Frog  Frog  Frog

В связи с неиссякаемой любовью к юмору и по многочисленным заявкам
на Острове  
 объявляется  КОНКУРС  на лучший юмористический рассказ на тему:
"СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ"
 
Основное требование к представляемым работам:
смех или веселая улыбка, и  умение посмеяться не только над другими,
но и  над собой.

 Работы просим представлять в комментариях и
 только 
под псевдонимом
(для объективности оценок  и во избежание интриг при объявлении победителей). 

Объем работ не должен превышать 1 -2 стр. Вордовского текста,
Если объём превысит 2 стр., просим размещать в 2-х комментариях
 с  пометкой -Окончание следует и псевдонимом на 2-м комменте.

 Открытие  конкурса состоится сегодня 02.07.2006 
в 00 ч.45  мин
. и продлится 1 неделю.
 После окончания конкурса будут даны 1-2 дня для обсуждения присланных рассказов и оценки их читателями
по 10 балльной системе.
До окончания конкурса просим оценок не выставлять для объективности работы Жюри.  Если оценки читателей не совпадут с мнением Жюри,  будет дан дополнительный приз :  ПРИЗ  читательских симпатий.
Окончание
 
КОНКУРСА через неделю в 18-45  по голландскому времени.
В 19-45 Жюри объявит свой Вердикт.
В 20-00 - Банкет в честь лауреатов.

СОСТАВ ЖЮРИ:
Председатель - Сергей СУДАКОВ
Члены  Жюри :
Фаина МАСТИНСКСЯ и  Елена  НАРЫШКИНА

(Ирина КОРОВКИНА,  инициатор КОНКУРСА, будет участвовать, как почётный гость,  до своего отъезда 5.07.06)
ПРИЗЫ :
Работы, занявшие первые  три места,  будут переведены на английский язык и напечатаны в английской версии нашего сайта, которая  выйдет на днях.
 Редколлегия

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    ф-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у да :? :sigh :x :zzz :upset

  • Гость - 'Гость'

    ЛЮбИТЕЛЯМ ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ КОМЕДИЙ!
    Предлагаю вам посмотреть
    самую смешную современную российскую комедию! Не верите?
    Тогда посмотрите полную ее видеозапись в одном из театров
    http://video.yandex.ru/users/blisswise/view/2/
    Хохот и аплодисменты зрителей - от начала и до конца спектакля,
    и особенно в финале. Смеха даже больше, чем было в кинотеатрах
    на фильме \"В джазе только девушки\". Короче - приятного
    (и бесплатного!) вам просмотра!

  • Дядюшка мой Паля был не дурак выпить. Служил он на местной пекарне возчиком воды и, поскольку о водопроводах в нашем крохотном городишке в ту пору и не мечтали даже, исправно ездил на своем Карюхе на реку с огромной деревянной бочкой в дровнях или на телеге, смотря какое время года стояло на дворе. Хлебопечение дело такое, тут без водицы хоть караул кричи.
    Под Рождественский праздник в семье нашей запарка приключилась. У мамы суточное дежурство в детском санатории, а у папы какой-то аврал на работе. Как назло. Они ж со мной, годовалым наследником, по очереди тетешкались. Сунулись за подмогой к тете Мане, жене дяди Пали; она, случалось, выручала, да запропастилась опять-таки куда-то, к родне уехала.
    Дома лишь дядя Паля, малость «поддавши», сенцом своего Карюху во дворе кормит.
    - Какой разговор! – охотно согласился он, когда родители мои пообещали ему по окончании трудов премию в виде чекушки. – Малец спокойный, не намаесси!
    На том и расстались…
    Соседи потом рассказывали, что, понянчившись некоторое время, дядя Паля забродил обеспокоено по двору, потом запряг в дровни Карюху, вынес сверток с младенцем.
    - Это ты куда, Палон?! – окликнул кто-то из соседей.
    - Раззадорили вот чекушкой-то… И праздник опять же, - скороговоркой ответил дядя Паля, залезая на передок дровней с младенцем на руках и в надвигающихся сумерках чинно трогаясь в путь.
    Родители пришли за мной поздно вечером, и каков, вероятно, был их ужас, когда они увидели, как из дровней соседи за руки и за ноги выгружают бесчувственное, покрытое куржаком инея тело дяди Пали и влекут в дом.
    - А где ребенок?
    - Что за ребенок??
    Карюха дорогу домой знает, дядю Палю сам привез: что человек тебе, только не говорит. А дядя Паля молчит, как партизан на допросе, только мычит невнятно да глаза бессмысленные таращит.
    Эх, как все забегали, заметались!..
    В это самое время, ближе к полуночи, на пекарне бабы готовили замес. Пошли в кладовку за мукой и вдруг услышали плач ребенка. Те, что постарше, суеверно закрестились: «Свят, свят, свят…», а помоложе, полюбопытнее прислушались и обнаружили младенца в ларе с мукой.
    Тетешкали и долго недоумевали: откуда же чудо-то явилось – хорошенькое, розовенькое, пока не вспомнил кто-то про дядю Палю, видали, дескать, его в качестве няньки. А дальше бабье следствие двинулось полным ходом: с мужиками-грузчиками дядя Паля тут, возле кладовки, свой законный выходной и заодно праздник отмечал. Стал раскручиваться клубочек…
    Родным находка такая в радость, рождественский подарок! Об истории этой до сих пор в городке вспоминают, узнают все – много ли я в жизни мучаюсь, маюсь, раз в муке нашли. Только об одном хроники умалчивают: как и чем был премирован мой бедный нянька дядя Паля, это осталось семейной тайной.

  • Гость - 'Гость'

    Подходил к концу 2004-й год и мы с подругами детства строили планы как весело проведем праздник, Новый Год. Алена и Люда мои подруги, такие же бездельницы как и я.Я поступила конечно в институт но радетели и не подозревали что меня давно отчислили , за прогулы,3-и года назад, признаться им я не решилась и повесится тоже.
    О плохом я старалась не думать, все равно еще 2-а года в запасе. Так что жизнь продолжается !!!Я закончила 11-ть классов и дальше учиться небыло желания, я ОЧЕНЬ хочу жить в свое удовольствие ,а денег я и так заработаю, устроюсь продавцом консультантом или выйду замуж за мажора. Короче, выходов много жизнь одна. Моему оптимизму могли бы позавидовать многие.
    Праздник с подругами мы решили отмечать в родном городе Славутиче, куда я и приехала. Оставались сутки до торжества и я позвонила к Люсе поинтересоваться где будет проходить наш праздник. ...Через минуту молчания она сказала что у Лены. Лену я знала плохо, поэтому мне эта идея не была по душе, но я согласилась."Хорошо у Лены так у Лены, может будет веселей когда компания будет больше.На что мне Люся сказала,что Лена девушка замужняя по этому большой веселухи не получится. Конечно жаль, но я не была против. Люся с трудом но довела до моего сведенья, что планы немного изменились сказав мне о том что на празднике будет равное количество парней и девчонок...
    Я сидела дома и тешила себя мыслью, что с родителями Новый год даже лучше, ведь это семейный праздник. Мы приготовили с мамой много вкусностей, позвали папу и открыли шампанское под бой курантов. Родители поели, поили и пошли спать. Я осталась одна и не смотря на множество развлекательных "огоньков" мне стало нудно и одиноко. Оставшись один на один с собой я поняла, что праздновать мне нечего даже если бы было с кем. Ведь все что в моей жизни это обман, обман что учусь, обман что счастлива, а подумать о том что меня ждет...
    Я устала от вранья в котором живу, но хуже то что обманываю близких. Я собрала вещи и вернулась в Киев в пустую и холодную комнату. Все шесть дней я была одна, не звонил телефон, не кто не стучал в комнату, а за окном снег и грязь перемешались, так что гулять точно не хотелось.
    Я взяла бутылку шампанского и пошла к бывшей хозяйки квартиры(где раньше жила), несмотря на то что мы не подруги я пришла без звонка. Она познакомила меня с новыми квартирантами, накрыла стол. Рождество прошло в теплой, веселой обстановки не кто не напился, как и полагается в святой праздник. Играла музыка, горели свечи, меня пригласил на танец молодой симпатичный парень... .
    Молодой человек был разносторонне развит, с ним было интересно. Вот только интересно ли ему со мной? это загадка.
    Я не понимала что его тянет ко мне, но очень хотела чтоб тянуло всегда, поэтому восстановилась в институт, бросила курить тузить ночами, вообще благодаря ему у меня появились другие ценности в жизни. Я работаю учусь на факультете теологии, увлекаюсь философией, ведь любовь к мудрости открывает нам мир с разных сторон, которые более интересные чем жизнь в глупой иллюзии.
    Автор: Соловей Яна.

