросил, буду ли я тебя ждать. Я ждала, я продолжаю ждать, не смотря ни на что, даже если рухнет мир.
Откуда берутся предчувствия? Это был самый великолепный вечер в моей жизни.
Ты говорил мне столько прекрасных слов, что, без преувеличения, я за один вечер услышала больше, чем за последние годы. Это было как сказка, в которую очень хочется верить. Не уверена, что ты помнишь, что ты говорил, да это и неважно - это был подарок, я его сохраню в душе.
Жаль, что еще тогда, ты сказал- "если бы я хотел расстаться, я бы выговорился за один раз". Тогда, очарованная, я не хотела услышать эту фразу, тем не менее...
Знаешь, а я вернулась тогда абсолютно грустно- счастливая. Потрясенная настолько, что хотела поменять, если не "разрушить", всю свою жизнь. Я, действительно, бросила все на чашу весов, видимо, я что-то выбрала не так. Возможно, я пошла бы на безумство ради сказки, которую мы придумали.
Если бы ты знал, как мне хотелось увидеться, даже просто так, чтобы поговорить как с дорогим другом, может, чтобы обнять тебя. Боже мой, да просто, чтобы увидеть твою улыбку. Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя замечательная улыбка? Очень искренняя и настолько озаряет лицо, что ты как- будто светишься изнутри.
Нет, это не комплимент, именно это меня привлекло тогда, так недавно, и так давно. Может еще смех, в нем была полнота жизни свободного и независимого духа, здесь давно так не смеются.
Сейчас, можешь мне не верить, я предчувствовала твой приезд. В ту неделю, когда ты был уже здесь, а я еще не знала об этом, я несколько дней подряд садилась в метро на поезд из воспоминаний, доезжала до филевской линии, говорила себе "глупости" и выходила, чтобы пройти часть пути домой пешком по вечерней Москве.
Когда я узнала от чужого мне человека, что ты давно, вот уже неделю здесь, и что ты скоро должен уехать, мне кажется, я задохнулась от боли.
Не думай, я не обольщалась, я почти знала, что ты можешь потерять мой телефон, хотя прости - прости, но все-таки, как правило, телефоны дорогих нам людей не теряются.
Н е верилось, что ты можешь приехать и не захотеть увидеться. Тогда я очень болезненно это восприняла. Впрочем, я поверила тебе, всему, что ты говорил по телефону, даже, когда ты говорил, что не помнишь, когда приехал и сколько пробудешь, даже когда предлагал встретиться в те дни, когда планировал уехать. Я все равно верила тебе - мне этого так хотелось. Даже когда из всех возможных фраз ты выбрал "Встретиться? Почему бы и нет?" - убийственную по своему безразличию.
Я подумала - Боже мой, неважно. Это же замечательно - свободные отношения, нет привязанностей - нет обид. Я и не обиделась. У нас не было и нет никаких обязательств, кроме, может, как по Экзюпери- "мы в ответе за тех, кого приручили".
Я подумала, все это ерунда, главное - то, что мы встретимся. Но мы не встретились...
Сказать, что мне бесконечно жаль - ничего не сказать. Я падала в пропасть боли, в которой нет дна, а падение бесконечно и мучительно.
Я очень боюсь за тебя. Ты - сумасшедший, и искренний. Обостренное чувство справедливости - это замечательная черта, но я знаю, как сложно может быть. Знаешь, я люблю. Не знаю за что, скорее вопреки. Прости, что я пишу это, я мечтала сказать многое, но ведь мы не встретились.
Знаешь, а я к тебе все-таки поехала к тебе. Это было безумием, ведь мы договорились приблизительно. Я приехала очень поздно и не хотела тебя тревожить. .
Я ехала и мечтала увидеть твою улыбку, дотронуться до волос.
И я узнала, что ты в любом случае собирался уехать на следующий день. Да что теперь... Мне бесконечно жаль. Я вернулась. Знаешь, я заплакала в тот момент, когда тронулся твой поезд, а я еще была в метро за одну остановку до Белорусской. Мне судьба не дала даже 5- 10 минут увидеться.
Я вышла на Белорусском, сама не знаю зачем, покружила по вокзалу, подумала "Храни тебя Бог" и мое искренне чувство, если это поможет.
Я вернулась в уже непривычно большую квартиру и не спала всю ночь, выпив два бокала Мартини.
