Борисов Владимир

 

  Телевизор или размышления у замерзшего окна.
    (На конкурсе ник- Виктория Бесстрашнова)

...Я сидела за письменным столом, безнадежно уставившись на пустой лист А-4, в надежде, что меня сегодня обязательно посетит муза, и поможет написать нечто выдающееся, быть может, даже эпохальное. Мои, металлопластмассовые зубы,   надежные как все советские атомные электростанции вместе взятые, с упрямством весеннего голодного бобра крошили податливый кедр карандаша «Кохинор» 2М, но все без толку.

Муза  не приходила, ее, несомненно, пугали громкие крики ругающихся  соседей, превосходно слышимые сквозь железобетонную стену.

-Я же люблю тебя, дура!- задушевно прохрипел мужской голос и что-то загремело. Может быть посуда, а может и кости той, которую так любят...

- Эх, везет же кому-то, их любят...- Завистливо вздохнула я и в полном отчаянии  уставилась в окно.

А за окном шел крупный снег, стократ приукрашивая нашу рязанскую действительность. Среди сугробов, бродили посиневшие от холода студенты сельскохозяйственного техникума с новенькими косами в покрасневших руках и дружно срубали верхушки снежных дюн.

-Это у них практикум по косьбе...- догадалась я, сквозь слезы умиления вглядываясь в одухотворенные лица студентов.

- Молодцы ребята, красиво работают. Будет, кому передать свои трудовые навыки, так сказать вековые традиции...- Подумалось мне, забыв на мгновенье, что передать ребятам, я могла разве что теплое, пропахшее навозом коровье вымя, так как всю свою сознательную половую жизнь, проработала мастером ручного доения. Дояркой короче.

-Хотя, что такое по большому счету коровье вымя? Та же женская грудь, мягкая и податливая, тот час же отвечающая с благодарностью на прикосновения к ней добрых и чутких пальцев...

Тут я с опаской огляделась по сторонам, словно кто-то мог бы подслушать мои бабьи мысли...Время сейчас такое: чуть, что не так, так сразу же вот тебе ярлык на филейные места, - не нашенская, мол, сексуальная ориентация.

- Да какая там к лешему ориентация, когда во времена моей молодости в Советском Союзе, секса как явления и не было?

Я вновь прислушалась к звукам, доносившимся из-за стены.

В моей душе отчаянно боролись две ипостаси, два так сказать начала, две составляющие: интеллигентки, читающей «Московский комсомолец» от корки до корки, и самой обыкновенной, любопытной русской бабы, которая горящую избу через седло бросит и убегающего мужика на скаку остановит...

Победила баба. Я вздохнула, и, приложив к уху эмалированную кружку, прижалась ею к стене. Звуки приобрели четкость, и уже через четверть часа в голове моей выстроились стройные строчки рассказа о необычайном и странном происшествии, произошедшем в семье моих соседей.

Итак...  


- ...Да пошла ты, со своими лопатами знаешь куда?!
 Горько воскликнул я и громко, как подобает настоящему мужику, хлобыстнув дверью, выбежал из квартиры, не забыв, правда накинуть на себя пальто и шапку.
Это ж надо было додуматься, без спроса (муж я все-таки ей, или не муж), без моего согласия, купить этот никчемный, дурацкий и самое главное неправдоподобно дорогой набор из четырех титановых лопат разного размера с причудливо изогнутыми ручками.

 Титановые. Держи карман шире! Обыкновенная нержавейка, уж мне ли не знать - тридцать лет на заводе в лекальщиках числюсь. И даже не это обидно, что купила лопаты без спроса: -пес бы с ней: сама купила, сама на даче пущай и копается со своим железом, которое(гад буду) меньше чем за один сезон по нашим подмосковным глинам погнется, и лопнет во многих местах.