  • Гость - 'Гость'

    Подходил к концу 2004-й год и мы с подругами детства строили планы как весело проведем праздник Новый год.Алена и Люда мои подруги такие же одинокие бездельницы как и я.Я поступила конечно в институт но радители и не подозревали что меня давно отчислили за прогулы 3и года назад,признатся им конечно я неришалась и повесится тоже.О плохом я старалась не думать все равно еще 2а года в запасе.Так что жизнь продолжалась!!!!!Я закончила 11ть классов и дальше учится небыло желания,я очень хочю жить в свое удовольствие а денег я и так заработаю устроюсь продавцом консультантом или выйду замуж за мажора,короче выходов много надо жить .Моему оптимизму могли бы позавидовать многие.Праздник с подружками мы решили отметить в радном городе Славутиче,куда я и приехала.Оставались сутки до торжества и я позвонила к Люсе поинтересоватся где будет проходить наш праздник.Через минуту молчания она сказала что у Лены.Ленеу я знала плохо поэтому мне эта идея не была по душе но я юыла согласна.Хорошо сказала я у Лены так у Лены может будет веселей когда наша компания будет больше.На что мне Люся сказала что Лена девушка замужняя по этому большой веселухи неполучится конечно жаль но я небыла против.Люся с трудом но дала понять мне что планы немного изменились.Люда мне обьяснила что на прзднике бкдет равное количество парней и девчонок.
    Я сидела дома и тешила себя тем что с радителями Новый год даже лучьше ведь это семейный праздник.Мы приготовили с мамой много вкусностей позвали папу и открыли шампанское под бой каурантов.Радители поели,попили и пошли спать.Я осталась одна и несмотря на множества развлекательных огоньков мне стало нудно и одиноко.Оставшись один на один с сабой я поняла что праздновать мне особа нечего даже если бы было с кем.Ведь все что в моей жизни это обман обман что учюсь,обман что счастлива,а подумать о том что меня ждет ...
    Я устала от вранья в котором живу но хуже то что я обманываю близких.Я собрала вещи и вернулась в Киев в пустую,холодную комнату.Все шесть дней я была одна незвонил телефон некто нестучал в комнату,а за окном снег и грязь перемишались так что гулять точно нехотелось.Я Взяла бутылку шампанского и пошла к бывшей хозяйки квартиры(где раньше снимала жилье),не смотря на то что мы не подруги я пришла без звонка.Она накрыла стол и позвала квартирантов чтоб небыло скучно...
    Раждество прошло в теплой веселой обстановки не кто не напился,но было весело меня пригласил потанцовать молодой симпатичный парень...Молодой человек был разностаронне развет с ним было интересно вот только интересно ли ему со мной это вопрос.
    Я конечно непонемкла что его тянет ко мне,но очень хотела чтоб тянуло всегда поэтому востановилась в институт бросила курить тусить ночами вообщим благодаря ему у меня пояаились другие ценности в жизни.Я будущий теолог увлекаюсь философией ведь любовь к мудрости открывает нам мир с разных сторон,которые более интересные чем жизнь в глупой илюзии.Соловей Яна.

  • Гость - Mendelson Yehuda

    \"Как меня лечили, лечили\"...(эротический триллер для взрослых)

    Случай в Купат-холиме Тверии-элит, который стал анекдотом

    Позади два года ожидания разрешения на выезд в Израиль; голландское посольство, представлявшее Израиль, где получил заветные 1000 рублей в долг с условием (так переводчица-гебистка) за это отработать 12 лет в \"пустыне Негев\"...

    Мы в Израиле.

    Тогда на переферии никто не хотел жить. Поэтому, когда мы согласились на какую-то Тверию (из географии Израиля мы не знали НИЧЕГОШЕНЬКИ), то в аэропорту Лод на нас о-о-очень подозрительно посмотрели...
    ***
    Шофер такси, всю дорогу на польском с русским акцентом убеждал, что \"у врача не будет проблем\"...
    По дороге он на бензозаправке впервые в нашей жизни угостил бутылочкой \"кока-колы\"...
    ***
    И вот Тверия, названная в честь императора Тибериуса, на берегу Ям-Кинерет*.
    Он нас завез на самую вершину горы - Тверия-элит (Верхняя Тверия), прямехонько в малон \"Ягалом\" (гостиница АЛМАЗ).*

    Все никак не могли понять их ошибки. Ведь мы уже должны были работать в \"пустыне Негев\", а тут - земной рай. Одноэтажные жилые помещения с душем, кондиционером красиво окружали двухэтажное светлое здание, наполненное воздухом и светом, проникавшими через огромные окна и веранды отеля. Для нас - неземное питание (аргентинцы делали голодовки - им, видишь ли, нехороша жаренная курица в рассыпчатом рисе - подавай говядину!)...
    Вся эта красатища с зелеными лужайками, с шуршащими на ветру веерообразными лапами листьев пальм, живописно окружали наши коттеджи.

    И самое чудное - неописуемый вид синевы Ям Киннерет (Тивериадского озера), сливающейся с голубизной израильских небес.
    А за морем-озером розово-кирпичного цвета полоса скалистого Голанского плато, чудными красками переливающаяся в разные времена суток...
    Или ночные огоньки Тверии...
    Ну, просто. - рай.

    Мы с первого взгляда влюбились в Землю Израиля, и эта влюбленность привела нас к Истокам и дает возможность до сих пор жить и творить...

    В ульпане выдержал очень немного, отсилы полтора-два месяца.
    Во-первых, ожирел с 72 до 92 килограмм, которые потом с таким трудом сгонял несколько лет, а во-вторых, ну не давался мне иврит.

    ***
    Поняв бесцельность \"долбления\" языка, с присущей молодости наглостью, напросился в Купат-холиме* дать мне пробную работу врачом.
    Ведь все равно в Негев пока что не берут...

    Послали меня практиковаться в шхунат-далет Верхней Тверии.
    Жили там выходцы из Марокко, говорившие на арабском сленге, из Ирана - на \"фарси\", немного - из Румынии и капелька - из Индии, знавших только индусское наречие.
    Оказалось, что с моим полным незнанием иврита, я был один из \"знающих\" в том обществе.

    Шефом мне назначили старого, опытного врача из Германии, который кроме хорошего немецкого берлинского произношения, бесполезного для меня, с трудом общался на \"иврите-инвалиде\"...

    Через 4-5 дней д-р Шульц оставил меня одного с пациентами, бросив:
    \"Мы все так начинали\"...
    ***
    Чтобы не выражаться точнее, то сообщу вам по-секрету, что я еще о-о-очень слабо знал иврит...

    РОКОВАЯ ПАЦИЕНТКА

    В один прекрасный день, с утра пораньше ко мне нагрянула комиссия во главе с гл.врачом махоза (ну, вроде, областного гл. врача). Комиссия представительная, где-то 5-6 человек набились в маленькую комнатку врача.
    Начал гл.врач Катин, славный представитель, властвующей тогда в купах-холиме \"аргентинской мафии\".
    Вначале он мне поведал, что его дедушка с бабушкой приехали в Аргентину из России...
    Хорошее начало.
    А я все думаю: \"Ну для чего они пришли? А, может, поздравить в началом работы, ведь - первый \"русский\" врач...\"

    И вдруг он, спустив голос до четкого шопота:
    -Д-р, у вас была на приеме такая-то?
    Со страхом и волнением стал рыться в карточках больных. Нашел историю болезни. Что-то нацарапано (вроде бы английского из испорченного латинского). Вздохнул облегченно...
    ***
    И вспомнил.

    Пришла на прием довольно молодая \"марокканка\" - еврейка из Марокко.
    Я знал всего лишь несколько слов на иврите.
    Что-то пишу в карточке. А ей бросаю:
    - Тиканси (войди) - указывая рукой за занавеску, отгораживающую кушетку для обследования больных...

    Что-то корябаю и переодически бросаю:
    -Бевакаша легитпашет... (Пожалуйста, раздеться...)
    Глядя в карточку, не заглядывая за занавеску, повторяю известную мне фразу (см. выше)...

    Когда зашел за занавеску, обнаружил совершенно голую молодую женщину...
    Слегка отпрянул, но потом решил, что здесь так положено...
    Предложил ей:
    -Тишкеви, бевакаша, ве ани идфок лах... Имел в виду - (Ложись, пожалуйста, и я обследую \\проверю\\ тебя...)
    Она на минутку замешкалась, а потом с какой-то странной вымученно-застенчивой улыбкой на лице картинно опустилась на кушетку...

    Ну я ее прослушал, простучал (перкуссия), заглянул в рот...

    Выхожу из-за занавески и начинаю писать в карточке...
    Вдруг слышу дверь открывается и внезапно с резким стуком захлопывается...

    Я выглянул в коридор и только увидел, как пациентка, виляя бедрами, удаляется из поликлинники...

    Не обратил внимания - ну, всякое бывает...
    ***
    Так вот, я комиссии и повествую не без помощи интернациональных жестов на своем ивритише-инвалидише...

    Гл. врач просит подробно в деталях рассказать случай и все, что я говорил с нею...

    Я им вот также, как и вам, все сообщаю...

    Когда дошло до ЛИДФОК, он побледнел и обалдело на полуидише спрашивает, что я имел в виду.
    Я ему жестами и показываю - ЛИДФОК - как я ее выслушиваю и выстукиваю...

    И вдруг он залился хохотом. Не может остановиться...
    А потом и все за ним. Гомерический приступ длился минут десять, и я уже решил - конец моей карьере...

    Потом они сообща рассказыли мне (был там и один знающий немного польско-русский), что слово ЛИДФОК - не только СТУЧАТЬ, ВЫСТУКИВАТЬ, но и иметь... женщину - на современном ивритском жаргоне...

    Самое смешное в том, что я-то хотел сказать ЛИВДОК (обследовать), а для меня, что ливдок, что лидфок - было одно и то же...

    Интереснее всего то, что бедная женщина, столь долго колебавшись, все таки решилась на такой шаг с молодым (тогда) доктором...
    И вдруг, после всего он \"издевается\" над нею (ее жалоба!)...
    -Минут 15 переворачивает, в разных местах поглаживает трубкой и стучит через палец...
    Хуцпан (какой наглец)!..