Удачи. Береги себя. Пусть мои слезы будут единственной расплатой за призрачное счастье. Просто знай, однажды подарив сердце, я не забираю его обратно.
И с тобой - особый случай, у меня с самого начала было ощущение, что ты больше, чем друг, как отражение моей души, или вернее, как два воплощения одной души. Это мистика, тайна, или "возможно, любовь?"
15.04.2004
* * *
Мы не всегда выигрываем. Риск есть риск. Настолько ли мы верим в свою мечту, чтобы рискнуть столкнуть ее с реальностью, и устоять в любом случае? В сущности, мы подвергаем испытаниям саму мечту и надежду, мы проверяем ее на стойкость, и узнаем глубину своей веры и осознаем свои силы.
Не отказаться, продолжать верить - это трудно. Оптимизм - это не бездумие или легкомысленное отношение к жизни. За кажущейся простотой на самом деле оказываются самые сильные люди.
Продолжать любить и дарить свет и нежность, поднявшись над жалостью к самому себе, над своими обидами, очистив сердце от печали - это трудно.
Продолжать верить в чувство - это и есть верность.
Как можно сохранять оптимизм? Это не значит мало чувствовать, это значит преодолевать. Ведь каждое испытание несло переживания, порой слезы. Но самое важное, чтобы в душе продолжала жить глубокая надежда.
Каждый раз я просила у небес поддержки только в трех желаниях - жить, работать и любить. И я вновь и вновь решала проблемы то с одним, то с другим. Любовь же спустилась с небес внезапно, как дар или как награда, но и самое трудное испытание было впереди.
Сколько раз у меня опускались руки от отчаяния, сколько раз я начинала заново жить.
Даже сейчас, какую бы боль я не ощущала, как бы трудно ни было преодоление, по этому пути я еще не прошла до конца, все равно глубоко в душе я убеждена - преодолев и выстояв сейчас, ты и я, мы будем счастливы. Ведь я видела Любовь, она стояла рядом и осыпала нас цветами, и свет счастья был разлит вокруг.
Мою печаль тебе прощаю
Живу мечтой.
Мою любовь я обещаю
душе родной .
Я снова поезда встречаю
С тоской в глазах,
И снова все тебе прощаю,
Живу в мечтах.
И снова солнце освещает
Мне путь домой,
И снова птицы возвещают
Рассвет весной
Я жду тебя так, как жаждут чуда,
Возможно, зря.
И я сомненья позабуду-
но не тебя.
Ожидание.
Нет ничего более печального, чем попадать в места или ситуации, с которыми у тебя связаны счастливые воспоминания.
Только тогда начинаешь осознавать, сколько ассоциаций, обрывков воспоминаний, совершенно мелких, незначительных в то время, деталей живут в твоей памяти. Поворот головы, улыбка, жест - память фиксирует все. Какие-то фразы, обрывки разговоров, аромат духов - все, что сводит с ума.
Закрыв глаза, осознаю - как бы я мечтала увидеть тебя здесь, и сейчас, ни в уплывающем прошлом, ни в туманном будущем! Может, это любовь?
Знаешь, бывает: чувство только ради чувства, вопреки всему, доводам рассудка, без малейшего нюанса прагматизма, вопреки обстоятельствам, расстояниям и времени. И не для того только, чтобы чувствовать себя живым. А просто потому, что невозможно иначе! Так случилось...
Когда мы чего-то сильно хотим, обстоятельства складываются так, как будто Небеса нам помогают. Но если мы проявляем хоть малейшие сомнения, опасения, даже если и прилагаем все усилия, обстоятельства не сложатся.
Женщины интуитивны, они реагируют на внутренний порыв. И все обстоятельства не будут приниматься в расчет. Ибо все зависит от нашей мысли и желания.
Я даже просыпаюсь от внутреннего голоса, просто сказав себе время, когда должна проснуться, сколько бы я не проспала, даже всего два- три часа, или даже полчаса.
Если можно чувствовать время, почему же тогда нельзя почувствовать и предвидеть обстоятельства? И ч увствуешь ли ты, как я жду?
Если это Любовь. . . .
Это не письмо. Такие письма не оправляют. Просто форма письма лучше передает остроту боли и трепетность чувства. Ведь когда чувства чрезмерно сильны, мы часто не только вспоминаем, но и ведем внутренний диалог.Подлость. Разве к ней можно привыкнуть?
