(в интернете публикуется впервые)
N U S P O K
Подвижникам сетевых структур,
пропагандирующим целительные травы,
с искренней любовью
автор

Из тетради, найденной на свалке

Первое, что делает репатриант, чтобы обустроить свою жизнь на ПМЖ в Израиле, - активно посещает многочисленные «выставки». Так здесь называют свалки выброшенной мебели, одежды, обуви, приборов бытового назначения, музыкальных центров, телевизоров, компьютерных процессоров и мониторов.
У меня в Тель-Авиве есть друзья, чья квартира обставлена по лучшим образцам современного дизайна. Единственное, что им пришлось приобрести за собственные деньги – так это три зубные щетки, которые красуются в пластмассовом стаканчике на изящной полочке в ваннной комнате. Причем, и полочка и пластмассовый стаканчик тоже найдены на свалке.
Единственным условием преуспеть в поисковой деятельности – это не лениться. Встать с первыми лучами солнца и отправиться в поход. Опередить таких же, как и ты вновь обретших историческую родину.
Чем я хуже других? Из первого похода по ближайшей «выставке» я тоже возвратился с находкой. Но какой!.. Я принес старую тетрадь в коричневой клеенчатой обложке.
Кто выбросил на свалку эту потертую тетрадку, что толкнуло автора записок на этот шаг – увы, не знаю и поныне.

( Первый рассказ из серии NUSPOK "Полёт Икара" был напечатан в выпуске 5 , в разделе РАССКАЗЫ, см. архив сайта)

На Адаре – Бальмонт, в Галилее – Гоголь

- Если все. что здесь случилось. - правда, то я торжественно клянусь завязать с научным атеизмом! - пообещал я Любе. - Ущипни меня.
- А ты меня.
Мы обменялись взаимными щипками. Получилось глупо и смешно. Мы оба рассмеялись. Здоровый смех, реальная бутылка и газета на столе окончательно вернули нас к материальной жизни.
Мы взглянули на часы. Время, подчиняясь законам все той же материальной жизни, шло безостановочно вперед. Выполняя установку посетителя, необходимо было срочно действовать.
Люба бросилась к стенному шкафу. Достала мой единственный костюм, купленный еще на Лиговке, сорочку, галстук и золотые запонки. те самые, которые я нелегально вез в Израиль за щекой во рту. Помню, в самолете я не на шутку напугал мальчонку, который видел, как перед раздачей завтрака я украдкой вынул изо рта контрабандный груз. «Папа! - тут же доложил отцу бдительный малыш, - а вон тот дядя только что выплюнул две золотые штучки себе в ладошку! Я видел!» (Хорошо, что он донес на меня именно отцу, а не стюардессе, очаровательной молоденькой блондинке, но, без сомненья, кэгэбистке).
Отец испуганно смутился. Еще бы! Знал бы его наивный малолетний отпрыск, что во рту его собственного папы летят в Израиль тридцать девять золотых коронок. Да еще во рту у мамы – тридцать шесть...
...Люба продолжала извлекать из шкафа мою нехитрую парадную одежду.
Я спросил у Любы, для чего весь этот маскарад.
- Ты идешь на деловую встречу! – ответила жена. – Будь любезен выглядеть как респектабельный, солидный господин. Учти, решается наша дальнейшая судьба.
Вообще-то я и в Ленинграде редко надевал костюм. Так же как и галстук. А уж в Израиле тем более. Куда его наденешь? Разве что на шук или на пляж…
…За полчаса до назначенного времени мы были на улице Менахем, 45. К подъезду дома вела дорожка, выложенная разноцветными каменными плитками. Стриженый кустарник, яркозеленый травяной газон, на скамейках - благообразные старушки.
В горячем шерстяном костюме я чувствовал себя, как огуречная рассада в парнике. Промокшая насквозь рубашка прилипла к телу. Я попытался снять пиджак.
- Даже и не думай! – остановила Люба. – Идти на деловую встречу в одной рубашке неприлично.
Люба вручила мне портфель, поправила складки на сорочке, потуже затянула галстук. Стыдливо покосившись на старушек, чмокнула меня в мокрую распаренную щеку.

