От авторов и читателей
Поздравляем Валерию Андерс и Ханса ван Вейнгаарден, а также спонсоров - Art & Vivo
С Новым 2009 Годом!
Известно всем - как встретишь Новый Год и проведёшь первый день будущего года, так он и пройдёт от начала и до конца. Поэтому, давайте сегодня смеяться без перерыва! Разрешается писать только юмористические и весёлые комментарии!
Вот это другое дело!!! Тут и акцент, и говор, и шутки. Вы Семён изменились на 100% ну, прямо, как артист. Кстати, а Райкин не из Винницы? Вот мой дядя говорит, что если бы не местечко, то не было бы еврейства. Поэтому я и пишу об этом. Больше ведь некому. Я последний из могикан еврейского народа, кто ещё помнит, как будет по еврейски форточка. А вы? А я вот старый стал. Не могу вспомнить ни одного анекдота.
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
________________________________________
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
________________________________________
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
________________________________________
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
________________________________________
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
________________________________________
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
________________________________________
Это Вы напрасно так пренебрежительно относитесь к Виннице. Наверное Вы не знаете, что решением ЮНЕСКО есть только четыре здравницы, куда следует направлять на лечение тех, кто этого заслуживает: Ницца, Дарница, Винница и Задница....
А я Вам не скажу за всю Одессу, какое из этих месть наиболее эффективно лечит и что лечит. Перестанете запрещать мне рассказывать одесские анекдоты, которые скопились снова, тогда я Вам их пришлю по чату, а уж Вы с акцентом их вывесите на эту страничку. Идёт? Начинаю. Ждите.
Винница, тоже мне город. Ха-ха-ха!
Не смешите курей геноссе Сёма.
Одесса, вот она настоящая столица мира!
Мои предки тоже где-то из, или рядом, а может из самой Винницы, но я лев, тигр, орёл, вырос свободным, в свободном городе Одессе. Шоб я таки был здоров. И вы тоже. Давайте не будем. Хто и шо и почему зачем. Не надо. А аннекдоты рассказывайте себе на здоровье. Мене не жалко. На здоровье вам.
Как же мы, господа все опростоволосились! Удивляюсь я себе и вам всем. Посмотрите на название этого обращения к нам всем. Валерия и Ханс обратились к нам с новогодним поздравлением, пожелали всяческих успехов, здоровья, благополучия. А мы съехали на анекдоты в огромном количестве, забыв прежде всего откликнутся на высказанные слова, и поздравить наших дорогих хозяев и радетелей (даже родителей Сайта) с Новым Годом. "Быки и коровы" новогодние (не Коровкина) мы тупые, увлеклись своей жвачкой из смеха и юмора.
Пока не поздно, соберитесь, очнитесь от смеха шуток и застолий и давайте поздравим Валерию и Ханса, поблагодарим их за заботу и постоянное внимание к нам, долготерпение (пример налицо), благожелательность и доброту. Пусть 2009 год принесёт им радость и благополучие!
Акцент, гер Миша, в комментах не слышится. А м.б. я их рассказываю с лучшим одесским акцентом, нежели Вы. Я ведь продолжаю жить среди евреев, которых здесь из Одессы хоть пруд пруди, а Вы уже давно только и знаете - хенде хох,зиг хайль, фрау Фурман, и гитлер капут. В ваших одесских рассказах я всегда чувствую и нахожу типичный акцент бывшего одессита и даже запах Привоза, а Вы высказываете весьма некорректное предположение о том, что, рождённый в Виннице, недалеко от Жмеринки и от Бердичева, что по дороге к Одессе, не может и не должен рассказывать одесские анекдоты. Не ожидал от Вас этого. Шоб меня убили, шоб я пропал, шоб я - как там в Вашей бывшей Одессе, ещё клялись, Вы не правы и зря меня обидели... И последнее моё замечание. Я их не рассказывал, а написал, переписал, скопировал из письма одесситов, проживающих в Бруклине, где этих евреев на 60,8% больше нежели в Вашей Германии. Всё. Aufiderseen, геноссе Верник!
Семён, одесские анекдоты должен рассказывать одессит. У вас произношение и акцент не тот. Это всё равно, что фаршированную рыбу будут делать в Днепропетровске. Обалдеть. Или куриный бульон в Москве. Они же понятия не имеют, что такое курочка купленная на привозе. А туда же! Или холодец, приготовленный в Хайфе. Обалдеть! В Одессе, и только там, могли приготовить эти блюда. Семён, это я к тому, что одесские анекдоты должны рассказывать одесситы.