 А горько мне как мужу и естественно гражданину оттого,  что деньги на покупку этих лопат она, змейка моя подколодная  вытащила из моей заначки, неприкосновенного так сказать запаса. Трехлитровая банка, куда я можно сказать по крохам, по копейкам собирал, по рубликам складывал, мелочь свою несчастную, трудовую,  отказывая себе во всем, даже в этих, как бишь их, а ну да, точно, в платках носовых и целых носках,  обычно гордо стояла на комоде, между электросамоваром и слоником с отбитым хоботом... Год стояла, два -  а сегодня сунулся, а ее и нет. А  деньги копил я, между прочим, не на баб, и даже не на водку, а на чудную двух местную резиновую лодку, с поэтическим названием "Уфимка". Да я, я же и жене иногда бы позволял потрогать ее надутые, упругие борта...Точно позволял бы, что я жлоб какой-то бессердечный...Я все понимаю, а тут бац, и нету банки...
Так что накрылась моя двух местная" Уфимка " поддельным титаном, да так основательно и бесповоротно, что сдачи оставшейся  у супружницы моей после ее эпохальной покупки, теперь мне и на весла не хватит, не то что на лодку. Хотя если подумать - на хрена мне весла без лодки? Сидя в ванне, что ли  ими грести, а?
...И вот иду я словно сомнамбула среди снега и озябших прохожих, сдачу эту  в рабочем, мозолистом кулаке плотно сжимаю и думаю:

- То ли пропить мне эти жалкие 250(двести пятьдесят) рублей, то ли проесть - как раз только на одну курочку гриля и хватит... Да и не курочку даже, а мать ее куриную, или даже бабку.
Замерз основательно, в своих сомнениях совсем запутался и вдруг вижу, витрина магазинчика мерцает, да так уютно, зазывающее.


«КОМИССИОННЫЙ МАГАЗИН» - гласила лиловая флуоресцентная надпись, а внизу приписка многообещающая...

«Я бы на вашем месте, зашел!»


Прочитал я приписку, подумал, да и зашел.
...Брожу вдоль всяческого старья, не то пылью веков покрытого, не то просто грязного: приемников, телевизоров, торшеров гнутых, унитазных бачков ржавых - жду, когда снег на моей одежде растает, да руки озябшие отойдут. Скучный магазин, весел и тех нет. Так лабуда какая-то, а не товар...

- Ну и как, вы выбрали для себя, что-нибудь?

 проскрипел чей-то голос из-за прилавка. Присмотрелся я и увидел за стойкой, такого же пропыленного, как и весь его товар, продавца, толстенького, с очками на резинки от трусов.
- Да... - замялся я, не желая обижать явно интеллигентного человека,
- Товар у вас, к сожалению, слишком уж дорогой. Кризис у меня, к сожалению, финансовый. Всего двести пятьдесят рублей, с мелочью, да еще вот жетон на метро...
Вздохнул этот толстячок в резинке, ткнул коротеньким, поросшим редким рыжим волосом пальцем в клавиатуру кассы, да вдруг как заорет радостно, подпрыгивая на коротеньких ножках обутых в фетровые боты с резиновым верхом.
- Поздравляю вас! Вы сотый покупатель за месяц, посетивший мой магазин! И пользуясь привилегиями директора, продавца и владельца данной торговой точки, я хочу сделать вам подарок - пятидесяти процентную скидку! Счастливчик.- прибавил он уже успокоившись, и даже, как мне показалось, смахнул с ресницы застенчиво блеснувшую слезу
- Постойте любезный, - попытался я воспротивиться уже выбежавшему из-за прилавка прыткому продавцу,
- Как же так!? Я же еще и выбрать то ничего не успел...

Но тут мои последние деньги странным образом переползли в руки ушлого продавца, а я, я оказался за дверью, в снежной круговерти, в обнимку с огромным, обшарпанным, исцарапанным телевизором неизвестной марки, но судя по весу и габаритам, явно Советского производства.
Заботливый толстячок, выскочил следом за мной из магазина, и просто силком, запихнул мне за пазуху длинные и тяжелые ножки от этого мастодонта, аккуратно упакованные в грубую, бурого цвета бумагу. Ножек на ощупь отчего-то оказалось всего три штуки.
Часа через три (в метро с этим телевизором не впускали, а на такси денег уже не осталось), я, проклиная все и вся, доплелся до стен родного дома.
- Ну и как это  называется?-
Спросила моя любимая, узрев и меня, потного и взъерошенного,  ну и естественно мою покупку, которую я в этот самый момент с усилием устанавливал на тещин любимый сервант, забитый Гусь-Хрустальным  ширпотребом.
Я естественно гордо промолчал (пусть помучается сволочь), и, освободив ножки от упаковки, обнаружил на этой самой бумаге, написанную от руки инструкцию к применению.
 
               ИНСТРУКЦИЯ.
 