- Ну, ни пуха ни пера!..
- К черту, дорогая...
В 8-50 я позвонил в 9-ю квартиру.
За дверью тут же отозвался приятный женский голос:
- Уже иду, одну минуту.
Дверь открыла пожилая женщина. Аккуратненькая, сухонькая, легкая, с приветливой улыбкой на лице.
- Пожалуйста, пройдите. Вы, наверное, к Семену?
- Да, я по объявлению. Мне было назначено на девять. Извините, я пришел чуть раньше. Боялся опоздать…
- Не страшно, я вас понимаю, - по-матерински мягко улыбнулась женщина. – Вот увидите, все будет бесэдер. Семен еще не встал. Вчера у зятя был тяжелый день – пять презентаций и четыре деловые встречи. Сами понимаете… – Женщина вздохнула. – А что поделаешь? Работа трудная, не скрою, но вы не представляете, насколько интересная! Да вам Семен расскажет сам. Я пойду будить его, а вы присядьте и, ради Бога, не волнуйтесь. Хотите, я вас чаем угощу? Из холодильника, со льдом!
- Ну что вы, право… Не нужно беспокоиться.
- Э, нет! Уверяю, такого чая вы еще не пили! Наш знаменитый « Fine goddess Ra »!
- А что это такое?
- Ну вот видите, не знаете! А ведь это - один из двух чаев компании НУСПОК. Аромат, здоровье, вкус и очистительный эффект! Сбор из сорока двух трав Северо-Восточной Полинезии. При том учтите, что сбор этих целебных трав доверен исключительно полинезийским девственницам не старше одиннадцати лет! Вы представляете, насколько это любопытно?! Вы меня, конечно, будете спросите, почему сборщицам не больше одиннадцати лет?
Старушка игриво взглянула на меня и, не дожидаясь моего вопроса, запальчиво произнесла:
- А я отвечу вам!..
Но тут из глубины квартиры раздался недовольный сонный баритон:
- Мама! Мы с вами, кажется, договорились. Без меня не проводить никаких самоличных презентаций! Ведь вы же дали слово!
- Молчу, Сенечка, молчу! – Старушка театрально зажала рот ладошкой и, по-свойски подмигнув мне, засеменила в кухню. Наверное, за целительным напитком
Оставшись в одиночестве, я огляделся. Поразил суровый аскетизм салона, в котором напрочь отсутствовала мебель. И стол, и четыре табуретки, и что-то вроде лежака под стареньким паласом, - все было построено из стопок книг. Необычность обстановки вызывала оторопь. Согласно моим школьным представлениям, так наверняка жимл Рахметов.
Из ванной комнаты донесся плеск воды. Старательно и громко кто-то чистил зубы. Наверняка Семен
Я в одиночестве сидел на книжном «табурете» и терпеливо ждал работодателя.
Но появился вовсе не Семен. В салон медленно вплыла статная женская фигура. В сиреневом вечернем платье.
Молодая высокая брюнетка, с тугой косой, лежащей на плече, в длинном платье с глубоким декольте, в очках, напоминающих пенсне. Сквозь линзы на меня смотрели карие, живые, любопытные глаза. В руках у незнакомки был томик в жестком переплете, заложенный сухим цветком. И книжная обложка, и цветок, как показалось мне, удачно гармонировали с платьем.
Незнакомка внимательно взглянула на меня, на какую-то секунду задержалась и вдруг спросила:
- Я не обижу вас, если задам один вопрос? Пусть и нескромный, но для меня весьма существенный.
Молодая дама рассмеялась:
- Ну что вы растерялись, право? Вопрос никоим образом не связан ни с вашей будущей работой, ни с компанией НУСПОК.
Она испытующе смотрела на меня.
- Скажите, только честно, вы любите Бальмонта?
Я ждал чего угодно, но только не этого нелепого вопроса.
- Ну, если честно…
Я сделал многозначительную паузу.
- А я боготворю его! – воскликнула сиреневая дама и распахнула томик.

