EN
Старый сайт
"Мафия бессмертна"
Я знал, что они припомнят неуважение, которую оказали мои партнеры недавно американцу на восточном базаре. Тогда мы испытали такое огромное удовлетворение от растерянности самоуверенного Сэма, что было нестрашно поехать в канун Нового года на мафиозную сходку главарей, в основном поддерживающих мазу черного баклана. Там могут и перо засадить под ребро за последний бедлам, учиненный в бизнесе. Но нас, как говорится, не возьмешь на глотку.
Поэтому я вбился в робу, нацепил гаврилку и отправился на сход.
По дороге мобила затренькала, смс пришло.
- Вова, звякни мне, не могу свой телефон найти.
«Опять нажрался Петя, валежник наш», - подумал ехидно я, но набрал его номер:
- Ты хоть шпиком закусывай, коль жрешь горилку с раннего утра.
- Я не пью сегодня, так, виски, и то немного, потому что на сходку иду.
- Да что ты говоришь. Кстати, я твое визжало не беру больше.
- Что так?
- Ничего, не надо было с Веревкой яшкаться!
- С Анжелкой? Так она не голощелка давно, дельные советы дает изредка.
- Советы? Пусть даст посущественней, чем пустые обещания.
- Так я новичок в ваших делах, Вова, сам знаешь.
- Болван, скоро жрать будет нечего тебе, а я поставлять хавчик не буду больше, самому надо!
- Тогда заруби на лбу, что готов забить стрелку твой банде.
«Вот, бивень!» - рассердился я и отключил мобильный. - «Мелко плаваешь, жопа видать».
Возле леска я вышел из машины, чтобы отправиться к пешком к охотничьей избушке. На большой стоянке топтались три молодца лопарской наружности.
- Эй, малый, когда подойдет автобус, мы опаздываем в тридевятое царство?
- Вот тормоза! - выругался я про себя. - Зачем таких придурков тянут к себе? Я тоже мечтал о сказочной и шикарной жизни, где все делается по щучьему велению, пока сам не стал смотрящим и не понял, что враки все. Как потопаешь, так и полопаешь, вернее, хорошо покушаешь, если больше оттяпаешь.
Я хотел уже пройти мимо площадки, где топтались три молодца, одинаковых с лица. Но пожалел олухов, подсказал без грубости:
- Зачем ждать автобуса, коллеги, через минуту будем на месте, если от меня не отстанете, но сдается мне, что не разгонитесь вы. Тогда через полчаса дотопаете ножками, думаю.
- Откуда ты так хорошо знаешь все? - протяжно спросили придурки.
- Чувствую, - по-доброму ответил я им, решив не ссориться особо ни с кем сегодня.
- Чуешь? - хором удивились они. - Тогда скажи нам, сейчас доллары покупать или обождать?
Но я не стал отвечать картонным мальчикам, протянул им по мятной конфетке - последнее время понравилось угощать всех - поспешил к избушке. До нее оказалось рукой подать. Высокая крыша с флюгером в виде индейца с копьем видна из далека. Вокруг сплошной забор с большой калиткой, на которой мужик обводил золотой краской герб.
«Ничего себе», - подумал я. - «Сэм застолбил и здесь территорию». - Хотел возмутиться, но не стал, а дипломатично спросил коротышку пшека с кистью в руке:
- Чесьць, пан! У Сэма бегаешь в шестерках?
- Нет, в друзьях.
- Да ладно! Сэм здесь уже? - я, протягивая коллеге конфетку в яркой обертке, показал за забор.
- Как всегда! - ответил тот, услужливо открывая калитку.
Первым на кого я наткнулся возле избушки, был канадец.
- Хей! - приветствовал я его. - Хочешь анекдот?
- Давай, - сквозь зубы цвыркнул он. - Вечно ты, Владимир, с подколками ходишь. Русских, называющих пыво пивом, хохлы ненавидят не сильнее, чем канадцев, называющих сало беконом.
- Не остроумно! - обиделся коллега. - А русский школьник выпивает пол литра водки, чтобы родители не заметили, что курил.
- Горько, зато честно! - парировал я и протянул конфетку со словами. - Пососи, чтобы подсластить горькую истину.
Я уже хотел открыть дверь в избушку, но меня окликнул голландец:
- Хай, Вова!
Мой кореш Лавр говорил, что голландцы под Сэмом ходят, но мне до лампочки это, поэтому ответил:
- И тебе не хворать.
- Слушай сюда. Раз убили казахи быка, схватили за хвост, тянут в ваш долбанный союз, а рога по земле боронят, мешают. Казахи обливаются потом, ругаются, что тяжело. Тут им повстречался русский, говорит:
- Придурки! Вы за рога возьмитесь, легче станет добраться.
Охотники послушались, за рога тащат, радуются, что не тяжело:
- Какой умный русский попался, совсем просто стало.
Через какое-то время кричит один казах:
- Нет, русский дурак совсем.
- Отчего?
- Мы же быка опять в степь притаранили.
Я для приличия похихикал анекдоту, которым он уколоть хотел, мол, в вашей банде странные люди, и, протягивая голландцу конфетку, рассказал свежий:
- Устроилась голландка барменом. Заходит американец и просит:
- Мне, пожалуйста, «Неистовый оргазм».
Голландка возмутилась:
- Как вы можете, у нас приличное заведение, европейские ценности!
- Так стоит в меню.
- М-да.., действительно, ну тогда идемте...
- Не смешной анекдот! - пожал плечами голландец.