1. Телевизор работает от сети напр. 220В.
2. Телевизор включается путем введения вилки в розетку.
3. Антенну можно заменить гвоздем от 80 и до 120мм.
4. Путем вращения рукоятки звука можно добиться полной немоты того или иного человека в реальной жизни, в любое удобное для вас время.
5. Купленный товар обмену или возврату не подлежит.
 
               СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ!
 
Я стоял, держа в дрожащих руках шуршащую инструкцию, ясно осознавая, что сегодня я лишился не только лодки с веслами, но и, пожалуй, насоса к ней.
- Идиот! - прошептал я, и включил телевизор.
Сквозь шип и снежную рябь помех я уловил прямую трансляцию концерта на Красной площади. Татьяна Овсиенко, сверкая упругими ляжками, резво скакала по сцене и пела хорошо поставленным голосом известной оперной певицы, не боясь застудить горло. Я внимательно вглядывался в ее соблазнительные формы, а моя рука непроизвольно (правда, правда), до отказа крутанула ручку звука. Тишина наступила в комнате, и лишь жена где-то там, в глубине кухни сердито гремела кастрюлями.
Я вновь прибавил звук и от неожиданности сел прямо на пол.
Громко играла музыка, певица широко разевала рот, но вокал отсутствовал начисто.
Слегка замерзшие зрители радостно и счастливо смеялись, а Татьяна все также весело прыгая и извиваясь в такт музыке, тайком из-за упругих ягодиц грозила кулаком, кому-то там, в глубине сцены. Длинный парень, в наушниках нервно крутил на пульте какие-то рукоятки и непонимающе передергивал тощенькими плечиками. Всем, за исключением, пожалуй, вспотевшей Овсиенко было весело. Выскочивший из-за кулис конферансье, сообщил об окончании концерта в связи с техническими неполадками. Площадь взорвалась свистом и криками, а я уже перекручивал на другой канал.
Широкоскулая и грудастая хохлушка, опираясь на свою новую пассию из мужского стриптиз бара, с придыханием вещала в микрофон о своих новых творческих планах. Одно движение моих пальцев, и вот уже она удивленно глотает воздух, а телерепортер задумчиво дает счет в свой, ярко-оранжевый микрофон. Танцор стриптиза вырывает его из пальцев журналиста, и пытается (наивный) спасти положение. Но и его плохо поставленный баритон навсегда умолкает.
А я уже вошел в раж.
В течение ближайших суток, на Российской эстраде не осталось, пожалуй, ни одной дутой звезды. Моя карающая десница не знала жалости. Не пожалела она ни стареющую примадонну, ни ее безголосое чадо, ни неугомонного Газманова, поющего все свои песни на одну мелодию, ни хитроумную Глюкозу скрывающую свой истинный голос под компьютерные технологии.
Я устал. Глаза слипались. Да и жена недвусмысленно приоткрывала полы своего байкового халатика, обнажая молочные ляжки. Но я был стоек и неподкупен. Я чувствовал  себя санитаром современного Российского телеэфира, неподкупным прокурором и безжалостным  палачом.
Я сидел перед мерцающим экраном и уважал самого себя.
Непередаваемое чувство!
И так, я сидел перед экраном, уважая самого себя, и уже как-то даже несколько снисходительно думал, лениво переключая каналы: - А что это я все около эстрады, мать ее? Не пора ли и на политиков замахнуться?

 И замахнулся.
Первым делом я лишил голоса многочисленных депутатов Государственной Думы, число которых уже приблизилось, по-моему, к числу проживающих в среднем городишке, включая в себя пенсионеров и грудных младенцев.
Одно плохо, депутаты, кажется, немоты своей и не заметили - все так же голосуют мандатами неизвестно за что и зачем.
Вот Новодворской я голос оставил совершенно сознательно. Твердая женщина. Кремень! Это ж надо так суметь, быть в оппозиции к любой фракции: будь то коммунисты или демократы, правые или совсем даже наоборот, левые. А она молодчага со всеми спорит, на всех, как на личных врагов косится. Я ее уважаю...
И Жириновского я пощадил. Веселый мужик! Свой в доску! Лучше всякого шоу смотреть на его выступления. Все вокруг  подонки и сволочи, ну кроме него конечно.
Хотел я было за Украину с Белоруссией взяться, да передумал, кто их там разберет, оранжевых да голубых. Выключу да вдруг не тех.
- Нет - говорю себе,
- Стой Вася, как бы дров не наломать. Все-таки ты лекальщик, хоть конечно и человек интеллигентный, а все ж таки работяга,  вдруг, да и ошибешься?!