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда…

Я прочитал в ответ:

…Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

Дама захлопала в ладоши:
- Это же Ахматова!
Я скромно подтвердил:
- Совершенно верно. Анна Андреевна Ахматова.
Дама с нескрываемым восторгом смотрела на меня:
- А знаете, я сразу распознала в вас ценителя поэзии! И не смейте возражать! – И закричала вглубь квартиры. - Папа! Могу тебя поздравить: нас на Адаре уже трое! Слышишь?
И опять ко мне:
- Вы непременно должны вступить в НУСПОК! Дайте слово! Дело в том, что в рамках пропаганды трав мы с папой затеяли проект: цикл вечеров любителей литературы для жителей верхнего и нижнего Адара.
Ее живые карие глаза сияли.
- Вы даже не можете себе представить, как вы оказались кстати! Это знак судьбы! Простите, я настолько растерялась, что не успела с вами познакомиться. Я – Грета Марченко. В замужестве – Вайсбойм.
- А я Григорий.
- Но это же прекрасно! – обрадовалась Грета.
Я попытался встать. Грета рванулась меня остановить, но опоздала. Стопка книг, служившая мне стулом, накренилась, качнулась и рассыпалась.
- Не страшно! - рассмеялась Грета. - Это добрый знак, когда роняют книги. И не вздумайте их собирать! Библиотеки нашей хватит еще на сто подобных стульев!
Я обвел взглядом стеллажи:
- Действительно, вам может позавидовать любой библиофил.
- Вы совершенно правы… - согласилась Грета и, взяв меня за руку, повлекла к книжным стеллажам.
То, что я увидел, повергло в транс. На корешках всех книг, теснящихся на полках, значилась одна и та же надпись: «Давид Марченко. Гоголь в Галилее. Факты, вымыслы, научные гипотезы».
Я перевел взгляд на рассыпанные книги. На полу валялись те же гоголевские факты, вымыслы, научные гипотезы. Я растерянно взглянул на Грету.
- Да! – с энтузиазмом подтвердила Грета. – Гоголь в Галилее! Отец давно болеет этой неисследованной темой. В ней много тайн, догадок и ничего почти из документов. Мы в Харькове продали все: квартиру, мебель, мамину каракулевую шубу, моё пальто из аргентинской ламы, огород в две сотки, папин фотоаппарат «Зенит» и даже аккордеон Семена. А муж без аккордеона как без рук: в Харькове Семена знали как одного из лучших организаторов культурно-массовых мероприятий. Одним словом, все вырученные деньги мы потратили на книгу папы. А тут – дали разрешение на выезд. Что делать с тиражом? Как-никак пять тысяч экземпляров. Весь тираж отправили малой скоростью в Израиль. Кстати, это был наш единственный багаж. Папа был уверен, что уж здесь-то, на Святой земле, книгу расхватают так, что только перья полетят. Он даже рассчитывал на дополнительной тираж. Однако…
- А вы давно в Израиле? – осторожно перебил я Грету.
- Уже четвертый год. За это время отец прошел пешком всю Галилею. Трижды побывал в Назарете, останавливался в Тверии, месяц ночевал в палатке на Кинерете…
- Распространял тираж?
- Ну что вы! – Грета грустно улыбнулась. – Папин труд здесь и задаром никому не нужен! Дело в том, что сведения о паломничестве Гоголя весьма туманны, и если бы не кое-какие официальные свидетельства, то можно было бы предположить, что Гоголь выдумал это путешествие.
- Что значит выдумал?!
- Вы Гоголя не знаете! От него можно было ждать любых мистификаций. Ведь выдумал же он путешествие в Испанию.
- И что, ваш отец ищет людей, которые встречали Гоголя?
- Ну, зачем так примитивно? Конечно, мой отец - мечтатель и романтик, но еще не полный идиот. Он твердо верит, что обязательно разыщет потомков тех, кто был очевидцем паломничества Гоголя.
- Отыскал кого-нибудь?