    Примечания:
    *Ям-Киннерет - Море Скрипка, Тивериадское море, Гениссаретское озеро.
    *Ульпан - Центр абсорбции для новоприбывших академаим для изучения иврита.
    * Купат-холим - больничная касса, вроде системы поликлинник. Здесь ее называли \"капут-холим\" (конец больным)

  • Гость - Коровкина Ирина

    Пока относительно спокойно, хочу написать несколько зарисовок.

    -----
    Вчера мой сын играл в компьюторную игру в интернете с мальчиком из Ливана.
    Один спрашивет другого:
    - Тебе страшно?
    - Мне страшно. А тебе?

    -------
    Позвонили в Цфат, друзьям. Спросить дома ли они.
    Ответ:
    Что ты, муж на работе, в мастерской. (В мирное время мастерская изготовляет рамки для картин художников Цфата). Сейчас самая работа. Стеклить окна.

    -------

    Обращение полиции:
    Хозяева автомобилей! Срочно заберите машины из зоны обстрела, они мешают работе спасателям.
    -----
    Позвонили другу в центр страны. Успокоить, что все у нас нормально. Он спрашивает:
    \"А что? Что-то произошло? Я еще телевизор на включал. Дырки сверлю. Ремонт.


    Одним словом, как говорят, - и смех, и грех.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Сирены воют. Бомбы летят. Но пока есть связь, мы периодически забегаем на остров. Островетяне! Не пропадайте. Пишите. Вы единственная поддержка.
    Спасибо вам.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Хайфу обстреливают, воют сирены. Есть жертвы. Полный амбец. Но мы держимся. Мы с вами, дорогие островитяне.
    Подготовьте посадочную полосу на островном аэродроме (черный юмор).
    Всех обнимаю,
    Александр Бизяк.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Поздравляю всех голландцев с 400-летием со дня рождения Рембранта. Великая земля рождает великих людей.
    Хотела связать это событие с нашим сайтом, но не хватает ума. Агдам Ахбарович может быть Вы поможете?
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Это я люблю тиаремы. Долгими зимними вечерами мы с Васько иногда ими балуемся!
    Правда, ехай к нам,порешаем вместе!

  • Гость - 'Гость'

    \"Девушка она опрятная и тиаремы страсть как любит\"... Кто, теща?
    Уважаемый г-н Бывалый, следите за стилистикой. У нас на Острове - с этим делом строго.

  • Гость - 'Гость'

    Да знаю я эту тиарему. Мы ее решили еще в четвертом классе. А Фукс твой шарлатан как и Разинталь. Они приезжали к нам в Дерюгино в пазапрошлом лете. У нас как раз был сенокос. Крутку квасили и самагонку гнали. Вот и вся ихняя тиарема.
    Ты бы Николай чем дурью маяться приехал бы в Дерюгино да и подсобил бы мужикам. У нас 24 июля в понедельник опорос начнется. Приехай не обидим. С Дунькой Поросятко познакомим. У ей поселишься. Василий на четыре месяца в Сызрань укатил. Доставать валенки на зиму и маркизету прикупить для тещи. Девушка она опрятная и тиаремы страсть как любит.

  • Гость - Кац

    Уважаемый г.Фукс,
    поздравляем Вас с успешным завершением работы над теоремой Розенталя ! Надеемся, что наши писатели по этому поводу напишут свои новые юморески, а поэты- стихи или частушки. Но оценить Ваш вклад в науку смогут лишь на спец. математическом сайте. Мы же сайт литературный.
    г.Фукс, если Вы можете дать краткую информацию в форме статьи или заметки, мы можем её разместить в соответствующем разделе.
    Кац

  • Гость - 'Гость'

    Какого еще Фукса? Я чё то не врубаюсь. Мужик, ты чё, адрес перепутал? Или крутки перебрал?

  • Гость - 'Гость'

    Друзья!
    Мы с вами не знакомы, мое имя вам ни о чем не говорит. Пока! И все-таки вы первые, кому я сообщаю: МОЖНТЕ МЕНЯ ПОЗДРАВИТЬ! Час назад я НАКОНЕЦ РЕШИЛ ЗНАМЕНИТУЮ ТЕОРЕИУ РОЗЕНТАЛЯ-ФУКСА, над которой математики бьются вот уже 38 лет!
    Ура!

  • Гость - 'Гость'

    Хайфские мы с вами!
    Читаю комменты, ну такие перлы! как говорила моя бабуся! Одно \"Ударим юмором по базам террористов\" - чего стоит!
    Вот и пришла в мою башку мысль. В советские времена было у нас переходное Красное Знамя, вручали его за лучшие удои, по результатам недели.
    Может и нам сделать награду. Не Пальмовую ветвь, конечно, но допустим \"ВЕРБЛЮЖЬЮ КОЛЮЧКУ\", уж больно голюче пишут. И вручать победителю недели!
    Если я опять глупость сморозил, или не ко времени написал, извиняйте. Поверьте, от чистого сердца, хочу поддержать и отвлечь.
    Привет от Дуни. Васько

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый АГДАМ АКБАРОВИЧ,
    спасибо за прекрасный репортаж,
    ставлю его в Последние поступления, чтобы все могли его прочитать. И прокомментировать.

  • Гость - 'Гость'

    В Хайфе все нормально (тьфу-тьфу!). Народ хайфует. МАКЛЕР ИЦИК вчера в 08:31:20 очень точно передал обстановку. Каждый занят своим делом и даже еще усердней, чем в так называемые \"мирные\" дни.
    Городская жизнь делится сейчас на ДО и ПОСЛЕ. ДО падения снаряда и ПОСЛЕ.
    Вчера специально ездил осмотреть место, куда упал снаряд. Ездил не один, а с компанией. Горожане делятся по признаку: ВИДЕВШИЕ место падения снаряда и НЕ УСПЕВШИЕ УВИДЕТЬ. Причем, вторые относятся к первым с каким-то уважительным почтением. И даже не столько потому, что \"ОН(А) ВИДЕЛ(А)\", а скорее потому что \"ОН(А) СУМЕЛ(А) ОТЫСКАТЬ место этого исторического падения снаряда.
    Мы тоже не сразу отыскали, хотя по телевизору МОМЕНТАЛЬНО (не прошло и двух минут после падения!) показали подробнейшую карту-схему района падения снаряда. Карта вобрала в себя чуть ли не половину Хайфы. Причем, диктор подробно объяснил, что снаряд упал буквально РЯДОМ с военной базой (база была обозначена специальным крестиком). Так что боевики имели точные оперативные данные: куда именно упал снаряд и могли оперативно скорректировать последующие выстрелы.
    Итак, несмотря на демонстрацию схемы по TV, мы довольно долго искали это место. Наконец, нашли. Аккуратная воронка располагалась рядом с дорогой - на склоне. И с самой дороги была почти н видна. Мы опознали место по скоплению людей, приехавших поглазеть на историческое место.
    Но самое интересное(что буквально потрясло меня) - это придприимчивость и смекалка нашего брата иудея. НА МЕСТЕ ПАДЕНИЯ СНАРЯДА НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ТУТ ЖЕ СДЕЛАЛИ ХОРОШИЙ БИЗНЕС.
    А именно: организовали ЭКСКУРСИИ на легковых машинах и на автобусах. На Адаре, рядом с шуком, спеЦиальные зазывалы вещали в мегафоны: \"ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УСЛУГАМИ ТОЛЬКО НАШИХ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ГИДОВ!\".
    О профессионализме зазывалы говорили не случайно. Обнаружились случаи ФАЛЬШИВЫХ ГИДОВ. Один гид, так тот вообще привез группу совсем в другой район города на место разрытого КОТЛОВАНА под строительство дома. И этот котлован выдал за историческое место падения снаряда.

    Наконец, и мы нашли воронку. Но подробно разглядеть ее так и не смогли. Плотное кольцо экскурсантов окружило эту несчастную историческое место. Люди толкалились, проявляли грубость и невоспитанность. Слышались реплики и выкрики:
    - Мужчина, подвиньтесь, вы своей спиной все загородили!
    - Женщина! За вами - дети. Дайте им тоже посмотреть!
    Наконец экскурсововоды прокричали в мегафоны:
    - В связи с большим наплывом, время обзора строго ограничено! Посмотрели сами, дайте и другим взглянуть!
    А группы экскурсантов все подъезжали и подъезжали...
    Учитывая, что наша компания была \"ДИКАЯ\", нас долго не хотели пропускать. \"В первую очередь пропускаем организованные группы!\" - объявляли гиды.

    Посмотрев воронку, мы отправились на Бат Галим пить пиво. На набережной было как обычно многолюдно. Сплошные \"русские\" олимы.
    Народ прогуливался группами и в одиночку (ну точно Ялтинская набережная!). Прогуливалось много ДАМ С СОБАЧКАМИ.
    Слашались обрывки разговоров. Типа: \"А ГОНОПОЛЬСКИЙ сказал сегодня\"... Ну и т.д.
    Все столики на набережной были заняты дружными компаниями. Все пили и закусывали. Кричали на детей:
    - Марик (Семик, Додик, Рудик), выйди наконец из моря!

    Мы с трудом нашли свободный столик. Выставили пиво (\"БАЛИКА №3) и соленые закуски.
    Вечерело. Брызги волн, гул моря, проплывающие мимо корабли и сухогрузы...

    Ах Хайфа, Хайфа! Ты прекрасна.
    Только пусть не будет больше этих арабских прилетающих снарядов...
    Обанкротим, разорим предприимчивых \"экскурсоводов\"!
    ПУСТЬ У ЭТИХ \"ГИДОВ\" НЕ БУДЕТ РАБОТЫ!
    ПУСТЬ ИХ СЕМЬИ ГОЛОДАЮТ, А МЫ БУДЕМ ПРИХОДИТЬ НА БАТ ГАЛИМ И ПИТЬ НА НАБЕРЕЖНОЙ ПИВО!