За окном уже рассвет робко так сквозь метель задрожал, спать хотелось все отчаяннее, и решил я напоследок по каналам пробежаться.
Кругом шип или рамка маячит и лишь на одном - наш президент с Бушем - младшим оживленно беседуют под мерцание фотовспышек и лживых улыбок телохранителей.
Рванулся я к ручке звука, но запнулся о провод, а тут вдруг что-то  в телевизоре зашуршит, да засверкает. Экран ярко вспыхнул словно сверхновая, да и погас.
Сплюнув от отчаяния, я пошел спать, дабы поутру срочно вызвать телемастера.
- ...Ну и на кой хрен вы меня пригласили?- грустно спросил меня пожилой телемастер.
- И какого хрена я здесь должен ремонтировать? Ведь в нем, в этом самом вашем телевизоре ни хрена нет. Ни кинескопа, ни ламп. Динамика самого хренового и того ни хрена нет...
Он содрал с жены сотню за ложный вызов и покрутив пальцем возле виска ушел, громко стуча по натертому паркету стоптанными ботинками.
Я кинулся к телевизору, заглянул за его заднюю крышку и с ужасом убедился, что в нем и в самом деле ни хрена нет. Лишь рваная паутина, да пара дохлых тараканов, поджав лапки в уголке притулились. А провод, который я вставлял в розетку, заканчивается обыкновенным узлом - надо полагать, что бы из дырки в боковой стенке не вылетал.
Жена посмотрела вовнутрь моего волшебного телевизора, тихо ахнула, и, прихватив телефон,а также ножи и вилки, скрылась в соседней комнате.
Куда-то звонит, бедолага...Должно быть в психушку.









Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Смешно было читать, потому что фантазия автора зашкаливала мою фантазию, тоже включившуюся в действие внутри текста, А вот всяких корявых оборотов увы хватает. Может, специально, для \"народности\" т.ск? :)
    Кстати, я подумала, что это можно было вполне переделать в сценарий - кино просится! :)

  • Количество комментариев убеждает, что рассказ, юмореска или, как хочешь его назови, слаб и беспол, независимо от пола автора.
    Меня поражает, что обсуждения постоянно ведутся вокруг да около, как бы всё равно полагаясь на жюри. Или не веря жюри, или не желая обидеть автора. В любом случае, всё как-то не очень честно, поэтому меньше всего смешно.
    Лично я принял несколько попыток дочитать до конца, но какая-то сволочь во мне постоянно шепчет: "Обязан ли ты? Если да, чем обязан?"
    Простите, если что не по нраву тем, кто восторгается изложенным и формой этого изложения.
    Писать мне, - уважаемый Дорман, вы не правы, рассказ идеален, - не стоит.
    Своё мнение я сказал.

  • Ох, ребята, насмешили! С интересом прочла юмореску, но комментарии просто зашкаливают!
    Спасибо, так держать... ....пациента! А его коробку надо срочно сдать в комиссионный магазин, может ее выграет вместо приза лучший юморист, а потом в палате - 6 расскажет, что он там нового увидел.......... о жизни Острова.
    НАТАЛЬЯ ЛАНГЕ.

  • Предполагаю, что во время трепанации черепа у нового пациента палаты № 6, который не желает расставаться с пустым ящиком от старого телевизора, и которому не помогли основные средства лечения, перечисленные коллегой Ефимом, всегда помогавшие и в более тяжёлых случаях, мы в голове у пациента ни хрена на найдём. А посему, лучше передадим его санитарам, которые уже идут по коридору к палате №6.
    Подпись.

  • Экспромтик:
    Отпадём ли мы когда-нибудь от вымени?!
    Я с утра всё жду и жду во времени.
    Всем известно- не бывать и племени-
    Ни без вымени, и ни без семени!
    Др.Ефим, Палата № 6.
    Только что привезли в Палату № 6 нового пациента, который никак не хочет расстаться с коробкой старого телевизора. Он утверждает, что ящик особенный, хотя оказался пустым. Тяжелый случай.
    Прошу д-ра Талейсника срочно готовиться к операции трепанации черепа , поскольку электрошоки и успокаивающие коктейли из антифриза с денатуратом и духами \"Кр.Москва\" не помогли.