Я мо лила Бога о нашей встрече. Сколько всего хотелось рассказать! Да просто посидеть рядом - уже это было бы радостью после долгой разлуки. В этой разлуке ты мне снился почти каждый день. Я думала о тебе светло, мысленно посылая тебе улыбку и мою молитву.
Когда ты приехал, мне приснился странный сон. Из тех, в которых создаются очень яркие образы. Снилась почему-то свадьба, церковь, невеста в белом. Я видела все как-то со стороны. Проснувшись, несколько раз невольно мысленно возвращалась к этому сну. Уж очень странен и ярок он был. К чему все это?
Единственное, что я отчетливо чувствовала - это какой- то символ. Я поняла только то, что ты тоже думаешь обо мне. И улыбнулась этой мысли.
Я тщетно ждала от тебя звонка, я знала, что ты приехал. И не допускала мысли, что ты не захочешь позвонить и увидеться. Я ждала и не позволяла себе расстраиваться. Столько дел сейчас у всех, особенно когда приезжаешь на краткий период времени. Причин может быть сотни, убеждала я сама себя, с грустью осознавая также и то, что когда человек, действительно, хочет увидеться, он отодвигает все дела. Всех дел не переделаешь - говорила еще моя бабушка.
Пару раз я набиралась смелости и звонила сама. Ты не знаешь, чего мне это стоило. Мне так много хотелось сказать, что я ничего толком не могла объяснить.
- Я думала о тебе, - вот и все, что я сумела выразить.
- Я это чувствовал.
- Я написала тебе письмо, одно или два. Потом перестала.
- Я получил всего одно письмо. Мне очень важны твои письма. Только они и поддерживали меня.
- Я писала еще. Часто. Но не отправляла тебе. Зачем? Ты не отвечал.
- Правда? Жаль. Я хотел бы почитать. Я не мог ответить. Я уезжал.
- Как ты, расскажи !?
- Нам надо увидеться. Поговорить. Но я сегодня не могу, никак. Позвони мне завтра, ладно?
И опять:
- Теперь уезжаю я. Мне так жаль. Но я вернусь, позвоню. Увидимся.
- Увидимся. Конечно, увидимся. Надо поговорить, - вторит мне он.
Снова и снова один и тот же разговор:
- Надо увидеться. Обязательно. Но сегодня, наверное, не получится. Позвони мне завтра.
У меня опускались руки. Но я заставляла себя улыбаться и продолжать верить. Вера дает много сил.
- Позвони мне через час. Столько дел. Знаешь сегодня, может, удастся, наконец, увидеться. Я попробую разобраться с делами. Перезвонишь?
Я устала. Но я перезваниваю. Я все еще заставляю себя верить.
- Знаешь, сегодня все-таки не получится.
Я уже даже не расстраиваюсь. Мне вдруг становится смешно. Ты ведь сам мне твердишь все время "Надо поговорить, увидимся".. И я смеюсь:
- Ну вот, видишь? А я так тебя любила, - я говорю это как в шутку.
- И я тоже, очень. - И голос абсолютно серьезный и такой мягкий, теплый.
Только не это! Я слишком хорошо это знала и помнила. А слова уже вылетели:
- Приезжай!
- Я попробую. Не знаю, как получится. Я постараюсь.
- Но уже поздно! Ты серьезно?
- Не важно. Транспорт-то ходит. Я попробую.
Он не приехал. Я знала это и не звонила бы, если бы не знала, что он приезжает всего на две недели. Поджимает время, столько дел надо успеть сделать. Я ведь все понимаю.
Но понимаю также, что за две недели хоть раз, но можно было найти вечер.
- О, привет. Давай сегодня. Или нет, сегодня опять не получится. Перезвони мне позже. Я сейчас просто не могу говорить.
- Слушай, я так больше не могу. Я себя ужасно чувствую в этой роли, я не хочу надоедать. Это не моя роль!
- Я знаю. Но позвони часа через два. Мы хоть поговорим. Да что ты. Я ведь пока не уезжаю. Я еще долго здесь. Увидимся.
Ладно. Последний раз. Пусть через два часа. Я скажу, все, что хотела сказать, и закрою эту историю.
Последний раз. Нет, не для того, чтобы сказать все, что я об этом думаю. И не для того, чтобы еще раз взывать к встрече, нет. Я думала сказать то, что я чувствую.
Я, наконец, скажу о любви, а дальше будь, что будет.
Звоню :
- Его? А ведь он уже уехал.
- Когда? А когда он вернется?