Cпасибо авторам за поздравление! И за красивую новогоднюю картинку!
Если НОВЫЙ ГОД начался с юмора, значит его будет достаточно в 2009 году!
Дорману спасибо за новогоднее пожелание в стихах:
"Будьте веселы, как прежде!
Место будет пусть надежде,
Даже если полн рот Дел, -
проверни их, как сумел!
Чтобы скука и забвенье,
Как и грустные сомненья -
Сердце ваше не томили.
Счастливы чтоб вы мне были!"
В ОТВЕТ пожелание на 2009 год:
Будем все счастливыми,
Веселы, здоровы,
Добрыми, красивыми
В год быка- коровы!
Будьте все счастливы, здоровы, успешны!
Только что полученные, вместе с поздравлениями, из Бруклина несколько одесских анекдотов:
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
________________________________________
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц мотек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
________________________________________
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
________________________________________
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
________________________________________
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -''Shop Вы мне все так были здоровы'', а также магазин при похоронном бюро - ''Shop ты сдох''.
________________________________________
Если понравятся, поставлю ещё...
всю редакцию, которой приходиться весь год биться с авторами и читателями, и только раз в году под новй год получать слово "Поздравляю".
Но не потому, что ценят, а потому что :
"как встретишь Новый Год и проведёшь первый день будущего года, так он и пройдёт от начала и до конца. Поэтому, давайте сегодня смеяться без перерыва". Вот опять над редакторами посмеялись.
Поэтому вместо анекдота пишу всего 2 слова :
Поздравляю! Спасибо!
Юрий
На Новый 2009 год
Свершилось! Новый Год пришёл.
Ему распахнуты все двери,
Звонки пронизывают мир
И рассылаются «Емели».
Друзья желают миру мир,
Достаток в доме и удачи,
Улыбок, радости, любви, –
Нормально вроде, как иначе!
Но забывается попутно,
Что каждый год животный лик
Несёт как символ, или крест,
И к этому мой новогодний крик!
Путь наш извечно обречён
На отвращение человека
От сущности животных дел,
От первого, конечно, века.
И я хочу поднять бокал,
И к этому мои слова,
Давайте, превратим себя
Из крыс, быков, коров, свиней –
В людей. Да будем мы добрей!
И лишь тогда наш ход земной
Получит в дар, как приз конечный,
Лик человеческий – земной.
Лишь этим славен будет вечно.
1 января 2009 г. 4 часа утра.
Будьте веселы, как прежде!
Место будет пусть надежде,
Даже если полон рот Дел, -
Будь их невпроворот!
Чтобы скука и забвенье,
Как и грустные сомненья -
Сердце ваше не томили.
Счастливы чтоб вы мне были!
Принимаются "сношения" и через дупло, описанные в классике, но под вымышленными именами...(На плоскости любовь естественнее...). Вместо записки, Инна, сообщаю Вам своё обычное имя - Семён.
Что-то вы господа медленно расскачиваетесь?
Подожду ещё немного и начну...
Любви все плоскости покорны, напишите мне своё имя и положите записку в дупло на острове.
Инна
ФРАЗЫ
Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.
Я не отличница, я удовлетворительница .
Плох тот солдат который не хочет.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Cпорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Как отвратительно в России по утрам.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Кто первый украл, тот и автор.
Отдам концы в хорошие руки.
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Любо-дорого, очень дорого.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Русские после первой не женятся.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.
Отцы- крепитесь, матери- материтесь.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Не болтайте ерундой.
А зомби здесь тихие.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим.
Мой дядя самых честных грабил.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Утро вечера дряннее.
Уходя гасите всех.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Как упоительна в России ветчина.
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.
Почем вы девушки красивых любите. .
Не все то солнышко, что встает.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Пионерка – всем ребятам примерка.
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Проходи, ложись, здравствуй!
Снимаю, порчу . .
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.
А супружеский долг отдай Рублями !!
Меняю проигрыватель на выигрыватель .
Где "совок" там и "мусор"..
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе..
Протяну ноги в хорошие руки.
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже !
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Тощая корова ещё не газель.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба..
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Ниже пейджера не бей.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору - смотрю поднимается медленно. .
Пиво с утра не только вредно, но и полезно..
Пользуясь случаем, хочу.