- Увы. Хотя один все-таки нашелся. Говорит, что помнит, видел: приезжал паломник из России. Представился писателем. Очень знаменитым, из Москвы. С бородой, босой и пьяный. Всё какой-то камень целовал на въезде в Назарет. Ему твердят, что камень блочный, что его с бетонного завода привезли. А тот знай себе, свое: целует и целует. Да еще мычит и молится. Пьяный,, что с него возьмешь?..
Я рнассмеялся:
- Ну, это явно был не Гоголь!
- Естественно, - сказала Грета. – Этот классик приехзжал, когда в России перестройка началась.
- А я утверждаю, Гоголь в Палестине был! – раздался резкий голос.
В салон стремительной походкой влетел юркий, загорелый дочерна старик (видимо, загар он приобрел за время странствий по священной Галилее).
- Папа, успокойся! Никто не сомневается в научности твоих догадок, - сказала Грета.
- Догадок?! – обиделся старик.
Он подбежал к стеллажу и наугад выдернул одну из книжек. Потом решительно ее задвинул и выдернул другую:
- Можете открыть любую книгу! На 112-й странице я привожу письмо Гоголя Василию Жуковскому. Гоголь пишет: «В Самарии я сорвал прелестный златоцвет, а в Галилее – мак»...
- К слову о цветах, - подхватила тему та самая старушка, которая недавно отлучалась за целебным чаем. Она протянула мне бокал золотистого напитка. - Знаете ли вы, уважаемый Григорий (вас ведь так зовут?), что в компании НУСПОК используются 415 видов корений, клубней, стеблей, цветов и трав? Если бы сейчас был жив великий классик Гоголь, он непременно бы вступил в компанию НУСПОК!
- Здесь и двух мнений быть не может! – авторитетно подтвердил Давид.
- Стоп! – В салоне появился широкоплечий, по пояс голый, в синих тренировочных штанах с красными лампасами, молодой мужчина. – Сколько раз я должен повторять, чтобы никто не лез в мой бизнес! Слышите? Никто!
Как нетрудно догадаться, это был Семен. Он тут же по-дружески спросил меня:
- Григорий, у вас случайно не найдется сигаретки? Спички у меня имеются.
Я смутился:
- Извините, но я курю дешевые…
- Не страшно, - Семен меня похлопал по плечу. – Подпишеьтесь в НУСПОК, сможете себе позволить дорогие. Я вам обещаю.
Семен жадно затянулся моей дешевой сигаретой и, пуская дым на домочадцев, заявил:
- В этой обстановке нам работать не дадут! Предлагаю выйти в парк. Вы как, не возражаете, Григорий?
- Вам виднее…
Если честно, мне давно уже хотелось покинуть эту милую, но довольно странную семейку.
- Вот и прекрасно! Грета, будут мне звонить, пусть переключатся на мобильный.
Пока Семен менял в соседней комнате свой гардероб, Давид украдкой протянул мне книгу:
- Уважаемый Григорий! Примите в дар, от всей души. Если пожелаете, могу вам подарить еще пять экземпляров.
- Зачем мне столько?
- Соседям раздадите. Пусть читают.
Я смутился:
- Вы не знаете моих соседок…
Старик расстроенно вздохнул:
- Я их понимаю… Небось работают в три смены, зверски устают… Когда им Гоголя читать?..
- Вот именно.
- Бедный-бедный Гоголь!
- Возьмите книги, как он просит…- шепотом сказала Грета. – Под телевизор из них получится прекрасная подставка. Не обижайте старика.
Я принял от Давида пять экземпляров. Старик был счастлив.
- Спасибо вам!.. – шепнула Грета.
Мы вышли из квартиры.
Семен еще на лестнице приступил к переговорам. Понизив голос, конфиденциально предложил:
- Тут недалеко имеется уютное местечко, кафе «Дюймовочка». Может быть, мы там поговорим?
- Вам виднее…
- Прекрасно! – Семен воодушевился, но затем, слегка замявшись, задал еще один вопрос: вы располагаете финансами на оплату пару кружек пива?
Я с готовностью ответил:
- Конечно. Вы не беспокойтесь.


