Мне сразу стало как-то не по себе, и я  вспомнил Наполеона, который сказал: – Сделать остановку можно во время подъёма, но никак во время спуска. Ритмичные движения перешли в хаотичные и, сбившись с ритма, я ответил:
– Прежде чем сказать что-либо другим, скажи это себе. А запах, который учуял твой нос, это новый дезодорант, который ты подарила мне на 23 февраля. На этом наше слияние было закончено.
Она осталась недовольна, и не поняла меня. И я решил, лучше в ближайшее время отказаться от секса с женой  вообще, чем опозориться.
   Прошло два дня. Когда-то, Зигмунд Фрейд сказал, что мужчина думает о сексе каждые двадцать шесть секунд. Он ошибся. Я перестал о нём думать вообще.
Я наслаждаюсь состоянием, которого раньше постоянно страшился. Я не преследую никакой цели. Я блаженствую. Женщины перестали меня интересовать. Уже целых два дня. Ах да! Жена может воспринять моё состояние, как утрату интереса к ней, или даже, как конец любви. Ты понимаешь дружище, как бы мы не старались, а мухи летом будут. Вот я и решил пойти на уступки и совершить с ней половой акт. Ты только вдумайся, какой могучий русский язык:
– Половой акт – слово то, какое – акт. Можно подумать, что акт совершается на полу.
От таких слов ни то, что акт не совершится, но и прелюдия к нему исчезнет, как ласточка в небе. Из кислого винограда, никогда не получится сладкое вино.
Кстати, причём здесь жена? Я же не о ней. Тоже мне виноградинка. Изюм, вот кто она. Лезет, куда ей не нужно, а потом обижается. Я бы тоже мог обидеться, но сдерживаю себя. А если бы не сдержался? Ты понимаешь, если бы женщины, роняя стакан, не кричали, то стекло не разбивалось бы на мелкие части. Понял?
Когда-то я был орлом. Но мне подрезали крылья, и я стал воробышком. Простора мне не хватает. Эх, прав был Соломон:- хуже смерти только женщина.
Ты только послушай. Когда-то у меня был роман. Она была рыжая, пухленькая, как дынька. Большие глаза, ноги, руки, живот, ну, настоящая красавица. Я долго добивался внимания и однажды сказал ей, что независимо, от того, что у нас произойдёт под одеялом, я буду счастлив и благодарен ей за понимание. Она посмотрела на меня,  глубоко вздохнула и ответила:
– Я не такая. Сначала, мы должны узнать друг друга и хорошо прочувствовать или это надо, ну вы понимаете, это самое – секс. Главное в сексе это неожиданность интимной близости. Вы понимаете? Неожиданность. Я  вас не жду. Думаю о возвышенном, а вы раз и в дамки. Я делаю вид, что не ожидала, а на самом деле, ой, как ждала. Понимаете?
– Ты мне скажи, почему, ко мне предъявляют требования все кому не лень? Я должен угождать всем, но только не себе. Узнать друг друга, почувствовать что-то. Главное и не главное. Там поцелуй! Там потрогай!  А там, где мне хочется, даже думать запрещают.
-Как же после этого остаться мужчиной? Не могу же я настраивать свои чувства, как гитару. И почему другие не трогают мои струны. Почему им не хочется станцевать на моём возбуждённом теле горячий танец любви «Фламенго»? И я сказал себе – этот роман не для меня. Захлопнул книжку и на полку. Правда она потом бегала за мной и говорила, что я не понял её. Что мы мужчины думаем только об одном. А ей хочется романтики, вздохов, неожиданности и чтобы всё это закончилось страстной любовью.  Я ответил, что для меня этот роман может закончиться только кастрацией, если жена узнает, с кем я ей изменил. С тех пор рыжие женщины меня больше не интересуют.
     Я решил сделать паузу. Два дня без секса. Какая прелесть. Чувствую себя свободным, расслабленным, можно поговорить, поразмышлять с самим собой. Чтобы полностью  взять ситуацию под контроль, решил избегать все, что меня нервирует. Например, жену. Хотя ради эксперимента, просто так,  можно подойти к ней и неожиданно обнять, то… скорее всего  можно нарваться на скандал. Она с юмором не дружит. Он ей жить мешает. Всё серьёзно. Как в больнице.      Понимаешь, дружище, мне за пятьдесят. Те, кого хочу  я, не хотят меня. А те, кто хочет меня, из серии здравствуй ужас. Жена? А что жена? Она светлое  пятно в моей серой жизни, если бы иногда молчала. Так вот, паузу я не выдержал. Она была худая, как карандаш. Глаза маленькие, как у мышки. Животик прилип к позвоночнику. Руки мешали ногам. Такие женщины мне никогда не нравились. А эта и подавно. Но любопытство узнать, что-то новое, неизученное, и такое доступное, как мне казалось,  толкнуло меня к карандашу. Я долго искал с кем её можно сравнить и просто так, без задней мысли пошутил:   – Вы похожи на артистку Доронину. (Хотя она была похожа на артиста Никулина).
Карандаш с трудом подняла  брови. Её мышиные глазки, уставились на меня. Я был её последней надеждой потерять девственность. Мне сразу стало интересно, что она скажет. И она выдала:
– Спасибо. Доронина мне тоже нравиться. Но учтите, если я разрешу вам прикоснуться к моему телу, и дам вашим пальцам волю пробежать по моей спине, то это не причина воспринимать наш разговор, как призыв к сексуальному контакту.
Вот этого я не ожидал. После этих слов мои пальцы онемели. А я понял, что влечение к женщине это очень сильный яд. Величина смертельной дозы зависит от размера бюстгальтера и цвета нижнего белья. Секс в малых дозах возбуждает и способствует беседе. В больших дозах  секс угнетает. Может наступить даже смерть. Тогда, рядом с карандашом, я не умер, а только на пару дней тронулся умом.
Век живи и век учись.
С тех пор, худые женщины, вызывают у меня странное чувство недоверия, и мне хочется на воздух в лес – к птичкам и кузнечикам, к бабочкам и божьим коровкам.
Два дня я не думаю о женщинах. Благодать. Но моя потенция, отдохнув, дала о себе знать. Как думаешь, может пожаловаться жене? Она поймет, и не будет чувствовать себя ущербной. Ущербной – слово то,  какое. Жена юмор не понимает, это ты уже знаешь.