    АГДАМ АКБАРОВИЧ.

  • Гость - 'Гость'

    Коровкина! Загадку вы не отгадали. Поэтому в танк. В пехоту вам нельзя. Из-за вас, нас узнают. Вас же за километр видно. Рост. Грудь. И рыжие волосы. И вообще, вы всегда хотите быть первой. Но не на войне же. Мы вас любим и бережём для других целей.
    А мужики притихли. Стыдно им. Загадку отгадать не могут. А утром кричали: Мы арабов юмором задавим.
    Ефим в подводной лодке сидит. Пластырем вход и выход заклеил.
    Балабойкин с подружкой на шашлыки к Валерии собрался, а она с Хансом в Париж укатила устрицы есть. Бояре, одним словом. А остров охраняет Серго. Трудно ему.
    Акбарыч, как там в Хайфе. Немцы весь день показывают хороших арабов. А о нас говорят-агрессоры. Может всыпать им.
    Пусть Ефим соберёт газ, и на немцев выпустит.
    Я уж потерплю. Ради наших на всё пойду.
    Всем Шабат Шалом. Держитесь.
    Коровкина. Вы хоть и женщина, но наш боевой друг. Другие мадамы мужьям борщи варят, а вы на передовой. Я готов с вами в горы пойти и в одной палатке переночевать.
    Серго. Утром доложи обстановку.

  • Гость - 'Гость'

    Генерал! Не надо меня заталкивать в танк. Я пойду в пехоте. Как раз для пехоты я подхожу по интеллекту. Отвечаю на Ваши загадки:
    1. У коровы впереди глаза.
    2. это замок.
    Правда у меня мозги пехотинца?
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Адъютант, ВЫ голова.
    Присваиваю вам до начала военных действий очередное звание Старший Адъютант моего Превосходительства. Если патент пройдёт все деньги на остров. Зарыть под баобабом. Это партийная касса. Хансу ни слова, он в Париж валит. К мусульманам. Пусть Валерия за ним присмотрит.
    Лейкопластырь не тратить понапрасну. Кто у нас в Хайфе замаскированный, пусть Коровкину от пива отучит. Она растолстеет и в танк мы её не засунем.
    Акдамыч, как собрать газ? (он же-для газообмена одновременно) Пусть Ефим приготовит газовую бомбочку а вы её в Бейрут закинте. Посмеёмся.
    Куда пропал Кац? Нам Кацы нужны. Без Кацев,
    никак нельзя. Он арабский знает. будет переводчиком. Генерал на него больше не обижается.

    Хайкавчане!
    Почему не отгадываете загадки?
    Арабы уже пытыются, но у них пока не получается.
    Что бы вам в Хайфе веселее было, посылаю так называемые весёлки смешинки \"30 секунд\" для разминки.
    - Что у коровы впереди -рога или уши?
    И ещё:
    - Не лает, не кусат, а в дом не пускает?
    Ответы только у меня. Но если кто-то угодает, Валерия приготовила специальный приз.
    Ждём до 17.00. По вашему или по нашему времени.
    Верник

  • Гость - Андерс Валерия

    Дорогая Ирина,
    и тема заседания интересная, и пиво заманчивое, и селёдка закуплена, но Аэропорт Тель-Авива сегодня не принимает, перегружен из-за экстренных посадок самолётов, которые не могут сесть в Бейруте.
    \"Дают Париж, но нам туда не надо\".
    Придётся наш приезд отложить до следующего заседания КИС.
    Мысленно с Вами,
    Валерия и Ханс

  • Гость - 'Гость'

    Валерия! ждем Вас с голландской селедкой на заседание КИСа. Пиво везти не надо, мы как патриоты, пьем только Маккаби.
    Тема сегодняшнего заседания \"Ранняя лирика Бялика (Одесский период)\".
    Ирина Петровна

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая Валерия!
    Спасибо за поддержку. Ваши стихи разлетелись по Хайфе, их рассылают по электронной почте, переписывают от руки, заучивают и цитируют на почте, в банках и даже на шуке. Особенно полюбились строчки: \"Мы не дадим в обиду Хайфу\".
    Народ переделывает на свой лад, \"Мы не дадим в обиду Негарию, Шломи, Афулу....\"
    Как хорошо, когда кто-то помнит и заботится о тебе!

  • Гость - Адъютант его Превосходительств

    Госп.Тов.Генерал,
    Ваше указание найти верблюда, похожего на танк, выполнили: На верблюда надели плащ-палатку, а в разрез просунули двустволку (сторож Семён пожертвовал).
    С подводками -напряженка, на всех островах архипеллага идут маневры и никто инвентарём делиться не хочет. Но умелец Бабабулкин из Киржача нашел подручный вариант: в надувную лодку сажаем самого уравновешенного писателя (поиск продолжается), накрываем второй надувной лодкой. Перед пуском на воду в местах соединения 2-х лодок склеиваем их пластырем.
    (Д-р Ефим выделил 5 м.лейкопластырной ленты). Для движения миниподводки приспособлен моторчик от пилорамы, для выхлопной трубы -один ректоскоп, а второй ректоскоп -для перископа (и он же-для газообмена одновременно) через отверстие в днище 2-й надувной лодки.
    Патент на мини-подводку послан в Женеву для получения лицензии на их производство по Международному Сертификату.
    Ад е П.

  • Гость - 'Гость'

    Наконец!!!
    Гвардейцы знал, что вы не подведёте. Хоть нас и мало, но элекрошоком в жо...е нас не напугаешь.
    Мы сами кому нужно засунем. Для чего Ефима держим, не для танцев же.
    План обороны остров прост.
    1. Запастись продуктами, для этого есть Балаболкин.
    2. Медикаментами и папмерсами. Отвечает Ефим.
    3. Боеприпасы. Отвечат Бывалый и его подружка.
    4. Средства массовой информации. Семён.
    5. Всем остальным рыть окопы и бункеры.
    Акдамыч. Ау! Где взять хоть один танк?
    Или верблюда похожего на танк. И не мешало бы самолёт. Кукурузник. В случае если будут раненные или беременные мы их быстро в Голландию отправим.
    И ещё. Маленькая просьба к Серго. Достань подводную лодку. И соблюдайте тишину. Нас могут подслушивать.

  • Гость - Адъютант его Превосходительств

    Тов Генерал,
    Докладываю обстановку на Острове для проведения военных маневров с целью отработки тактики обороны .
    -Флот Острова в количестве 3-х надувных лодок и 4-х надувных матрацев к построению готов (катер -1-шт. отбыл на другую сторону при перевозке Акбарыча на Космодром и вернётся к окончанию маневров)
    -Проводится проверка готовности вооружения: наган Идеолога Серго и кинжала нач. охраны Зураба
    -Медсанчасть во главе с д-ром Ефимом кипятит ректоскопы и пытается найти походные палатки.
    -Женский батальон, готовый лечь грудью на абразуры, примеряет пуленепроницаемые бюстгалтеры.
    Все островитяне полны энтузиазма и ждут Ваших распоряжений.
    А.еП (Адътант его Пр-ва)

  • Гость - Ефим

    Мы не попрятались.
    Мы наблюдаем с самого утра и ждём...
    Мы ждём, когда же начнётся оборона Острова ?!
    Все разбрелись по кустам, как стадо верблюдов.
    Агдам Акбарыч (см. ЛЧСК - г-ну ЦВЛП -Юмор)
    сиганул со страху в КОСМОС, чтоб там оставить след \"на пыльных тропинках далёких планет.\" И зародить там новую жизнь (См. расскз В.Борисова Донор!) и цивилизацию. Без войн и насилия.
    Никто не трубит общий сбор и построение !
    Где тов. Генерал и его команды-распоряжения? Где тов.Адъютант его Превосходительства? Чистит генральские ордена до блеска?
    А Мы ждём,
    \"Когда ж нас в бой пошлёт товарищ Верник,
    И замполлитра строем поведёт!? ? ?\"
    Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Автор загадок Верник. А кто же ещё? В спешке забыл представиться. Звиняйте.

  • Гость - 'Гость'

    Вот наблюдаю я за вами с самого утра и жду...
    и жду...и жду, когда же начнётся оборона острова. А на острове кроме Валерии все попрятались по кустам. Бывалого интересуют девочки.
    Балаболкин панику развёл. А я позвонид друзьям в Натанию, говорят в магазинах всё есть.

    А вот гость 2006-07-14 08:31:20 написал маленькое сообщение. Весело. Почти готовый рассказ. Молодец.
    Теперь моя очередь. Рассказ я уже написал, он появится позже. Поэтому, пока, посылаю арабскую клятву,(так клянутся арабы на суде) а вы вдумайтесь в эти слова:
    - И да превращусь я в еврея, если солгу.
    Можете себе представить, сколько арабов не знают, что они уже давно евреи?

    Теперь, что бы вам в Хайфе веселее было, посылаю так называемые весёлки смешинки \"30 секунд\" для разминки.
    - Что у коровы впереди -рога или уши?
    И ещё:
    - Не лает, не кусат, а в дом не пускает?
    Ответы только у меня. Но если кто-то угодает, Валерия приготовила специальный приз.
    Ждём до 17.00. По вашему или по нашему времени.

  • Гость - 'Гость'

    Когда грохочут пушки, музы не молчат!