Инструктаж в «Дюймовочке»

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова;
Иаков родил Иуду и братьев его;
Иуда родил Фареса и Зару от Фамари;
Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
Арам родил Аминадава; Аминадав родил
Наассона; Наассон родил Салмона…
…И так всех родов от Авраама до Давида
четырнадцать родов…

Евангелие от Матфея


- Пойми, Григорий! – твердил Семен, перейдя на «ты» после первой кружки. – НУСПОКу нет альтернативы. НУСПОК сегодня – это все!
Я осторожно пошутил:
- Мы где-то это уже слышали. Ум, честь и совесть нашей эпохи.
Семен резко вскинул голову:
- Молодец! Схватываешь слету! Ум, честь и совесть - это в точку. На презентациях использую…
Семен в один прием прикончил следующую кружку.
– Но учти, - продолжил группдиректор, - КПСС у власти продержалась не более семидесяти лет, а НУСПОКу в декабре стукнет восемьдесят два. Почувствуй разницу!
Я молча взял с тарелочки маслину.
- НУСПОК покорил все материки, какие только есть на глобусе. Не помню, сколько их…
- Шесть, - подсказал я мягко.
- Всего-то?! - удивился собеседник - Я думал, больше. Но и этого достаточно. Шесть, так шесть. – И тут же спохватился, - Антарктиду ты тоже посчитал?
- А при чем здесь Антарктида?
- Потому что НУСПОК дошел до самой Антарктиды! Притом, учти, исключительно по моей инициативе.
- Ну, с Антарктидой ты здорово хватил! (Я тоже перешел на «ты»).
- Нисколько! – Семен торжественно привстал из-за стола. - Клянусь президентом компании НУСПОК доктором Гербофлорасундрой! [16] Баба Зоя! - обернулся он к буфетной стойке!– А не повторить ли нам еще парочку круженций?!
- Уже несу! - отозвалась баба Зоя, тут как тут возникнув возле столика. - Вы слушайте Семена, про НУСПОК он дело говорит!
- Пока свободна, - строго оборвал ее Семен. - А что касается ледяного континента, то у меня там разветвленная дистрибьюторская сеть.
- Ты что, и в Антарктиде был?!
- Не был, врать не буду. Но в этом как раз и заключается сетевой маркетинг.
Я перебил Семена:
- А нельзя ли как-нибудь попроще? В сетевом маркетинге я разбираюсь точно так же, как ты в подсчете континентов.
- Гриша, ты хамишь… - предупредил Семен и ополовинил кружку. –Популярно объясняю следующую схему: я худо-бедно абсорбируюсь в Израиле, а мой приятель остается в Харькове. Его сестра, оказавшись не такой уж дурой, как ее считали, выходит замуж за нефтяника Гусейнова, азербайджанца, и вместе с ним переезжает в Нижневартовск. Улавливаешь нить?
- Допустим...
- Тогда погнали дальше. Племянница азербайджанца прописывается в городе Москве, вступив в фиктивный брак с татарином Карямовым…
- Допустим.
- Не «допустим», а так оно и было. Так вот, этот Карямов выступает шафером на свадьбе у замдиректора Черемушкинского рынка корейца Хвана. А этот Хван, представь себе, покупает две квартиры и делает из них одну рядом с метро «Академическая», в кооперативе «Арктика». И оказывается на одной площадке с Иноземцевым.
Почувствовав, что окончательно теряю нить, я грубо перебил Семена:
- Зачем мне знать татарина Карямова, азербайджанца и корейца Хвана?! Где Антарктида, а где Черемушкинский рынок?!
- Представь себе, что рядом! И сдвинул континенты лично я!
Я рассмеялся:
- Соединить Черемушкинский рынок с Антарктидой - это круто! Твоя фамилия не Белингаузен, или Крузенштерн?
- Моя фамилия Вайсбойм! Запомни, наконец!
- Вайсбойма в Хайфе знают все! – подала голос из-за стойки баба Зоя -.
А Штерна твоего из «Дюймовочки» метлой поганой нужно гнать! Босяк адаровский! Под проценты в долг берет, а назад – ни долга, ни процентов...
