Сосиска

              У  всех! Буквально у всех прибабахи, на кривой козе не подъехать. И кот Барсик туда же. … Ишь брезгует, нос воротит от горохового супа. Мясо ему подавай.  Желание его законно по природе, да  вот не хочу я быть у него на поводу. Ни-ха-чу и баста!

  Жизнь сотворила меня подозрительной и нервной по натуре. Стоит кому либо глянуть косо, как сразу шерсть дыбом.

-  В чём дело?! Я рыжая сучка или японская шпионка?!

  Реакция Барсика на гороховый суп спонтанно возникает сама по себе. Ногти выпускаются ещё боле и готова вцепиться ими вражине в лицо.

           И спорить со мной – дохлый номер. Интеллект оппонента не интересует совершенно.  Просто нет у него этого продукта, потому что не может его быть. Блеф! И козёл он вообще, тьфу  на него! 

            Родителей своих уважаю – это у меня врождённое.  Сказали, «курить - здоровью вредить», значит я не курю … при них.  Господи, как настойчиво они внушали мне принципы чести, совести и достоинства?! Я уж и начала  жить именно так. Но девяностые годы меня изжевали и выплюнули с трансформированной психикой в целом.

            Когда училась в институте, Рома торговал резиновыми игрушками, и не стремился  через тернии к звёздам. Я стала инженером с бюджетной зарплатой, а он без умственных усилий превратился в валютного миллионера.

Это, по каким же государственным принципам случилось такое?! Кто был никем, тот стал всем?! Чьи прибабахи опустили меня и возвысили кучку слащавых проходимцев?! Стояли вместе у одной государственной кормушки  с ваучером в руке. Где  драгоценность этой бумажки, как гарантии на право владения частью достояния республики? Где она?  Ау!

 Ромчик захотел власти, и он её купил. Стал губернатором, хотя и закоулочного региона. На свои деньги воодушевил инфраструктуру, дал людям работу, а пенсионерам пожизненную дотацию в тысячу рублей. Все возрадовались барской щедрости, а я - тьфу на него!

             Дал президент власть и деньги случайным людям? Тьфу на него! ... Правительство опускает меня унизительной зарплатой? Тьфу на него! ... Облаял меня кондуктор в автобусе за безбилетный проезд? Тьфу на него! ... Соседка верещит, увидев моё мусорное ведро у себя под дверью? Тьфу на неё! ... На всех тьфу-тьфу, а себе готова ручки целовать, чмок-чмок!

            И семья живёт по принципам, установленным мной. Держу всех в кулаке, хотя  диссидентство как сорняк лезет между пальцами. И что?! … Пусть я волюнтарист, но все прибабахи под моим контролем и тьфу на них!  Моя задача рулить семейным пароходом без всяких  сантиментов. 

Муж обижается особенно, якобы, не уважаю его личный статус. Дурашка! Мне нужно, чтобы гвоздь был забит в стену не завтра, а немедленно. И не как он сумеет, а как мне нужно. И чтобы уши мыл, как минимум, дважды в день. И чтобы цвет его галстука соответствовал моему текущему настроению.  Мечтаю, чтобы разочек, из уважения ко мне,  надел правый ботинок на левую ногу, а левый на правую.  А он:

- Ни-за-что! -  А ведь его бунт я пропускаю через свои принципы и нервы.

            С пятилетним сыном проще и его мироощущение формирую ежесуточно. … Маму надо уважать и слушаться её. Без капризов кушать манную кашу и переходить улицу на зелёный свет. Не пить воду из крана и не пускать из окна бумажные самолёты. … Надысь выбросил корочку хлеба в мусорное ведро,  и я подоспела с готовой сентенцией:  

- Хлебушек надо уважать. Его мама купила на бюджетную зарплату, а ты … ?! 

  И, оказывается, на этой корочке в его голове забродили свои мысли. 

Шли из магазина. В одной руке сумка с продуктами, а другой сына тащила за собой. Он расканючился:

 - Мама, дай сосиску. ... Мам, ну дай.

  Не тот момент был, чтобы дебаты разводить о несвоевременности его каприза, и чтобы не докучал, сунула ему в руку колбаску.