  • Гость - 'Гость'

    Браво, Валерия!
    Ваши пламенные поэтические строки придают силы хайфавчанам, укрепляют дух.
    Я снова чуть переиначу название знаменитого когда-то фильма \"Мы из Крондштата\" - \"МЫ с ОСТРОВА \"АНДЕРСВАЛ\"!
    На том стоим. Мы победим!

  • Гость - Андерс Валерия

    Издревле были террористы
    злы, агрессивны, неречисты.
    Неандерталец среди скал
    своей дубиной угрожал.

    Террор,чтоб поцивильней стать,
    взрывчатку запускает в моду :
    Составы начали взрывать,
    Машины, школы, пароходы !

    И вот пошли ракеты ходко ,
    Бандиты проявили прыть :
    Корейцы били по Находке,
    Арабы в Хайфу стали бить.

    А в Хайфе- весь бомонд из сайта,
    Мы не дадим в обиду Хайфу!
    Наш дружный Остров Андерсвал
    На том стоит, на том стоял !
    Валерия

  • Гость - 'Гость'

    Могу ли я придти на заседание с подружкой Л.?

  • Гость - 'Гость'

    Сбросить сообщение НА МЫЛО не могу, т.к. паникеры (а они есть везде) опустошили все хозяйственные лавки: спички, свечи, МЫЛО.
    Сброшу информэйшн на мобильный.
    Ждите.
    БАЛАБУКИН.

  • Гость - Андерс Валерия

    Готовы прилететь с голландской селёдкой и пивом Хейнекен. Просим сообщить тему заседания
    Валерия и Ханс

  • Гость - 'Гость'

    Сегодня вечером состоится традиционное субботнее заседание КИСа на берегу моря с воблой и пивом. Прошу всех желающих записываться заранее.
    Сбросьте сообщение на мыло, или звоните на мобильный.
    Ирина Петровна

  • Гость - 'Гость'

    В Хайфе тепло и солнечно.
    В положенное время жители стали покидать свои дома и потянулись в сторону шука (базара).
    Доллар поднялся на 0.1.
    Цены на помидоры остались прежними.
    Шум, поднимаемый из-за ругани за место на стоянке, достиг обычного показателя.
    Цены на недвижимость не изменились.
    Циля обозвала продавца Шмулика - козлом.
    Берта поставила тесто для субботней халлы.
    Периодически раздаются глухие удары: это Роза отбивает мясо на шницели для Сени.
    И все это истинная правда! Не сойди мне с этого места.
    Ваш маклер Ицик

  • Гость - 'Гость'

    После многочасовых допросов и пыток АГДАМ АКБАРОВИЧ наконец признался, что автор \"INFORMANION\" (1-е место за лучший комментарий) - это ОН.
    Агдам Акбарович просит передать, что поздравления и ценные подарки он сможет принимать только после 14:00. Сейчас он приходит в себя после пыток.

  • Гость - 'Гость'

    Анекдот, рассказанный солдатом Армии Обороны Израиля:
    Заметка в газете:
    \"Трагедия в горах\"
    Вчера на крутом повороде автомобиль с 4-мя палестинцами врезался в гору. Все погибли.
    Вопрос в редакцию:
    Так в чем же трагедия?
    Ответ.
    В машине было место для пятого.

  • Гость - 'Гость'

    Палестино-израильский конфликт: сводка за ночь 13-14 июля
    --------------------------------------------------------------------------------
    14.07 06:20 MIGnews.com
    --------------------------------------------------------------------------------
    Хроника событий и происшествий (время местное).

    22:15. Бутылки с зажигательнной смесью и камни были брошены в израильской транспортное средство к западу от г. Бейт-Лехем. О раненых или ущербе не сообщается.

    22:30. Неподалеку от г. Ариэль, на территории Самарии, найдено взрывное устройство. Саперы принимают меры по его ликвидации. Транспортное
    движение в прилегающей местности остановлено.

    23:30. Ракета \"Касам\" приземлилась в районе кибуца Натив Ашара. О пострадавших не сообщается.

    23:45. Палестинские террористы бросили две зажигательные бомбы в израильские машины, неподалеку от селения Эфрат в районе Гуш-Эцион. Раненых нет, об ущербе не сообщается.

    00:50. В секторе Газа израильским танковым снарядом был убит один палестинец, и один ранен, в то время когда они вели машину по главной магистрали сектора.Силы Израиля заявили, что ведется проверка донесения. Палестинские силы безопасности сообщают, что эти двое столкнулись на автодороге с израильскими войсками, ведущими боевые действия против боевиков.

    01:05. ВВС Израиля нанесли удар по автомагистрали, связывающей Бейрут со столицей Сирии Дамаском. Ливанские силы безопасности не сообщают о размерах разрушения или о пострадавших.

    02:30. ВВС Израиля атаковали мост возле лагеря палестинских беженцев Нацраат, в центре сектора Газы. Цель атаки - предотвращение переброски похищенного ефрейтора Гилада Шалита в другое укрытие, а также попытка помешать отрядам ракетчиков свободно перемещаться по местности. О пострадавших в результате последней бомбардировки израильских ВВС не сообщается.

    02:45. ВВС Израиля нанесло удар по зданию, где ХАМАС расположил свою штаб-квартиру, на севере сектора Газа. О пострадавших не сообщается

    04:45. Ливанские силы безопасности передали информацию о воздушном ударе израильских ВВС по главной автомагистрали, ведущей в международный аэропорт Бейрута и в южную часть города.
    Ранее самолеты ЦАХАЛа атаковали район Бейрута Дахия, где находится крупный укрепленный пункт \"Хизбаллы\".

    05:15. Телеканал \"Хизбаллы\" передал, что несколько человек ранены во время налета ВВС Израиля на район Дахия на юге Бейрута, являющийся форпостом этой террористической организации. Также сообщено, что израильские самолеты разрушили площадь, на которой лидеры \"Хизбаллы\" устраивали многолюдные собрания. В нескольких местах района Дахия вспыхнули пожары.

    06:00. Палестинцы бросили взрывное устройство в солдат ЦАХАЛа, проводящих операцию в Дженине. Раненых нет, нанесен ущерб армейскому транспортному средству.

    06:10. Солдаты ЦАХАЛа задержали 10 разыскиваемых палестинцев, подозреваемых в террористической деятельности, на территории Иудеи и Самарии. Также, член организации \"Танзим\" арестован возле г. Калькилия. Четверо членов ХАМАСа схвачены в районе Рамаллы. В Хевроне солдаты арестовали четверых членов \"Исламского Джихада\" и еще одного разыскиваемого палестинца.

    06:15. Армейские саперы обследовали взрывное устройство, найденное вчера вечером на оживленном перекрестке близ города Ариэль. По их заключению, заряд, весом 4,5 кг, должен был быть приведен в действие при помощи мобильного телефона. Устройство уничтожено контролируемым взрывом. Пострадавших нет.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемые господа,
    довожу до Вашего сведения
    результаты работы ЖЮРИ на самые остроумные комментарии:
    1-е место-
    INFORMATION
    Отправил 'Гость' дата 2006-07-09 10:38:24
    ------------------------------------------------
    Вышли из печати (изд-во "АНДЕРСВАЛ") следующие книги:
    М.ВЕРНИК "Как меня искали в джунглях. Мемуары".
    С.СУДАКОВ "Воинский Устав, изложенный в стихах",
    "ОСТРОВ АНДЕРС". Путеводитель. Фотоилюстрации Б.ААРОНА
    СБОРНИК избранных амбулаторных карт пациентов Палаты №6,
    ЕФИМ, патологоанатом, "Каждый мой пациент когда-то был живым. Свидетельства врача",
    Валерия АНДЕРС "Так зарождалась жизнь на ОСТРОВЕ. Документальные записки".
    ХАНС АНДЕРС "Как я стал солистом хора Военного Ансамбля",
    М.ВЕРНИК "РАЗМЫШЛИЗМЫ ГЕНЕРАЛА",
    АГДАМ АКБАРОВИЧ ДЖАМБУЛ "На верблюдах - в космос!".

    -2-е место
    Сема
    Отправил 'Гость' дата 2006-07-09 12:27:04
    ------------------------------------------------
    Небольшое дополнение к анонсу книги Агбара Акдамовича "В Космос - на верблюдах".
    Предлагаю книгу Семена Янкеля-Заглушко (это я) в качестве приложения:
    "Жидкотопливный реактивный движитель МБР, адаптированный к верблюжьему курдюку. Многоступенчатый космический караван."
    Приложение написано на основе проработанных материалов:
    "Патологоанатом Ефим. Беседы с пациентами." Автор д-р Ефим.
    "Многоуровневый маркетинг - последняя надежда олима." автор Коровкина.
    "Влияние воинских уставов на поэзию серебряного века. Зарождение куртуазного маньеризма в походно-полевых условиях." Автор Серго С.
    "Теория зарождения жизни и эволюции в условиях одноименного острова." Автор Ханс.
    "Существенные поправки к теории эволюции и зарождения жизни на одноименном острове." Автор Валерия.
    "Все о нижнем белье." Автор Верник.
    "Жертва плагиата". Автор Тамара.
    и др.
    П.С. Ицык, я буду в очках.

    -3-е место
    Генерал. Зкстренное сообщение!
    Отправил 'Гость' дата 2006-07-05 23:27:03
    ------------------------------------------------
    Обращение. Внимание говорит Генерал.