- Да только что уехал. На совсем, за границу. Вернется? - Месяца через полтора- два.
Вот так. Три недели он был здесь. Обещания, обещания... Встреча все откладывалась и откладывалась.
Он не мог не знать, что уезжает Как я могла так верить? Как я отказывалась видеть?
Подлость. Разве ее ждешь? Разве к этому можно быть готовым? Это то, что идет глубоко в разрез не только с твоими чувствами, но и с твоими моральными нормами. И поэтому это трудно предвидеть. Конечно, я разрыдалась в первый момент. Я не настолько сильна. Порой мне кажется, что люди стали какими-то бесчувственными, да еще и гордятся этим. Или это я чересчур ранима? Надо успокоиться. Я вспомнила слова подруги:
- Ты попроси Небо. Ты же сама говорила, что молитва помогает.
Конечно, но я также знаю, что надо уметь просить. Если что-то не дается нам, то значит, что это неправильно, или невозможно. Я все время хотела этой встречи и надеялась на радостную встречу, и не получалось, и не получалось. И до меня вдруг дошло - ведь я хотела радости! Значит, это было невозможно. Не встреча, а радость.
- Господи, да мне просто хоть увидеться. Все равно, что он мне скажет, все равно.
И я поехала на вокзал. Зная, что остается совсем мало времени, и я могу не успеть. Зная, что это вообще все бессмысленно, да и маловероятно - огромный вокзал, я не знаю ни номера поезда, ни номера вагона. Будет чудо, если мы увидимся.
Я совершаю глупость, очередное безумство. С абсолютной внутренней уверенностью, что будет чудо. Эта вера даже осушила мои слезы...
Мне все равно, что будет, все равно, что он скажет. Мне бы увидеться. Я больше так не могу. Если надо излечиться от этого наваждения, пусть.
* * *
Я его сразу увидела. Он шел мне навстречу.- Ты? Ты уезжаешь, да?
- Зачем ты приехала? - он даже не удивился, что я здесь.
- Еще раз увидеться Ты не удивляешься, что я здесь?
- Нет. Я знал, что ты приедешь.
- Да, но я не знала, что ты уезжаешь! Не знала даже номер вагона.
- Ну и что. Я знаю, что для тебя нет невозможного. - Он сказал это серьезно.
- Поэтому ты и кружишь здесь возле поезда? Чтобы меня увидеть?
- Да. Зачем ты приехала?
- Увидеться. Понять. Почему ты мне врал? Зачем столько лжи? Ты что, боялся, чего? Сказать? Или меня? Или встречи со мной? Почему?
- Ты сама все сказала. Да, боялся. Нам нельзя встречаться. Уходи. Это все.
- Почему?
- Ты не понимаешь. Нам нельзя встречаться. Я разговаривал с батюшкой. Он сказал нельзя. Уходи. Все надо прекратить.
С батюшкой? Ты? Да ты же не такой православный, чтобы так верить! Ты не можешь быть до конца православным, это не твое! С ума можно сойти. Причем тут Церковь?
Я так и осталась стоять в изумлении. Я даже не нашлась, что еще спросить.
Зачем я вообще приехала, если не знаю, что спросить? Я отошла в сторону, я была в какой-то прострации, и села на парапет. У меня вдруг закружилась голова, так сильно, что я боялась упасть. Болело сердце. И не одной мысли.
Ты кружил по перрону еще минут пятнадцать, то приближаясь, то отдаляясь, не выпуская меня из поля зрения. Ты все время смотрел, уйду я или нет.
А я на мгновение подумала, а вдруг ты все-таки подойдешь? И вдруг вспомнила, как дважды в порыве ты бросался прямо к моим ногам. От этого воспоминания чуть не брызнули слезы. И я ушла.
Потом, когда объявили отправление поезда, я снова подошла к вагону. Мне показалось, что я видела тебя, как ты сидел у окна, уронив голову на руки. А может, я и ошибаюсь, и это был не ты. А еще одно разбитое сердце.
* * *
С батюшкой, Церковь, выброшенное кольцо. Значит так и есть, как я боялась. Значит в тот, момент, когда ты влетел в аварию, ты задумался. Думал обо мне. И попал в аварию. После такого можно и к батюшке пойти.А у меня в то время началась целая серия неприятностей с квартирой, потом украли все мои вещи. Как раз все одновременно посыпалось и на тебя, и на меня.