  • Приходится констатировать, что побеждает мудрость и опыт, в данном случае господин Тайлесник. На будущее автору: нужно было написать более точно, что регулярная половая жизнь у доярки колхоза \" Красная оглобля\" Виктории Бесстрашновой наступила по достижении ею полных 16и лет, и в эти же 16ть лет в ее трудовой книжке появилась надпись:- Принята на работу в качестве ученицы мастера ручного доения\". И тогда абсолютно все, включая золовок, своячниц, деверей, шуринов, кузин и кумовьев, все написанное автором поняли бы совершенно верно и не стали бы (читай не смогли)вставлять в слова автора прямо противоположный смысл.С уважением ко всем Вл. Борисов.

  • У автора написано:- -...\" Подумалось мне, забыв на мгновенье, что передать ребятам, я могла разве что теплое, пропахшее навозом коровье вымя, так как всю свою сознательную половую жизнь, проработала мастером ручного доения. Дояркой короче...\"
    Мишин дядя, обыграв написанное, передаёт своими словами совершенно иной смысл фразы не вытекающий из неё:....
    \"Это же надо такое придумать-половая жизнь и ручное доение??? Кого доили, зачем доили, и вообще, что это за половая жизнь мастером ручного доения?
    Хотя, и это может перерасти в настоящую любовь.\"
    Это называется сам перевёл и сам написал.
    В этом предложении дояр или доярка просто кратко описали свою горемычную жизнь, проведенную в работе по доению коров. И только. Причём здесь их половая жизнь к доению. Она просто проходила параллельно их работе, как и все другие проявления жизни - дом, семья, хозяйство, дети, и прочее. Можно было, конечно, это слово и опустить, чтобы не дать повода обыграть его, но это право автора. Зачем делать акцент и связывать половую жизнь дояра/ки с доением. Просто, чтобы сострить? Не удачно. Вызвать смех? Ни к чему. Не надо коверкать содержание текста...
    Не то придётся в коробочку складывать такие перлы. А написано, как написано и ничего там трудного, чтобы правильно прочесть и понять я лично не нашёл.
    С уважением к участникам обсуждения уместности одного слова во фразе...

  • Гость - 'Гость'

    Нет не правы! Вы не имеете право решать, как автору писАть, и о чём. Хотите читайте, хотите нет. Хотите выскажите своё мнение, укажите на ошибки, подскажите, помогите, а не хотите, так нет.
    Но жалеть автора???? Кто вы \"такая\", чтобы жалеть автора, и чего его жалеть? Никто не запретил автору в 19 коментах писать о выме. Наоборот, всем стало весело и интерсно. И заметьте, никто автора не ругает и не жалеет. Если бы вы оставили своё имя, я бы вам показал, вернее указал, под каким рассказом нужно жалеть автора. Но...
    как говорит мой дядя, лучше голова в унитазе, чем вообще без головы.
    М.В.

  • Гость - 'Гость'

    Нет, я все ж таки недоумеваю: да что ж у нас читатели такие, легко в сторонууводимые: дядя Миша, дядя дяди Миши, опять же какая-то тетя нарисовалась...Ах, какой пассаж: вымя в тексте!
    Да уж лучше вымя в тексте, чем голова в унитазе, или я не права?

  • Гость - 'Гость'

    Ха-ха-ха! Семён вы меня просто с ног сбили насчёт декольте....Вспомним о декольте, глубина которого всё увеличивается и увеличивается, пуговки всё расстёгиваются и расстёгиваются... и декольте медленно превращается, медленно превращается... Семён неужели вы не видите теперь сходства декольте с ....?
    Но я знаю, кто продолжит, это Саша Б.

  • Я всё таки считаю, что отношение к коровьему вымени должно быть уважительным и почтительным, так как как не говорите, но мы из него получали больше и дольше молока, нежели из груди своих мам. А некоторые - только из неё. Конечно, осязать мы её можем и должны по разному, но бесстрашный автор (не важно какого пола)верно отметил/а, что это \"Та же женская грудь, мягкая и податливая, тот час же отвечающая с благодарностью на прикосновения к ней добрых и чутких пальцев...\". Попробуйте подоить корову, грубо прикасаясь к её вымени, тут же двинет она копытом по ведру или по дояру/ке и не даст молочка... Это известно даже мне, ни разу не подоившему, но наблюдавшему, как доят коров...И написано об этом не мало.
    Конечно перепутать их нельзя. Всё же четыре соска, а не один, да и длинноваты они и пахнут наверное, не искусственными духами, а парным молоком, о котором я уже писал недавно в комменте со слов Анатоля Франса...Что тоже, отнюдь, не плохо. Я даже думаю, что мужчина скорее и нежнее опишет вымя по аналогии с женской грудью, нежели женщина. Но мне всё равно, лишь бы не обижали ни коров , ни женщин, иди их грудные железы полезны для всех, а нас - мужиков ещё и желанны и эстетично привлекательны, и даже сексуально - впечатляющие...Вспомним о декольте, глубина которого всё увеличивается и увеличивается, пуговки всё расстёгиваются и расстёгиваются... Нет! Автор - мужчина.