    Товарищи офицеры, прапорщики и солдаты! Ховерим Сёма и Ицхак, держитесь. Как сегодня стало известно, косоглазые комуняки корейцы запустили шесть балестических ракет.
    Одна из них была по приказу графомана полковника Еб Ань Ко запущена в сторону нашего острова. Наводчик Как им Ун, не промахнулся.
    И в то время, пока вы занимались великой русской литературой,и отправив Коровкину и половину членов пить шампанское, я подставив свою израненную грудь, принял удар ракеты на себя... Отлетев от моей груди она упала недалеко от Камчатки.
    Поэтому я решил на время отбросить личные обиды и возглавить оборону острова. Потом разберёмся.
    Но предупреждаю! На острове объявляется чрезвычайное положение. Кто за Остров Валерии пусть встанут по правую руку. Кто против, пусть идёт к проктологу Ефиму, для промывки мозгов.
    Товарищи! Нам отступать некуда. Позади Голландия.
    Генерал. Боевой.

    Авторов комментариев просим сообщить свои имена.
    От себя хотела бы добавить :
    Номинация "За самый актуальный комментарий" -Ирине Клровкиной за коммент :
    Коровкина
    дата 2006-07-13 20:06:46
    ------------------------------------------------
    На Хайфу упала ракета, не очень далеко от нашего дома. Но это еще не повод, чтоб бросить острить. Мы же не в галуте, чтоб дрожать от страха и плакать.
    Никакой паники!
    Друзья: Поросятко, Бывалый, Земфира, Кац, Агдам Ахбаровиц -выходите на связь!
    Ирина Петровна.

  • Гость - Валерия

    Господа,
    в поддержку юмористического движения на Острове, Владимиром из Москвы
    присланы "Три юмористических рассказа" (Палата № 6 ).

  • Гость - 'Гость'

    Я уже говорил вам или нет?
    Если нет так я скажу.
    Еще раз перечитайте \"Гунчу\" и поймете о ком это я.
    То же ждет всех арабских террористов.
    Про Бейрут анегдот хороший, наш, ракетный.
    Интерпретация того же анегдота:
    Полковник докладывает генералу:
    - Происшествий не было за ночь...
    генерал ласково треплет полковника по щеке и спрашивает:
    - Таки не было? А Бейрут где, противный...?

  • Гость - 'Гость'

    Темы анекдотов:
    1. ГОЛУБАЯ тема:
    Начштаба влюбился в комполка
    2. КОМИЧЕСКАЯ тема:
    Любовник тайком залез к любовнице в спальню и застукал ее в постели с мужем
    3. ЭРОТИЧЕМКАЯ-КЛИНИЧЕСКАЯ
    \"Мне в голову эротика лезет\" (М.Верник), а мысли лезут в ..........

  • Гость - 'Гость'

    Эротические анекдоты очень показаны в период нервных перегрузок.
    Секс лучшее лекарство от стрессов. Намного сильнее сала.
    Всем хорошей ночи.
    Доктор

  • Гость - 'Гость'

    Вы хоть скажите какая тема анекдотов.
    А то мне в голову страшилки и эротика лезет.
    Жду.

  • Гость - Валерия и Ханс

    Дорогие Хайфовчане!
    Хелдропчане и с нами вся Голландия - с братским народом Израиля против террористов !
    Вдарим мы по террористам
    юмором от всех артистов !
    (Хелдропчане)

  • Гость - Ткачихи Иванова

    Арабы себе хужее сделали :
    ещё одна \"ощибочка\" (как в аникдоте Верника), и завтра неизвестно чаво от ых верблюдей останися.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, дорогой Верник.
    Подбросили горючего в топку.

  • Гость - 'Гость'

    В связи с острой потребностью в шутках, юморе, сатире:
    объявляется всеобщая демобилизация всех пациентов палаты №6, всех \"придурков\", всех, кто еще может шутить, не смотря на возраст и место жительство.
    назначается круглосуточное дежурство на острове \"Ни минуты без шутки\".

  • Гость - 'Гость'

    Ребята! Израиль! Мы с вами! В Германии тоже люди живут. И не все плохие.
    Вот вам анекдот. Может улыбнётесь. А мне приятно будет.

    Забегает генерал на базу балестических ракет и кричит на дежурного полковника:
    Доложить, как прошла ночь.
    Полковник: За прошедшую ночь на базе происшествий не было.
    Генерал: А Бейрут где? Сволочь! Бейрут где? Я тебя спрашиваю, мать твою..
    Полковник: Извеняюсь, ошибочка произошла, извеняюсь.
    Генерал: Так, за Бейрут, три наряда в не очередь. Понял? И что бы в последний раз! Понял?

  • Гость - 'Гость'

    Грузите юмор бочками!
    Остро нуждаемся в шутках, анекдотах, остротах.
    Смех наше главное оружие.
    Шлите боеприпасы.

  • Гость - 'Гость'

    Прошу срочно отозваться Ицхака!
    Как там цены на жилье?
    Я с вами.

  • Гость - 'Гость'

    Только что передали, что вслед за ХАЙФОЙ обстреляли город ЦФАТ. Есть убитый и много раненых...

  • Гость - 'Гость'

    Прочитал призыв четы ПОРОСЯТКО:
    \"УДАРИМ ЮМОРОМ ПО БАЗАМ ТЕРРОРИСТОВ!\".
    Молодцы, Дуня и Василь! Не зря едите сало.
    Предлагаю этот прекрасный призыв сделать ГЛАВНЫМ в эти тяжелые дни для братского Израиля.

  • Гость - 'Гость'

    Хайфские! Держитесь! Готов подарить вам верблюда! На нем далеко не уедешь, но плюется он хорошо.

  • Гость - 'Гость'

    Земфири! Сало потому успокаивает нервы, что его запивают горилкой. А посыпать его никакой травой не надо.

  • Гость - 'Гость'

    От имени жителей нашего Хутора Похлёбкино протягиваем руку помощи и дружбы всем израильтянам.
    Друзья, чем вам помочь? Валенками, тулупами, тушенкой? Отзовитесь!
    УДАРИМ ЮМОРОМ ПО БАЗАМ ТЕРРОРИСТОВ!

  • Гость - 'Гость'

    Я Хайфа! Я Хайфа! Внимание, прием! Как слышите нас, дорогие островитяне? Спасибо всем, кто в этот трудный час вместе с нами.
    Мы живем. Мы боремся. Нас не сломить.
    Кода вспыхивает война, прекращаются ненужные разборки, исчезают мелочные обиды.
    Прочитал перебранку между \"Просто КАЦЕМ\" и ГЕНЕРАЛОМ. ХАВЕРЫ! Протяните друг другу руки солидарности. И не потому, что оба вы евреи, а потому что ЛЮДИ, живущие на одной Планете.
    Я, старый каракалпак, в этот час (как впрочем и всегда) с вами, дорогие мои израильтяне. И пусть я отставник и не могу взяться за оружие, у меня в руках свое оружие, и его у меня не отнять не только палестинцам, террористам, но и всякой СВОЛОЧИ.
    Помните, как говорил Мюнгхаузен в фильме Захарова: \"УЛЫБАЙТЕСЬ, ГОСПОДА! УЛЫБАЙТЕСЬ!\".
    Послушайте старого каракалпака: будем продолжать смеяться и острить на зло всем врагам. Я полностью солидарен с г-жой КОРОВКИНОЙ: НИКАКОЙ ПАНИКИ!
    ОТВЕТИМ НОВЫМИ КОНКУРСАМИ НА ПРОИСКИ ВРАГОВ!
    Наш Остров Андерс не сдается! Сплотимся, возмьмемся за руки и, повторю еще раз, - ОСТРИТЬ! ОСТРИТЬ! ОСТРИТЬ! От мала до велика.
    Только что на проводе была Голландия, Берлин, Москва, Нью-Йорк... Люди продолжают звонить.
    ШАЛОМ, ДРУЗЬЯ!

    АГДАМ АКБАРОВИЧ,
    Нукус-Чугуев - Хайфа.

  • Гость - 'Гость'

    Свершилось! Верблюд у нас в хлеву.
    От Гербалайф он плюется. Нормально ли это для верблюда?
    Васько пробовал проехать на верблюде до сельпо, молока купить. Не вышло. А как же с космосом, если он в сельпо не идет.
    Кто может выслать каракалпакский разговорник?
    Он ничего не понимает по нашему.
    Дунька

  • Гость - 'Гость'

    Действительно, у нас есть волшебница, которая делает из белой рыбы сало. Надавно разговаривала с ней. Она говорит, что кусок сала хорошо успокаивает нервы, особенно если посыпать его травой ис. Как у Вас в Каракалпакии справляются с нервозностью, Агдам Ахбарович?

  • Гость - 'Гость'

    На Хайфу упала ракета, не очень далеко от нашего дома. Но это еще не повод, чтоб бросить острить. Мы же не в галуте, чтоб дрожать от страха и плакать.
    Никакой паники!
    Друзья: Поросятко, Бывалый, Земфира, Кац, Агдам Ахбаровиц -выходите на связь!
    Ирина Петровна.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Ефим,
    Жюри ожидало, что после проведенного субботника по разгребанию многочисленных комментариев,
    появятся отзывы и предложения о лучших комментах
    К сожалению, отзывы были единичными и разноречивыми. Жюри пытается решить этот вопрос самостоятельно с помощью компьютера, и сейчас занято подготовкой программы для выбора лучших комментариев на Конкурсе коротких рассказов.
    Нам с Вами осталось ждать недолго.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • Гость - Ефим

    Уважаемое Жюри,
    Ваше решение по присланным произведениям на Конкурс было вынесено, банкет состоялся, островитяне читают открывшихся под линками авторов (рассказы Лауреатов - в Палате № 6).
    А где же результаты Жюри по комментариям ? Ждать ли нам Вашего решения и последнего банкета?
    Неувязочка-с !