- Не лезь в мужские разговоры, Зоя! - оборвал ее Семен. – Лучше пива принеси. Так вот, закончим схему: этот Иноземцев с метро «Академической» – участник антарктической российской экспедиции!
- Хорошо, допустим. Хвала ему и честь! Ну, а ты-то здесь при чем?
- В этом и заключается сетевой маркетинг! Я знать не знаю никакого Иноземцева, но я подписал своего харьковского друга, тот – сестру, сестра – Гусейнова, Гусейнов подписал племянницу, племянница – фиктивного татарина Карямова, татарин – Хвана, Хван – соседа Иноземцева. В результате – здравствуй, Антарктида!
- А в Антарктиде Иноземцев подписал пингвинов, - рассмеялся я.
- Пингвины обитают в Хайфе, и один из них сидит передо мной! - вспылил Семен. – Цепочка, составленная мной, в сетевом маркетинге называется структурой. И каждый, кто в ней состоит, – татарин, англичанин, монгол, американец – дистрибьютор.
- Ты забыл упомянуть еврея.
- Ну, это уж само собой. Теперь о главном: дистрибьютор получает от компании вознаграждение от закупки каждого, кто состоит в его цепочке. Теперь ты понял, наконец?
- Схематично понял.
- Ну, слава Богу. Зоя, пару пива!
В это время у Семена зазвонил мобильник.
- Добро пожаловать в международную компанию НУСПОК. Вайсбойм вас слушает, - в голосе Семена прорезались бархатные нотки. - Вы по объявлению? Прекрасно! Нет, не пугайтесь. Продажами мы не занимаемся. Работаем исключительно на информационном поле. Вас как зовут? Анатолий? Приятно познакомиться с интеллигентным человеком! Кто вы по профессии? Такелажник высшего разряда? Ну что ж, вы очень нам нужны. Нет-нет, ничего подтаскивать не надо! Наш бизнес – сугубо интеллектуальный. Распространяем знания о целебных травах. Чем занимаемся еще? Проводим вечера поэзии. Кстати, сегодня вечером приглашаю вас в матнас [17] «Бейтэну». Читаем Бальмонта. Я аккомпанирую на музыкальном инструменте. Ну почему на арфе? На простом аккордеоне. Что-что? – Семен осекся, его лицо побагровело. – Я козел?! Это ты козел поганый! Таких как ты, я в Харькове давил каблуком левого ботинка! Какой мудак привез тебя в Израиль?!
Семен одним глотком осушил пивную кружку, тыльной стороной ладони вытер губы.
- Послушай, ты, урод. Я от тебя уже устал. Что ты прячешься в мобильнике? Подойди к «Дюймовочке», это рядом с городским сортиром. Я зенки твои выдерну и на задницу привешу. Будешь мне оттуда ресничками махать и слушать про НУСПОК! Все, до встречи. Бай!
Семен наотмашь закрыл мобильник.
- Прости, Григорий. Видал, с какой интеллигенцией приходится работать? Но ты не кисни и рук не опускай. Не все олимы дураки. Начнешь работать, убедишься. Что главное для нас?
- НУСПОК! - ответил я. - Вот только объясни мне, что означает это слово.
- А разве я не говорил? Странно… А ну-ка, Зоя, расшифруй товарищу по буквам!
- НУСПОК, - откликнулась из-за стойки баба Зоя, - это Натуральный Ультра-Супер-Поли-Комплекс!
- Молодец, бабулька! Кстати, Зоя тоже наша, из нуспоковских. Ты не гляди, что Зоя пиво разливает. Пиво для нее - работа, а НУСПОК – порыв души! Я верно говорю?
- Сеня, золотой ты мой! – баба Зоя полезла обниматься. – Да я за НУСПОК, если нужно будет, «Дюймовочку» отдам!
- Слыхал?
- Когда я должен приступать к работе? – вопросом на вопрос ответил я.
Семен расцвел.
- Это разговор! Приступаешь завтра. На Адаре посетишь одну семью. Молодой мужик работу ищет. Зовут его Аркадий. По объявлению звонила его мать. Мне показалось, что это типичная семья адаровских интеллигентов. Я обещал придти и провести беседу на дому. Пойдешь вместо меня.