  • Гость - 'Гость'

    Не хочу вдаваться в тонкости сексуально-эротической тематики, но от кого-то слышал (естественно, от извращенцев), что существует половая жизнь с ручным доением.
    Что это такое - до сих пор не понимаю.
    Извините, господа и дамы.

  • Гость - 'Гость'

    А Миша прав. Рассказ действительно состоит из предложений часто выходящих вон из нормального мужского лексикона. Хотя есть мужчины проживающие в районе 45 широты пресекающую 67 долготу, если смотреть с юга на восток.
    Но и они, предлагающие гостю свою жену в знак уважения, к женской груди относятся с уважением.
    НО не в этом дело. А дело в том, что поиски пола автора затмили многим комментаторам видимые и скрытые ляпы и сяпы(это тоже ляпы но от груди. Мелочь, скажет кто-то, и он будет не прав. Почему некоторых автор носом да в дерьмо, а некоторым Красную Москву под нос суют? Саша Бизяк написАл, что в Габрово юмор, хуже чем у нас на острове. Может быть. Я в по заграницам не катаюсь и в Габрово не был. Но я был в Виннице и в Чакурештах (Молдавия), так там, юмор - это юмор. Там такое не придумают:
    -...\" Подумалось мне, забыв на мгновенье, что передать ребятам, я могла разве что теплое, пропахшее навозом коровье вымя, так как всю свою сознательную половую жизнь, проработала мастером ручного доения. Дояркой короче...\"
    ....
    Это же надо такое придумать-половая жизнь и ручное доение??? Кого доили, зачем доили, и вообще, что это за половая жизнь мастером ручного доения?
    Хотя, и это может перерасти в настоящую любовь.
    В общем права Коровкина и ещё одна Ира, коменты острова Андерс нужно собирать в коробочку.
    К комментатором!!!
    Наберите полную грудь воздуха и прочтите хоть что-то до конца. Не читайте на одном дыхании, как только первые четыре строчки как мой племянник.
    Читайте без эмоций и не смотрите на имена.
    С ув. Мишин дядя.

  • Гость - 'Гость'

    Господин Бизяк, Вы несколько передергиваете: автор писал о коровьем вымени, а не о женском...Продолжая Вас можно дописаться до коровьей груди...Что до рассуждения господина Верника, то все зависит от колличества опробованных женских грудей, для кого - то женская грудь его соседки, недосягаемая мечта, а для кого-то , одна из многих...С уважением...

  • Гость - 'Гость'

    Не знаю пола автора, но написать о женском вымени (которе смутило даже Верника и повергло его в ужас) мог написать человек действительно бесстрашный.
    Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим Андерсвалом ...
    Кто ты, смелый Буревестник - Виктория Бесстрашнова?

  • Гость - 'Гость'

    Предлагаю забросить все дела и решить вопрос какого пола автор написавший:
    --Хотя, что такое по большому счету коровье вымя? Та же женская грудь, мягкая и податливая, тот час же отвечающая с благодарностью на прикосновения к ней добрых и чутких пальцев...
    .......
    Ни один мужчина не способен так выразиться о женской груди. А если и способен, то грош ему цена. Только женщина, которую давно за грудь не трогали, может так \"мычать\" в надежде, что её всё-таки тронут. И тогда молока будет очень много. Женская грудь о которой так мало написано в литературе(не медицинской) является самым чувствительным органом и символом материнства, чтобы о ней так написать. Мужчина на это не способен!!! А женщина привыкшая носит на себе этот символ привыкла к нему и относиться с пренебрежением. Есть, есть! Нет, нет!
    Мужчины острова Андерс относитесь с женской груди с уважением и благодарностью. Она из вас людей сделала и с коровьем выменем ничего общего не имеет.
    М.В.