              Переходим улицу по обыкновению в удобном месте без светофора и зебры.  Машин на улице прорва,  только успевай уворачиваться от них!  Дёрнула я сына за руку, он и выронил на дорогу  злополучный мясопродукт. Выбрались без оглядки на тротуар. Сын мне выдал осуждающе:

            - Мама, ты не уважаешь сосиску. … Посмотрим, как машина задавит её?

            - Не жалко? Она коровкой когда-то была.

            -Не-а, мне интересно смотреть как машина её … .

 Наивный детский вывод и зачаток садизма погрузили меня в пучу умозаключений.

Сосиску-то я, допустим, уважаю, в ней жизнеутверждающая философия. И сына без памяти люблю. А социум и окружающий меня мир? … Не пытаюсь разобраться  в людях, и чужие прибабахи не взвешиваю на их разумность. Безрадостной болванкой становлюсь. А сын меня слушает, наблюдает и натурально подражает. Он - продукт моего воспитания. Вопрос, ка-ко-го?!

  Господи, да у него в голове уже варится компот из огурцов с вишнями! А что с ним будет лет через десять, двадцать? Как уживётся среди людей?!  ... Так вот шла и размышляла, прямо какой-то прибабах! Голова разбухла, мысли пучатся в ней. ...  Дома проглотила таблетку. … Не помогло. … Пока ясно было одно. Барсика  накормить надо сосисками, негоже хищнику сидеть на гороховом супе.    

  *  *  * 

                                          Разнотыки 

 Когда президент объявил о новой эпохе в жизни государства, я подумал:

 - Ну, всё! Жду демократических перемен немедля.

 И не пассивной колодой замер у телика в ожидании новостей, а креативно думал своей головой и уже конкретные проекты созрели для президента - с чего начать.

             Однозначно, метро из города в нашу деревню необходимо. Это же каторге подобно в дожди и морозы ждать автобус, тем более, неизвестно - будет ли он вообще! И цену за проезд должен определить не начальник метрополитена, а деревенский сход. …  А что делать с колбасой? … Она должна быть повсеместно, разных сортов и по цене социалистического прошлого, не дороже двух рублей за кило. Резона отказываться от позитива прошлого я не видел. Увидел  другое в зеркале, … свежие синяки под глазами. Налицо негативные пятна общества, избавляться от которых тоже  велит исторический момент.

             Толерантность присутствует  у мужиков? Нет! Головой думать отвыкли, а ручки вот они … . За приятельским столом звенят посудой, а потом сжимаются в кулаки и выясняет истину в непримиримой оппозиции друг к другу.  Вся жизнь в антагонизме, и я знаю что говорю.

            Женщины в поступках тоже ушлые, но по своей природе гораздо мудрее нас. Сколько мужиков из-за них стрелялось, но скольких вывели они на подиум жизни! Их натура обольстительная снаружи и сногсшибательная внутри. Они издревле хватают лошадей на скаку, а на пожаре их вообще не остановить!… Именно демократки взнуздают мужиков и научат всему хорошему. Как жить, как дружить, как правильно водку пить, как откушать мясо вилкой в левой руке,  как воспитать эстетику в себе,  и как украсить личную жизнь в лучших заветах Камасутры.

               Красиво мечтать не запретно, а вот жизнь диктует другие, не понятные моему разуму каноны. Голова разбухла от размышлений,  без ста грамм никак не разобраться. Но однажды выпил двести и позвонил напрямую директору правящей партии. Начал сразу, и не в лоб, а в глаз:

 - С пережитками прошлого пора кончать! Народ требует политической новации! … Или же я подымаю  соседей на митинг!

  Полагаю, что на понт я его взял, и он пригласил меня сразу же к себе в кабинет  знакомиться тет-а-тет. То ли черпануть от меня энергетики захотел, то ли интересно было живьём  увидеть реформатора,  а может и под замок  посадить как диссидента. Ситуация патовая, я назвался груздем и кузов вот он, надо полазать. А куда мне после стакана водки?!

Ответил демократично, что в данный момент сочиняю программу развития  общества и согласен на рандеву только лишь назавтра.

 Приготовился к любой развязке.  Мысленно распрощался с разлюбезной моему сердцу  Нин-Ванной и сыном Вовкой. … Послал родителям телеграмму, предупредил, что отпуск откладывается на неопределённое время. … Ваське строго наказал вернуть задолженную сотню немедля. ... Назавтра с побритым лицом и в чистом белье звоню директору:

 - Готов! 