Когда все это случилось, я еще подумала:
- Значит, нам нельзя быть вместе.
Но не быть вместе, не означало не видеться, не дружить. Я оставляла себе такую лазейку.
Значит, ты тоже думал об этом, о неслучайности случайностей. Мы слишком многого захотели. Слишком на многое замахнулись.
Я думала, что поняла одна я. Я отказалась от больших мечтаний, но и надеялась, что останется душевная связь и дружба.
А ты, видимо, решил отказаться от всего. Боюсь, что тогда, при том разговоре, ты был более серьезен, чем я предполагала. Да, мне это тоже все упало в душу. Я попыталась ответить в шутку. Но на такие предложения отвечают или сразу, безраздельно душой, не задумываясь, в порыве, или не отвечают вообще. Я ходила по грани, боясь поверить глубине и величию чувств. Не часто это случается в жизни вообще, и чудо, когда это случается в твоей жизни.
Значит, для него было - или все, или ничего. Вместе все время или навсегда врозь.
* * *
Прости...Не думала, что еще напишу. И все-таки, пишу вновь. Ты знаешь даже это, правда?
Ты слишком хорошо знаешь мой характер.
Возможно, это последнее письмо. Говорю "возможно" только потому, что никогда ни в чем стараюсь не зарекаться. Никогда не говори никогда - это моя любимая пословица. Я даже стихи написала об этом, и что удивительно - даже буквально на днях.
Ты вдохновил. Почти все, написанное мной, и поэзия, и проза - благодаря нашей встрече, и посвящено тебе.
Я любила тебя. Как никогда. Я, правда, несколько раз звонила, каждый раз пытаясь тебе это сказать, но ведь так и не смогла.
Я и сейчас люблю. Вообще не знаю, почему. После всего, что... Да ладно, я ведь прощаю до бесконечности. И ты это тоже знаешь. Как знал, что я приеду еще раз увидеться, поговорить. Я слишком открыто и искренне себя вела, чтобы не понять, как я буду реагировать. Ты подумал, что я позвоню, а подумал ли ты, какой шок для меня будет второй раз услышать то, что ты уезжаешь, не попрощавшись, так и не увидевшись?
После того, что только два часа назад ты мне сказал "Я ведь не уезжаю пока. Мы увидимся, конечно".
Ведь я верила каждый раз всей фальши. И рыдала каждый раз, как будто на похоронах доверия. Я ведь, если доверяю, то тоже безраздельно.
Мне было дико и странно, что ты не звонил, когда приезжал. Но самая большая глупость, что все равно я продолжала верить, что ты тоже хотел увидеться. Ведь ты знал, что я верю. Почему же ты не подумал, как мне будет больно?
* * *
Проститься и не возненавидеть. Если это испытание, то я его выдержала.Почему говорю об испытаниях? Да ты ведь не верил до конца моим чувства. Это просто предположение, я не знаю.
Но ведь ты даже время рассчитал, когда мне перезвонить, но так, чтобы еще осталось время добраться до вокзала. И проверял - приеду или нет? Искренние чувства или нет? А ведь естественной реакцией было бы тут же выбросить тебя из головы и из сердца. И тем не менее...
Ты ведь знал, что для меня это будет удар, и очень болезненный, не подумал?
Так что на силу чувств я испытание тоже выдержала. А вот ты - боюсь, что нет. Твоя очередь теперь вспоминать и плакать.
Ты напрасно боялся и возомнил о себе слишком много. В этом, конечно, и моя вина.
Я слишком возвышала наши отношения. Да, чувства были красивые и сильные.
Уже одно то, что ты мне снился почти каждую ночь, все это время.
Была душевная связь, ты не станешь этого отрицать.
Да, я ходила по грани. Но я также отдавала себе отчет, что не пойду на то, чтобы разрушить свою жизнь. Опасения были ложными. Положа руку на сердце, я бы не решилась на это, не сейчас, по крайней мере. Хотя в мечтах о нас с тобой я заходила достаточно далеко.
В тебе - как- будто два человека. Один - искренний, с очень доброй и чистой душой, нежный и пылкий, с удивительно доброй улыбкой и потрясающе чутким сердцем. Этого человека я буду помнить всегда, и продолжать любить. Что бы ни случилось, как бы ни сложилось. Я верна друзьям до конца.