  • Читала первую треть рассказа и все думала: \"Где обещанный телевизор!\"
    И, надо сказать, ожидания меня не подвели! Телевизор мы получили более чем странный. Как жаль, что в реальной жизни все нежелательное так просто не выключить, не перекроить...
    Забавно, что у телевизора и внутреннее материальное оказалось таким же пустым, \"хреновым\",как и сами трансляции...

  • Гость - 'Гость'

    Эх Ирина. Да кабы я, простая Русская баба знала, куда подевался тот, который сидел в телевизоре, тогда бы я так и написала бы: ...Поздно ночью, кинескоп вместе с диодами и триодами на цыпочках покинул гостеприимную квартиру номер такой-то..., но увы и ах, этих подробностей я через стенку не услышала. По моему работали глушилки спецагентсв США.
    Авторша.

  • Дорогая Виктория! Счастлива с Вами познакомиться. Рада,что у нас с Вами оказалось много общего. Я, как и Вы доярка,всю свою сознательную половую жизнь хранившая (и сохранившая!) теплое податливое вымя для передачи студентам и перешедшая с ручного труда на интеллектуальный.
    Рассказ Вы сочинили хороший, но грустный - и лопаты погнутся, и лодки нет.Вот только что я не поняла: куда делся тот,который сидел в телевизоре вместе с тараканами и показывал Овсиенко и Жириновского? Ирина

  • Вообще как мне кажется, госпожа Ланге довольно близко подошла к разгадке вопроса века: какого пола автор...Мне думается есть три варианта: это либо творческий тендем трезвой женщины и полупьяного мужика, либо пьяная в дым феминистка, либо закодированный от пьянства гермофродит...Куда катится мир!?

  • Нет, уважаемая Наталья, хоть нашей задачей не является разгадывание \"ников\", на хрена это было писать Вернику и это не его стиль. Хотя и написано неплохо. Так же можно было подумать о Криштуле, Рубине, Бизяке, но всё это неубедительно. Вот Ваши догадки о половой принадлежности автора - это \"не хрен собачий\", как говорят, если тоже придерживаться стиля написания...
    К инструкции следовало бы добавить последний пункт: ремонту или реставрации не подлежит. Хрен она ему поможет.
    На хрена приводить в пример \"соблазнительные\" формы Овсиенко, если она их потеряла вскоре после начала карьеры, когда на неё, действительно западали все мужики, но потом она исхудала и ничего не осталось - кожа да кости. И больше не поправилась... Уж, если говорить о тугих бёдрах и попке, то без таких, как у Маши Распутиной не обойтись... Но, хрен бы она влезла в этот экран, где и кинескопа-то не оказалось. Впрочем, здесь дело вкуча и я выражаю свои предпочтения...
    Такая \"брехня\" на уровне фэнтези и причём не в стельку пьяного мужика всё же читается с улыбкой и интересом. А главное- неожиданный финал, который обнаружил этот не хреновый телевизионный мастер,когда сказал, что в купленном телевизоре ни хрена нет (пять раз применил это слово!).
    Но как мог так лохануться герой, искавший вёсла в комиссионке, а, в основном, зашедший, чтоб отогреться,не вполне убедительно, но в избранном сюжете вполне закономерно.
    Хорошая первоапрельская \"грустная и безысходная ситуация\" - всё плохо, но излечимо.
    Серьёзная заявка для жюри на рассмотрение в числе первых претендентов.
    СТ

  • Да господин Верник. тут вы совершенно правы, автор скорее всего не с Украины, и даже не из Одессы, одеситы уже давно сдали свои позиции по юмору уральцам например...А рассказик на мой взгляд вполне терпимый.Вл. Борисов.

  • Гость - 'Гость'

    Г. Ланге лично вы меня уже поздравили. Неужели забыли? И даже пожалели за мою бездарность. Поэтому, одного комента от вас мне хватило. Больше меня не поздравляйте. И Тушканчика моего не трогайте. Не для этого его съела кошка, чтобы его просто так вспоминать. Вы даже на его поминках не присутствовали.
    А насчёт Бесстрашного и его рассказа, так это видно и слепому, что он не из Украины. Стиль и стилистка чистого москаля.
    А так я никогда о женщинах не выражался:
    - \"...Может быть посуда, а может и кости той, которую так любят...\"
    Не могу себе представить женщину, чтобы у неё так гремели кости.
    Насчёт юмора...
    Ну, а комментировать рассказ я не буду. Для этого есть Вы г. Ланге, и другие товарищи которые читают на одном дыхании и падают в обморок от слова хрен.
    Тем более, что 70% авторов на коменты внимания не обращают. А вступают в перепалку с комментаторами. А комментаторы с другими комментаторами. И уже никто, ничего не читает.
    С ув. М.В.