            Битый час сидели в его тихом кабинете, дискуссировали на все региональные и глобальные проблемы. Папуасам в далёкой Гвинее икалось наверняка. Но краем уха и боковым зрением я держал под контролем входную дверь. Не скрипят ли хромовые сапоги, и не смотрит ли чужой глаз в щелочку?!

            На площадь вышел беспрепятственно, только уборщица со шваброй буркнула вслед своё политическое резюме. … Была удивительно прекрасная погода - северный ветер гонял по улицам дождь со снегом, и дышалось мне в полную грудь.

            Жена встретила матершинными глазами, насторожённо принюхивалась к моей ауре:

- Где шлялся?

 Я  ещё млел кабинетной солидностью и чистосердечно признался во всём. Женщина, однако, была из сермяжных и без намёка на светлое будущее. Она взвилась прямо от негодования:

 - А почему в магазин за хлебом не сходил? … Почему сыну задачку не решил? … Получку опять раздербанил с друзьями за бутылкой?! … Унитаз течёт, на ведро ходим!

            И как щенка затолкала меня в чистом белье и чистыми мыслями к отхожему агрегату ремонтировать его. Было чертовки обидно за её политическую несостоятельность, но имею то, что имею.

            Вечером угомонилась. А уж спать улеглись, возбудилась сызнова. … Я  предложил интимную жизнь обновить новациями из Камасутры. Оргазм она получила сразу, аж винтом в постели! И что жизнь я ей испоганил, и что лысых не любит вообще, и что она – дура зря не вышла замуж за кудрявого Петьку. … Многое тогда узнал о себе по причине её приземлённости.

А я-то уже был беременным инновационными мыслями о преобразовании  общества. Лукаво не мудрил и к своему начальнику.

             Давай, мол, покумекаем вместе, как сделать жизнь красивой, как вывести из кризиса родную контору и государство в целом. Он посмотрел ТАК на меня! ТАК посмотрел! ... Возникло ощущение бешеного быка рядом, а я будто голый перед ним в своих красных футбольных трусах. И, конечно, было понятно, куда пырнёт меня он своими вульгарными рогами.

            Инстинкт самосохранения оказался на месте. Пожелал начальнику здоровья, счастья в личной жизни и прикрыл за собой дверь.

            С соседом Василием Вольфовичем было много демократичней. Он хоть и служит в полиции и привык действовать, а не думать, но под рюмаху любил и последнее. Мы выкладывали политические платформы и отстаивали каждый свой шесток насмерть. Конечно, на трезвую голову это занятие муторное, мозги набекрень от жизненных непоняток. Именно после рюмахи наступает полнейшая ясность в голове и мысли становились сладкими в словесном киселе. Но в последней дискуссии возник человеческий фактор. 

Скинулись по обыкновению на пузырь и, закусывая макаронами из ложки в правой руке, углубились в политику до упора. Повестка встречи оказалась обширной. Обсуждали  чеченский суверенитет и российский менталитет, эмансипацию наших жён и акселерацию детей. Я, как убежденный демократ, был красноречив и прекрасен, но сила убеждения Василия Вольфовича взяла верх и выплеснула через берега.  Своим аргументом он беспардонно раскулачил мне лицо.

Жене стало меня жалко, поцеловала в лысину и позвонила в полицию. Приехали господа в погонах и установили факт принуждения своего сотрудника к насильственным действиям. Супруга  сделала для себя логический вывод. Вопрос - прав Василий Вольфович или не прав уже боле не возникал. Мне же предоставилось время для философского осмысления своей позиции в жизни.

Арабы утверждают, что  смысл демократии в клановом наследии власти. Греки издревле твердят, что это не что иное, как народовластие. Понятие для меня оказалось мутным, хоть арабским глазом ткнись на него, хоть греческим ткнись, хоть осоловевшим нашего региона.  Как это применить в российских реалиях – вопрос остался для меня открытым.

 Может махнуть в деревню на автобусе? На земле некогда рассуждать о жизни. Чтобы жить, надо работать без завихрений в голове. Да и родители давно ждут, когда починю им крышу.