Второй? Второй был на вокзале, второй хотел встреч и боялся их, пытался быть логичным, а оказывался грубым, разрывая всем сердца, и себе в том числе. Второй хочет быть циничным, падает во все грехи, стараясь быть рациональным, разбивает все правила, отрицает все чувства, отрекается даже от того, в чем нет необходимости.
Мне надо было бы разозлиться и отречься от него давным-давно.
Отречься - ну что ж, это можно сделать всегда.
А мне всего-навсего то хотелось понимания и дружеской поддержки, естественно я дарила бы такой же свет в ответ.
Ты слишком вознесся, слишком уверен в себе, слишком умеешь себя держать. Браво. Хотя в этом есть и моя вина.
Действительно ли ты хочешь разрыва? Будь искренен с самим собой, можешь мне не отвечать.
Я не говорю, что мои письма были исключительными. Но в них всегда было чувство и свет поддержки, и тепло дружбы.
Я не говорю, что у меня поэтичная душа. Но я искренна, а обаяние и чувство юмора есть у нас обоих.
Я не удивляю тебя, нет? Думаю, что ты ожидал молчания. Или обид, злости и разочарования. Или слез и стенаний. Нет, милый, ничего этого нет.
Из нас двоих теряешь больше ты. Дарила больше я .
Я не удерживаю наши отношения, не цепляюсь за них. Не обольщайся,
Но и не отрекаюсь. Не умею захлопывать дверь, не люблю сжигать мосты, да и считаю это излишним.
Жизнь гораздо больше и интереснее, если не загонять ее в рамки.
Я не буду писать "прощай" - не люблю патетики. Прости за все.
Удачи тебе в твоем пути, береги себя.
* * *
По дороге, когда я ехала на вокзал в надежде на встречу, я купила ландыши. Наверное, с этого момента я смогу покупать сама себе цветы. Я слишком долго мечтала о том, как мне их будут дарить. Удивительно то, что именно те люди, которых я любила, безмерно, не дарили мне цветов, не дарили мне ничего вообще.Мне много дарили цветов в жизни. На моих днях рождениях всегда море цветов. В этом мне повезло - май, все цветет. У меня всегда собирается много друзей.
А уж сколько внимания и цветов у меня было от поклонников - вообще грех жаловаться! Но по иронии судьбы, те, кого я любила, ни разу не догадались доставить мне такой радости.
Я однажды написала рассказ о мимозе, не так давно, и как-то сказала тебе об этом:
- Знаешь, я написала рассказ о цветах Италии. Случайно. Мне было грустно одной перед 8 марта, я купила себе букет мимозы и написала рассказ.
- Сама себе, цветы? Это почти как пить в одиночку, - именно ты пошутил так тогда.
Сейчас я подумала, что после всех тех огорчений и переживаний, что ты мне подарил, если бы я каждый раз пила, я бы уже плохо кончила. Лучше я куплю себе цветы.
Тем более, всегда можно представить, что это сделал ты.
Я возвращалась обратно, шла и вдыхала нежный и сильный аромат ландышей. И на миг прикоснулась губами к их трепетным цветам. Прости за все.
Прости и проститься - слова то почти одинаковые. Я только сейчас это осознала.
Проститься и не возненавидеть - это легко. Гораздо легче, чем проститься и продолжать любить.
3.06.2004
Возвращение.
Ты позвонил, когда я перестала ждать. Через год после нашей последней встречи - счастливой до безумия, полной любви, разрывающей сердце, и трепетных полу- обещаний, полу- надежд. И через полгода после расставания.Полгода молчания.
Чем они были для меня? Я не молила и не мечтала о встрече. Я только никак не могла понять, почему с окончанием взрыва чувств должна прекратиться и тонкая душевная связь, что была между нами.
Протянутая через пространство и время нить теплого душевного участия - я не могла и не хотела ее рвать.
В миге моей жизни ты был счастливым светом. Почему, если в моей душе осталось только добро и благодарность судьбе за встречу с тобой, почему я должна была рвать нити этого трепетного чувства? Я не ждала твоего возвращения, но я просто всегда чувствовала каждое твое воспоминание обо мне.
Я чувствовала каждый твой приезд. Этому нет логических объяснений, но это так. И спустя год мне хотелось сказать тебе, что я вспоминаю о нашем счастье и радуюсь тому, что оно было. Боли нет, а чувство осталось. Этому нет логического объяснения, но это так.
Мой дорогой друг. Ты позвонил, когда я перестала об этом мечтать. Когда я мысленно сказала "прощай, прости".