  • Добротная юмореска, написанная чуть выпившим для храбрости лихим мужиком с Острова. Почему я так решила? Так текст автора направляет на эти мысли, вчитайтесь, как пишет, якобы дама : \"-Хотя, что такое по большому счету коровье вымя? Та же женская грудь, мягкая и податливая, тот час же отвечающая с благодарностью на прикосновения к ней добрых и чутких пальцев...\", или автор пишет, со знанием дела: \"грудастая хохлушка\", ...Или: \"...передать ребятам, я могла разве что теплое, пропахшее навозом коровье вымя, так как всю свою сознательную ПОЛОВУЮ(выделила комментатор) жизнь, проработала мастером ручного доения\". Или будет ли баба гладить \"надутые, упругие борта\" надувной лодки? Могла ли так написать женщина? По-моему - НЕТ! Но я могу ошибаться... Уж не М. Верник ли мне мерещится, когда возникают описания певицы, которая \"сверкая упругими ляжками\" и \"тайком из-за упругих ягодиц грозила кулаком, кому-то там, в глубине сцены\". Правда в тексте голодный бобер крошил карандаш, а не суслик, или тушканчик, но охренеть сколько тут хрена:\" - И какого хрена я здесь должен ремонтировать? Ведь в нем, в этом самом вашем телевизоре ни хрена нет. Ни кинескопа, ни ламп. Динамика самого хренового и того ни хрена нет...\"
    - пишет автор. Если это г. Миша В., то могу его поздравить с удачей. Юмореска получилась яркая и злободневная... А если это не господин М.В., то искренно поздравляю другого автора Бесстрашнова, за его интересный замысел, написанный на злобу дня. Только жаль, что юмореска заканчивается звонком в психушку, напоминая о замечательном произведении Аарона Бориса, заканчивающуюся тем, что санитары бежали за профессором... Тот же поворот сюжета в конце... Хотелось бы другую концовочку.
    Мысль с телевизором показалась мне удачной и не затертой, хорошо исполненной. Очень понравился этот отрывок, что не могу сказать о первой части юморески от лица \"дамы\". Эта часть истории мне показалось искусственно пришитой, чтобы перевести стрелки на автора-женщину. Без этой первой части юмореска могла бы отлично существовать. Высказала свое мнение, но последнее слово всегда за автором. Удачи! Наталья Ланге.

  • А что, очень даже забавный рассказ. Прочитала его с удовольствием, с непроходящей улыбкой - :p :-) 8) А напомнил мне рассказ нашу милую Лялю Нисину... Спасибо автору за хорошее настроение. Жаль только, что за окном шел снег, а не летал тополиный пух.
    С искренним уважением - Ариша.

  • ИНСТРУКЦИЯ.

    1. Телевизор работает от сети напр. 220В.
    -Верю. Не Штаты, чай, с их убогими 110В.

    2. Телевизор включается путем введения вилки в розетку.
    -Верю, А куда еще, как не в розетку?

    3. Антенну можно заменить гвоздем от 80 и до 120мм.
    -Верю. Хорошему гвоздю можно найти много применений

    4. Путем вращения рукоятки звука можно добиться полной немоты того или иного человека в реальной жизни, в любое удобное для вас время.
    -НЕ ВЕРЮ ! Доводить до немоты надо было не певцов, а \"фанеру\". Как с ней быть ?

    5. Купленный товар обмену или возврату не подлежит.
    Верю. Без комментариев.

  • Бесстрашным саркастическим лезвием Виктория вскрыла язвы современной российской жизни: сомнительного качества звукоизоляцию в неэлитном жилье, тяжелый земледельческий ручно-лопатный труд на дачах, семейные ссоры, вызванные хроническим безденежьем, уловки изворотливых продавцов и даже недостатки фигур эстрадных певиц: упругие ляжки и тоненькие плечики.
    Бесстрашная Виктория не побоялась выступить с такой критикой в условиях нарастающей борьбы с остатками свободы слова.
    Кто скрывается за этим псевдонимом? Уж не сама ли Валерия Новодворская?!

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Бобраков Игорь   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,326
  • Гостей: 891