Постоять за себя, полежать за других.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Голубая мечта - найти друга.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.
Если голова болит, значит она есть. .
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге..
Каждый мужчина имеет право налево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. .
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любви все плоскости покорны.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Местами стать бы Гулливером.
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.
Нам химия блондинок подарила.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не отвлекаются любя.
Не по Хуану самбреро.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Большому кораблю – большая торпеда.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Уважаемая Инна! Больше никогда не называйте меня не моим именем,а только моим. Спасибо.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
Новый русский продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
Новый русский:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще
и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
- Ну, а синий?
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда, точно, на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
=/=
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь!
Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
=/=
Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться √ на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше
шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
=/=
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
=/=
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись...
=/=
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
=/=
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
=/=
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
=/=
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже
если он и ни в чем не виноват.
=/=
Всё иссяк...
Счастье женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте - женщина.
Женщины и глупость несовместимы, но глупость этого не знала.
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены или любовницы.
Завтрак деловой женщины: на первое - укладка волос, на второе - макияж, на третье - тонкий слой помады на губах.
По мнению натуралистов, женщины - это лучшая часть природы.
Очень опасно встретить женщину, которая тебя полностью понимает. Это обычно кончается женитьбой. Оскар Уайльд.
Н.Р. Мой супруг сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Я додумалась прикалывать её концы булавками. Он так сучит, что булавки расстёгиваются.
К.Л. Постояноо прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!
С.Д. А мой крутит соски, как будто радио настраивает, больно.Он, наверно, их скоро открутит или вырвет с корнем.
П.Д.Муженёк мой сильно подёргивается во сне и бывает, что слюни текут.
В.З.Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать вдоль, потом поперёк, потом натягивает их до средины бёдер и придерживая их одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зре-е-елищщщщще-е-е-е... цирк уехал, а клоун у меня дома.........
Ха-ха-ха! А ещё у него во сне бывает 5-тисекундная трясучка, ну как у эпилептиков - ноги -руки трясутся, я пугаюсь,но успокаивается скоро. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорёт и спит себе дальше спокойненько, а я испуганная не сплю.... Пишу и самой смешно...
Д.М. А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причем, долго так, я уже и воду ставила рядом, чтоб остановить этот приступ цоканья, бесполезно!
Профессор спрашивает студентку о трёх признаках беременности.
Она отвечает: Большой живот, отсутствие месячных и тошнота.
Профессор: Значит по Вашему я в положении, так как у меня большой живот, отсутствуют месячные и меня тошнит от Вашего ответа...
Всех с Наступившим!
Сдаёт студент Внутренние болезни. Слаб! Очень слаб. Между двойкой и тройкой.
Профессор: Если определите мои болезни, поставлю 3!
Студент: Склероз и сахарный диабет?
Профессор: Правильно! А как определили?
Студент: У вас ширинка расстёгнута, а над ней пчела вьётся!
Самые солнечные пожелания в Новом Году!
Проводили, встретили, насмеялись, наслушались (всякого), отдохнули и, поздравляя и посылая (не подумайте чего)новогодние поздравления всем, включая наших гостеприимных хозяев Валерию Андерс и Ханса ван Вейнгаарден, а также спонсоров Art & Vivo и, конечно, друг друга, пожелаем всем всеобющего здоровья и благоденствия в год Быка, начинаем шутить, острить, хохмить и веселиться.
Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена.
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. - Поняла? - Поняла, отвечает жена. –
Ну и? Что скажешь? -
- Я все поняла. - Возражения есть? - Нет! - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня С-Е-К-С...
К урологу приходит пациент за 80 (мне пока ещё на за, а до). Проблемы, болит. Врач предлагает собрать сперму. Дает стерильный стаканчик и говорит завтра принести.
На следующий день старичок приходит с пустым стаканчиком.
- А где сперма?
- Понимаете, доктор, я пробовал и левой рукой, и правой. Позвал жену и у нее никак ни левой, ни правой рукой не получилось. Ртом пыталась √ никак! Позвали соседку?,та
левой рукой пробовала, правой рукой, локтем┘
- Так вы еще и соседку звали на помощь?
- Да, ни хрена ваша баночка не открывается!!!
Объявления:
Объявление: Куплю яйца Фаберже. Оба.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Я не злопамятный, поэтому приходится
записывать.
Настояшему коту и в феврале март
Для затравки, думаю, хватит.
EN
Старый сайт