- Зато актуален до сих пор.
- Зато у вас самый неблагоприятный климат для геев.
- Потому что у вас живут одни геи.
- С чего ты решил?
- Потому что все хают нас, никто не хочет жить у нас, потому что неблагоприятный климат для вас, как ты сам сказал, - усмехнулся я.
- За базар ответишь! - рассердился голландец.
- Да ладно! - не дрогнул я и шагнул в дом.
Боже, все уже в сборе оказались, пока я лясы точил, оказывается главный вход в избушку с другой стороны и ворота тоже. Нет никого подлее Сэма, но ничего не поделаешь, нужно уживаться.
Партнеры и коллеги уже рассаживались по праздничным столам. Чего только не было из еды, включая напитки. Я быстренько обежал всех, пожал руки, поздравляя с наступающим Новым годом и раздавая за неимением лучшего все те же конфетки. Ведь забыл совсем о празднике с вечными разборками и заморочками.
- Откуда приятные сладости? - спросил француз.
Он, гад, задолжал мне не один кусок, поэтому заигрывал пустыми разговорами. Но я сделал вид, что приятно с ним вести тары-бары, ответил «охотно»:
- Бурый подарил пачку, вот решил поделиться с партнерами. Да Бог с ними, с конфетами, новый анекдот слушай.
Попали русский, американец и немец на необитаемый остров. Захотели кушать, решили наловить рыбы. Вдруг попалась им золотая рыбка, которая обещала в награду отправить домой и подарить что-нибудь на память.
Русский говорит:
- Тогда мне Крым для отдыха.
Немец:
- Мне Украину для рынка.
Американец:
- Мне Европу для штата.
Француз не рассмеялся шутке, спросил:
- А в чем фишка?
- В том, что из всех мировых акул, мы самые скромные. Что такое Крым на фоне Европы. Американцы прибирают все к рукам.
- Американцы - особенная нация, от них пошла демократия, поэтому мы легли под них.
- Ничего подобного! - возразил я. - Без нас с вами не было бы американцев.
- Поясни!
- Мы все здесь стали сначала братьями, потому что произошли от обезьян, а янки нет.
- А они от кого?
- От англичан, немцев, голландцев и русских тоже. У них же одни индейцы жили там.
Но мои размышления прервал разгневанно Сэм, который услышал разговор:
- Ты, Владимир, не выдумывай! Все идет от нас, и культура в первую очередь. Только американцы выходят из-под душа, чтобы пописать.
Но я резонно возразил:
- Наши люди не писают в любой трудной ситуации! Так что неизвестно на чьей стороне правда.
- Я, думаю, что, когда ты станешь настоящим изгоем в нашем обществе и твои недовольные братки начнут тебя преследовать с ножами, тогда посмотрим.
Но меня нельзя брать на дешевый понт, зверею от угроз, поэтому предупредил:
- Как бы вам самим не оказаться изгоями!
- Имеешь наглость угрожать?
- Как я могу угрожать среди вас, налетите, на ремни порежете, но вот чувствую, что добром твои дела не закончатся.
- Ладно, - вдруг пошел на мировую Сэм. - Сегодня не такой день, чтобы собачиться. Завтра разберемся, кто - изгой, а кто - нет.
- Давно бы так! - обрадовался я, мне тоже не хотелось ругаться на Новый год. - На, возьми конфетку от меня в знак примирения в мой год.
- Временного, замечу, но почему твой год? - спросил, протягивая руку, Сэм.
- Пускай временного! - не стал я спорить. - А мой, потому что год козы. Я частенько о себе слышу от вас за спиной: «Вот козел!»
Одним словом ничего сабантуй начался, даже весело. Тут и Анжелка подгребла, любит опаздывать единственная бабенка в наших делах. Я уже хотел речь толкануть за наши дела, но как-то странно повело себя общество. Вдруг засуетились все, стали по одному выбегать из избушки. Я уже подумал, кончат меня по пьяной лавочке, как Распутина когда-то, но никто в дом не заходил больше, а я за столом вдвоем с Анжелой оказался.
- Что это с ними? - спросила она. - Не твои проделки?
Я выглянул в окно. Почтенные люди толпились возле сортира, едва не дрались, чтобы первыми быть. А Сэм не выдержал и в кусты рванул.
«А говоришь, что культурный», - усмехнулся я, сообразив, что животами маются сердечные главари, и повернулся к Анжеле, решив для себя обыграть ситуацию:
- Вот они не верили мне, что изгоями станут, а что на самом деле? Мы сидим за столом, и они там сидят тоже, но отдельно.
- Ты не заговаривай мне зубы? Твоя работа?
- Нет, но, возможно, косвенно, - присвистнул я мысли и позвонил Бурому:
- Ты что за конфеты мне дал?
- Слабилакс от запоров.
- Что не предупредил. Я мог бы сам сожрать одну.
- Так я только недавно узнал сам. А что?
- Ничего, молодец!
Я положил телефон и предложил Анжеле:
- Давай выпьем за Новый год!
- Давай, если тост скажешь. Мне любопытно послушать.
Я налил в фужеры шампанское и торжественно предложил:
- Хорошие мы люди, Анжела, только бизнес у нас собачий. Вот по этому поводу выпьем за всех, кто здесь и там за окном. За мафию, одним словом.
- Хорошие слова, мафия бессмертна!
Грех не выпить.
Вайнер Ирина 
Дорман Валентин 
Кац Евсей 
Аимин Алексей 
Стефанюк Cтанислав. 
Андерс Валерия 