Семья адаровских интеллигентов

Дом был явно амидаровский. На лестнице воняло кошками и подгоревшими котлетами. За какой-то из дверей пел Ефим Шифрин, за другой раввин рассказывал по РЭКЕ [18] о Святом писании. С верхних этажей доносилась громкая семейная разборка.
И только единственная дверь хранила тишину. Именно на этой двери я разглядел необходимый номер. Собравшись с духом, я несмело постучал. Из-за двери ни звука. Тогда я громче постучал. И снова тишина. Подождав с минуту, я затарабанил кулаком. И только после этого из-за двери послышался собачий лай, детский плач, мяуканье кота, звук свалившейся на пол какой-то металлической посудины, шарканье шагов, сопровождаемое стонами.
- В этом доме найдется кто-нибудь живой, чтоб вы все были здоровы? А?! – раздался старушечий, но очень энергичный голос. – Где Наум? Опять?! Что за гойская привычка парить ноги по утрам? Добропорядочный аид утром должен быть на шуке и торговаться с арабским продавцом!
Я стоял под дверью и терпеливо слушал.
- Где Циля? Что значит разговаривает с Киевом? Это стоит денег! Ах, это из Киева звонят? Так бы и сказали. Пусть Циля спросит: Петеньке удалили аденоиды? Что? Верочка разбила тазобедренный сустав? Ой, вейзмир! Все-таки какое счастье, что мы удрали из этой проклятой Украины!
Наконец дверь отворилась. На пороге стояла согбенная старуха. Сказать «стояла» было бы преувеличением. Опершись на костыль, она привалилась к дверному косяку. Маленький уродливый кобель с душераздирающими воплями норовил схватить меня за правую брючину моего парадного костюма.
- Вы его не бойтесь, - успокоила старуха. – Шелест [19] если и укусит, у него прививки. - И так его огрела костылем, что тот с истошным визгом приземлился в другом конце просторного салона.
Увидев участь четвероногого товарища, кот заскользил на брюхе по каменному полу, от греха подальше, и спрятался в стенном шкафу.
В квартире воцарилась тишина.
Старуха, оглядев мой выходной костюм и задержавшись взглядом на портфеле, замахала костылем:
- Не вздумайте ничего нам предлагать! Никаких магнитных поясов и фильтров! Тут до вас уже вламывалась пара. Насилу выгнали. Слышите, нам ничего не надо!
- Да я, собственно, по поводу работы. Вам вчера должны были звонить…
- Так бы сразу и сказали! – успокоилась старуха. - Мало вас тут ходит… Да, вчера нам позвонили. – И тут же крикнула: - Аркадий, к тебе культурный человек с портфелем. По поводу работы.
Ответа не последовало. Я истуканом продолжал стоять в дверях.
Голый мальчик, в одних сандаликах и с соской, измазанной вареньем, подполз к моим ботинкам и принялся развязывать шнурки. Я сделал вид, что не заметил шалости ребенка.
- Пройдите же в квартиру! – произнесла старуха и указала костылем в сторону массивного черного дивана с протертыми подушками.
Я хотел пройти к дивану, но не тут-то было. Оказалось, что малыш успел шнурками связать мои ботинки.
- Бандит! – раздался мужской хрипловатый голос.
Я вздрогнул.
- Это я не вам, а этому засранцу!
Передо мной стоял Аркадий. В трусах, заросший шерстью по самые ключицы, широкоскулый, смуглолицый, похожий на цыгана. Он протянул мне загорелую, в наколке, руку.
- Я тут вчера маленько перебрал. Отметили с ребятами четыре месяца, как я на автале [20] . Ну а сейчас, сам понимаешь, в башке костяра ломит… Ты проходи, садись.
Я наскоро освободился от связанных шнурками туфель и в носках прошел к дивану. Присел. Подо мной басовито скрипнули пружины.
Я открыл портфель, достал рекламные буклеты, которыми вчера меня снабдил Семен. Разложил их на коленях и с Божьей помощью начал презентацию.
- Международная компания НУСПОК предлагает людям укрепить здоровье за счет целебных трав, освободиться от недугов и при этом заработать деньги…
Аркадий, опершись локтями о колени, уставился в меня стеклянными глазами.
- НУСПОК сегодня – это всё! Ему нет альтернативы… - Я напропалую цитировал Семёна.
- Братан, - перебил меня Аркадий, - ты не темни зазря и скажи мне сразу: сколько у вас в НУСПОКе можно бабок наварить?
- Видите ли… - Я замялся. – Все будет зависеть от ваших деловых усилий.
- Говори конкретно, что я должен делать?
- Разговаривать с людьми…
- Всего делов-то?! – Аркадий оживился. – Уж чего-чего, а поговорить-то я умею. Ты только научи, про что.
- Конечно, научу. Будете рассказывать о целебных травах.
- Да хоть про сорняки! Лишь бы вовремя платили! Всё, заметано! Работаю в НУСПОКе.
Тут как тут выросла старуха с костылем
- Аркадий! Ты снова хочешь сесть? Какой еще НУСПОК?! Куда ты лезешь?!
- Мать, не встревай в мои дела! – закричал Аркадий. – Где Циля? Пусть наконец появится и принесет товарищу стакан воды!
В это время в салоне появился престарелый экземпляр. Он направлялся к ванной, держа обеими руками эмалированный, расписанный цветами таз.
- Не обращай внимания, - сказал Аркадий. – Это мой отец Наум.
- Наум! – крикнула старуха, - воду ни в коем случае не выливай. Я ее испорльзую по второму разу. Полью вьюны. И уже оденься и иди на шук.
Наконец-то появилась Циля в застиранном халате.
- Вы воду из-под крана пьете? – спросила Циля.
Я понял, что из этой адаровской семейки нужно срочно уходить.
- Возможно, нам с Аркадием лучше выйти в парк и там поговорить? – спросил я осторожно.
Аркадий мгновенно подхватил идею:
– Тут имеется одно культурное местечко…
- «Дюймовочка»?! – закричала Циля.- Я взорву этот гадюшник!
- И себя в придачу, - посоветовал Аркадий. – Шахидка!
Истошно заревел голый мальчик с соской.
- Успокойся! – закричала Циля на ребенка. – Из-за твоего паршивого отца я не собираюсь подрывать себя на бомбе!
- Идиотка! – возразил Аркадий. – Намажь ребенку соску, он слизал с нее варенье!
- Не кричите на малого! – закричала бабка. – Иначе он никогда не заговорит! Ведь врач предупредил: у ребенка травмированная психика.
- И не только у него! – закричал Аркадий. – Пойдем, братан, отсюда! Видал, какой у нас бедлам?
- Не пущу! – Циля закупорила собой дверной проем. – А вы, господин Нуспок, не смейте спаивать моего супруга! Знаю я эти ваши деловые посиделки! Они мне вот где! – ребром ладони Циля полоснула себя по горлу.
- Эх, ножик бы сейчас ей в руки… - чуть слышно произнес Аркадий.
- Да, да, конечно… Я понимаю… Я сейчас… - я запихал в портфель буклеты и в носках засеменил к двери. Прихватил свои ботинки, связанные шнурками.
- Гюрза! Гадюка! Аллигатор!.. – кричал жене Аркадий. Было ясно, что он теперь невыездной.
Скулил кобель по кличке Шелест. Из стенного шкафа испуганно выглядывала кошка. Маленький бандит заливчато смеялся. Из кухни выбежал Наум, в панамке и с тремя кошелками.
- Приятно было познакомиться, - сказал Наум и протянул мне руку.
- Взаимно, - ответил я.
Циля, закрывшая собой дверной проем, освободила узенькую щель. Я тут же проскользнул в нее и в одних носках, с ботинками под мышкой, быстро-быстро стал сбегать по лестничным ступенькам.