  • Гость - 'Гость'

    Кац, вы что сошли с ума?
    Как вы можете писать...А европейские теплые клозеты подождут. СлабО?
    Что слабо? Генералу 70 лет. Он суворовец награждён десятками медалями и орденами и знает что такое армия.
    В чём вы его обвиняете? Что он живёт в Германии?
    Тогда обвиняйте сотни тысяч евреев живущих по всему миру.
    Кац, вы не правы. Я от вас такого не ожидал.

  • Гость - 'Гость'

    Кац вы дурак.
    И звиняться я не буду даже если меня выгонят с сайта. Можно подумать, если вы живёте в Израиле, вы патриот. Нет! Тоже мне герой.
    В 1973 году тысячи добровольцев стояли в очередях по всему миру в Израильсих посольствах.
    И мой брат живя в Америке, тоже поехал В Израиль. И сын моего друга из Берлина тоже сейчас в Израиле. У меня половина мишпухи живёт В Израиле, и детей сейчас заберут на войну. У меня две дочки и они ещё маленькие, что бы посылать их на войну. И как вы наверное знаете я тоже отвоевался. И вообще мне с вами больше разговаривать не о чём.
    И не отвечайте мне. Пишите Дуньке.

  • Гость - 'Гость'

    Дуня, Вы ответите Генералу, или мне ответить?
    Мне конечно очень близки моления наших братьев из Германии за наших мальчиков.
    Друзья, садитесь в самолет и прилетайте к нам. Здесь для моления тоже есть синаноги. Да и \"узи\" подберем для вас. Израиль ждет вас. А европейские теплые клозеты подождут. СлабО?

  • Гость - 'Гость'

    Мне кажется, что вы все ещё не завтракали, а на голодный желудок расуждать трудно.
    Молока у свиньи нет. Васька всё высосал. Можно ли верблюда кормить Гербалайфом. Дунька.
    Фокусы! Русские евреи.
    Сейчас эти русские евреи, с другими евреями воюют. Война у нас в Израиле. Сегодня с утра молилися, чтобы жертв у наших было меньше. это же наши еврейские мальчики гибнут. Господи, помоги им. Давайте пожелаем нашим, что бы всех пленых освободили и война быстрее закончилась.
    Я знаю, политикой на острове не занимаются и это хорошо. Все мы разные и у каждого болит сердце только за своих.

  • Гость - 'Гость'

    А Вы Василию подмешайте в горилку \"Ис\". Говорят - отличный препарат. Успокаивает нервую систему. А лучше дайте Вашему Васько литруху крутки. Он заснет и успоится.

  • Гость - 'Гость'

    Ой, я аж вся зарделась!
    Такие насмешники!
    Васько б не узнал!

  • Гость - 'Гость'

    Дунечка!
    Если у вашего верблюда не хватит молока, рекомендую: воспользуйтесь своим. Судя по тому, что Вы ДУНЬКА ПОРОСЯТКО, у Вас должна быть крупногабаритная молокосодержащая грудь. Все Дуньки этим отличаются. Завидую Вашему Васько! У нас в Каракалпакии женщины тоже не хилые, а вот бюсты...
    Не случайно мужики-охотники до женских бюстов все на Остров Андерс прут. Там, говорят, с этим делом все в полном порядке. Отбором девушек руководит лично политрук СЕРГО.

  • Гость - 'Гость'

    Мы с Васько давно откладываем деньги на телку.
    Но после книги \"На верблюдах в космос\" решили купить верблюда.
    Помогите разобраться:
    1 - Можно ли верблюда кормить Гербалайфом. У нас им все закрома забиты. Был тут у нас в селе Нижние Грязи один распространитель,..........
    2. Как с ним говорить. Поймет ли он по нашему?
    3. Сколько у верблюда должно быть горбов, чтоб он давал больше молока?
    Спасибочки. Дунька

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Махмуд, не обижайся!
    Каракалпаки люди добрые, хорошего человека не обидят. Это просто шутки у нас такие каракалпакские. Европейцу непонятные. Я больше не буду.
    А рецепт плова на морковном соке я лично получил от Йоса, ташкентского берлинца.
    И никогда я ни на кого не кричу. В Каракалпакии это каждый подтвердит.

  • Гость - 'Гость'

    Васятко Поросятко!
    Я же чувствовал, что на моих трусах кто-то бабки сделает. Чувствовал тем местов на которое трусы одевал. Поэтому на ОРИГИНАЛЬНЫХ трусах недалеко от второй пуговицы справа есть мои инициалы М.В.О.
    Все другие найденные трусы, объявляю подделкой.
    Поросятко, а бабки то тю-тю, ищи лифчики. Найдёшь красный с инициалами Н.Б. сам у тебя куплю.

  • Гость - 'Гость'

    Зачем же так грубо? А ещё аксакал.
    Знал бы, что злиться будете, не спрашивал бы.
    Другим не грубите, а сюси муси раэводите. А мне можно, да? А ещё братом Махмудом называете.
    Я ведь думал, что Карапалкакия находиться в Казахстане или где то там в Юртестане. Ну извените, виноват.
    Теперь знаю. Ташкент. Это где плов кушают руками и стекающий по пальцам жир облизывают. Да? И чай зелённый с утра и до ночи пьют, что бы дети получались хорошие.
    Вот мой друг, знает 40 рецептов приготовления плова. А самый любимый на морковном соке.
    Но я вам рецепт не скажу. а то снова будете на меня кричать. А я маленький, как воробушек, и орлов боюсь.Пойду жене на вас пожалуюсь.

  • Гость - 'Гость'

    В Администрацию режимного объекта \"ОСТРОВ А.\"
    ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА:
    В 16:25;14 участвуя в субботнике, в завалах прикольных комментов нашел ТРУСЫ, на которых нарисованы девичьи губки. Что с ними делать? Можно взять себе, или как любую археологическую находку я обязан сдать ее в научный сектор для научного анализа?

    Нужно ли ТРУСЫ сначала подвергнуть дезинфекции?

    Прошу запросить г-на ВЕРНИКА: может быть, это его \"ТРУСЫ\"? Если они принадлежат ему, могу ли я за возврат хозяину получить с него денежное вознаграждение? Каракалпакские тугрики - не предлагать. Лучше уж натурой - бутылью крутки.

    ВАСЬКО ПОРОСЯТКО.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Махмуд!
    Рассказываю, как человек 20 лет проживший в Ташкенте (Ташкент - это подмандатная территория Нукуса, столицы Каракалпакии).
    Стены домов, выходящих на улицу - полностью глухие, и никаких таких щелей в них нет. Это потому, чтобы не только мужчина не смог заглянуть в окно на женщину, но даже в ЩЕЛЬ - ТАРАКАН не смог пролезть, что бы таращить свои рыжие глаза на узбекскую красавицу.
    Если я по-русски плохо объяснил, объясню на нашем родном каракалпакском:
    Карагадага хушмель, варгузу турам ТАРАКАН харчага усыл УЗБЕКСКИЙ ДЕВУШКА.
    Иначе такого таракана хозяин дома отловит и кастрирует его.
    Теперь понЯл?

  • Гость - 'Гость'

    Я знал,что великий аксакал ответит. Но я не знал, что как каракалпак, он скроет свой гнев за русской пословицей. Настоящий азиат. Глаза узкие, губки узкие, нос - как клюв у орла. Одним словом - Красавец.
    Так я не понял, вы меня ругали, или как вас понимать? Я уже писал, где-то, что у вас в Карапалкакии, у домов стоящих вдоль дорог нет окон, а только узкие щели для воздуха. А окна выходят во двор. Говорят, это для того, что бы проходящие или сидящие на ослах мужчины не смогли заглядывать в окна в надежде увидить женщину без паранжи. Так это правда? Тудым сюдым. Вы или отвечайте или ... другого я не признаю.
    Да, ещё: сыктым башка, это тоже по вашему?

  • Гость - 'Гость'

    Я знал,что великий аксакал ответит. Но я не знал, что как каракалпак, он скроет свой гнев за русской пословицей. Настоящий азиат. Глаза узкие, губки узкие, нос - как клюв у орла. Одним словом - Красавец.
    Так я не понял, вы меня ругали, или как вас понимать? Я уже писал, где-то, что у вас в Карапалкакии, у домов стоящих вдоль дорог нет окон, а только узкие щели для воздуха. А окна выходят во двор. Говорят, это для того, что бы проходящие или сидящие на ослах мужчины не смогли заглядывать в окна в надежде увидить женщину без паранжи. Так это правда? Тудым сюдым. Вы или отвечайте или ... другого я не признаю.
    Да, ещё: сыктым башка, это тоже по вашему?

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Махмуд! У нас в Каракалпакии говорят: \"Чай не пьешь, откуда силу возьмешь\"?
    Старший русский брат отвечает: \"Чай не водка, много не выпьешь\".

    И ещё. Ты пишешь:\"Былдамыл ангесай ажолыл пурманда\".
    Возможно, ты и прав, дорогой Махмуд. Но между нами, я так тебе отвечу:\" Кардай не мардай, а каргычык все равно наступит\".
    Ушляйда?

  • Гость - 'Гость'

    Ирина-опа!
    Адлеке! Конечно, адлеке оржана суламе!