- Ты можешь сейчас ко мне приехать? Ты что, Меня не узнаешь? Ты мне нужна, приезжай.
- Но я не могу, правда не могу.
Я так долго ждала этих слов, за которые когда-то все бы отдала. А сейчас - я не могу изменить обстоятельства, это было бы безумием.
- Думай. Это испытание, которое посылает нам жизнь. Я буду ждать.
Я уже летела к тебе однажды, полгода назад. Почему ты не позвал меня тогда, когда я этого так ждала? А сейчас я не могу, и понимаю, что мне уже не совершить безумства.
- Так ты приедешь? Ну скажи "нет, не могу". Только не молчи.
- Я не могу этого сказать.
- Тогда я жду. Я буду ждать.
Милый, прости, что я не в силах изменить обстоятельства.
Я не приехала.
Но в эти минуты сомнений, я поняла - не осталось ни обид, ни надрыва.
А чувство, светлое и доброе, продолжало жить. В нем нет ни ревности к прошлому, ни боли разлуки, ни нетерпения страсти, ни меланхолической надежды, ни порыва, толкающего на безумства. Но осталось гореть ровное пламя свечи в ладонях зимним вечером.
Да пребудет с тобой этот свет.
Я не выполнила обещаний. Я не была рядом, когда ты позвал, прости.
Прости за то, что мы не всегда в силах изменить обстоятельства, которые потом и складываются в нашу судьбу.
Несколько слов о свободе и счастье.
Так что же свобода? Она - возвращениеЗабытого долга, она - обещание...
Любовь измеряется мерой прощания,
Привязанность - болью прощания...
В Леви
Мы живем в плену своих привязанностей - к близким и любимым людям, друзьям, дорогим вещам, воспоминаниям, мечтам, привычкам. Чем больше привязанностей, тем меньше свободы.
Удерживать привязанность, и даже чувство - неизбежно означает зависимость.
Рано или поздно наступает момент, когда это чувство начинает держать тебя в ответ, привязывая к себе ментально и душевно, лишая, в конце концов, свободы.
Каждое чувство - это зависимость. И чем больше, чем сильнее любовь, тем менее мы свободны. Мы сами выбираем себе оружие, которое нас поразит.
Мы привязываем себя и к вещам, о которых потом заботимся, ухаживаем, храним. В конце концов, они начинают держать нас.
Что значит оставить все, все бросить и уехать навсегда? Для этого нужна сила отказаться от всех привязанностей, начиная с малого - с вещей, дома, хранящего дорогие воспоминания, и кончая большим - отказом от людей, к которым привязан невидимыми, но порой прочными, как канаты, узами дружбы и любви.
Человек, однажды решившийся на такой шаг, становится внутренне более свободным. Небывало и невероятно свободным, по сравнению с людьми, только что его окружавшими, и по сравнению с самим собой, прежним. Сумевший перебороть себя в этой труднейшей задаче не будет более способен удерживать сильные чувства или привязанности.
И его не удержать, глупо даже пытаться. Малейший намек на связующее чувство будет почти инстинктивно восприниматься им как покушение на личную свободу.
Каждый из нас обладает своим набором степеней свободы. Кто-то прикован, как цепями, к земле своими многочисленными привязанностями - к вещам, к людям, к работе, к собственным привычкам, к образу жизни, который даже не может помыслить изменить.
У другого - в силу тех или иных обстоятельств больше степеней свободы. Чуть преувеличивая - не имея дома, легче путешествовать, не имея близких дорогих людей, легче уезжать.
Казалось бы, вот и смысл нашего духовного роста - становиться все более свободными, стремиться к обладанию все большими степенями свободы.
Почему же человек так упорно держится за свои привязанности, так дорожит своими связями, или путами? Более того, почему так упорно и извечно стремится к зависимости, ведь что такое любовь, как не зависимость душевная, связь?
И чем прочнее эта связь, тем крепче любовь. Ведь об этом мечтают, к этому стремятся! Значит, мы бессознательно выбираем противоположный свободе путь...
А, обретя, случайно или по воле обстоятельств судьбы, очень редко сознательно, чуть больше степеней свободы, с большой вероятностью начинаем чувствовать себя одинокими. Нам не достает наших связей! Мы тоскуем по веревкам, которые нас скручивали и держали!
