Купидоновы каверзы.  

       Каково молодцу сочного возраста быть одиноким?  Вот то-то же!   Не в том беда, что самому приходится колготиться на кухне с кастрюлями и стирать себе носки. И не в том, что не с кем обсудить текущее заседание Госдумы.  .....     Замучил дефицит романтики, отсутствие дамского ушка для моего в застое словоблудия. ...   Да и вообще, если здоровье позволяет и страсти не перевелись, то планы естественные, их подсказывает сама жизнь. 

      Начал искать пути - подходы к идентично страдающему женскому сословию. Объект нашёл через Интернет.  Определили место рандеву.

      Готовился как Наташа Ростова на первый бал. Брюки, наконец-то, увидели утюг.   Разгладить полностью на столе не удалось, пришлось на себе. Прижал утюг в распарке там, что спереди. ...( Думал, что жить останусь с тем, что только сзади!) ... Побрился не абы как, а при очках. Выдернул из носа наглую волосину. Принял активированный уголь, чтобы ничто  ни не смущало лирику момента. Нюхнул себя под мышками и облаговонился дезодорантом. Разучил стишок Ахмадуллиной, что покороче и соответствовал моменту.  Фляжку коньяка с яблоком посчитал не лишними и с последней сотней в кармане на ягодице почувствовал себя джентльменом вполне.

      Сижу на уличной лавке. Скинул шапку, обнажив лысину как основную примету для опознания. Читаю «Спид-инфо» как условились.  .....  Интересные типы  - эти голубые. Даже интеллигенты среди них водятся. И  всё это как души прекрасные порывы, прости меня господи! ...    Только начал вникать в суть голубой любви, как почуял спинным мозгом, что меня изучают. Оглянулся, так и есть! Стоит лобастенькая, причёска заспиралена, дублёнка цвета детского конфуза. Золотой фикс аристократки, а щелочкой в зубах козыряла сходством с молодой Пугачёвой. Улыбка была самая обнадёживающая.

      «Кошмар! Неловко как-то» - щебечет. Я срочно начал разгонять туман. Говорил о погоде, квартирных муравьях и детях, которые у каждого из нас имелись. Влез с обзором политической жизни в стране и принялся, было, за свою, как  ... .  «Кошмар!» - сладко улыбнулась моя милая: «А давай проще и мы понятней друг другу станем».

      Быстренько сообразил, что тост из фляжки под яблочко, будет соответствовать моменту.  ... И точно! Общение пошло веселее. По-свойски обсудили её зубы и мою лысину. Подхихикивали анекдотам в обоюдном исполнении.  Ахмадуллина не пригодилась.

      Очевидно я оказался чересчур красивым, хотя может и яблоко прослабило её, но фрау-мадам скоро сподобилась на откровенный посыл: «Кошмар!  Я уже что-то хочу-у!».  .... Что я должен предпринять как джентльмен, если она хочет, всё-таки, меня? Да и сотня ещё цела на ягодице!  Мысли в башке забегали враскоряку. Что же, милая,  с тобой делать? У меня дома дети  сторожат отцовское целомудрие, да и у неё по месту прописки своё чадо в штанах. Его 30 не мои 50!   Оценит ли он платоническое действие мужика к своей матери?!  И вообще неизвестно, кто быстрее бегает в экстриме, он или я.    Кошмар!

      Инстинкт подсказал план действий, и я доверился ему.  Убедительно выпучил глаза, «не дай бог пожар дома», приложился губёшками к её длани и помчался на трамвай в сторону дома. В вагоне вытащил из кармана «Спид-инфо» и (пропади всё пропадом!) погряз в эротике, голубой с золотой каёмочкой

                               Холостяк.
 

  Как только жена начала собирать свой отпускной чемодан, начал волноваться и я.                
Да хоть с недельку бы ещё придержали мою зарплату!  Но всё получилось как  надо, задержка была традиционной.

            В аэропорту супруга суёт мне пятисотку, хватит, якобы, тебе до получки. «Да ты чо?! ...Хлеб нынче такой дорогой!» - возмутился я. Ей стало стыдно, и подкинула ещё столько же.

            Только оторвался самолёт от бетона, из кучки провожающих завопило мужское: «Па-ле-те-ла-а!  Ура!» Я по натуре тихушник, но внутренне ликовал посильнее горлопана. Прямо в аэропорту загрузился баночным пивом и полный лирики направился в родные пенаты. Ещё бы! Под гнетом семейного ига у меня и не бывало в кармане суммы большей, чем «на хлеб».

            Нащелкал открывалки банок, закурил «кемел» в кресле (не с кошками на лестничной площадке) и начал будить в себе кайф. Затем «полетал орлом» в обозримой двухкомнатной квартире, рыкнул львом, пробуя горловые связки, и почувствовал себя, наконец-то, мужчиной.

            Звоню незамужней соседке и мурлыкаю, что так и так, «давно испытываю платонические чувства к Ирине Алегровой и к тебе. Но к тебе больше!»  ...  Ледок в диалоге с соседкой не возник, и рандеву было назначено на вечер в моей квартире.           
В магазине я развернулся до упора вверенной мне денежной суммы и приготовился отдаться судьбе.

            Вечером моргали огни светомузыки, и божественный Серов утверждал из магнитофонных колонок светлую любовь. О чём только мы не щебетали в дыму американских сигарет, под звон хрусталя и сверкание наших глаз?!  Президента и политику не трогали, всё больше о хрупкой душевной сущности каждого из нас и что СПИД, конечно же, чума двадцатого века и долг каждого предохранить себя от злого рока.

            Прощались довольные собой и я, как рыцарь, подарил соседке баночку маринованных грибов, что припасла жена на Новый год.

            Утром телефонный звонок и родной до боли голосочек: «Пиво есть?» Я находился всё ещё в любовной истоме и с трепетом докладывал о желании сочинять стихи!  ....  А мне опять: «Пива ха-а-ачу!»

             Пошёл в магазин. Купил на последние шиши две банки пива, на сигареты уже не хватило, взял в кредит. Тридцать копеек, обещал  вернуть с получки.

            Как и на солнце, есть всё-таки тёмные пятна в светлой холостяцкой жизни.