А вот  это было совсем недавно. Она была прекрасна. Полные, нет, скорее всего, толстые,  губы просили прикоснуться к ним. Но груди, как две мины стояли между нами. Поцелуй с такими губами, даже лёгкий, мог привести к тяжелым последствиям.
Куда бы не смотрели мои глаза, они постоянно спотыкались на сладких малиновых губах. Мне показалось, что я слышал, как они шептали мне:
–  Прикоснись к ним, не бойся. Она как змея приоткрыла рот, и я увидел два золотых  зуба. От блеска я ослеп и как завороженный полез целоваться. На этом наш роман закончился. От недостачи кислорода, мне стало плохо, и как расплавленный кусок воска я распластался у её ног. Она перешагнула через меня, и легкий ветерок пробежал по моему телу. Смеёшься? А зря.
      
     Ты только подумай, я целых два дня не думаю о женщинах. Благодать. Но мне, почему не по себе. Мне чего-то хочется. Но я ещё не знаю что. Моё здоровье находится под угрозой. Особенно психическое. Наверное, оно уже  нарушено. Дурнота. Слабость. Дрожь в коленках свидетельствует о сопротивление организма. У меня превратное отношение к моему телу. Я страдаю от него. Я стал врагом сам себе. 
            Теперь, когда я думаю о сексе, меня тошнит. Но вырвать я не имею право. Жёлчь и желудочный  сок могут испортить эмаль на зубах. Пальцы скрючатся. Зубы  стану дрожать. Жизнь моя бессмысленна. Никто меня не понимает. На помощь рассчитывать не приходиться. Так, беру себя в руки. Потенция стала моим личным врагом.
        И я понял! Пора дарить, любовь, прошла. Наступило время  требовать любовь обратно. Пора чтобы ближние, возлюбили меня, как самих себя. Сижу так на кухне и думаю о жизни. А тут раз,  на ловца и зверь бежит. Жена. Пора поговорить открыто. Начинаю сразу упрекать её.
     – Ах, ты такая! Ах, ты сякая! Ах, ох, ух!
Говорю ей эти хорошие слова, а сам думаю, что моя лёгкая возбудимость может, вызывает у неё негативную реакцию. А она подходит, рукой по оставшимся волосам провела, и сразу в лоб: 
   –  Знаю, знаю, о чём ты думаешь. Но ты ошибаешься. Твоя жена не такая сякая, а принципиальная. Понимаешь? Всё дело в принципе. Вот у тебя всё упирается в твой принцип:  – в больших дозах  секс угнетает.

А я говорю… Ты почему не смотришь на меня? Я говорю… подыми голову и посмотри мне в глаза.  Я же знаю, тебе хочется к птичкам, кузнечикам, к бабочкам и божьим коровкам. Или я ошибаюсь? Или тебе, наконец, что-то ещё хочется?
–  И как ей удалось забраться в мои мысли. 
И тут я вспомнил, что часто раскаивался в своих словах, но ни разу не я ещё не пожалел о том, что промолчал. И я промолчал. В ту ночь мы занимались тем, что прекратили три дня назад.
Мой друг Саша закончил рассказывать, допил оставшуюся водку и спросил:

– Ну, завидуешь? Вот то-то! Всё! Пошёл сдаваться. Пусть „казнит“! Так мне и надо. Счастливый человек мой друг Саша. Счастливый. И он это знает. Но не хочет в этом признаться.