[1] Олим (ивр.) – новый репатриант
[2] Шук (ивр.) - рынок
[3] Купат холим (ивр.) – поликлиника, больничная касса
[4] Мисрат опним (ивр.) – министерство внутренних дел
[5] «Амидар» - название компании, сдающей квартиры внаем по низким ценам.
[6] Метапелет (ивр,) – за определенную плату ухаживать за престарелыми, больными и детьми
[7] Название универмага.
[8] Миштара (ивр.) - полиция
[9] Шабат (ивр.) - суббота
[10] Хамсин – южный ветер их пустыни
[11] Хевра (ивр.) - компания
[12] Тивух (ивр.) – посредническое бюро
[13] Амута (ивр.) – товарищество без права коммерческой деятельности
[14] Арнона (ивр.) – муниципаоьный налог.
[15] Ирия (ивр.) – мэрия.
[16] Франсуа фон Каапсула Гербофлорасундра – Президент компании НУСПОК. Потомок представителей пяти генеалогических дерев. По отцу – выходец из княжества Монако. Отцовские родовые корни причудливо переплелись с германскими, французскими, корейскими, мексиканскими и финскими корнями.
По материнской линии – потомок племенных вождей Сейшельсктих островов, имеющих в своем роду примеси корейцев, специалистов в области целебных трав, корений и плодов.


[17] Матнас (ивр.) – дом культуры
[18] РЭКА – название израильской радиостанции, вещающей на русском языке
[19] ПЕТР ШЕЛЕСТ – Первый секретарь ЦК КПУ в период с 1963-го по 1972-й годы
[20] Автала (ивр.) – пособие по безработице.
[21] Тивух (ивр.) – посредническое бюро
[22] Никаён (ивр.) – работа по уборке помещений
[23] Маколет (ивр.) – маленький магазин
[24] Бейт-оле – Дом репатрианта