Редкие люди выбирают сознательно путь к увеличению своих степеней свободы. Ведь даже переезд в другую страну не всегда означает сознательный и решительный выбор отказаться от всех привязанностей прежней жизни. Чаще всего это стремление к новизне, к переменам, к новым условиям - где человек сразу пытается обзавестись и новыми связями - новыми привычками, новыми друзьями. Новыми привязанностями, чтобы как можно скорее стать снова менее свободным!
И чем скорее идет этот процесс обзаведения зависимостями, тем считается успешнее проходит период адаптации, вживания в новые обстоятельства жизни.
Ч ем более степеней свободы у человека, тем он легче в общении, тем радостнее в жизни - он легче и подвижней душой! Тем ближе к Небу?
Может, от того на Руси так почитали юродивых или людей не от мира сего. Они были внутренне более свободны. От того и видели далее других, у многих из них был даже дар предвидения. Они были просто ближе к Богу, больше открыты, поэтому легче чувствовали и слышали Вечность.
Может в этом и кроется объяснение того, почему мы, на словах стремясь к свободе, на деле, в жизни часто мечтаем о другом - о все большей привязанности, называя ее любовью. Мы просто страшимся оторваться от Земли?
А ведь вся наша жизнь учит нас обратному. Всю жизнь мы, если обобщить наш опыт, учимся терять. А любовь-то как раз нам дарится изначально, с самого рождения, как дарится и этот мир, и свет.
Мы, как дети, всю жизнь цепляемся за свои любови, великие и малые, превозносим наши чувства, носимся со своими страданиями, лелеем их. Вместо того, чтобы учиться ежечасно терять. Ведь даже каждый прожитый день уходит во времени недостижимо далеко.
А ревность? Ведь это глубокая зависимость, которая гораздо сильнее любви. Настолько сильнее, что убивает любовь одним своим появлением. А ведь это только чувство собственности, ничего более. Подсознательное желание, - которое присуще абсолютно всем, только способы проявления или борьбы с ним чуть отличаются - желание удержать, привязать. Т.е. привязав себя, мы хотим и других связать по рукам и ногам!
Попробуйте провести маленький душевный эксперимент. Мысленно представить все свои связи, все, что вас держит и то, что вы удерживаете изо всех сил - всех своих близких, друзей, все памятные или дорогие вещи, мучающие воспоминания - в виде воздушных шариков, которые вы держите за веревочки, а они в свою очередь не дают вам оторваться от земли. А потом на миг - отпустите...
Это только миг, это игра - но может именно в этот миг вам удастся поймать чувство увеличения степеней свободы. Может даже придет чувство полета или душевной легкости. Внезапно пришедшее приподнятое настроение подскажет вам.
Вы когда-нибудь были счастливы от того только, что на вас светит солнце? Счастье - это состояние души. Это просто легкая душа радостно чуть приподнимается над землей. Если да, то вы никогда не забудете это чувство. Неважно, отчего возникла эта легкость - от взаимной любви, что идет рука в руке по берегу моря у ласкающихся волн, приносящих янтарные дары под ноги, от неожиданной удачи или новых свершений, от исполнившейся мечты или просто от удивленного созерцания красоты.
Счастье - это легкое и радостное восприятие мира. Его может подарить даже маленький цветок у дороги. И приносит его нам не наша зависимость любовная, а наша внутренняя свобода.
Свобода выбрать это настроение, этот взгляд на мир. Часто вопреки всему, а может, как и не парадоксально, благодаря нашим потерям, которые делают нас мудрее, даря нам острое чувство любви к самой жизни.
В далеком, но дорогом итальянском городе я однажды шла, подставляя улыбку лучам солнца, любуясь, как оно золотит и гладит горы теплом .
"Боже, как я счастлива быть здесь и сейчас!" - это чувство пришедшей гармонии с миром и любви к жизни подарило мне тогда легкое чувство счастья, воспоминание о котором светит мне и поныне.
Счастья вам. Да прибудет его свет в мире.
11.01.2005
* * *
Любовь не исчезает. Ведь это - энергия счастья, которую люди передают друг другу, как хрупкий хрустальный сверкающий шар.Если он разобьется, то разлетится на множество осколков, а в каждом из них будет ее отражение.
Сберегите любовь , и она станет таким ярким, звездным чудом, что одна только мысль о том, что ты однажды держал этот свет, этот сверкающий шар в руках - наполнит тебя счастьем.
И оставит на всю жизнь воспоминания о радости соприкосновения с Тайной.
Ноябрь 2004 - февраль 2005
Москва