  • Гость - 'Гость'

    А вот и я.. и все вместе - головка от винта, или что-то в этом роде.
    Не успел снять туфли в лифте, а носки в коридоре, и на сайт. А тут, мать моя Геня, настоящий праздник эмоций.
    И меня не забыли, вспомнили добрым словом и Махмудом прозвали, хотя Мойша, мне больше по душе. И так всё вкусно, что не знаю с кого начать.
    Начну с Серго. Серёга, дружище, я у тебя в долгу. А говорят друзей нет. Гады говорят, так как они, никому не нужны.
    Главному каракалпалку еврейцу Акдаму.
    Вы знаете, что после гибели Бабилона, Всевышний раздал людям семьдесят языков, чтобы они больше не смогли договариваться между собой и делать пакости. И только Авраам сохранил язык предков.
    Так вот, каракалпаки пили свою барматуху крутку, и опаздали на вручение языков и получили остатки. Мне казалось, что до сегоднешнего дня, язык людоедов острова Мумба Юмба самый кошмарный на земле. Но я ошибался. После этих слов:...Ой ныгыл анылгыл нэпымыл башкамыл и т.д. - я понял, главная буква вашего языка это буква \"Ы\". Ыды туды и прынысы трусы. Ой умора.
    Ыдыот. Псых. Моя твыя ны пынымай. И ни на какие курсу я не пойду. НЫХАЧУ.
    Дальше. Наталья, и я бы обиделся, если бы мне кто-то пытался объяснять, как писать стихи.
    Тоже мне жираф. Пишите, а я буду молчать.
    Ицхак, вы или снимите крестик, или оденьте трусы - Хичманда урюк барсан, что по нашему: - абезоин фор ден гоим.
    Коровкина. Поздравляю и всё. Не пишите. Поздравлю ещё раз. Шутка.
    Бела, ну что это такое: могучий каракалпакский... может каракалпак и могуч и сняв трусы гонят тучи. Может быть. Представте себе, у вас во рту тенисный мячик, и вы хотите сказать, что-то хорошее, а получается - Былдамыл ангесай ажолыл пурманда. Где же могущество? Это я вас спрашиваю. Умора.
    И пока я не пошёл пить чай, пару слов к Поросятко. Свинья единственное полукошерное животное. Говорят, когда придёт Миссия, она будет 100% кошерной. Так вот, пока не придёт Миссия вы будите разгребать и разгребать.
    А вот, из чего вы хотите сделать навоз, я не понял. Перестаньте разгребать и накормите свинью. Животное как никак, она тоже есть хочет.
    И Бывалому. Я вас не подвёл? Тогда не подводите меня и разберитесь с каракалпаками. Они размножаются, как кролики. А кролик это шкура, и два кг. чистого мяса. Хотя и не кошерного.
    Иду пить чай. До пока.

  • Гость - 'Гость'

    Да что ж такое! Не успел разгрести старые завалы, опять накидали кучу юмора! У меня так свинья похудеет да огород полынью зарастет.
    Жаль, что из этого нельзя делать навоз.
    Васько

  • Гость - 'Гость'

    Большое спасибо всем за поздравления!
    Я, признаюсь, очень боялась, что кто-нибудь украдет авторство моих рассказов, особенно после поста Тамары, что украли ее имя. Но все обошлось, на острове только честные люди.
    Агдам Ахбарович! адлеке оржана суламе!
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой МАХМУД, а что - \"просто КАЦ\" верно говорит?
    Каерда мумсин нукус караганда? Хичманда урюк барсан?

  • Гость - 'Гость'

    Солидарен с Беллой. Я первый запишусь на курсы. Белла права: скоро мы все начнем общаться только на каракалпакском. Но не все же его знают так хорошо, как Агд. Акб. , Серго и Сема.
    Я знаю, что ВЕРНИК нанял учителя-каракалпака (причем за большие деньги!)для индивидуальной подготовки.
    Я верно говорю, МАХМУД? (Махмуд по-русски - Миша).

  • Гость - 'Гость'

    Я закончила Ленинградский университет, филфак. Моя специализация - французская литература 19 века. Французский знаю в совершенстве (и еще 4 языка). Но только сейчас я начинаю остро ощущать серьезнейший пробел в своих лингвистических познаниях. Я имею ввиду мое незнание каракалпакского.
    Благодаря Агдам Акбаровичу его коллеге г-ну Серго я поняла, какой богатый и могучий - каракалпакский.
    Обращаюсь с просьбой к Агдам Акбаровичу или к Серго: не могли бы вы прислать мне каракалпакско-русский лингвистический словарь? Чтение ваших стихотворных текстов дается мне с трудом и отнимает много времени. До много дохожу интуитивно.

    И второе, уже не просьба, а предложение к руководству Сайта:
    Нельзя на Вашем сайте организовать курсы (хотя бы краткосрочные)по изучению каракалпакского?
    Учитывая, что все больше текстов на сайте появляются на каракалпакском языке, и русский скоро окончательно исчезнет как инструмент общения участников, рассматриваю свое предложение как очень актуальное. В противном случае Сайт \"Остров Андерс\" на русском языке придется закрывать.
    Прошу серьезно рассмотреть мое предложение, а может быть и выставить его на ОБСУЖДЕНИЕ.

    С уважением ко всем участникам и в первую очередь к каракалпакам -
    БЭЛЛА

  • Гость - 'Гость'

    Кизымча, кугалет агарлы мундесай
    Бирмингет козолус варипа абрада
    Кербиле, вазмина, карбиле кундасай
    Жарасын пунманда, жарасын кундала

    Былдамыл ангесай ажолыл пурманда
    тодомыс ку кумыс ибн ишак горбысыл
    кылмында нахманды мындысай жоманда
    мандасай маргалык борманда бысыптыл.

    Ой ныгыл анылгыл нэпымыл башкамыл
    палатчан нымбыр шыш акылыл дырЕфым
    карачын бышбырчак карапалкынд акын
    брытмыла карбачын брытмыла брындрымбрым.

  • Гость - 'Гость'

    Верник пишет: \"Перед тем, как отправиться на покой к старшей жене, я решил сказать пару слов\"...
    А лично я, перед тем, как отправиться спать - чищу зубы, мою ноги, принимаю активированный уголь (желудочники знают, о чем я говорю), захожу еще кое-куда...

  • Гость - 'Гость'

    Тут какой-то \"гость\" (называться надо, хотя бы ником!)21:23:14 написал о Вернике, что он пишет \"В ТЕМУ, В ЖИЛУ\" и т.д.
    А я бы продолжил этот ряд:
    пишет в ребра, в подбородок, в ухо, в подзатыльник, в ягодицы, в зубы, в глаз, в селезенку, в печень, и КАК ЗИДАН - в живот.

  • Гость - 'Гость'

    Перед тем, как оправиться на покой к старшей жене, я решил сказать пару слов:
    Согласен с автором 2006-07-11 21:29:59, который нашёл в себе смелость и сказал обо мне пару слов. Уважаю.
    Дальше. В субботнике не учавствую. В субботу Я не работаю даже за деньги. И мне не понятно, как в этом заговоре против традиций великого народа учавствуют Семён, Ицхак, Акбарыч, Фаина и другие люди прошедшие обряд Брит Мила и Бат (Бар)Мыцтву.
    Перенесите субботу на понедельник. Или четверг.
    Перевод стихов Натальи на карапалкийский язык мог прийти в голову только великому аксакалу Акбарычу. На нашем языке это звучит примерно так:
    -Суркале, ду махст мир алес ауф целухес,
    -Их бейт бай дир а писмашин,
    -Ун ду гибст мир а тухес.
    Всё. Жена зовёт. Она у меня строгая. Её все боятся. А я нет!
    Я вообще женщин не боюсь. А чего их бояться?
    Ну, покричат, потом в слёзы, потом на колени встанут, потом... долго будут жалеть, что рукам волю дали.
    Всё ребята. Идёт. Пришла. У змеюка...
    Мне мама говорила, что мы не пара. А я ...

  • Гость - 'Гость'

    Мужики, у меня на субботнике какой-то юморист стакан увёл. Помогите!

  • Гость - 'Гость'

    Ольга, вы прирожденный пародист, браво!
    Если когда-нибудь объявят конкурс на стихотворную пародию, не сомневаюсь - Вы первая.
    Кстати, тут Агдам Акбарович стихами разродился (не к добру это), посмотрите да и вдарьте ему по первое число. У Вас это должно лихо получиться.

  • Гость - 'Гость'

    С раннего утра сегодня была на нашем субботнике.
    И первый раз в жизни сочинила стих.

    Ваши комменты и остроты
    Довели меня до икоты!
    Замело мне ПЕСКОМ глаза,
    То ли РАДУГА , то ли гроза.
    Пишут посты все снова и снова...
    Я прошу О ЛЮБВИ НИ ПОЛ СЛОВА!
    Все пурга метет и пурга
    И НЕ ВИДНО МНЕ НИ ФИГА.

    Ольга Снежинка

  • Гость - 'Гость'

    Комментам Верника - первое место!!!
    Смешно, весело, остроумно, в тему, в жилу, броско, ярко, четко, ясно и умно наконец.

  • Гость - 'Гость'

    Агдам Ахбарович!
    Почему Вы не на субботнике!
    Все разгребаем завалы юмора, а Вы стишками занялись.
    Стыдно, батенька!

  • Гость - 'Гость'

    А я Коровкину люблю!
    Ирина Петровна пора Вам зарегистрироваться!
    Хотелось бы познакомиться с Вами поближе!
    Тайный воздыхатель

  • Гость - 'Гость'

    А мои любимые комменты от Бывалого и Фриды Фрикоделькиной. Как прочитаю, смеюсь до слез.
    Ну надо же так писать забавно...
    и откуда они только юмор черпают?

Загрузить еще

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,328
  • Гостей: 1,031